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発言小町

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結婚して幸せになりたい。 携帯からの書き込み

はなこ
2017年5月30日 23:59

アラフォーの独身女性です。
もうすぐ40才まで近づいてきて不安が募ります。
長年遠距離してた彼と最近、別れて余計に焦るばかりです。
出来れば子供も欲しいです。
昔から温かい平凡な家庭を築くことが夢でした。
どうしたら、焦らず結婚に繋がるご縁に巡り会えるのかばかりを考えてしまいます。
私は恋愛に不馴れで慣れるまで緊張して固くなってしまう癖があります。
皆さんのアドバイスを聞かせて下さい。
宜しくお願いします。

ユーザーID:7976482052  


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レス数:23本

タイトル 投稿者 更新時間
結婚=幸せでない、一生独身=不幸ではない
30代夫
2017年5月31日 12:21

もしトピ主さんが結婚=幸せと考えているなら焦った方がいい。
誰でもいいから必死で婚活して結婚しましょ。
それで幸せです。

でも違いますよね。

キツイ言い方ですが、今の状況は自業自得。
その年齢まで長年付き合っちゃダメです。
トピ主さんのせいですから、色々なモノを諦めるの仕方がない事なんです。
でも諦めろと言ったって結婚を諦めろと言っているわけじゃありません。
絶対に結婚するという事を諦めるだけ。
子供を諦めろと言っているわけじゃありません。
絶対に子供という事を諦めるだけ。
絶対を諦めて受け入れてしまえばそう不幸じゃない事に気が付くはず。

その上で婚活しましょう。
ただし苦手なんて言い訳はせず克服する努力は必須です。
また、焦る事も必要です。

ユーザーID:3744063707
リラックス携帯からの書き込み
ゆらぎ
2017年5月31日 13:08

緊張し過ぎるなら、リラックス方法を取り入れてみたらどうですか。ヨガや呼吸法など自分に合ったものを試して下さい。

ユーザーID:4018349919
そういう
魅力を感じない
2017年5月31日 14:12

他力本願だから現状があるんだと思いますけど、あなたはどう思いますか?

ユーザーID:3253549344
結婚=幸せ、ではない。携帯からの書き込み
ん?
2017年5月31日 18:55

夢見がちな発言が目立ったのでレスしますね。


結婚したから、幸せとは限りません。

相手を理解して、自分と相手との意見をぶつけては歩み寄りの連続です。

どうしても譲れない条件で、喧嘩もあるんですよ。

どうしても折れたくない場面で、妥協せざるを得ない事だってあるんですよ。

また、相手の家族も自分の家族になり、一気に親も、親戚も倍になります。

悩みが独身時代の2倍、3倍と膨れ上がります。子どもが出来れば更に倍です。

貴女はそれでも結婚すれば=幸せと言えますかねぇ。

結婚は、どんなことがあっても、この人(結婚相手)と歩んで行きたい、この人を助けていきたいと、覚悟しないとできないよ。

まずは結婚に対しての夢を見ずに、結婚に対しての腹を決める!

頑張ってね。

ユーザーID:3462128659
自信の行動のみ
りす子
2017年5月31日 21:14

別れというものは辛いものですよね、、。
辛い状況から脱せるのは自信の行動のみだと思います!
一人でずっと考えても暗くなってしまうので、1人で考える時間を出来るだけ少なくなるように、
予定をたくさん入れてみるのもいいかもしれませんね。
出会いの場ですと、手っ取り早い方法として婚活パーティーなどはどうでしょうか?
結婚願望が強い方が多く参加しているイメージですし、年齢に限定があるパーティーもあるみたいなので、
的を絞って参加することで出会いのチャンスがたくさんあると思いますよ!
私も何度か参加をしていますが、新しい出会いが多くありますし、
人見知りだった私が自分から男性に喋りかけられるようになりました。
まだ理想の方とは出会えていないので、これからも頑張っていくつもりです、!
はなこさんも行動あるのみだと思います!頑張って下さいね!

ユーザーID:3594696620
結婚しても幸せになるかどうかは不明だよ?
40既婚女性
2017年6月1日 8:40

気持ちはすごくわかるけど、結婚すれば幸せになれる!と思っていると、幸せが遠くなるよ。

結婚して確実に幸せになるのは、結婚しなくても幸せな人だよ。
まずは、自分自身の人生設計をして、自分で自分を幸せにするように考えてみては?

私はそう思って自分自身で幸せになろう!と決めた時からモテ始めました。
おかげで結婚しても今のとこ毎日幸せです。子供は難しいので、夫と共に最初から期待していませんが、二人でも十分幸せです。

ユーザーID:2727811264
うーーん
タバサ
2017年6月1日 13:37

何とも言えない・・・
いつも笑顔で他人に優しくを心掛ける・・・ですかね。

結婚したからって幸せになれる保障はないです。
結婚したらそこからがスタートで、我慢や妥協、努力や価値観の改革も必要です。
子供も授かれるかどうかは分かりませんしね。
結婚した相手がDVやモラハラ男だったり、義実家との付き合いで揉めるかもしれないし、子供が生まれたら生まれたで病気がちだったり何か問題があったりするかもしれません。

今を懸命に笑顔で生きていればきっと良いことあるでしょう。
焦ったり不安ばかり考えていると良いことはありません。
もう一人で生きていく覚悟を決めてしっかり貯金する、生活の質を上げるなど人生を楽しめばいいのです。

ユーザーID:8634245717
無い物ねだりかなぁ携帯からの書き込み
38歳2児の母
2017年6月1日 20:50

結婚&子供イコール幸せって
夢見てるトピ主さんが羨ましいです

私の場合、夫婦間ではすれ違いストレス、家事、育児に追われ
1日あっという間

それもほぼ自分以外の世話でですよ
これが現実です

独身時代は時間もお金も(稼げば)
全部自分に使え、充実感があったなぁ…と

結婚イコール幸せって考え止めたら
独身が楽しくなりますよ

後は充実感が持てる何かをなさったら
いいんじゃないでしょうか

ユーザーID:1296936430
誰だって幸せになりたいんです。
幸ひ住むと人のいふ
2017年6月1日 21:31

人間の求めるものを幸福と呼ぶんですから。言葉遊びみたいですが。

あなたは結婚によって幸せになりたいんですね。

しかしこれは結婚によって、お金でも物でも欲しいものがもらえるといういみじゃないでしょう。

誰かと人生を歩む生活に幸福を見出すという意味ですね?

トクするつもりで結婚して不幸になる人もいっぱいいるしね。

平凡な幸福な家庭とは?

ハタチの女性がアラサー男性と結婚して作る平凡で幸福な家庭と、アラフォー女性が結婚して作る平凡で幸福な家庭は違うはずです。

家とかお金とか、異性そのものとは別の要件に関しては、なるべく自分が背負うことにすれば結婚に近づけるのでは?

相手には気持ちだけあって一緒にいてくれればOKとか。

お金だ頼り甲斐だ、甲斐性だと注文するなら、向こうも適齢期を独占できる若い美人でも出せといい出すでしょう。

ユーザーID:4578117206
時代が違えば
drum
2017年6月2日 2:08

好きな人もいない状況で焦っても精神的にキツいだけのような気もしますね。趣味などに没頭してみる…とかいっても、時間がもったいなく感じてしまうのでしょう。

でも、女性の幸せが結局イコール結婚なのであれば、世の女性たちは何のために男女平等、女性の社会進出を求めて手に入れたのでしょう。

昭和の時代だったら、トピ主さんをはじめ他の婚活女性たちもほとんどが結婚して専業主婦になっていただろうに。

ユーザーID:1291970737
結婚に対して夢見てると失敗します携帯からの書き込み
ミルク
2017年6月2日 13:00

トピ主、過去恋愛してて、恋人が居れば毎日幸せでしたか?

我慢する事があったり、不安があったりしませんでしたか?

結婚も一緒です。

結婚したら無条件に愛してもらえて、可愛い子供、優しい姑に囲まれて幸せ〜♪にはなりませんよ。
勿論幸せなご夫婦は沢山居ますけど、皆さん裏で相当な努力はしてると思います。

苦労を共に出来る人と結婚しないと、結婚したらこんなはずじゃなかった!何で幸せになれないの!?と不満だけ募り離婚になりますよ。

結婚は幸せになれるウルトラCじゃないので、その辺をちゃんと分かった上で婚活してみては?

ちなみに緊張はみんなしますって。
私、緊張しちゃうタイプなんでって、最初に自己申告したらイイと思いますよ。

ユーザーID:1233278511
その癖を止めないと。
洗濯もの
2017年6月2日 13:38

>恋愛に不馴れで慣れるまで緊張して固くなってしまう
申し訳ありませんが、40歳手前では大問題です。
20歳代だと仕方ないでしょうが、
40歳手前だと長く生きてきた分落ち着きや成熟さを求められます。

相手を恋愛対象でなく友達や同僚と見るとか、
「こうなれたらな」と思う友人の立ち振る舞いをシミュレーションして
緊張をほぐすとかしないと。

私は長らく独身だったので、結婚して子供ができた友人とは疎遠になり、
同じように独身の友人とばかり遊んでいました。
交友関係が広い私ですが、私が7年前に40歳で結して以降、
ご縁のあった友人は一人もいません。
「こんなに美人で素敵な人が」という女性でさえも、です。

焦らず結婚につながるご縁なんてありません。
人と接する機会をとにかく増やす、緊張する癖を直す、それしかありません。

他の方も仰っていますが、結婚して温かい平凡な家庭を築く人なんてそう多くないです。
私も独身の時は「結婚=幸せ」と思っていたのでトピ主さんの気持ちも分かりますが、
温かくて平凡な家庭なんてそう多くないことも知っておいた方がいいです。

ユーザーID:6569924222
アラフォーなんだから、開き直っちゃえ!
ばんび
2017年6月3日 15:36

>私は恋愛に不馴れで慣れるまで緊張して固くなってしまう癖があります。
で?緊張して固くなって、何か良い事ありました?
アラフォーなんだから、もう少女のようなフレッシュさも無いし
緊張する必要は全く無いですよ。

私も昔は緊張しいでしたが
「緊張したところで、得なことは何ひとつ無い」と
分かってからは、緊張やめました。
自分を良く見せようとするから緊張するんですよね。
ありのままでいいと思えば、緊張なんかしません。
アラフォーでしょ?固くなってる時間は全て無駄なんですよ。やめやめ。

>どうしたら、焦らず結婚に繋がるご縁に巡り会えるのかばかりを考えてしまいます。
会員数の多い、大手の結婚相談所に入会して
良さそうな男性会員にガンガン申し込みをする。
そして週末の1日はお見合いに使う。
最初の顔合わせはお茶だけにすれば、1日に3人見合いすることも可能。
1年に100人くらいのペースで見合いを続ければ
数年以内には、結婚相手が見つかるでしょう。
実際私もこのやり方で、1年以内に相手を見つけました。

世の中は「言い訳よりも行動力」です。

ユーザーID:1135143305
レスします
幸ひ住むと人のいふ
2017年6月3日 18:04

2度目です。

昭和を封建時代か原始時代みたいに思っている人がいますね。
昭和ったって長いしね。後半、2/3はたいていいまとそう変わらない。
変わったというなら、晩婚非婚化がいっそう進んだぐらい。

女性がみんな結婚していた時代なら、考える間もなく16か18でどこかのオッサンと縁組してたでしょう。
結婚前に恋愛なんかしちゃいけない、表向きは。あるいは、最初に好きになったり付き合ったりした相手と結婚。
立場の強い適齢期女性は自重して遊べる時期なんかないわけですが、そうじゃないと男性にはわざわざ結婚なんかする意味がありません。

昔ならトピ主さんも他の婚活女性もさっさと結婚していたでしょうが、年頃で親の言い付けで、あるいは結婚に焦って嫁に行ったって幸せになれたかどうかはわからない。
ただ若いだけなら嫁ぎ先は、下町の商店主の3度目の後妻だったりするわけだから。

ユーザーID:4578117206
理由
くま
2017年6月4日 7:19

男性だって幸せになりたいよ。
なのでトピ主さんがそのお相手である男性から「結婚すれば幸せになれそう」な女性だと認識をしてもらえれば結婚は可能。
その先にある幸せについては当人次第。
結婚すれば自動的に幸せが付いてくる訳ではない。

恋愛に不慣れなのは全く関係ないよ。
ただ、不慣れを理由にした時点で先には進めない。
自分の中に原因があるなら自分で解消をする、又は解消の努力をする以外に解決策は無いから。

気になったのは遠距離の彼と別れたという部分。
辛いかもしれないけどお別れの理由は何?
恐らくこの部分にトピ主さんが結婚できない理由が隠されている気がする。

厳しいことを言うようだけど、今のままで結婚できないならこの先も結婚は出来ない。
自分を大きく変えて結婚向きになれた人だけが結婚をすることが出来る。

結局、彼女としては良いけど奥さんとしては不十分だと結婚は無理。
お付き合いは出来るけど結婚には至らない女性は本当にこれ。

ユーザーID:5388426435
結婚はシアワセではない
ねこむすめ
2017年6月4日 9:13

トピ主の考えておられる「結婚してシアワセになりたい」は
「相手がシアワセにしてくれる」結婚ではないかと思います。
結婚とはシアワセお互いに構築していくことです。
アラフォーまで長距離恋愛、何のアクションも起こさなかったのは
「相手がどうにかしてくれる」と思っていたから。

結婚ってシアワセではないですよ。
でなければこれだけ世間に離婚経験者が増えません。
独りでも難なく生きていけるこのご時世に、
それでも寄り添って生きたいと思える相手が見つかる、
それが結婚のタイミングです。

恋愛にオクテなトピ主さん、同じような男性も多くいます。
焦ることは決してありません。
自分の足元を固めながら、次の出逢いを期待しましょう。

ユーザーID:9068074069
幸せになりたいとい考えが軸だと大変だよ
幸せって何?
2017年6月4日 12:31

結婚イコール幸せですか?

と世界中の結婚した人に聞いてみ。

多分、半数以上がNOと応えるんじゃないの?

そもそも幸せって大きいくくり過ぎて、トピさんは具体的な
ご自身の幸せというのにフォーカスできてます?

トピさんはただただ、孤独から脱出したい。

孤独から脱出したいイコール幸せとは限らないからね。

むしろ地獄が待ってる可能性すらあるからね。

逆に何もアクションを起こさなければ地獄は避けれるけどね。
孤独は続きます。

特に幸せや理想を大きく持つ人に限って相手に迷惑をかけるケースが
多い気がするけど。

私もトピと同年ですが。

沢山の人と沢山の経験をしてきました。

その人達とは継続しています。

今ではSNSの為に自分の充実ぶりを何枚も何枚も写真を撮る風潮ですが。

この写真を撮った人たちと数年後全く交流がなかったら
本当に無意味な気がしてしまいます。

写真は残っても友達や縁が残ってなかったら意味が無い気がしてしまいます。

脱線してしまいましたが。

要は幸せって、今まで人生を歩んで来た人たちと笑い会える瞬間が
私の幸せの定義です。

それが夫婦という幸せなんでわ?

ユーザーID:6719023848
一緒にいて楽しいって思わせること
まゆ
2017年6月10日 17:02

固くなってちゃダメですよ
適度に甘えて、スキがちょっとあるような人の方が好感が持たれやすいです。
まずは自分が友人感覚で楽しい時間を作るのではなく、恋人感覚で楽しい時間を作れるようがんばってください

ユーザーID:8523256147
結婚に繋がるご縁携帯からの書き込み
二乗
2017年6月12日 22:23

結婚したいのなら、結婚を前向きに考えている相手を選ぶのが一番。
どんなに好きでも結婚を遠去ける方と遊ぶ時間は残されていません。

結婚相談所の一択でしょう。
カウンセラーにお尻を叩いてもらって、どんどん話を進めて貰えば、うまくいけば年内に結婚できるのでは?
その前に結婚の覚悟は出来てますか?

私は20代で失恋してから、10年ほど婚活や自然な恋愛を重ねてきました。
30代は見合いの話もたくさんあり、断り続けていました。
40前で相談所経由で夫と出会いました。

相談所はお互い結婚を意識しているので出会いから三カ月で籍を入れることも可能。
こどもも欲しいのなら尚更、ぼやっとしてる暇はありません。

それにしても昔から結婚願望が強いのになぜ行動に移さないのか不思議です。
今更焦っても仕方ないのに。

まず、結婚したいと思える人と出会う。
そして結婚に結び付ける。
こどもの話はその先、夫となる方とたくさん話し合ってください。

出会うにも、結婚するにも、こどもをもうけるにも時間はかかります。
自分の強みやメリットを強化して、ほしいものを勝ち取りましょ!

ユーザーID:2047010206
結婚と幸せの関係性がカギですかね〜。
幸ひ住むと人のいふ
2017年6月12日 22:45

3回もすみませんが。

他でも出ている通りで、結婚の契約=幸せが自動的についてくる…ではありません。
幸せは自発的な感情であり気持ちが全てであり、幸せな生活は自分で作るものです。

例えば、こんな人は幸せになりやすい。
必要なことを文句をいわずにやって結果に満足する人。
結婚とは好きな相手と一緒になれることだと思って、それ以上は要求せず、お金でもなんでもそのために必要なものは自力で手に入れる人。

逆に、結婚で相手から何かもらおう、人任せで楽させてもらおうという人は、そもそも人間関係に向かない人です。
相手は利害関係者、商売の相手、利益を得るための道具になってしまう。

お互い気に入る相手が見つかって、相手が経済的無能力だったら自分が大黒柱になってやりくりできるよう努力する、一緒にいられ(るという目的が果たせ)ればそれで幸せというなら、幸せな結婚生活はすぐそこにあります。

トピ主さんのいう「平凡な幸せ」が、不自由のない専業主婦を意味するなら「自分優位」の「条件ありき」だから、二重に結婚は遠のくし、継続性についても全く保証できません。何より、幸せになれるかというと…?

ユーザーID:4578117206
 
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