現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

施設に行くのを拒否する義母 携帯からの書き込み

えるえる
2017年5月31日 2:19

40代後半兼業主婦です。
隣居の義母は90才。要支援2で、現在週3回程のヘルパー派遣で入浴介助と家事支援を受けています。
しかしながら、まだまだ元気で、昨年他界した義父も自宅で介護していました。

さて。
その義母がどうやら、将来的に本格的介護が必要となったとき、自宅で介護してもらいたいらしいことが判明しました。
夫が「行く気がないらしい」と。

正直、困りました。私はてっきりどこかに入って下さるとばかり思っていたからです。

我が家は先年、元々義父が始めた自営業を経営不振で廃業して、夫婦で失業。現在私は正社員とはいえ薄給ですし、夫も季節労働者の非正規社員。
とてもじゃないですが、どちらか一方が仕事を辞めて介護なんてできません。
子供達もまだ学生。上の子の大学費用は奨学金を利用していますし、下の子もどうなるかわかりません。

多分、義母は自分が死んだ後の私達夫婦の生活の事までは考えていないのでしょう。
施設に入る費用は、義母の年金で大体賄えると思います。高額の民間施設だと無理ですが。

共働きで親を介護していた方、どのようになさいましたか?
因みに夫はひとり息子です。

ユーザーID:8855212911  


お気に入り登録数:69
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:19本


タイトル 投稿者 更新時間
今から悩んでも
まち
2017年5月31日 13:47

義母さんに介護が必要になったからと言って仕事を辞めなきゃならないとは限りません。
デイサービスやショートステイを利用して両立している家はたくさんあります。
どの程度の世話が必要になるかなんて全くわかりませんし。

それでもどうしようもなくなったら義母さんがどう言おうが施設にお世話になるしかないと思いますよ。
ただし施設入居希望者は100人単位だったりします。
申し込んだって何か月先か何年先になるかわかりません。

90超えるまで元気だった人は長年寝込むことは少ないそうです。
ちょっと元気の出る言葉ですね。

ユーザーID:7045479614
夫が仕事の拠点を自宅に移しましたが・・・
あらま
2017年5月31日 17:38

ウチは義母が具合が悪くなった時に
『一時的に』ウチで面倒をみることにしました。

が、それが間違いだったようで
「ここがいい。施設は嫌だ」と
居着かれてしまいました。

自営業の夫が
自宅に拠点を移し
仕事をしながら面倒を見ていますが
収入は激減です。

すぎた親孝行だったと後悔しています。

先が長い人の人生を優先すべきです。

ユーザーID:4922489771
分かる分かる携帯からの書き込み
こもも
2017年5月31日 21:00

うちも共働きで、義両親ともに健在です。
今年のお正月に帰省した際、義母からやんわりと介護要請されました。以前から施設に入っている高齢者を馬鹿にしていましたから、薄々は感じていましたが。

夫に話したところ、
・私には迷惑をかけない。(義母から酷いめにあっているので、私が介護することは諦めている)
・夫と義姉で分担して、夫が仕事の休みの日に義実家に通う。誰も行けない日は介護ヘルパーに頼む。
・どうにもならなくなったら施設に入ってもらう。

との事です。
ただこれは夫のプランでして、義両親は私に介護してもらえると思い込んでいます。
もめるだろうなぁ〜

ユーザーID:7963556744
タイミングを見て
cocoa
2017年6月1日 8:47

90歳なら病気やケガで一時的に入院する可能性も高いですよね。
退院後に自宅に帰すのではなく、そのまま介護施設に入ってもらいましょう。
自宅よりここにいる方が至れり尽くせりの介護が受けられるから、と言い続けましょう。
あくまでもお義母さんの為に、というスタンスで。

ユーザーID:9806723121
私も今から考えても仕方が無いかと
2017年6月1日 19:24

90過ぎれば介護も無く大往生の方の方が多いと違いますか?
ご主人、昔にしたら遅くの子供さんだったんですね。

もし障害が発生しても180日は病院やリハビリテーションに入院出来ます。
その状態になってから考えたら良いと思います。
本人も自分の体の状態で家では過ごせないとか考えると思いますよ。

認知症も無く90歳まで介護も必要無く、夫も介護して見送った、素晴らしい義母さんだと思います。

主様ご夫婦も義親の心配も無く今まで生活出来た事、運が良いと思いますよ。

ユーザーID:4911399686
自分勝手
もうすぐ定年おばさん
2017年6月2日 12:59

な老人多いよね。自分たちもそうしてきたのかもしれないけれど、時代も違うし今は女婿でも普通に仕事を持っているのに。

うちの主人も一人息子で義母は一人暮らしでした。
でも認知症を発症してしまい、一人での生活が困難に。
私や主人には仕事を辞めて介護するという選択肢はありませんでしたよ。
義母は同居して介護してほしかったようですが。施設は嫌がっていました。

ほんとにわがままだと思いました。私たちにとっては子供たちが一番大事です。
自分のことは自分でしてよ!って思いましたが認知症なので仕方なかったですが・・・
自分から施設に入ってくれたら良かったのに、結局ヘルパーさんが来るのにかぎが開けられなくなって、主人とケアマネジャーに説得されて半ば強制的に施設入りしましたよ。
私の祖母は足が悪くて歩けなかったため自分から施設に入りました。最期まで子どもや孫たちに迷惑をかけることなく、天命を全うしました。
私も子供たちに迷惑をかけたくないので、同じように自分がどうにかなる前に施設を考えています。
いやだいやだという人を聞くと嫌な気になりますね。

ユーザーID:3646044834
難しいですね
そうですか
2017年6月2日 16:16

私の母方の祖父は、説得されて、それまで自力で介護も受けなかったのに、入所して1ヶ月あまりで落ち込んで亡くなりました。

難しいですね。むしろ母は介護しようとしたし、預かったこともあったのですが姉兄たちがかなり強引に進めたのです。そこそこ長生きでしたからそこも寿命だったのかもしれません。

どの段階でどうするか?大変ですが段階的に考えていくしかないと思います。がんばってください。

ユーザーID:2752742270
まあどっちにしても
訪問ヘルパー
2017年6月4日 13:01

決めているんでしょう?

施設に姥捨て山のごとく捨てたらいいと思います
以前似たようなトピがありましたが
自分たちの生活が一番先にあり
親たちの事は厄介事です
厄介事は捨てたいのが本音ですね
自分の親でも義両親でも、それが本音です
施設に何を期待しているか理解不能です
綺麗な建物だけの、姥捨て山です

切り捨てたいんでしょうから、施設に「捨てたら」いいと思いますよ
そしてご自分でも定年を過ぎたら、ご自分から施設に入居してくださいね
自分でやったことは自分に返ってきます
嫌がる人をわがままだとか、言う人いますが
自分の立場でそれが割り切れるのなら

どうぞどこへでも

ぶち込んだらよろしいかと思います

ユーザーID:5292934450
2回目
訪問ヘルパー
2017年6月4日 13:07

あなたが今介護を必要としない、若くて健康だから言える発言ですね

厄介な親はぶち込めって・・・

私のところは最期まで看取りました

大変でしたが、今は満足です

私の子供たちもそれを見ていて、手伝ってくれましたよ

ぶち込むなり、捨てるなり好きなようにしたらいいかと思います

ユーザーID:5235992866
誰だって自宅がいいに決まっている
あらふぃふですの
2017年6月4日 13:55

施設入所が片道切符になっていると嫌がると思います。トピ主だって、治る見込みの少ない病なので入院して病院で看取りますと言われれば、もう助からないなら入院は最低限にして自宅で最期を迎えたい、と思うでしょう。でも介護者がいないから仕方なく病院にいくわけです。お義母様だって同じです。今いる場所がベストなのです。

お義母様に認知症などの社会的に生活できない病気があるなら仕方ないですが、ご健勝ならできるだけご自宅で過ごしていただき、いよいよ無理となったら病院から施設へという流れを作るといいと思います。その時には、入院は病気やけがを治すため、施設入所は自宅で受け入れる準備期間、とでもして、終の住処は施設になるいうことは言ってはいけないと思います。当人にはあくまでも自宅へ戻るまでの一時的措置だから、としてごまかしておかないと、見捨てられ感があるし、存在価値がないと感じると、そうですかさんのトピのように死期を早めることになり、後悔が残ると思います。

ユーザーID:0222190991
なにを悩むことあるでしょうか。入所一択です。
何人も介護した婆
2017年6月6日 16:28

共働きで

>施設に入る費用は、義母の年金で大体賄えると思います。高額の民間施設だと無理ですが。

それなら何を悩むことがあるでしょうか。
入所しかありません。
何で悩んでいるのか不思議です。

「働かねばならないので、義母さんの介護はできない。」と夫に言いましょう。
「義母さんを家で介護したいなら、どうぞ、ご自分で(夫が)全て介護してください。私は無理なんで。」

とこれだけ言って放っておけばいいんですよ。

夫が納得いくまで、愛する親を、介護すればいいです。
無理になれば、説得して施設に入れます。

主さんは、仕事に専念しましょう。
なぜ主さんが悩むのか不思議です。

自分がこだわっているから悩むんです。

共働きの夫婦が、本格介護ができるはずありません。
物理的に不可能なんですよ。

義母さんもふざけたこと言いますね。
夫と義母で、気に入るまで在宅介護させて、放っておけばいい。

実際に夫が介護してみたら、すぐ分かる。
勝手にやらせましょう。

すぐに施設に入るように、夫が説得するようになるから。
心配無用。

「私はできませんからご自由に」と突っぱねて放っておくだけ。

ユーザーID:6454457838
大変ですね
ミセス・ビンボー
2017年6月6日 18:50

私は夫が病死し、ダブルワークで子供の学費を払っている状態です。
だから義も実も親の介護の為に仕事を辞めることになったら、子供の学費と生活費はどうしよう?
自分の生活どうしよう?と八方塞りになります。
トピ主さん夫婦は、自営業を廃業されたとの事。
ご自分達の年金や健康保険にも不安があり、尚更仕事を辞めれないと思います。

>私のところは最期まで看取りました
こういう人は、経済的にも体力的にも恵まれていたのですね。
私がもし親を自宅介護となったら、昼は介護・夜は仕事と休む間も無い選択か、
施設に入る程度の資金しか無い親から、自分の生活費も負担してもらう?か
介護借金して、最後は自分が…想像しただけで貧血で倒れそう(慢性貧血&金欠)

それに、介護施設は綺麗な建物だけではないです。
残念ながら、日本の標準家屋のほうが介護に向いてない。
細かい段差の多さ、狭さも向いてないし、改築するにも別途費用が掛かる。

すみません、困り果ててトピを立てたトピ主さんの気持ちは解りますが、解決策・具体策は提示できません。

ユーザーID:4077118083
働く女性は、親の自宅介護はできない。親は入所を覚悟しなくては
おばあちゃんの独り言
2017年6月8日 5:07

働く女性は親の介護は」できない。 親は施設を覚悟することです。

親世代の女性から

捨てるのか〜とか
できるだけ自宅で介護してから〜とか

勝手な持論が出てますが

働き続ける現代の女性は、親の自宅介護は無理です。

親は、施設に入ることを覚悟すべきです。

現代の社会で働き続ける大変さを知らない親世代の女性は、
勝手なこと言いますね。

ユーザーID:6454457838
施設にぶちこめは言い過ぎ
むすめ
2017年6月8日 17:12

家で介護できる人もいればできない人もいます。自宅で過ごしたい人もいれば、施設にいくことを選ぶ人、自宅は困難で、家族も悩んだすえに施設に入る人、さまざまです。施設にいれることが、親を捨てることではないと思います。うちの親は車椅子生活で、施設を選んで入りました…

ユーザーID:1197164168
最終的には施設でしょう
ぴぴちゃん
2017年6月11日 11:31

施設のことを姥捨山とかぶち込め、とかディスってる方、考え方が古いと思います。
うちも夫がひとり息子の共働きで、義母は独居、要介護2で、さらに認知症になり訪問サービスではカバーしきれなくなってきました。そこで義母宅の近所の民間の老人ホームに見学や相談に行き、義母がいよいよ自活できなくなった時に、いつでも契約できるようにしておきました。たいていのお年寄りは環境変化を好みませんから、施設に入る話を正攻法で説得したところで納得するわけがないので、”時期”が来るのを待つよりありません。義母は、感染症で入院した時が、その”時期”となりました。病院から退院して、自宅に戻さず、そのままかねてより話をしてあった施設に受け入れていただきました。

最初の1ヶ月は帰りたいと愚痴っていましたが、半年も経つと、快適な個室で好きなことをして過ごせるし、施設の方々もみなさん親切で優しく、まんざらでもないようで、”毎日が楽しい。お仲間と食べるごはんは美味しいし、なにより寂しくないのが嬉しい。”と言うようになりました。施設はけして姥捨山ではなく、良い施設に出会えれば、生き甲斐が持てる楽しい終の住処となるはずですよ。

ユーザーID:4757495337
子供の人数も考慮に入れるべき
鬼嫁子
2017年6月12日 4:47

一人っ子が親の本意かどうかは不明だけど、結果的にそうなってしまった以上、子供の負担を考えると、複数子の場合よりは親は「施設に頼る事になる可能性が高い」覚悟をすべきでしょ。

たらい回しと言う言葉は良くない意味で使われることが多いけど、少なくとも「回せる状況」ではある訳です。つまり、良い言い方をすれば協力できる兄弟姉妹がいる。

しかし一人っ子はそれが無理です。存在しない兄弟姉妹に頼る事は絶対不可能です。つまり、伴侶の協力が多少は見込めるとしても、ほぼ「親の介護に人生ささげる」形になってしまいます。

うちの子も一人娘ですから、そりゃ「何をどう頑張ってもどの施設も空きが全くない」とか「何をどう頑張っても利用料が払えないほど超高額」なら無理ですが、そうでないなら施設は覚悟してますよ。

というか、夫はともかく私は、慣れた自宅であれ、立地そのものは渋々住んだ超田舎の義実家敷地ですから、別に愛着もありませんしねえ。

ユーザーID:2176479116
自分の子供には強制しないでね
びっくり
2017年6月14日 16:25

> 私のところは最期まで看取りました
> 大変でしたが、今は満足です

そりゃ、最期まで看取っても今は満足と言えるだけの条件が
揃ってただけだと思いますが。

最期まで看取りました、でも介護退職したせいで貯金も底をつき、
この先どうやって生活していけば…
という状況だったら満足してられますかね?

というか、自分が自宅介護したからって、自分の子供にも
自宅介護を強要することだけはやめてくださいね。
まさか子供の生活を犠牲にしてでも自宅介護しろとはいいませんよね?

ユーザーID:5440454089
補足です
鬼嫁子
2017年6月17日 7:06

訪問ヘルパー様。

親ではなく伴侶ですが、私の姑は数年間、半身不随の舅を自宅で介護していました。

しかし施設入所を選ばなかったのは、舅を家で過ごさせてあげたいという気持ちより「年金が目減りするのが嫌」だからです。本人がはっきりそう言いました。

2人分で月25万円の年金を使い切っていました。舅の分は生活費や介護費用は掛かりますが、娯楽費などがほぼ不要なので、姑の化粧品代や服飾品代に消えていたことになります。

勿論、大変な介護を自分でやっていたのでそれ自体は至極当然の権利だと思います。しかし、「自宅介護を選択=施設否定」ではありません。

「無料で入れられるのなら今日にでも入れたい」とよく言ってましたから。

ユーザーID:2176479116
ほぼ寝たきりの祖母が、
miji
2017年6月21日 12:52

トイレはベッドの横に見た目椅子に見える簡易トイレに、
自力で出来る状態ですが、ほぼ寝たきりの祖母が一人暮らしです。

ヘルパーさんが3食作りに来てくれて、リハビリの人が毎日1時間来てくれています。
両親は近くに住んでいるので、食事が終わった後片付けにいきますが、完全にヘルパーさん頼りです。
お互いにベストな関係見たいですよ。
今の所だから、将来はどうなるかわかりませんが、同居することは絶対ないと思う。

ユーザーID:9172051301
 


現在位置は
です