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発言小町

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妻と妹とどちらが正しいと思いますか?

あり太郎
2017年5月31日 13:22

20代中盤の妹が頻繁に実家である我が家に帰ってきます。

妻はあまりいい顔をしません。自分もけっこううんざりしてきています。

数年前に父親が亡くなり、自分が家を継ぎ、結婚して子供も二人産まれています。
母親とは一緒に住んでいるし、妹もこの家で育ったので、まだ妹にとっては実家気分のようです。
妹は社会人になってもしばらくは住んでいましたが、自分の結婚と同時に家を出ました。

外で暮らし始めると何回も仕事を変えてみたり、お金がなくなって電気を止められたり、税金を支払っていなくて3桁近い請求がきたり、そのような状態なのに旅行やライブに行ったりしているようです。何度も仕事を変えるので当然貯金などはなく、こっそり母親が援助しているようです。
そして時々家に帰ってきては、自分がいたいだけいて、何も手伝わず、のんびりと過ごしてお金だけ持って帰ります。
もちろん、自分は色々と注意しています。


最近もまた仕事を変えて、フラっと帰ってきました。今回も帰ってきても何もしません。
さすがに妻も疲れてきたようで、「いきなり何日も滞在されると食事の準備の計画だって崩れるし、食べるか食べないかもわからない。何も手伝わない、お礼も言わない、部屋を汚してもしらんぷり、子供達に危険な物も色んなところに置きっぱなし、はっきり言ってもう面倒みきれない。私はあの人の親じゃないから無償の愛なんてそそげない、尻拭いばっかりでもう嫌!」と言われました。

まったくその通りで子供たちがまだ小さくて大変で、家事も自営の仕事も頑張ってくれている妻に余計な負担をかけていたことを詫び、妹に注意しました。

妹に注意していた所、妹は泣き、それを見た母親が「そんな怒らなくても、妹ちゃんに帰ってくるなと言うのか!!仕事変えたばかりで寂しいだろうから好きに帰ってきてもいいでしょう。元々何もしない子なんだから仕方がないじゃない。」

ユーザーID:7344907532  


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タイトル 投稿者 更新時間
配慮の足りない妹さんですね
匿名
2017年5月31日 15:25

でも、妹さんにすれば実家ですから、来るなとは言えませんね。
それでは、妹さんが来られた時は、お母様が妹さんの世話をなされば宜しいのでは?
妹さんの食事、洗濯、掃除、それらすべてお母様が担当です。

ユーザーID:5336392705
家を出て通っては
jkgoni
2017年5月31日 15:27

奥様と妹のどちらが正しいと思うか・・
奥様は自営を担っている大事な存在です。

一方、妹はこの家の住人ではありません。

一人前の大人でしたら、実家に世話に
なるのでしたら、それなりの
マナーというものがあるでしょう。

母親が娘の味方をしている状況では
奥様が気の毒です。

いっそのこと、トピ主さん達が
家を出て、自営の実家に
通ってはどうですか・・

ユーザーID:9561721152
100パーセント妻が正しい
nene
2017年5月31日 15:38

お母さんと妹さんが住んだらどうでしょうか?

ユーザーID:9689526914
家を出ましょうよ
シェル
2017年5月31日 15:42

そんなに頻繁に帰ってこられるなら、トピ主家族(トピ主・妻・子)で近くのアパートなりに出る方が良いです。
奥さんに聞いてみたら?(引っ越しが大変ですから)

実家はお母様が一人で暮らすことになりますが、妹さんがいれば大丈夫でしょ?
妹さんはまだ独身なのでは?

トピ主が実家に住まなくてはいけない事はないので
奥様の精神面においても、出ることが一番の解決方だと思います。

ユーザーID:3378276926
正しいからって通らないのはトピに書かれた通り
めんどくさがり
2017年5月31日 15:52

トピ主さまご夫婦が外に家を借りるか建てるかして、職場であるご実家には毎日通勤したらよろしいのでは?

奥さまのストレスも溜まらないし、
妹さんは自由に出入りして、文句も言われなくて済むし、
何もしない娘に育てたお母様は、代わりに甲斐甲斐しく家事をなさって、毎日の生活に張りが持てて、長生きなさるでしょう。

ユーザーID:3093098594
逆に聞きたいのですが
雪峰
2017年5月31日 15:54

妹さんが正しいと思われるのですか?
母親もよく言えたものです。

「元々何もしない子なんだから仕方がないじゃない」
あなたの教育のたまものですとお伝えください。駄目親と。
仕方ない?何が?あなたの奥様がご苦労されるのが仕方ないと言っているのですか?
あなたは父親から家を継いだのではないですか?

母親に一喝して正常な思考に直してあげてください。

はじめの質問に答えます。奥様が正しいです。

ユーザーID:6978438480
「帰ってくるな」ではなく、いる間の家事の分担を請求
マリア
2017年5月31日 15:59

>元々何もしない子なんだから仕方がないじゃない。

これはいけませんね。

元々何もしない子?
産まれながらに何かする子っていますか?

年齢とともにするようになるものでしょう?

それをいつまでも赤ちゃんのまま他人にお世話されるままでいいわけないでしょう。

来るなというのは酷ですが、「来るなら家事を分担する」と提案しては?

「家事を手伝う」のではなく「分担」ですよ。

手伝うという言葉で伝えると、元々何もしない子は、片手間で手伝って終わるでしょう。

いくつか分担の例を出して、このなかから自分の分担を選ぶ、という方向で、少し多めに分担を提示しては?

もちろん奥様が楽になることがいちばんですから、奥様とご相談なさって。

もう20代というのなら、
「実家にいる間は全員分の夜ご飯を作る」くらいはできるでしょう。

家事分担をすることができないのなら、住居光熱費と食費を入れさせたらいいでしょうね。

そしてお母様には「家を継いだからには私たちのやり方に従ってもらう」と強く言える立場では?

ユーザーID:7984862336
イヤダ、イヤダ
鬼千匹
2017年5月31日 16:01

本当に小姑がいる同居ぐらい辛く
惨めなものはありません。
姑は嫁には厳しく娘には甘い、これ普通!
なのですぐさま別居して下さい。
俺は良いけどお袋が・・
俺は良いけど自営だから・・
なんて言い訳を言わないように。
そもそも妻と妹どちらが正しい?って
言っていること自体しょうもない夫なのです。
いかにも自分には関係ないような
このトピには腹が立ちます
いい加減親から独立しなさい。
仕事なら通いでも出来るはずでしょう。
それとそれだけ娘が可愛いのなら
介護は任せた!とそれくらい
自分の親と妹に言いなさい!

ユーザーID:8124539057
お母さんが悪いね
maru1101
2017年5月31日 16:04

妹さんは結婚しているのですよね?ご主人は?

妹さんを好きにさせたいのだったら、お母さんに全部世話して貰えば良いんじゃない。
別居が一番だと思いますが、トピさん家族は家業があるからそこを離れられないのですか?

そんなわがまま娘(妹)が正しい訳がありません。
わがままを諭さないあなたのお母さんが全面的にいけません。
元々何もしない子?だからこそ、結婚して家庭を持った娘に自覚を促すのが親だと思うんだけど…
あなた達を非難し、妹を擁護するなら、全ての面倒をお母さんが看れば良い。
あなた方は妹さんから一切手を引けば良いと思いますよ。

こんなだらしない妹、ご主人との生活も我儘三昧なんでしょうね。

どちらが正しいかなんて聞きますか?
こんな強烈な人にあなたもお母さん同様麻痺してませんか。
奥さんには何の落ち度もありません。

ユーザーID:3193620844
妻が正しい
はな
2017年5月31日 16:06

別居しましょう。あなたのお母さんは一生娘を援助し続けるだろうし、妹さんは一生母親に依存して暮らすでしょう。2人は共に依存関係にあります。巻き込まれたら厄介ですよ。

金銭的には苦しいかもしれませんが、別居がベストです。奥様のためではなく、あなたのお子さんの健やかな成長のためにも別居をおすすめします。

ユーザーID:3801046717
奥様、頑張りましたね携帯からの書き込み
月ちゃん
2017年5月31日 16:08

我慢強い奥様ですね。
私ならとっくに爆発しています。

かと言って、妹さんの実家ではありますから、お互いの妥協点を見つけるしかないでしょう。
例えば、食事の片付けは妹さんの役目にするなど。

お母様は妹さんを甘やかし過ぎです。

ユーザーID:6874468412
妻に1票。携帯からの書き込み
りリス
2017年5月31日 16:09

と、言うか主が情けない。
妹がダメ過ぎる。
そしてその妹を育てた主の母がもっとダメ過ぎる。
要は主一族がダメ過ぎる。
奥さまが本当にお気の毒。
主もそろそろ自分の家庭をしっかり守りなさい。主の一番大切なのは妹ですか?妻ですか?

ユーザーID:9270987419
奥さんに決まってんじゃん
ヘムレン
2017年5月31日 16:11

もう、トピ主家族が独立して家を出られたほうが良いかと思いますよ。

ユーザーID:4412926635
妻の応援する
姑です
2017年5月31日 16:13


25歳にもなって少し注意で泣く甘えさせてるからで。

だれに甘えてんだと言いたい。

貴男も妻が正しいと思うから、伝えたのですよね。

「お母さんと娘とで他で一緒に暮らしたらどうか」と?言ってみたら。

ユーザーID:7120087755
続き前だけど全面的に妻。
やもり
2017年5月31日 16:15

妹と母親が悪い。
続き前だけど全面的に妻が正しいです。

母親と妹が改善する気がないのなら、同居解消も辞さない構えで臨むべきだと思う。

お子さんの年齢書かれていないですが、環境が悪いですよ…。
だらしない人間に囲まれていると、どんどん悪影響がきますよ。

わるいけどあなたの母親の子供(その妹)に対する姿勢見てる限り、ダメな子育ての見本市だと思う。
やりたいようになんでもさせて、甘やかすだけ。
「何も出来ない子なんだから仕方ない」なんて、驚きと呆れでしかないや。
奥様がまともな子育てしようとしても、横から口出しされたりして。

同居して自営の仕事まで手伝うなんて、そんな尽くしてくれる奥さんなんてそうそういないですよ?大事にしたほうがいいよ…。

結婚したんだから、あなたが一番に守るべきは妻と子供ですよ。

ユーザーID:3362566190
re
ソレイユ
2017年5月31日 16:16

どっちが正しいとは言えない。
それぞれの立場から見てそれが正義なのですから。

どっちもたてたいなら
妹さんのお世話を奥様に一切させない事です。
そういうお母様と主さんでやって下さい。

ユーザーID:7364555537
トピタイトルが違う携帯からの書き込み
そうね〜
2017年5月31日 16:19

 妹さんのだらしなさは、分かりました。
奥さんの苛立ちも分かります。
 正しいのは、奥さんです。

しかし内容は、トピ主と母親の話し合いですよね。

正しいトピタイトルは
「だらしない妹を叱ったら、母親が文句を言ってきた」
でしょう。

 トピ主妻と妹さんの直接対決は無いようですから。

ユーザーID:7157000587
簡単です
エリ
2017年5月31日 16:24

お母さんに家を出てもらいなさい。

妹さんと住もうと、ひとり暮らしをしてそこに妹さんが入り浸ろうと、ご自由に。

そのまま老後もお願いします。

そんなに難しいですか?

ユーザーID:0654561112
どっちも悪くない。悪いのは同居してる夫婦携帯からの書き込み
ハトムギ茶
2017年5月31日 16:26

妹さんにとってはご実ですから、
結婚したとき、トピ主さんが独立して家を出るべきでしたね。
奥さまは悪くないですし、ごもっとも。
ただし夫婦という単位で考えると、実家に妹さんを居づらくさせて家ます。

ユーザーID:7374648170
既に代替わりした事を認識できていない
かぴ
2017年5月31日 16:27

母親も妹も、今トピ主が住んでいる家はトピ主さん家族(トピ主、妻、子)のものであるという事をしっかり認識できていないようです。

自分が生まれ育った家なので何となく「実家」という感覚を捨てきれないのはわかりますが、今一度誰の家なのかをハッキリさせた方が良いです。
妹さんは母親が今まで甘やかした結果そのものです。

母親の態度も変わらないなら、トピ主家族は家を出て自分たちの家を持ってはいかがですか? 奥様が本当に本当に気の毒です。

ユーザーID:5078308785
 
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