現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

図々しく生きること

アヒル
2017年6月1日 11:39

(他人に迷惑をかけるような生き方ではなく、今よりもう少し自分を押し通したいと言う意味での図々しさです)

私は周りからは良い子に見られる優等生タイプだと思います。
空気を読むのが得意で、人間関係で揉めることはありません。
そこそこ社交性があってそこそこ明るい性格、と周りからは思われていると思います。
でも、本当の私は臆病で人の目を気にして生きるタイプです。
細かいことをイチイチ気にするし、すぐマイナス思考になります。

最近そんな自分に生き辛さを感じます。
周りの目を気にして他人を優先して生きていく事に疲れました。

図々しく生きる人達が羨ましいです。
私ももっと自由に生きていきたい。
他人の顔色を伺う生き方はもう嫌です。

でも身についた性分はなかなか治りません。
ちょっとでも図々しい振る舞いをしたら、すぐに自己嫌悪になって不安にかられます。

私のような性格から、図々しく生きる事が出来た人はいますか?
どのようにマインドを変えていけば良いのでしょうか。
アドバイスをお願いします。

ユーザーID:7568092607  


お気に入り登録数:135
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:38本

タイトル 投稿者 更新時間
図々しい人
肉球
2017年6月1日 12:49

羨ましいですよね
平気で厚かましいことを言う人
図々しい人
性分でしょうね
ほとんどの人が主さんと同じだと思います
なかなか図々しくなれませんよ
せめて「いい人」はやめました

ユーザーID:1946528733
私も同じ性格です。携帯からの書き込み
ゆめ
2017年6月1日 12:57

私もトピ主さんと同じ性格です。20代のとき、性格で困ることがありました。誰もが嫌がった仕事を押し付けられました。その仕事は難しい上に責任が重いものでした。
急に言われて時間もない中で、他の仕事と併用してやらなければなりませんでした。
やってみてどうしても無理だったので、伝えました。すると、大人しい顔して普段は何でもやるのに、出来ないって言ってきてと責められました。
いつも人の顔色を伺って、自分の意志より人を優先してきました。それで、精神的に辛くなりました。生き方を変えないと社会では生き残れないと思い、30代から自分の意志をしっかり伝える生き方をしています。言わなきゃ良かったかなとか思うこともありますが、20代の頃より生きやすくなりました。
自分をしっかり持って、自分の人生を生きています。
自分がやるべき課題を明確にして、それ以外は他人の課題とわりきっています。
アドラー心理学で学びました。
トピ主さんも頑張ってくださいね!

ユーザーID:4135340342
日本だと難しいね
米在住
2017年6月1日 13:00

日本という国はあなたのような人が常識人である価値観のある国民性ですから、そこでそのように生きていられている以上、自分一人の力でどうにかするのはとても大変だと思います。
数か月でもいいですから海外(できればアメリカ)生活を体験してみる事はできませんか。
言葉や人種間の事などで大変な事もありますが、生きる価値観が変わる、というかもう一つの価値観を会得できると思います。
旅行ではなく現地の人と関わる事によって。もし可能なら是非お勧めしたいです。

ユーザーID:7375287946
まったく同じような性格です
お空
2017年6月1日 13:01

年齢はかなり上でしょうか・・・。40代中盤。
言えるのは、一つは訓練です。長年の「癖」なので訓練するしかありません。
あとね、私は思うのですが、人って自分は「正しい人」だと思ってても、実は結構「抜けてて」「とぼけてる」とこがけっこうあるってことです。完璧ではない。
自分が完璧じゃないって知れば、それでも友達がいて愛されてたりもすると知れば、ちょっとくらいわがままでも大丈夫だな〜って思います。

一番はあなたがいい子であることを望む「何か」、いい子でなければ許してくれない「何か」から離れた方が良いですね。

ユーザーID:2214627415
アドバイス2つ
青紫
2017年6月1日 13:12

私も若い頃同じように悩んだ気がします。
元々の性格ってそう簡単には変えられないですよね。
なのでどういう捉え方をすれば悩みが解消できるかで考えてみましょう。

1.まずこの「図々しさ」を数値でメーター化します。

もう迷惑かけまくりで自分本位で人間失格っていうレベルを「0」、
万事抜かりなく完璧な対応で神レベルを「100」とすると、
トピ主さんは多分頑張って「80」〜「90」辺りでいるんじゃないかなあ。
確かにずっとこれじゃあ疲れるでしょうね。

だからっていきなり「20」とか「30」の「図々しい」レベルを実行したら、
それはそれで無理があるでしょう。
だからまずは「60」「70」くらいの「普通より少し優等生」レベルを目指せばいいんじゃないですか。
元々「優等生」レベルのトピ主さんだから、「50」の意識でもそれくらいになると思います。

2.今後は徐々に目的を変えていきましょう。

今までは他人の目を気にして嫌われないようにという「自分のため」に優等生でいたのです。
それを「相手のため」、親切の気持ちから自然に良い対応を心掛けるようにするのです。
守りでなく優しい攻め、そんな姿勢です。

ユーザーID:0268189005
逆ブレしないでほしい携帯からの書き込み
蘭子
2017年6月1日 13:32

私の母がそうだったのですが、「もう我慢できない!」とスイッチを切ってしまうと、逆ブレして物凄く図々しい人になってしまうことがあります。他の人がしていたら自分もしていいというわけでは決してないのに、なぜかそう思ってしまうようです。娘の私が指摘しても、「だって◯◯さんなんてもっと酷いのよ」と言います。

もともとピュアな善人ではなくてどこかで損得勘定をしているタイプなのに、ずっと我慢しているからいつか反動が来てしまうのだと思います。

かえってもともと図々しい人の方が、これでは人が離れていくと気づくのか、何年か経つと大人になって優しくなっていることもあります。

目先の損得勘定に振り回されて逆ブレすると、せっかく今まで心がけていたことが台無しになります。。

言うべきことは言うけれど、時には我慢もする。ほどほどのバランスで生きていくのがいいと思います。

ユーザーID:0166261303
まずは、気の利かない人になる!
タケコ
2017年6月1日 13:37

わかります!私も同じタイプ。

生真面目な性格のせいでもありますが、子どもの頃からの母と自分の関係による影響がとても大きいです。私は、母に遠慮して生きてきましたから。

40すぎてから、もうこういう生き方は嫌だと思いました。とはいっても、うまれてからずっとこうやって生きてきたので、そう簡単に変えることはできません。

私なりにいろいろ試した結果、次の2つの方法がなかなかうまくいきました。


1.気の利かない人になる(特にずうずうしい人に対しては)

2.今日の出来事はその日のうちに忘れる


普段からマメマメしく人に気を使い、率先して働く私ですが、ときどき気の利かないふりをします。いつもではありません。
二重人格だから、日によって、相手によって態度が違ってもいいんだ!と自分に言い聞かせています。

そして、いいことも悪いことも、恥ずかしいこともくやしい出来事も、その日の夜には忘れるようにしています。引きずらないということです。


最後に、人間関係の断捨離。私のエネルギーを吸い取ってしまうような人とは付きあいません!これ、かなり大事!


ぜひ、お試しください。

ユーザーID:2703159043
どうしてそんなタイプになったのか?
午前の紅茶
2017年6月1日 14:28

そういうことを知っていくことで、自分を変えられる足がかりに
なるかと思います。
『他人(ひと)にいい顔をして何になる』という本をお奨めします。
タイトルがあまりに単純すぎてアレなんですが、自分の誇りを取り戻せる良書だと
思います。図書館等で探してみてください。

ユーザーID:5162844388
主さんもHSP携帯からの書き込み
ガーナ
2017年6月1日 14:41

主さんもたぶんHSPだと思います

私も図々しくなりたい!って思った事あります

HSP(5人に1人の割合でいる敏感で繊細な人)は生まれつきで変える事は出来ないそうです

でもいい所もあります

ユーザーID:9529936835
図々しいという言葉
くー
2017年6月1日 14:58

図々しいという言葉は、相手の気持ちを慮らないということですよね?
相手の気持ちや意見を汲み取り、それを理解し共有し、そして自分の考えを伝える。
それは図々しいわけでなく、多様性を認め合った意思を述べること。
それで気分の悪くなる人は少ないと思います。
(稀に、何が何でも賛同してもらうことを押し付ける人もいますが)

自分の中に生き方に基づく信念があり、また他の人の考えも受け入れられる理解力と包容力が培われていたら、自由に生きていいのではないでしょうか?
自分育てが先ですよね。

ユーザーID:1616445697
それは難しいですね
里子
2017年6月1日 15:27

要は、多少のことは、どうでもいいと思っていきることですね。

因みに、図図しいと厚かましいとは多少違いますが、貴女はどちらを望む

のでしょうか?

ユーザーID:4340553582
はい、アドバイスします携帯からの書き込み
あやな
2017年6月1日 15:32

アヒルさんこんにちは。

ずばり経験値です。
私は30代前半までそうだったと自覚してます。それで潰れたクチです。

潰れるくらい経験を積むと、嫌でも自分の軸が出来ますよ。
嫌われる勇○とか、そんなもんナニソレって感覚になります。
自分の目や感覚に自信が持てます。
過去を振り返った時に、自分にお説教たれた人達は、人づてに堕ちていったと聞いたり、見たりします。

自分がどう思われるかより、自分が相手(人)や周り(環境)をどう思うかの主観が確実に勝るようになり、それにも自信を持つようになる、だから人がついてくる(と思う…)

私は十年以上ブランクのある仕事(業種)に採用、責任者として抜擢されて仕事してます。
状況を把握し、上にもバッサリ言います。意見を通します。

辛かったあの頃の自分が役に立ってます

ユーザーID:5532902866
自分を変えなくていいよ携帯からの書き込み
40過ぎ
2017年6月1日 15:39

それはね、もうね、年齢を重ねていくしかないかな。
多分、トピ主さんは決して図々しく生きたいのではなく要領よく生きたいのよね。

それにはやっぱり、人間関係にもまれ、悩み、1日1日葛藤や自問自答するしかないと。
でもね、私もトピ主さんと同じこと考えてたけど、親の病気、仕事の人間関係、子供や家族、いろんなしがらみでプツン…となりかけた?いや、なった時に気がついたら細かい事は考えなくなり、これでいい、ってかこれが自分だから仕方ない!って全てを受け入れたよ。そしたら自然と周りに合わなかったからと悩むこともなくなり、これが私だから!って納得して終われるようになったよ。
人を傷つけないとか、仕事を普通に真面目にやるとかさ、そういう当たり前のルールだけは守るようにしてきたかな。その様に生きてきて、今は普通に楽しく心穏やかに暮らしていますよ。
トピ主さんは真面目なだけでどこも悪い所ないですから。
悩みつつ、真面目に今まで通りで良いとおもうな。後は、こんな人になりたいな!って思える人が側にいれば、その人の素晴らしい所を真似して、お手本にして人生勉強あるのみですかね。

ユーザーID:2506951744
本当に?携帯からの書き込み
すず
2017年6月1日 16:45

図々しい人が羨ましいですか?
私はそうは思いません。図々しい人は陰口を言われます。人から嫌われます。私はそうなりたくありません。
例え自分が損をしても、大変な思いをしても、周りの人が喜んでくれれば自分が嬉しい。自分のためでもあります。
自分より明らかに楽な思いをしている人が、愚痴を言っても聞き役になりますし、労います。そうするとその人はその後も頑張ってくれます。
そういうスタンスで行くと、みんなが自然と手伝ってくれる様になりました。そして私の意見を尊重してくれる様になりました。
私は人の顔色を伺ったりはしません。

ユーザーID:6844324429
いいたいこと、なんとなくわかる気はしますが
けん
2017年6月1日 16:48

「図々しい」という言葉はいかなる場合もいい意味ではないです。
会社やいろんな組織や団体であいつは図々しい奴と評価されると必ず損します。
トピ主さんのように周囲から良い子で優等生タイプに見られること、何も問題ないです。
臆病というのは多くの人が自分を省みてそう自己評価するものです。
第三者から見れば到底そうは見えなくても。
<人の目を気にして生きる、細かいことをイチイチ気にする、すぐマイナス思考になる>
も少なくない人の自己評価です。
問題はただ一つ、<周りの目を気にすること、他人の顔色を伺うこと>だけです。
自分のあり方に自信あるいは確信があるなら、周りの目を気にしたり、他人の顔色を伺う
必要はありません。
他人を優先して生きていく事は非常にいいことです。
図々しく生きる人達を羨ましく思う必要はないです。
必ず痛い目にあいます。

ユーザーID:8364936046
私も同じです。
もん
2017年6月1日 20:29

私も場の空気を読んだり、人の気持ちを察して
雑事や面倒な事を請け負ったりしてしまいます。

だけど、性格なのでしょうがないと諦めています。
人から「自分のことしか考えてない」とか
「協調性がない」と言われるのは自分にとって
それもストレスになるので。

それでも、40歳すぎたら少し図々しくなれました。
仕事や自立で自信がついたからかもしれません。
あと、場の雰囲気で図々しくしておいた方が
良い場面もあるので、それにはここぞとばかりに
乗っかります。

ユーザーID:7447948979
私も同じだったけど
ウォーク
2017年6月1日 20:37

自分の人生の主役は自分。
この言葉を知ってから考えが変わりました。
親の目が怖くて、そうやって育って
人の表情、言葉の抑揚、それらに敏感で
いつも人の顔色を伺ってばかり
でも、だからといって
人望が厚くなるわけでもないし
いい人ねえ、って言われるわけでもない

自分の人生の主役は自分
そう。だから、どんな人生にしてもいい。
何を考えても、何を口にしてもいい。
だって、私は私の人生を生きるんだから
これまで私は、誰かの人生、を生きていた
親の人生。母親が主役の私の人生を
赤の他人が主役の私の人生を

いつ終わるかわかんないよ
明日が必ず、くるとは限らない
1日 1日、無事に終わっていくのは
奇跡なんだよ。
当たり前じゃない。

そう考えると 勿体無いんだよ、とても
どんなにいい子、を演じていても
嫌う人は嫌う。
どうでも良いじゃない、そんな人達。
嫌わせておけばいい、笑わせておけばいい

自分の価値は、自分自身が決めるもの
他人が決めるものじゃないよ。

ユーザーID:4215821152
私も携帯からの書き込み
みさ
2017年6月1日 22:57

私もあなたと似たような性格をしています。比較的誰とでも仲良くすることができましたし、特別嫌われた経験もありません。どう振る舞えば相手から好まれて、嫌われるか、よくわかっていたからだと思います。

ただ嫌われない一方で、いつも相手に合わせてばかりいる私は影のように思えたし、誰からも好かれないのではないか、との不安も感じていました。

そこで自分が思ってること、特に相手のためになると思うことは積極的に伝えるようにしました。

自分の意見を図々しく通す勇気はまだありませんでしたが、相手のためになることなら絶対伝えた方がいいと思ったからです。

もちろん意見を言う時は不安もありましたが、割とストレートに嫌味なく言うと受け入れて貰えました。

まずは自分のためだけではなくて相手のためになることから伝えてみるのはどうでしょうか?

ユーザーID:5661489392
自意識過剰携帯からの書き込み
あさぎ
2017年6月1日 23:00

トピ主さんのように、周りを気にかける人には、わからないかも知れませんが、自分が気にしているほど、周りはあなたを見ていませんし、興味もない。

それを自覚することです。

例えば、髪を切った翌日。友達全員から言葉をかけられることは無いですよね。

普段、アクセサリーを身につけてなければ、一つ身に付け、どれくらい自分が気にかけられているか実験してみては?
あまり気づかれなければ、そんなものなんだと自覚できるのでは?

ユーザーID:5996307462
重要なのは自分を認めることではないでしょうか
ドンキー
2017年6月2日 1:53

私も似たようなものです。
ある面で良いと思われることが、別の面で見るとあまり良くないことにもなり得るのは、
十分起こりえることだと思うのです。
人間関係で揉めることはない。
揉めない事で何か言いたくても言えない関係と、
揉める事によって事態が解決する、言い合える健全な関係と、
長いつきあいをしなければならない時、果たしてどちらがいいのでしょうか。
物事には二面性があると思うのです。
細かい事を気にするのはそこまで考えることができることであり、
マイナス思考であるのは消極的かもしれないが、
石橋を叩いて渡る、より慎重なところかもしれない。
他人を優先することなどなかなかできることではありませんし、
他人の顔色を伺うということは他人をよく見ている、とも取れます。
周りを見ることができるのは、素晴らしいことだと思うのです。
理想な生き方、理想の性格、そのようなものは一面に他ならないと思います。
大事なことは、自分の性格の良い面を自ら認める事ではないでしょうか。
自分の性格を時には反省し、肯定し認める考え方の習慣を心がければ、
自己嫌悪に陥り不安になることも少なくなるのではないかと思うのです。

ユーザーID:4894635215
 
現在位置は
です