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発言小町

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本文です

引きこもりの兄について

くもり
2017年6月1日 20:16

トピを開いて下さって、ありがとうございます。

56歳の兄がいます。
約8年ほど前まで職に就いていたのですが、休職と復職を繰り返し、5年前に退職しました。
以来、実家で一人暮らしをしていた母と生活をしています。

母の話によると、ほとんど外出もせずに家にいることが多いようです。
日中はほとんど寝ており、昼夜逆転の生活になっているようです。

本人によると足に不自由を感じており、最近では麻痺していると。
若い頃から足を着きづらいとは聞いていましたが、運動も出来ていましたし、バイクや車にも乗ることが出来ました。
加齢のせいもあるのだと思いますが、運動量が減ったことで筋力も落ちているのではないかと思います。

母が将来的なことを心配して注意するそうなのですが、思うように行かない苛立ちからか、兄は母に暴言を吐くようになったと聞きました。
最近では他界した父への暴言まで及び、今の状態になったのは全て親のせいだと言っているそうです。

今のようになる前に私も兄と話したことがあるのですが、ケンカ腰になり耳を貸してもらえません。
数か月前に手紙を出してみたのですが、兄の心までは届いていないようです。

兄の育て方に責任を感じ、母は愚痴を言いながらも世話を続けています。
ただ今年80歳になるため、年齢的にも限界だと思っています。
私は夫と二人暮らしなので母を引き取りたいのですが、母は兄のことを見捨てることは出来ないようです。

母と兄との間で取り返しがつかないトラブルがあったらと、心配になることがあります。
なかなか相談出来る窓口もないので、こちらでトピを立たせていただきました。
アドバイスをいただけたら嬉しいです。

ユーザーID:4527157420  


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タイトル 投稿者 更新時間
家事を覚える
りん
2017年6月1日 22:59

私の夫も56歳ですが、来年あたり仕事は辞めるようです。

早期退職する人なら、そろそろ仕事も終わりですね。

お兄様も8年前までは働いていたという事なので
もうお仕事のことは、いいのではないでしょうか。

結婚もされてないようなので、今後はお母様の面倒を
みてもらったら。

外に働きに行かなくていいから、家事を覚えて
お母様の面倒をみてくれるようにお願いしてみては。

お母様が元気なうちに覚えてもらうのがいいと思います。

お母様も、本当に息子のことを心配するなら
一人でも家事に困らないように教えておくのが
一番いいように思います。

ユーザーID:5149031107
責任の取り方が違う
yuyu
2017年6月1日 23:23

>兄の育て方に責任を感じ、母は愚痴を言いながらも世話を続けています。

80歳なら、兄の世話が出来なくなるのももう間もなくです。

「私が死んだら、お役目ごめん。あとは孤独死しようが汚部屋の住人になろうがしったことではない」

と考えるほうが無責任だと思います。

まずは娘のところに行って、息子に一人暮らしの予行演習をさせる。

母が死んだら、どんな問題が出るか具体的に見る良い機会です。

あなたは、兄の世話は一切しないことを宣言する。だけど、母が兄に電話して、家事のやり方等わからないことについてアドバイスすることについては応援する。

このままでは、母が亡くなるか、入院するかしたら、お兄さんは孤独死一直線。

息子が可愛いなら、徐々に手を離すべきだと説得してみては?

ただし、お母さんがお兄さんをあなたのところに引き込まないように注意してくださいね。

ユーザーID:8057172717
何故、母と兄の問題に関わるのか?
参國
2017年6月2日 1:05

同じ兄妹でも育てられ方に問題がある場合があります。
その問題を十分に理解出来ていないのに
トピ主様に解決出来るはずがありません。
今できることは、見守る事位です。

取り返しのつかないトラブルが起こるかもしれない事を
心配なさっているようですが
お兄さんの人生は既に取り返しのつかない問題が起こっています。
起こっていない事を心配するより、
起こってしまっている方の心配をして
それを解決する方法を考えるのが
人として本当の姿なのではないでしょうか?

お母様は口には出さないけれど、
自分が兄に対して犯した誤りを悟って
償っているのかもしれません。
そこへ割って入るのは如何なものかとも思います。

本当に解決したいのならば
子育ての失敗についてや
引きこもる人間の真理について
猛勉強してみては如何でしょうか?
真実が見えてくると思います。

無知ほど罪なものはありません・・・。

ユーザーID:9901803326
甘ったれてる
亀太郎
2017年6月2日 1:46

兄さんと同じく56歳独身です

兄さんの生活費はどうしているのでしょうか?
働いていた頃に貯めた貯金で賄っているんですか?
それとも、お母様の年金から捻出しているのでしょうか?
ご兄弟である主さんが問題にしているのですから、きっと母様から金が出ているのかなと思います

自分の貯金で生活しているならばまだいいんでしょうけど、お母様が出しているのであれば、一日も早く就業して自分の生活費くらいは自分で稼ぎ出すようにすべきです

今日突然母様が亡くなったらどうするのでしょうか?
足が痺れるのであれば、医者に行って治療をすべきです

年齢的にも希望する職種に就く事は難しいと思いますが、それが現実ですから甘んじて受け入れるしかないです
正規雇用なんてまず無理です。
昼夜が逆転しているなら、コンビニのアルバイトとか採用されると思います

母様がいつ亡くなっても困らないように、兄様には自覚を持ってもらって、自分の生活費は自分で稼ぎ出すようになってほしいものです。

ユーザーID:6786501602
ご心配ですね携帯からの書き込み
ふむふむ
2017年6月2日 8:00

小町のトピックに

「終の棲家、建てるべきか迷っています。」

が、あります

弟さんが同じく引きこもり状態で主さんと状況が似てらっしゃいます

トピ主さんのレスだけでも大分ありますがヒントにならないでしょうか?

ユーザーID:4100689196
見捨てる
るる
2017年6月2日 8:54

見捨てる事か結果的に自立に繋がりそうな気もしませんか?

今のまま拱いているより、例えば、お母さんが調子がわるいから回復するまで預かるね、みたいに一ヶ月とか期間限定で離してみてはいかがでしょう。

どちらにしろご高齢ですから、引き取らないとどうしようもない時期はいつか来ますし。。急に完全に引き取るより、期間限定で心の準備やリハーサルをお兄さんにもしていただくのはどうでしょうか。

ユーザーID:6470021741
気持ちを切り替える。
pepe
2017年6月2日 9:32

>休職と復職を繰り返し

原因は仕事
何してもうまくいかないことでは、と思います。
50代で男性で仕事はなかなか、、、あっても続かないかも
しれません

が、

足が悪くてもできる仕事を探すしかないと思います。
前向きにならないと何も始まらない。
運が無いと思って引きこもったらダメになります。


あと
お兄様、貯金は無いのでしょうか?

ユーザーID:7266939092
お母様が亡くなる前にちゃんと生きる筋道を付けてもらわないと。
neko
2017年6月2日 10:14

是非お母様を引き取ってあげてください。

お兄様にとってはお母様は命綱、滅多な事をなさいますまい。
けれどお母様がお可哀相です。

そしてお母様が『兄の育て方に責任を感じ』るなら
お母様が亡くなる前にちゃんとお兄様の生きる筋道を付けてもらわないと。

このまま放置してお母様が亡くなった時に
主様や他人様に迷惑を掛ける事が一番ダメでしょうに。

それをちゃんとする事が親の責任でしょう?
お母様も自分が面倒を見る方が簡単だから逃げているのです。
『見捨てられない』のは逃げ口実ですよ。

今、突き放さないでいつ突き放すのですか?

お兄様も働けないなら働けないでもいい。
それならちゃんと障害者として認定してもらえるか調べないと。
そんな事は大人だから十分一人でできますよ。

でもそんな事しなくても生きていけるから何もしないのです。
煩く言われても怒鳴り散らせば黙るから怒鳴り散らすのです。

口で言っても効かないなら態度で示すしかありません。

引きこもらせてしまったのは親が甘い所為ですよ。
その代償は辛くても親が支払うべきで
自分の亡くなった後に他人に支払わせるべきではありません。

ユーザーID:3982389601
病気だろ
ひるあんどん
2017年6月2日 11:09

男性です。

>>加齢のせいもあるのだと思いますが、運動量が減ったことで筋力も落ちているのではないかと思います。

私は兄さんと同年代で、仕事は1日座りっぱなし、運動は生き帰りの片道1時間の通勤のみで、筋力も結構衰えていると思いますが、足に不自由を感じたり麻痺したりはしませんよ。加齢や運動量の減少を理由にするには難があると思います。考えられるのは、糖尿病による血行障害等、病的なものではないでしょうか?

>>兄の育て方に責任を感じ、母は愚痴を言いながらも世話を続けています。

では母親に聞いてみてください。「兄が今、この歳に自立できなかったら、母が亡くなった後はどうやって生きていくのか?」と。子の育て方に責任を感じるのであれば、それは甘やかすことではない、突き放すことと見捨てることは別であり今の母の行動は将来的に息子を見捨てることと同義である、と伝えましょう。

あとトピ主も「夫と二人暮らしなので母を引き取りたい」と簡単に考えないことです。夫婦以外の他人が同居することの不便さ・息苦しさを夫がどう感じるか、どう思うかを、じっくりゆっくり夫婦で話し合うことをお勧めします。

ユーザーID:8464433518
お母さんは、お兄さんに依存してない?
絹子
2017年6月2日 11:24

引きこもりになりたい人はいないと思います。
お兄さんは、引きこもりになるに至るまで、心の病とか、何かがありませんでしたか?

こういう場合、高齢の親を世間は味方しますが、
ご両親は、結婚生活があり、二人の子供の恵まれる幸せなが過去あり、優しい娘と、引きこもりとはいえ息子もそばにいる。

たった一人で生きている人にはない幸せを持っていると思います。

お兄さんが、独立できなかった理由に、お母さんとか親があるのですか?

私は、お兄さんに未来の希望を捨てないような相談窓口とかがあればいいと思います。

より若い人ほど、孤独と心の病は、つらいと思います。

ユーザーID:4447184114
心配だよね
nyanya
2017年6月2日 11:42

お兄さんは仕事をする気は無いのでしょうね。
引きこもりの人は、周りや世間のせいでこうなったと、責任転嫁して自分を正当化します。

要は卑怯です。

お母さまは、あと何十年も生きられないし、亡くなった後にお兄さんはどうする気なのでしょう。
あなたは面倒看たくないよね。私でもご免だわ。

お兄さんは家事は出来るのでしょうか?
誰でも身体は万全じゃ無くても、働いています。
癌治療しながら、頑張ってる人も大勢います。

甘えるのもほどほどにしろと言いたいですが、本人がやる気にならないと何も進みません。

悩むし、辛いけど、ほうっておくしかないでしょう。

ユーザーID:0435052095
今後起きることに対して対策する
匿名
2017年6月2日 12:08

トピ主の夫の立場に置かれたものです。

今の状況の拙速な解決より、近いうちに起きる状況の対策を考えましょう。

失礼ながら平均的にはトピ主のお母様は早晩お隠れになります。

お墓その他どうされますか?

その後残されたお兄様はどうお暮らしになりますか?

その家はどう維持管理されますか?

今後万一お兄様になにかあったらどう対応されますか?

夫側は、経済的、肉体的支援は可能ですか?

お母様との意思疎通が可能なうちに、夫側とも協議し良く今後のことを話し合われることです。

事が起きてから動いたのではどうにもならないことが殆どです。

上記全てを直ちに話し合いしてから引き取る事を強くお勧めします。

ユーザーID:2150519137
心配ですね。
さびねこ
2017年6月2日 12:47

私は、慢性腎不全で透析歴6年目の女性です。

週3回4時間ベッドでじっとしているせいか、足の弱る人が多いようです。

60代位で車いすの方いますよ。

そうなると配偶者、またはヘルパーの付き添いが必要になるので大変です。

私は、車いすになってしまうのが怖くて毎日欠かさずウオーキングしています。

お兄さんにもぜひウオーキングをお勧めします。

外を歩くと気分転換にもなります。人目が気になるなら夜でもいいです。

お母さんが亡くなったらお兄さんの世話があなたに降りかかってくるようで

心配です。お兄さんは、お母さんの年金で暮らしているのでしょうか?

お兄さん自身は65歳になったら年金をもらえるのでしょうか?

八つ当たりされて高齢のお母さんが気の毒です。

せめてお兄さんが車いすになってしまわないよう祈ります。

ユーザーID:4074522506
家族だけで問題を解決しようとするとトラブルになります。
うーたん
2017年6月2日 15:01

足に麻痺があるなら、整形外科を受診するように伝えてください。原因が分かるはずです。

母親の育て方が原因ではありません。兄の性格と自覚の問題です。
地域の精神保健センターに引きこもりの相談を受け付けている窓口があるはずですから、そちらで相談してみてください。

ユーザーID:2016589207
愚痴を聞くだけ。携帯からの書き込み
さま
2017年6月2日 15:42

母は兄を見捨てられない。
引き取ることもできない。
毎日電話でもして安否確認するぐらいでは?


それよりも、母亡き後はどうお考えですか?

対策してますか?

ユーザーID:5447037876
引きこもりは親が作る
ラストチャンス
2017年6月2日 16:35

>今の状態になったのは全て親のせいだと言っているそうです。

引きこもりの常套句ですね。
子どころか孫がいるような年になって何寝言言ってるんだか。

確かに親の育て方が悪かったと言えるし、元々の本人の性格もありますね。
典型的な母と息子の共依存状態ですよ。
引きこもり家庭にはよくあるパターンです。

母親が生きているうちに息子更生させたいなら、二人を物理的に引き離すこと。
トピ主が母親を引き取るか、母親をホームに入れるかでしょう。
8年前まで職に就いていたんだし、何とかなるんじゃないですか?
生活費が入らなくなったらパートやバイトでもするしかないでしょう。
でも、年齢的にラストチャンスだと思った方がいいです。

やるだけやったら後はどうなろうと「仕方ない。これも二人の運命」と諦めるしかないです。

ユーザーID:0594138126
お母さん自身が決断しないと難しいんですよね
ねね
2017年6月2日 17:50

私も義弟で似たような状況になっていました。
義母が大病を患い、近くで看たいと思い、声を掛けて、話がまとまりかけたのですが
やはり、あまり仕事をしていない義弟を見捨てられない義弟も一緒ならと言う事で、こちらも義弟込では困るとなり、結局、病院から出られなくなるまで、息子の面倒を看ていました。

こればっかりは、いくら子供も大きくなったのだから、自立させればいいと周りが言っても
母親本人が納得しないと、離すことは出来ないんですよね。

ただ、義弟は自分の状況が良くない事も感じていて、自分で市民相談に行ったりして、紹介して貰った無理のないアルバイトをたまにしたり、相談員さんとも週一で話して、気分転換を図っていました。
また、義母には介護ヘルパーさんの手続きをしましたので、家の中に人の目が入ることで、安心できる面もありました。

トピ主さんも、お母さんがどうしても兄といると言う事なら、もう80歳ですし、市役所など行政に相談して、少しでも他人の目が行き届く環境になるよう、手配だけでもしたらどうでしょうか。
困っていることをよくよく相談すれば、何かしら案を出してくれると思います

ユーザーID:6073928839
国営の専用窓口がありますよ
とおりすがり
2017年6月2日 19:23

各都道府県にある精神保健福祉センターに相談して下さい
連絡先は厚生労働省のホームページで調べるか、検索サイトを使って下さい
本人がいなくても家族の相談に応じてくれます

ユーザーID:9701207485
自分の将来を読んでいるのかと…携帯からの書き込み
ふーやん
2017年6月3日 9:43

つい自分の将来なのかという気になってしまいました。

私の場合は学校卒業後ずっと引きこもり状態の30後半の兄が、10年前に統合失調症と診断され動かざるを得なくなりました。
兄妹は兄と私と年の離れた妹です。父は兄の現実を認められないまま今に至りましたが、母と妹と三人で相談しながら少しずつ改善に努めてきました。
病院で本人にはわからないように薬を処方してもらい、薬を飲むのを勝手に止めた兄を説得し、暴れたりもしましたが、少し安定してきて病気の告知をしました。行政に行き相談と手続きを重ね、昨年兄は障害者手帳を持ったところです。
兄は毎日ネトゲしていて、問題はまだ山積していて偉そうな事は言えませんが、家族の問題と戦う同志として参考にして頂ければと思います。

とにかく相談相手を多くみつけることです。家族、親戚、友人、仕事外で会える仕事仲間、同じ悩みを持つコミュニティで知り合った人。
中には話した事を後悔する人もいましたが、何もできず大事になって他所様に迷惑をかける前に、隠さずに相談や少しでもできることをした方がましって思ったんです。
人に話すだけでも楽になれます。
共に頑張りましょう!

ユーザーID:2449424753
グループホーム
りり
2017年6月3日 14:14

お母様とお兄様は離れた方が良さそうですね。
お母様はトピ主さんの希望しているように引き取るとして、お兄様の件は保健所などの公の機関に相談したらいかがでしょうか。

トピ主さんのような事情のある家庭や身寄りのない人などは、グループホームで生活する手段があります。

お兄様はこれまでの職場などで余程のことがあって引きこもってしまったのかもしれません。
動きたくても動けない、体調が悪くてどうにもならない苛立ちでお母様に当たってしまうのかもしれない。
引きこもっていると時間があり過ぎてネガティヴなことしか考えません。
幼少の頃の事まで遡って嫌だった記憶ばかりが蘇ると思います。

トピ主さんがお兄様に知恵を貸してあげて、助けてあげて下さい。

ユーザーID:9199824148
 
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