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焦りすぎ……でしょうか(結婚) 携帯からの書き込み

サツキ
2017年6月1日 21:33

当方、一人暮らしの独身女、先日30歳になりました。
1歳半年下の彼氏と、付き合って2年半ほどになります。

数ヶ月前に結婚に関する話をした時に、彼から「焦りすぎじゃない?」と言われました。
(具体的な将来の結婚の話ではなく、できれば20代で結婚・出産したかった、という諦めた夢の話でした)

彼は性格的にもおっとりとしたのんびり屋で、割と考えが幼いところがあります(そういうところが可愛くて好きなのですが)。
私は末っ子、彼は長子なので、両親祖父母の年齢も違います。
もちろん男女の差もあると思います。

彼には結婚を焦る気持ちが(焦る理由も)ないのはわかるのですが、やはりショックでした。

定年を迎え、年々強くなる両親からのプレッシャー。
刻刻と迫ってくる妊娠・出産のタイムリミット。
(子どもは「絶対欲しい」というほどではないですが、女としてはやはり産みたい)

私も、焦っているのは自覚しています。
しかし、焦りすぎと言われるほどなのでしょうか……彼はのんびりしすぎじゃないか?
なんだかずっとモヤモヤしています。


すみません、ただの愚痴でした。
お読みくださりありがとうございました。

ユーザーID:7188925336  


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タイトル 投稿者 更新時間
うん・・
ovov
2017年6月2日 0:14

のんびりすぎない・・・?なんて思うのなら年下に手を出すべきではなかったと思いますよ〜。
男性の方が結婚に焦りはないし。
まだ彼は30歳にもなってないし。
その人相手に「のんびりすぎない?」って、何を今更って感じでしょう。

結局元々そんなに早く結婚したいわけじゃない。
自分はまだ30歳にもなってないって事で、彼からしたら結婚なんてまだ現実味のある話じゃないって事が分かったって感じじゃないですか。
でも何を今更・・で・・・
年下と付き合うのなら、結婚まで5年くらいかかっても仕方ないって覚悟してなかったの?って感じです。
私の友達も年下と結婚したけど、7年交際して彼がやっと35歳くらいになってから結婚でしたよ〜
待つくらいの覚悟は必要ですよね。年下相手にしてるんだから。

ユーザーID:5517964186
別に焦りすぎじゃないと思いますよ。
幸ひ住むと人のいふ
2017年6月2日 0:18

もともと?は数えの22歳ぐらいで「子供が3人いる年増」なんて感覚が標準だったんですから。
いまだって24歳までに産めなんて説もあるようです。

ただ、子供が欲しいなら、子供が第一なら「子を持つなら俺もそろそろ」と同じように焦っているアラフォー男性を探すべきでしょう。

あなたの都合にいまの彼を付き合わせるのは難しい。本人の気持ち次第。彼にも自由も権利もありますから。

大好きな彼といることを優先するなら、結婚は待ちの一手、子供は授かりものと腹を括ることになるでしょう。

ユーザーID:3145254468
焦りすぎじゃないです。
chikeko
2017年6月2日 0:33

わたしも30歳です。
去年の29歳の誕生日に8年付き合った人と籍を入れました。
ぶっちゃけ一緒に住んでいたので籍を入れる必要性はまったく感じていませんでしたが、
今になって思うと籍をいれてよかったです。
まず、法律上、妻という立場になると、周りからもきちんとした目で見てもらえるし、
同棲よりよっぽど印象がよかったと思います。お互いに責任感も生まれます。一緒に生涯支え合うという。
それに子供を考えたとき、まずは結婚してないとなにもはじまらないので。。。
子供はすぐできると思ったらまったくそんなことはなく、けっこう大変だということもわかりました。
女の人は35歳くらいから妊娠が難しいと言われてるそうですので、そこまでに産むと考えると、30歳で結婚はまあまあのタイミングです。
早くはありません。遅いくらいとよく言われました。
不妊治療とか体外受精とか、そういうことで案外時間がかかったりします。

彼氏さんとなるべく早く話し合ったほうがよいと思います!

ユーザーID:3312635479
思いやりはないよね
チョコミント
2017年6月2日 2:17

30歳になった彼女に対して「焦り過ぎじゃない?」って。
優しくないですね。
いや、他に優しいところはあるからつきあってるんでしょうけど、そこでそういう事言えるってなんか不穏。
実際そう思ったってあなたを思いやればそれを言葉には出しませんよ。優しい男は。

ユーザーID:0550981066
彼とではなく結婚したいのであれば早めに別れるべきです
るるる
2017年6月2日 7:01

多分彼氏はトピ主様と結婚する気がないと思います。
2年も付きあっているのにトピ主様の結婚年齢とか理解できないとか、そうとしか考えられません。

確かに彼氏は結婚を焦る年齢ではありませんが、普通2年も20代後半の女性と付き合っていたら、結婚は考えるのが普通です。
思いやりと本人が結婚する気があれば、ちゃんと考えてるよ。と言うと思います。

私の周りは男性も含め彼氏と同じ年齢までに結婚しているので、私は遅い方だと思います。
世間で、男性は35歳まで大丈夫みたいな考えがありますが、36歳とかで子供ができたとして、40歳で運動会出て、子供が二十歳の時は60歳近いんですけど。。。
男性って自分が出産しないせいか、そこまで考えていない人が多いです。

早めに保証がない彼との結婚を望むのか、彼ではなくてもいいので早めの結婚を望むのか。
今が決断の時です。

ユーザーID:5781840460
焦りすぎという前に
くま
2017年6月2日 7:50

年下男性からすれば相手の女性が結婚に焦っていても「知らんがな」。

のんびりしているのはなく、お付き合いと結婚を完全に分けている様子。
「焦りすぎ」という言葉で逃げたけど現時点で多分結婚する気は無いよ。
だからと言って無理に結婚させてもうまくいくことは無い。
「結婚させられた」男性が結婚後どうなるのかは想像できるよね。

今の状況はトピ主さんが結婚に焦って結婚してくれない彼を捨てて結婚してくれる男性に走る状況。
この状況でトピ主さんを自分の傍らに留まらせる保険を与えない彼。
彼にとってはお付き合いは楽しいけど、結婚を決めるほどの決め手がトピ主さんにはないのかもしれない。

トピ主さんのすべきことは彼に彼女としての自分ではなく結婚相手としてのトピ主さんの価値を認めさせること。
恋愛の延長線で結婚した女性は彼女としての魅力と奥さんとしての魅力も持ち合わせている。
逆に彼女としての魅力はあっても奥さんとしての魅力に欠けると男性は結婚相手として選ばない。
一見恋愛順調でも結婚できないのはこれが理由。

今までのお付き合いの反省と改善を。
まだ間に合う。

ユーザーID:8595429505
焦って当たり前
ワンキックマン
2017年6月2日 8:00

付き合って2年半、30歳になる彼女に結婚を焦りすぎじゃない?と言い放つ彼氏さんに引きます。
2年半も付き合えば、お互いの為人は把握しているでしょうし、将来をどうするかの結論が出ていて普通ですよ。

そういうのんびり屋さんは結婚に向かないので、よそで婚活したほうがいいですよ。
結婚相談所に登録して、真面目に結婚を考えている人との出会いを増やしましょう。
合コンとか街コンは、参加者自体が結婚を考えていない人ばかりで、まず結婚に至ることはないので絶対に行かないように。
若しくは、結婚を真面目に考えているのだが?と彼氏さんに聞いてみましょう。
焦るなとか、はぐらかす答えが返って来たら、結婚相談所に登録して婚活するから。と宣言しましょう。

ユーザーID:4839425243
は?携帯からの書き込み
さき
2017年6月2日 8:24

そのまま彼に伝えれば良いのでは?


そんなに気を遣う男と付き合ってんの?(笑)

ユーザーID:6117419761
その男はだめ
匿名
2017年6月2日 8:59

あなたと結婚する気ないよ

2年半付き合って彼女は30オーバーでしょ
真剣に付き合ってるなら結婚の話が出て当然でしょう。

男があなたの事を大事に考えてるなら
当然将来の話をしてきます

彼はあなたのこと真剣には考えてないよ
結婚自体に興味がなくまだ遊びたいのかもしれないけど
自分本位な男だとこのトピ文だけでも判断できるよ

こういう男はダメだよ
例え結婚したとしても真剣に家庭を守らないよ
旦那としては向かない男

早く分かれないと、人生棒に振るよ

ユーザーID:1183193391
うーん携帯からの書き込み
カラ
2017年6月2日 9:17

年下の彼って、女性の焦りとかわからない気がします。やはり自分よりは若いし、男性って年取れば取るほどモデルじゃないですか!?女性と違って。
1つ下ってことは彼氏さんは29歳ですよね!!サツキさんの気持ち察して欲しいですね!お互いそんなに若くないですし、寧ろ今が結婚するのにちょうどいい歳だと思うですが、、、

高校や幼馴染からずっと付き合って4.5年経って結婚する人はいますが、それ以外ですとわたしの分析では、三年以上付き合っている男女が結婚する可能性はかなり低いです。

結婚って正直付き合いの年月よりも、インスピレーションです。結構まわりは付き合ってすぐ結婚してます。長くても2年。

もしかすると彼はまだ遊びたいのか、家庭を持つ覚悟がないのか、様々な理由はあるかもですが、そろそろ考えてくれないと、女性としては辛いですよね。

ユーザーID:4666189224
結婚願望なさそう
gingin
2017年6月2日 9:27

トピを拝見した印象です。

今は、男女問わず結婚願望が希薄になっているのでしょうか。
男性でも、30歳が近づくと、交際相手がいれば結婚もチラつくと思うのですが・・

少し前の私たちの時は、夫の方が結婚願望が強かったですね。
交際1年の20代半ばで結婚を言って来ましたから。
夫の同期友人たちが、既婚者や婚約中や早くもバツイチという早婚ばかりだったからかも知れません。

ユーザーID:5918991938
強硬手段
風見鶏
2017年6月2日 9:50

美味しい食事をしようと彼氏を誘い、
スーツを着てきてもらう。

ご実家が遠方なら旅行しようと誘う。
何でもいいから手段選ばずです。

とにかくご実家に彼氏を呼び寄せて
ご両親と美味しい食事を一緒にする。

で、お父さんから彼氏に
で、式はいつだね?と聞いてもらう。

この話は男性側から聞きました。実話です。
僕ははめられました!と言っていましたが
なんだかんだ言って幸せそうに生活しています。
彼女が一枚上手だっただけです(笑)
似たような話はよく聞きます。

これで駄目なら次いきましょう。
トピ主さん頑張って!

ユーザーID:6023329639
ここのトピを読むと
2017年6月2日 9:58

30代女性。『結婚に焦りすぎ』は無いと思います。

ユーザーID:9461821562
長い春になって終わる可能性が・・
吉田
2017年6月2日 10:04

既に2年半付き合っているのなら、そろそろしっかり結婚の話をした方が良いですね。
彼の言動から彼自身はまだまだ結婚するつもりがないのでしょうけど。

結局4、5年付き合った後に別れるという結果もありますからね。

主さんの方が妊娠のリミットもあるのですからしっかり話し合う方が良いでしょうね。

ユーザーID:7074541145
その言い方は彼を責めているみたいかな
ゆな
2017年6月2日 10:24

出来れば20代で結婚出産したかった・・・という話は、遠まわしに彼を責めているようにも受け取れます。
「あなたが結婚の話をしてくれないからこうなったんだよ、夢を諦めたんだよ?」みたいな。

何となく卑屈な言い方に聞こえるから、彼が焦りすぎじゃない?と返答してくる気持ちもわかるなぁって思ったですよ。

だって、そんな言い方をされたら、彼は何と答えればよかったんでしょうか?

トピ主さんが求めている答えは、彼に「自分がのんびりしていたからごめんね」と謝罪させるか、「そろそろ結婚したいね」と言わせるか、くらいじゃないですか?
そういうのは、何だか卑怯だなぁって思います。

2年半お付き合いしているなら、素直に結婚の話も出して2人で将来のことをどう考えているか話し合ってみたらいいのではありませんか?

ユーザーID:5321162810
年下男子は早婚が多いと思います
あなたにビックリ!
2017年6月2日 10:49

>1歳半年下の彼氏
28歳の彼氏、ってことですよね?
トピ主さんの願いが
この書き方に出ています。
そんなに違わないと思いたいんでしょうが
やはり結婚に対する心持ちは
ずいぶん違うと思います。

男性の平均結婚年齢って
31歳くらいだったと思います。
女性は確か29歳。

トピ主さんの彼が
結婚にトピ主さんと同じくらいのテンションを持つのは
32歳くらいの時と考えると
まぁ、彼の口から
>「焦りすぎじゃない?」
が出たとしても驚くほどではないのかと。

ですが、年上の女性とお付き合いする男性は
早婚な人が多い気がします。
きっとトピ主さんが焦らなくても
考えてくれると思いますよ。

ユーザーID:8187629375
年下は難しいですよね。
結婚16年目
2017年6月2日 10:55

それでなくとも、男性は結婚を考える時期って女性よりも遅いようですし。(たぶん収入の面やまだまだ遊びたいと思ったり)

私も31歳の時、2歳年下と付き合っていました。しかし、一年過ぎても焦る様子もなく誠意もなく、一年半過ぎた時に彼が遠くへ転勤。その時の彼の軽い発言で、ダメだと思い私からサヨナラしました。(笑)

恋愛は自己責任です。相手のせいにしたらダメです。あくまでも好きで付き合っているのは自分なのですから。本当に好きだったら結婚に拘らないんですよね(←実体験あり)。結婚(子供)に拘るなら、早いとこ別れたほうが良いですよ。

ユーザーID:7350405317
自分が焦ってるなら認めよう
冷え性
2017年6月2日 10:58

彼はなんとなく(まだ結婚したくないから)焦りすぎっていう言葉で言っただけで
彼の言葉が絶対正しい!ってわけじゃない。

あなたが「彼はのんびりしすぎ」って思うのと、同じだよね。

焦ることって悪いことなの?
婚活して結婚できた人も、焦りが原動力になった人いっぱいいるよ。

焦りすぎって言う彼は、焦らなかった場合の責任をとってくれるのかな?

ユーザーID:7260893405
メリットを与える
アダモ
2017年6月2日 11:33

結婚トピによくあるのですが、自分都合なのに脅して結婚させようとする方。
もちろん首尾よく結婚となる例もあるのですが、それは良くないと思います。
トピ主と結婚すると、彼にとってもよいことがあるよと提示するのが当たり前だと思います。
結婚するとほかの女性とは遊びづらい、妻の分までお金を稼ぎ支出しなければいけない、
女性特有の生理、感情に付き合わなければならないなど、マイナス要因がたくさんあります。
これら男性の負うべきものとされている部分を軽くしてあげることにより、彼も決断しやすくなるのでは?
多くの女性は男性に負担を負わせようとして相手に結婚を迫っていますが、これではうまくいくはずがありません。

ユーザーID:6407016442
それは
ささ
2017年6月2日 13:02

>私も、焦っているのは自覚しています。
しかし、焦りすぎと言われるほどなのでしょうか……彼はのんびりしすぎじゃないか?
なんだかずっとモヤモヤしています。

それはしょうがない。
知らないんでしょう。
知らない事は別に悪ではないので。

理解してもらう努力は必要だと思いますよ。
私から言わせれば、察知能力で先回りしてくれるメリットってあるとは思いますが、結局受け手を意識しないとお節介ですからね。
お互いが理解してもらう様に働きかけるのがまずは前提だとおもいます。

中にはそういう事をさっとやってくれる人も居ますが、それは別の女性なり、誰かがそういう価値観を与えた結果です。
他人のおこぼれを期待する位なら、自分でそういう男性に教育する方が早い。
もちろん、貴女側も出来るだけ彼好みになればいい。
仲睦まじい夫婦ってそういうサイクルが回せている気がします。
問題を大問題にしない動きというか。

ユーザーID:0882589446
 
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