現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

子供を連れての再婚についてご意見をお願いします。

みー
2017年6月2日 21:00

私は女性で3歳の子供がいます。
よく子供を連れての再婚は、子供が小さいほうがよいといいますが、
子供は確かに物心つくまえであれば実の父親と思い育っていくとは思います。
ですが、父親になった人側からすると、他人の子供を実の子供として育てて行くことができるのか、一生親子としての関係がうまく続くのかと考えてしまいます。

父親違いの兄弟ができ、自分が父親と血が繋がっていないと知った時の事など考えると一歩を踏み出すことができません。
子供を連れての再婚の問題点や、難しい点などご意見お願いします

ユーザーID:1847475570  


お気に入り登録数:63
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:28本

タイトル 投稿者 更新時間
大人の覚悟
chacha
2017年6月2日 22:10

大人だけなんですよ、覚悟がいるのは。

連れ子をする方は、なにかおかしいと思った時には躊躇なくすぐ離婚をする覚悟。

相手は、子供とうまくいくまで自分の子供を持つことを待てるだけの覚悟と、これからかかる子供についての費用を本当に出していけるかの覚悟、もしくは愛情をかけられるかどうか?


大人の事情で再婚するのですから大人の覚悟がほんとうにいるんですよ。
そして、大人の事情だけで離婚や再婚をすることに子供の人生まで思巻きこんでしまうということを頭に叩き込むことです。

ユーザーID:6998402799
相手次第でしょうね。
渋柿
2017年6月2日 22:19

相手の男性が貴女の子供の父親になる覚悟が有るかどうかが
一番大切だと思います。

貴女と男性が好き合っていても、子供の父親になる気が無ければ
結婚は難しいし、子供にも可哀想な思いをさせるでしょうね。

結婚した後子供が出来ても兄弟として育てている人は世の中に一杯います。
兄弟分け隔て無く育てれば問題は無いと思います。
これは両親が事前に話し合う問題ですね。

ユーザーID:0147136964
私は、子が成人し、納得許可後が、トラブル少ないと思いますが。携帯からの書き込み
一人っ子長男の嫁。
2017年6月2日 22:37

子連れ再婚は、子供が小さい方が良い?一体誰がそんな事を?
私は40年生きてきて、一度も聞いたことがありませんが。

トラブルを最小限に抑えたいなら、お子さんが成人し、独立するまで待つ事です。
そして、お子さんと誠実に話をし、再婚に納得して貰い、許可を得て初めて入籍。
お子さんにしたら父親ではなく、あくまでも貴女の夫という位置付けである事を忘れないで。
孫が出来ても、お子さん夫婦の許可を得て初めて「お祖父ちゃん」と呼ばせる。
我が子が一番可愛い、一番大事、最優先という、常識がある親なら、こうします。

でも結局は待てない親が多いよねー。
子供が何の判断も出来ない幼い頃に再婚する親は、自分が一番可愛く、大切で、自分の幸せが最優先なのです。
子供の気持ちなんて一切考えてない。
子供の事を本当に思っていたら、再婚なんてしない。

私の周りでは、子供の頃の親の再婚で傷付いている人が沢山います。
これ以上、苦しむ子供を増やさないで欲しい。

ユーザーID:6576205131
あなたは不適格です。
あさり
2017年6月2日 22:41

あなたのように、小さい方がいいとよく言います…など世間の意見に
左右される人は上手く行かなかった時にも何かの責任にします。
子連れ再婚するのに目の前の子どもを見て、子どもの心を聞く以外
何が必要なのですか?
誰かに背中を押して欲しい?成功例を聞きたい?
でも子どもは皆違います。ある人は成功してもあなたが上手く行く保証はない。
子どもを見て絶対大丈夫と自信を持って再婚しても結果は分かりません。
万が一不幸な結果になった時にすぐに子どもを守って離婚する覚悟が必要です。
あなたの文章からは、弱さを感じます。
もっとも、私の周囲で本当に強いシングルマザーは再婚していませんが。

ユーザーID:2505351387
なんだか
メイ
2017年6月2日 23:25

自分の都合のいいように解釈しているように見えます。

トピ主さんが子どもを連れての再婚でも相手が初婚とは限りません。
相手も再婚で子どもを連れているか、又は離れて暮らしている子どもがいる場合もありますよ。

その場合は養育費の問題も出てくるから、トピ主さんのお子さんのことだけを考えてはいられませんね。

それとお子さんの性別も関係あると思います。
女の子だと継父とのことで、気にかかることも出てきますよ。

夫婦の間に子どもが生まれれば、当然トピ主さんの子どものことは今以上に気を配らなければ
かわいそうな思いをします。

それと小さいから新しい父親に懐きやすいのではなくて、すべて継父次第なのではないでしょうか?

ユーザーID:2867103997
それは・・
RRR
2017年6月3日 1:57

主さんが相手の男性の性格をとことん吟味するしか無いのでは?
他人の子供を我が子のように育てられるのか?
実子と分け隔てなく愛情を注げるのか?

ある意味、現在居る子供を守る為に子供を作らない選択もあるでしょう。
しかしそうなるとその男性は我が子を持てないことにもなる訳ですから何度も何度も二人が話し合って考えるしか無いでしょう。

もちろん、現時点では「大丈夫だ!」と言っていても実際そうなったら変わる人だって居ますからね。

ユーザーID:0854789563
子供の性別による
ととろ
2017年6月3日 1:59

女の子ならば成人するまで再婚しません。

それで苦しむお子さんがいかに多いことか。

父違いの兄弟との差別に苦しむことも
もちろんあるかと思いますが、
一番の苦しみは性的虐待の可能性が
ゼロではないことです。

ユーザーID:0856752476
母親違いですが
津軽人
2017年6月3日 4:20

小学校高学年だったか、中学に入学する時だったかは忘れましたが、親から姉は先妻の子供と聞かされました。
聞かされた時は、お姉ちゃんはお姉ちゃんでしょと、何もショックは受けませんでしたね。
他人から聞かされる前に、ちゃんと親から言われて良かったと思いますが、
あくまでも私の場合なので、トピ主さんの時はどうなるか判りません。
三組に一組は離婚する時代ですから、とりあえず再婚してみれば良いのでは。

ユーザーID:1222828743
親の立場でいうと
匿名
2017年6月3日 4:36

やめて下さい!経済的に貧困から抜け出したい為の手段としての結婚と自分が幸せになりたいための結婚と、どちらも他人を巻き込まないで欲しいと思います。ここだから本音で言ってしまいますが男方の親としたら、子供のいる女性との結婚は勘弁して欲しいです。増してや男方が初婚だったりしたらもうその怒り何処にぶつけて良いやらーー。息子の手前表立って反対もできず、おそらく悶々とした日々を送るのでしょう。ここで提案です。同じような利害の一致したお相手を見つけて下さい。と言うことはそれぞれの連れ子と新たな子、これはもう大変です。再婚とか考えずに1人で頑張れませんか?

ユーザーID:2298013019
再婚した母を持つ娘です
北部せんべい
2017年6月3日 7:00

私の母は、私の幼い頃に未亡人となり、
16年母子家庭で頑張ってくれました。
父を深く愛していたので、失ったからすぐ再婚
などとても考えなかったそうです。
まず子供達を育てる、それしか頭になく
私と兄弟が思春期を迎え、過ぎるまでは
自分の事は後回しにしていました。
そんな母を見ていましたから、母が
そろそろお母さんも老後を一緒に過ごす相手を
見つけても良いかな?
と聞かれた時に兄弟もろとも大賛成しました。
そしてお相手はバツイチ、年代もほぼ同じ、子供は
成人済みの方と再婚しました。
今は長寿の時代です。
育てきった40代後半〜50代で結婚しても
数十年すごせます。
種違いの子供がどう、とか
目先の心配ではなく、今一緒にいるお子さんとの
未来を懸命に考えて欲しいです。
前の夫とダメになったから数年で次の夫を、
とすぐ乗り換える母親は私はイヤです。
しかも子供は幼いからOK、新しい夫が
どう思うか心配、だなんて。

ユーザーID:2578394077
女であることより、母親であってほしい
一子
2017年6月3日 7:12

3歳といえば物心がついているので、うすうす気づいていると思います。

お子さんは女の子?男の子?
女の子であれば、止めた方がいいです。かつてTVで有名な占い師に人生相談をする番組を観たとき、子連れ再婚を相談した方がいました。その占い師はやめなさい、と言っていました。職業柄、多くの人生相談に乗ってきたそうですが、表に出てないだけで、実子(女の子)と継父の関係で悩む母親は多いとのこと。子供が成長するについて、関係が難しくなっていくようです。理由はお分かりだと思います。

すでに子供ができたなど、特別な理由があるのですか?
そうでなければ、女であることより、母親であることを優先するのが子供のためです。

ユーザーID:7357273278
相手によると思います
海賊の妻
2017年6月3日 9:39

一般的な返事で申し訳ないのですがこれは相手によると思います。
小町でも血のつながらないお父さんに感謝する娘さんが出てきたりしますね。
相手の人間性だと思います。
たまたま知り合った方ですが、連れ子を養子縁組して実子が生まれたところとても仲の良い姉妹で何をするのも一緒という事でした。お稽古事も平等に同じ事をさせ二人とも実子の扱いをしました。
不幸にも離婚することになった時に二人の子供は父親を選びました。もちろん二人は離れるのを嫌がり、結局父親に引き取られました。すごい話です。
脅かしてごめんなさい。
お相手をよく見てよい方と再婚できるといいですね。

ユーザーID:4513580326
自分が継母になれますか?
zz
2017年6月3日 10:08

>父親になった人側からすると、他人の子供を実の子供として育てて行くことができるのか、一生親子としての関係がうまく続くのかと考えてしまいます

自分が継母となって相手の連れ子を育てられるかを
考えてみたらどうですか?
どう思います??

又は自分が連れ子で継父と暮らすことを
想像してみたらどうですか?
どうでしょう?

子供の身になって良く考えてください。

シングルになった理由は何ですか?

ユーザーID:0012308963
子連れ再婚は
おばちゃん」
2017年6月3日 10:10

子連れの再婚は絶対に嫌です。理由は子供の福祉に反するからです。
小さいうちの再婚(新しい父親が出来る)は慣れやすいといいますが、それでも本当の父親でないとか、妹弟と親が違うなど、現実を思い知る場面も来るでしょう。
ある程度大きくなってからならもっと残酷です。
他人と同居し、他人に養ってもらい育つのですよ。

私は離婚を非難するつもりもありませんし、まぁ、子連れ再婚が多いことも承知しているつもりですし、世の中にはとても上手くいっているステップファミリーも存在することも承知しています。でも、上手くいくかどうかは「賭け」です。
わが子の人生を賭けますか?
なので、どう思うかと問われたら「絶対に反対」です。
自分で産んだ子ども。全力で生涯掛けて育ててください。子供はいずれ自立します。あなたの再婚はそれから考えましょう。

ユーザーID:2685095202
再婚はしないで
mic
2017年6月3日 10:25

お子さんの事を色々考えるトピ主さんは愛情深い方なのでしょうね。ですがあれこれ考えてしまうなら再婚はしないでおきましょう。背負い込まなくていい苦労が増えるだけです。

お相手の男性から熱烈に押し切られる、かつ、お子さんから再婚をせがまれる状態になってから考えればいいと思います。(両方の条件が揃ってですよ!)そうでなければ一生再婚した罪悪感に悩まされるでしょう。

ある意味再婚は自己中にならないと踏み切れない部分もあります。私が幸せなら子供も自動的に幸せ!と思えないタイプの人には向かないものだと思います。

身近に子供が巻き添え?を喰らっているご家庭があります。子供は親を選べない…血の繋がっていない親も選べない… そのお子さんが自立心旺盛になってくれるのを祈るのみです。その母親と再婚相手には私は嫌悪感しかありません。母親よりも女性としての比率が圧倒的に高い人なのでしょう。

結婚や再婚に関しては、悩むならやめとけ、が正しいと思います。

ユーザーID:5490564101
再婚しなきゃダメなのでしょうか?
ぺんちゃん
2017年6月3日 11:26

一歩踏み出さなきゃダメなんでしょうか?
シングルマザーで育てるという選択肢はないのでしょうか?
子どもにとってはマイナスになりそうなことが目立つのに
どうして再婚を考えるのでしょうか?

ユーザーID:7378175722
自分で考えなさい。
klimkin
2017年6月3日 18:49

再婚の予定があるのですか?
相手が実の子として育てられるのかとか、異父兄弟が出来た時の事を言う前に、主さんは一度目の結婚でどうして離婚になったのか、そこを反省されたのですか?
自分に何が足らなかったのか、相手に過度な期待をしていなかったのか、それらを顧みたのですか?
その上で恋愛し、お互いを尊敬し合い、お互い支え合って行きたいと強い気持ちがあって、再婚と言う話になっているのですよね?
ならば、まず相手の方とそれらについてしっかり話し合う事です。
そして、お互いの両親の意見をしっかり聞く事です。
ネットで顔も知らない人に意見を求める前に、お互いの意思確認と、両親の意見、それ以外に聞くものは無いと思いますが。

ユーザーID:5858339508
難しいとは思います
まもーん
2017年6月4日 7:43

新しい旦那様が仏様のように大きな心の持ち主
でないといけませんし、連れ子さんを養子に
するかどうかも。

もし、新たにお子さんを作ってしまうと、平等の
愛情を与えられるかという葛藤が旦那様に出て
きてしまう。

また、トピ主さんも連れ子さんが新しい旦那様と
仲良く、そして決して蔑ろにしないように心を
くだく努力を継続していかなければなりません。

父親擬きさんのトピがあるのですが、一度お読み
下さい。特殊な例だとは思いますが、子連れ再婚の
難しさ、傍若無人な態度が長年連れ添った家庭を
一瞬で破壊してしまう現状が分かります。

ユーザーID:3032342486
3児の父親をしてますけど
可愛なおと.
2017年6月4日 23:43

 うちの子供は,女ばかり3人です.
1人は私と妻との間の子供です.
2人目は妻の連れ子です.
3人目は,一番上の子ですが,事情があって私とも妻とも血が繋がっていません.

3種類の子供は全て同じです.分け隔ては有りません.

 しかし,一部の方が心配されていることは,残念ながら否定できないことでしょうね.

上の娘が私達の家にやってきたのは中学の時で,手足も長く,背も高く,はっきり言って美人の類でした.妻は賛成しませんでしたね.

 最初に一緒に暮らし始めたのは長女からです.それから子供が生まれ,最後に妻の連れ子がやってきました.

自分が立派な人間だなんて言ってませんよ.ええ,3人で暮らし始めた頃,最初は正直モヤモヤしましたよ.

だけど3ヶ月くらいかな? 足の踵を怪我して帰宅したので,俯せにして私が手当していたら,急に頭の中を突風が吹き抜けて,気がついたらモヤモヤが完全に無くなりました.

何かの切っ掛けで父親スイッチが入るようです.

 ただスイッチが付いている(夫性本能というそうです)男性なのか,無い男性なのかの区別が凄まじく難しいのです.

ユーザーID:7155522452
現在、彼氏がいるの?
ゆきうさぎ
2017年6月5日 11:36

彼氏がいて、再婚、う〜ん、と思うなら
たぶん、うまくいかないと思う。

これから彼氏を探そうっていうんなら、
その彼氏によるとしかいいようがない。

もっと厳密に言えば、
トピ主さんの性格にもよる、というか。

トピを読む限り、
ご自身の判断に迷いが
生じているようだから、
うまくいくものもいかない気がします。

見当違いの自信に満ちているよりは
いいのかもしれませんが。

ユーザーID:6741661201
 
現在位置は
です