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発言小町

新しいトピを作成
本文です

気持ちの整理の仕方を教えてください 携帯からの書き込み

2017年6月2日 23:29

動揺しているので、読みにくいところがありましたらごめんなさい。

ママA(下の子と同い年・同じ幼稚園・近所)、
ママB(下のと同い年・違う幼稚園・近所)、
ママC(上の子と下の子が同い年・同じ幼稚園・家は少し離れているが同じ小学校)

ママCと幼稚園で最初に仲良くなり、お互いの家を行ったり来たりする仲でした
同じ幼稚園から同じ小学校に行く方が少ないので、せっかく同じ小学校入学なら仲良く出来たらと入学前にランチ会を企画実施、AにCを紹介しました。
それからは(誰かを仲間はずれにするのはいやなので)、我が家で遊ぶときはCだけでなくA〜C皆に声をかけて遊んでいました。

C、ABのタイムラインにはスタンプやコメント
私のみ無し、Cのタイムラインにスタンプやコメントしても私にのみ返事無し
 グループラインでもAちゃん Bちゃん と話しかけ、私を何度も外す
が続き、
幼稚園バス下車後、「御飯の支度があるから遊べないから〜」と言う(誘っていません)(町内の公園で遊んでいる)

続きます

ユーザーID:9513204372  


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タイトル 投稿者 更新時間
続きです携帯からの書き込み
(トピ主)
2017年6月3日 15:24

町内の公園で子供達が遊んでいると
A宅にBC親子が入って行き、数分で子供達が外に来て私の子も遊び、再びA宅に入ろうとしたとき、一緒に遊びたい上の子(小学生)が「遊ぼう」と言ったら玄関先でA「家遊びしているから」、下の子(幼稚園児)も同い年の子と遊びたい様子 C宅に皆が入って行く様子を眺めていました
しつこく誘うのも良くないと思い「残念だけど今日はうちと遊べないんだよ 兄弟で遊ぼう」と話したら
Aの形相が変わり「そんなこと言ってないでしょ!!」と言われました。
私は仲間はずれは嫌なので、予定して遊ぶときは必ずA〜Cに声をかけ、
たまたま、近所で遊んでいて流れで我が家で遊ぶと時も 一緒に遊ぼう と声をかけしました

幼稚園でトラブルになったかなぁ?相手のお母さんから苦情が入っていないかなぁ?
と相談しましたが、クラスも違い無しでした。
バスの送迎は3月まで一緒、小学も参観日も会います、参観日などで隣に居合わせそっぽ向かれたり私が無視されるのは、まだ我慢しますが子供が仲間はずれにされた時は泣きそうです。気持ちの整理?どのような対応したら良いかご意見お願いします。

ユーザーID:9513204372
なかよしこよしに固執するとそうなる携帯からの書き込み
あんこ
2017年6月3日 20:17

誰が誰とどのように付き合うかはその人の自由。

CさんはAさんを選びあなたは友だちではなくなった。

ならあなたにも選ぶ権利があるのですよ。

あなたはそんな最低な人たちにすがるのですか?

子どもは放っておけばいいじゃないですか。いじめられているわけじゃないんでしょ?

主さん自立したらどうですか?誰が友だちでもいいじゃないですか。Cさんもあなたのなかよしこよしに疲れたのかもよ。本当は悪口言いたい集団っていますからね。

あなたはCさんとは合わなかった。それだけのことですよ。

ユーザーID:3298668145
いやはやビックリしました。携帯からの書き込み
なおこ
2017年6月4日 0:03

まず、苦言を言わせていただきます。

毎回毎回声をかけないと「仲間はずれ」になるんですか?
いやですね。そんな堅苦しい関係は。
次にラインのスタンプやら返事ごときで悩むなんて中学生みたいで幼いです。

対策を練るには原因を知る必要があります。
トピ主にママ友関係のトラブルや問題がないのだとしたら、原因はトピ主の子供にあるんだと思います。

ワガママなのか、気が強すぎるのか、すぐ泣いて周囲を困らせるKYなのか、意地悪なのか。

分かりませんが、トピ主の目には「そんなことない」としても他の母親からみたら「そんなことある」のかもしれませんし、トピ主も子供の躾に甘かったりして、他の母親達は、イライラすることが多かったりするとかね。

あくまで、私の推測ですが。
いずれにせよ、子供の躾はしっかりしとくに越したことはありません。

ユーザーID:8673860712
うーん携帯からの書き込み
小幼ママ
2017年6月4日 12:50

そもそもは、AをCに紹介した時点で今回は終わってますよね。

Cだけの付き合いで良かったのに、要はAもCも意気投合しただけの話。

私はAだけ、Bだけ、Cだけの付き合いしかしないので、主さんのように、集めたがるのが、嫌な人もいます。(自分だけの特別感はなくなります)

「皆で、楽しく」をモットーにする人は「あの人、何?」になりがちです。

で、ハブかれる図式が整います。

だから、主さんはもう少し想像力を働かせないと、子供がいる前では仲間外れはやめましょう。的な話はしますが、実際にはやってますよね。

主さんも、無視されたら、無視でいいんですよ。まあ、子供の前で挨拶するかとか(無視できない状況の時に挨拶する)小学校なんて、授業参観ぐらいしか会いませんよ。

子供だって、クラスで親しい子を探してきますよ。

とにかく、近所での仲良しこよしは終わりにしましょう。

目に入って辛いでしょうけど、こじれてしまったのは仕方ないです。

タイムラインも見ないことですね。

仕事でも始めて、忙しくしましょう。

ユーザーID:6863369428
気持ちはわかりますが、
わかめ
2017年6月5日 20:24

主さんの頑張り過ぎだと感じました。
>入学前にランチ会を企画実施
>(誰かを仲間はずれにするのはいやなので)…皆に声をかけて遊んでいました

気持ちはわかる。
仲良くできたら良いし、仲間外れも無ければ良いと思う。
けれど、何て言うか、主さんの文章から「ボッチになりたくない必死な感じ」が出ている気がする。
そんなに必死にならずに、自然に段々と仲良くなっていけば良かったのに、急激に近寄り過ぎたんじゃない?

追加レスも拝見しましたが、ちょっと落ち着きましょう。
全体的に「意味がわからない」文章になっています。
AなのかCなのか、ごちゃごちゃだよ。

まずね、主さんの失敗は、親(主さん)から子供の友達を作った点だと思いました。
どっちかと言うと、子供が先に仲良くなった子供の友達のお母さんと「徐々に」仲良くなった方が、一般的なような気がしました。
親から先に仲良くなとうとすると、子供は何かを勘違いしちゃいます。
親の立ち位置=子供の立ち位置、みたいな。

あ〜、ここまで書いていて思ったけど、主さん、ボスママと思われちゃった可能性ない?

ユーザーID:2707062414
トピ主です携帯からの書き込み
(トピ主)
2017年6月5日 21:21

親子が誰を招待していようと
私はとやかく言う権利は無いので、別に構いませんが、
形相が変わり、怒鳴った事、
そんなにされる様な事を言ったでしょうか?

子供時代 多くの方が 多少の仲間はずれ は経験されていると思います
全く経験せず大人になり、会社で経験 すぐに退職した人が同級生にいます

仲間はずれにされることも また 経験 成長の糧と思い、子供に先の通り話していると、怒鳴られました。
我が子が仲間はずれにされていたら
今日は遊べないんだよ、また今度誘ったら
などと声をかけたらいけなかったのでしょうか?
親子が怒鳴って家に入った後、
子供達には続けて、仲間はずれにされると、どんな気持ちになるか分かったよね?
今日は残念だったけど、また、時が来れば遊べるかもしれないから 意地悪はやりかえさないんだよ と話しました。
今日、町内の公園で兄弟で遊んでいると
入れて〜 と来ました、
まだあまり日数が経過していないので どうなるか心配しつつ子供の対応を見守っていたら、
いいよ〜 と一緒に遊んでいました。

ユーザーID:9513204372
上のお子さんがネックなのかも?
うーん
2017年6月6日 14:12

読む限りでは一体何があって外されたのかわからないのですが、可能性の一つとして下の子つながりのママ友だからかもと思いました。

私の周りでは皆さんよくおっしゃるのですが、上の子のママ友とは繋がりが密でたくさん知り合いがいるんだけど下のママ友は1人もいなかったりで授業参観でもポツンとしちゃうわ〜なんておっしゃってます。

うちは一人っ子なのですが家を行き来する時に下の妹弟を連れてくることはあっても上の小学生を連れて家まで来る方はいないのです。遊びに行くとそこで会うことはありますが家までは連れてこない。上のお子さんが誘われてないのに家まで当然のようについて行っちゃったのは普段から上のお子さんも連れて行ってたのかなと想像したのですが違いますか?

CさんはABさん宅に遊びに行くとき上の子を連れてきてましたか?Cさんが連れてきてなかったのでしたらABさんは気遣いのできるCさんと出会ってトピ主さんに違和感を持つようになったのかもしれません。Cさんも毎回連れてきてたのでしたら全く違う理由だと思いますのでスルーしてください。

ユーザーID:2180882046
状況は変化していきます
下の子つながり
2017年6月8日 12:10

トピに全く出てこないのですが、お子さん方みなさんは
同性なのでしょうか?それとも男女混合ですか?

トピ主さんのお子さんだけ、違う性別ということはありませんか?
あとは子供たちも大きくなってくると、ママ同士では仲良くても
子供同士は実は気が合わない、なんてことも出てくると思います。
そうすると、親はその辺りを察知して、子供同士気が合う方のママ友との
お付き合いを優先しているではないのでしょうか?

トピ主さんはまず、親同士の関係ありきのようで、常にそれを優先するから
他のママ友たちと少しずつ距離を置かれたりなんてことはありませんか?
ここでのグループにこだわりすぎなのではないでしょうか?
もっと子供同士で気の合うお友達をよく見てあげてはいかがですか?

それと、上の子下の子が同時在園で二人とも園児の場合、
下の子のお友達の家に上の子も連れて行く事もありでしょうが、
さすがに小学生の上の子を園児のお友達の家に、はちょっと…と
思ってしまいます。

トピ主の上の子は、Cの上の子とは遊ばないのですか?
上の子だって小学校でお友達ができれば、幼児と遊ぶより
よほど楽しいと思うのですが…。

ユーザーID:5657228281
トピ主です、ありがとうございます携帯からの書き込み
(トピ主)
2017年6月10日 21:05

A宅は小さな公園の目の前の家です、
付いて行ったり、A宅に連れて行った訳ではありません
私と子供達で公園で遊んでいたら、
A宅から出て来て 私達親子も含めて、ちょっと外遊びしました
その後、再びAの家にB・C親子も入って行ったのです

家に入る前に子供が一緒に遊ぼうと声をかけました
A〜C 私の子供達は同姓です
私の家に来る時も兄弟で来ます

Cの上の子と私の上の子は同級生です
上の子は招待されていないA宅に上げて欲しくて声をかけたのではありません、
Cの上の子ともう少し公園で遊びたかったのです
下の子はA〜Cの同じ年の子と遊びたかったのです

遊ぼう と声をかけをすることもダメなのでしょうか?

家で遊ぶからダメ と断られた子に
声をかけをしましたが 怒鳴られるような言葉でしょうか?

公園で遊んでいて私の家に入って遊ぶ流れになるとき、
Aの子も入れて〜 遊ぼう と来て
他のは○だけどAだけは×と 私は言えません
どうぞ と私は入れますし、入って遊んで行きます
子供は普段、自分達だけ入れてもらえなくても仲間はずれにせず いいよ と言います

(C宅は学区は一緒ですが車の距離です)

ユーザーID:9513204372
参加する側にはならないの?
極上ぷりん
2017年6月11日 10:44

トピ主親子そろって主導権を握りたがっている

C宅なのかA宅なのか不明ですが

トピ主は招かれなかったのですか?
トピ主の息子さんはA・C宅には行きたくなかったのですか?
トピ主は皆が招かれた時に私たちも参加して良いのかたずねなかったのですか?

トピ主の息子さんは外で遊びたかった。
ABCたちは家で遊ばせたかった。

トピ主の息子さんもA・C宅で一緒に遊びたい。と言っても招かれないのならトピ主の発言に大きな問題はない。
親子のどちらか?両者?が嫌われているだけ。

A・C宅で一緒に遊びたい意思を示さずトピ主の息子たちは外で遊びたいを主張!
その願いが聞き入れられないと分かった途端に
仲間外れだと騒ぎ立てるトピ主の発言はとても問題でそこが原因!!!


>残念だけど今日はうちと遊べないんだよ 兄弟で遊ぼう

「残念だけど今日(いま)は家の中で遊びたいんだって外で遊びたいなら兄弟で遊ぼう
また外に出てきたら一緒に遊べるかもしれないから」

「家遊びをしている」と言っただけなのに「(家でも)遊べない」と話をすり替えられた!!
外が希望の子は家に誘いづらい。
外も家も選ぶ権利はトピ主親子??

ユーザーID:8709653974
2回目です携帯からの書き込み
小幼ママ
2017年6月13日 0:30

主さんの言わんとしてる事、よくわかります。

が、やはり家に入りそうな時点で、いう言葉は
「まだ、遊ぼう」ではなく、
「また、遊ぼう、バイバイ」なのです。

主さんは、そこで「じゃあ、そろそろ帰ろうか」がいう言葉だと思いますよ。

というのは、うちも、似たような状況になるからです。

家は、集合住宅の前になりますが、集合住宅敷地内が広く、少し遊べるスペースがあります。集合住宅同士2軒が仲が良く、息子と同じ学校の同級生です。

ですが、息子に外にいる間は遊べるとはいいました。中に入るのはダメだと言いましたよ。
「2人が中へ入ったら、帰って来なさい」と言いましたよ。一回、上がり込んでしまった事があって、「キチンと誘われていない場合、その場で、入るな」とも言いました。

そのくらい徹底してますよ。

もちろん、1人はうちにも遊びにきたし、友達の家にも行きました。ただ、学校でキチンと約束したからです。

息子も、家の声が聞こえる距離なので、寂しそうな顔をしましたが、「突然、家に上がるのは失礼だからね」と言いました。

主さんは、大丈夫でしょうけど、A〜Cが言いたいのはそういう事だと思いますよ。

ユーザーID:6863369428
主婦
2017年6月13日 10:49

わからないけど、LINEの話から想像するに、何かの原因でCから嫌われたのだと思います。
誤解かもしれないし、別にトピ主さんが悪いというのではなくて、なんとなく嫌になっただけかもしれませんが。
人とのつきあいは流動的なもので、最初はいいと思ったけど、つきあっている内になんとなく疲れる・・・とか、だんだん変わっていくので
今、書かれているような状況なら、ご縁がなかったと思うしかないんじゃないでしょうか?

子供にしろ親にしろ、ちょっとした一言がきっかけで疎遠になること、いくらでもありますよ。他の友達を作りましょう。

ユーザーID:9249547402
相談したのは、誰に?
わかめ
2017年6月13日 11:20

追加レスの途中に
>幼稚園でトラブルになったかなぁ?相手のお母さんから苦情が入っていないかなぁ?
>と相談しましたが、
とありますが、これ、誰に相談しましたか?

相談より前から、仲が怪しくなったのでしょうが、
その相談した相手が、A〜Cさんの誰かに「貝さんがこんな事を言ってたよ」と伝えてしまっていたら、それはもう決定打になったろうと思います。

そもそも何か、しばらく前から主さんは(残念だけど)嫌われてしまっていて、今回の公園の件に繋がると思うのですが、そのしばらく前からの何か、嫌われた原因はここではわかりません。
しかも、さらに謎なのは、A〜Cの三人に嫌われた点です。
特にAとCに至っては、相当な嫌われようですよね?
そこまで嫌われているのに、原因がわからないと仰る主さんも、ちょっとどうかと思いますよ?
本当に、微塵も心当たりがないのですか?
もっとよく思い出してみて下さい。

ここでは原因がわからない以上、もう極力関わらない方向で考えていった方が良いと思います。
お子さんを守りたいなら、尚更です。

ユーザーID:2707062414
極上ぷりん様携帯からの書き込み
(トピ主)
2017年6月14日 20:14

ありがとうございます

誤解されている様なので

主導権は握りたがっていません

招待されていません
(我が家にはA〜C親子兄弟で上がります)

たまたまA宅の目の前にある町内の公園で遊んでいました

A宅から出て来たA〜C親子
少し一緒に遊んでいたら 単に遊びたくなって
子供達が「一緒に遊ぼう」と声をかけました
外遊び 家遊び
どちらか限定をしていません

わが家の目の前で似たような状況の時は
「今、家遊びだけど、良かったら一緒に遊ぼう」など声をかけてます

ユーザーID:9513204372
3回目です携帯からの書き込み
小幼ママ
2017年6月15日 7:54

何回もすみません。
A宅の前で「仲間はずれは良くないよ」なんて、お子さんに言っているならば、やめたほうがいいです。

タイムラインでA〜Cは意思表示をしているんですよね。

あなたとは合わない=無視になってしまったと思うんですよ。

直接、言わないのは言いたくないのと(悪者になるので)、主さんに言っても、伝わらないであろうっていう、諦めだと思います。

CにAを紹介なんて、2人はいきなり知らない人とランチしたのですか?まあ、これが、渡りに船だったとは思いますが。

主さんは、仕切り屋で、何かと皆を集めたのでしょうけど、やはり仕切りられる側は、自分のやり方で約束したり、遊んだりしたいですよ。

最初は様子を見るのに、集まっていたのかもしれませんよ。

好きな人を勝手に呼ぶ事は許されない、主さんにとっては全員呼ばないと、気が済まないのですよ。

それを他人にも押し付けているんですよ。

お子さんに、そういう事を言うと大変だと思います。苦手な子でも我慢して遊ばなくちゃならないですからね。

主さんは、嫌われたと騒いでますが、やはりこういう人は、苦手な人が多いのではないですか。

ユーザーID:6863369428
 
現在位置は
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