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発言小町

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子ども優先の私に妻としての役割を求める夫 携帯からの書き込み

ブルー
2017年6月5日 10:05

20代後半で現在産休中です。
夫とは3年前に結婚し、現在は2ヶ月の子どもがいます。
子どもができるまでは、喧嘩することがあっても、愛情表現が豊かな人で、わたしも愛されてると実感していました。
妊娠してからは、私が子どもの話ばかりする、家事も適当で、妊婦だからって、なんでも許されると思うなと揉めることが何度かありました。
お腹が大きくなってきてからは、家事を率先してやってくれたり、体調の心配をしてくれるようになりました。
今は子どもが2ヶ月で、子ども中心の生活になり、なんとか食事の支度と家事をしている状態です。夫は、食事の後片付け等の家事や、子どもが泣いたら、あやしたり、お風呂に入れてくれたりと助かっていました。
しかし、生活が子ども中心となったことで夫に目を向けることができておらず、夫としての居場所がない、子どものことは好きでも嫌いでもない、父親としての世話はしていたけど、孤独で辛いといって、出て行ってしまいました。
正直、私は夫よりも子どもが大切です。子ども事をそんな風に思う夫が理解できません。
しかし、夫のことも愛しています。
どうしたらいいのか、本当にこまっています。
ご意見頂ければ幸いです。

ユーザーID:9441030778  


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タイトル 投稿者 更新時間
今が正念場!
RRR
2017年6月5日 13:39

ここで子供を全てにしてしまうと、夫婦生活もなくなり、一気に冷めた家庭になりますよ。
ご主人は大人気ない!とは思いますが、男なんて精神的には子供のままですからね。
ご主人を愛しているのなら、今、頑張ってご主人を相手する事です。

でないと、浮気に走ったり、とんでもない事に発展しますよ。

ユーザーID:5616665949
全部言い訳
かると
2017年6月5日 13:40

別に優先してもいいけどさ、結果としてトピ主にとって残ったのは今の状態。

よく女性はそういうことを言うけれど、昔よくあったよね。定年後に離婚を言い渡される
夫が「俺は家族のために必死で働いてきたのに!」と言ってるけど全て言い訳。家族も
仕事もうまくやってこその人間なのですよ。

あなたは言い訳してるだけ、そしてその結果が家族崩壊。あなた自身も家族を繋ぎ止める
ように努力する必要があるのを全くわかってないよね。

自分の給料ほとんどを吸い取られて何も見返りのない旦那さん、そりゃ愛想も尽かすわ。

ユーザーID:8841645618
妻子を置いて出て行くということ
日向
2017年6月5日 13:55

人によって違うとは思いますが…。
女性は妊娠を知った時から母性が目覚めると言います。
でも男性は、我が子と共に暮らすことで徐々に父性が育っていくものだと思います。

ご主人の言っていることは、わがままで、子どもかよ!と思いますが、
家庭の中に自分の居場所がないという気持ちも理解できます。

お子さんを大事に思うなら、ご主人のことも大事にして下さい。
思っていても、言葉や行動で伝えないと意味がありません。

夫婦は所詮他人です。
お互いに感謝と思いやりを忘れてしまうと、壊れるのは容易いのです。

トピ文の印象では、トピ主さんが思っている以上に離婚の危機だと思います。

ユーザーID:4827431744
努力してみて
むさちゃん
2017年6月5日 14:06

もともとそういうタイプの甘えん坊な男性だったんでしょうけど、孤独で辛いと出て行ってしまうとは相当ですね、ご主人。
あなたが母性全開なのはわかりますしその時期は当然の事だと思う。実際夫より子供が大切って言っているしね。
でも、、駄目ですよそれじゃ。ご主人はその大切な子供の父親なわけですからもっと大事にしなくちゃ。お子さんが寂しい思いをするでしょ、パパがいなかったら。パパが傷ついて自分を可愛がってくれなかったら。

よく言われてる事ですけど男性って女性のようにすぐに親にはなれないって言います。
ここは少し努力してあげて下さい。育児でとても疲れているだろうけどご主人にくっつくだけでもいいですよ。
うちも夫がヤキモチ妬き気質だったので内心面倒だなと思っても、娘にミルクをあげる時、わざと夫の前にきて寄りかかったりしてましたよ。夫婦でミルクをあげるような感じね。母性ホルモンが子供に全部向いていても、あなたの事も好きよって言ってあげなきゃ駄目です。なんとか頑張って下さい。

ユーザーID:8282238023
世間とは違う意見かもしれませんが。
ひととよ
2017年6月5日 14:42

30代既婚子持ち、育休中の正社員です。

結婚は、私は夫婦が互いの人生に責任を持ち合う物だと思います。

だから、夫も妻や子供を労る努力をすべきだけど、妻側も夫が家で過ごすやすくなるよう、労るように努力するのが当然です。子供がいても、いなくても。です。

大切じゃないにしろ、夫に対する責任として、家で彼の居場所を作ってあげて下さい。

家事とかじゃなく、気持ちの居場所というか。自分は家で必要な存在と思ってもらう配慮です。

いつも仕事してくれることに感謝したり、いてくれて助かっていることを感謝したり。話も聞いたり、夫に興味を持つ(ふりをする。)とか、夫がいるから私が幸せでいれます、とか。思ってなくても言うのです!笑

そしたら、夫も嬉しいはずなので、気持ちに余裕も出来て、貴女の子供優先の気持ちも汲んでくれるようにもなるかも!夫も、さらに子供に対しても愛着わきますよ。寂しいから、そんな言い方になってるだけだと思います。

奥様も子育てして、夫にも配慮して、家事もしてと、非常に面倒くさいですが、腕の見せ所。夫に期待しすぎず、こちらも出来ることして、お互い頑張りましょう。

ユーザーID:8188550029
夫も子供も大切です、って言えないところかな…。
デュカ
2017年6月5日 14:45

子供のお世話に時間が取られるのは仕方ないと、ご主人はきちんと理解はされていると思います。でも、

>正直、私は夫よりも子どもが大切です。子ども事をそんな風に思う夫が理解できません。

はっきりこんな風に書けちゃうところ、私はご主人が気の毒に思います。
夫「も」子供も大切な家族です…って、出てこないところが。

それを敏感に察知しちゃったんじゃないですか。
所詮、自分がトピ主さんに子供を持たせるための存在でしかなかったんだなって虚しくなっちゃったのかも。

確かに、ご主人はちょっと子供っぽい。結婚して子供まで作ったんだから、親の責任を果たすべく、しっかりしなよ!って言いたい気持ちもわかる。
でも十ヶ月の間、徐々に赤ちゃんと一緒に母親として成長していく女性と違って、男性は突然赤ちゃんが生まれてくるんですよ、そこをいかに「ほら、この子も私も、あなたの大事な家族なのよ」って思わせるのは、女の仕事だと思います。

男としての頼り甲斐を求めるなら、こっちも相手を大事にして、あなたも大切な存在なんだって常日頃から感謝の気持ちを持たないと、伝わらないですよ。
ご主人を見習って、豊かな愛情表現で取り戻してくださいね。

ユーザーID:1383413887
じゃあ、トピ主さんも
uma
2017年6月5日 14:54

トピ主さんが妻としての役割を求められるのが嫌なら、ご主人に夫としての役割を求めるのもやめましょう

離婚して、父親と母親として純粋に子供中心の関係になればいいじゃないですか

ユーザーID:4116879045
応援してますよ1
シナモンソング
2017年6月5日 14:58

現代では男性も育児をすることが当たり前ですし、ミルクもあるので、もちろん男性も子育てはできます。
でも女性が子育てをするように、元々の仕組みが作られており、今もそれは変わっていません。

初期の子育ては、母親と赤ちゃんだけで完結されてしまうもので、父親は必要とされてはいません。
赤ちゃんが必要とするのは、母親の愛情と母乳のみです。
母乳を与えることで、赤ちゃんをかわいいと思うホルモンが分泌され、毎日より赤ちゃんが愛しくなり、赤ちゃんは母親に愛されて安定した生活を得られます。

今、トピ主親子はこのサイクルにいて、ご主人は疎外感を感じたのでしょう。

「赤ちゃんかわいいホルモン」が毎日出ている母親と、そうではない父親はスタートから違うんです。
それも格段に!!

最初から子どもがかわいくてたまらない父親もいますが、子どもが「パパ」と言えるようになるころ、やっとかわいくなる男性も多い。
ご主人にあなたと同じレベルの愛情を求めるのは、まだ早いのでしょう。

ユーザーID:6177909622
応援してますよ2
シナモンソング
2017年6月5日 15:00

たった2か月で家を出ていくというのは、あまりにも我慢も責任感も足りないと思いますが、そういう性格のご主人だとわかったのですから、うまく立ち回らなければなりません。

この子は、まだおとなの庇護がなければ生きていけない。
赤ちゃんが、親のちょっとした不注意で命を落としてしまうこともあるから、今はまだ目が離せないし、赤ちゃんを一番に考えるのを許してほしい。
今も愛情は変わらないが、どうしても十分な時間が取れない。
でも、いつも愛情を感じているし、感謝もしている。
あなたとの子どもだから産みたいと思ったし、親として責任をもって育てたい。
一緒に頑張ってほしい。私は、あなたとこの子を育てて、幸せな家族になりたい。

と訴えてください。

ご主人を責めても、子どものせいで妻が変わってしまったと感じたら、余計に子どもに愛情がわかなくなってしまうかもしれません。
赤ちゃんが一番大事なんて本音は、よーくわかりますが、封印してください。

母親は女優の才能も必要ですよ(本当です。育てていればわかります)。
涙ながらにご主人への愛情を強く訴えてください。
頑張ってくださいね。

ユーザーID:6177909622
分かる気がする
あんこ
2017年6月5日 15:24

子供中心になって、寂しく感じてしまう男性は多いみたいですよ。
そして、寂しいから浮気してしまう。
男性は自分で産まないから、子供に対する愛情が芽生えるのも遅いと聞きます。
2ヶ月なら、まだ父親としての自覚も芽生えていないんじゃないでしょうか。

うちは子供は居ませんが、夫が多趣味で、
あまり放置されると、寂しくて浮気したくなるので、
旦那さんが孤独を感じてしまう気持ちが少し分かる気がします。

夫より子供が一番というのは、離婚のリスクも高いそうですよ。
夫を一番に考えると、夫婦円満で、子供にとっても良い家庭が築けると何かで見たことがあります。
うちは両親が不仲なので、それも分かる気がします。

ユーザーID:2721859836
母親は乳児と一体感があるが、父親はそうではないから寂しい。
問題なし
2017年6月5日 16:13

母親は乳児と一体感があるが、父親はそうではないから寂しい。
夫も、まだ子どもなんですよ。

男も女も
子供が生まれたら、すぐに「父や母」になれたりはしない。
子どもであり、男(女)であり、ただの人なんです。

親としては、未熟だから、これから変わっていくんです。

色々あるけど
話し合いながら、お互いに理解しつつ、未熟なもの同士だと認識して、それぞれで試行錯誤して夫婦・父母をやっていくしかないんです。

よく話し合って、歩み寄って、

愚かな相手もかばい合い、長い長い気が遠くなるような月日を、同じ船に乗って航海するのが、夫婦人生です。

子どもをちょっと実家の親にでも数時間でも預かってもらって、夫さんをかまってあげて、楽しいラブラブ時間を過ごしては?

割と簡単なことだと思います。

つまり、夫は寂しかった。子どもと一緒。

ただそれだけの事。愛してるよ〜と、主さんとの楽しい時間をプレゼントしてあげて。

その後は、1日に1回はチュッとしてあげるとか、今日の話を10分は聞いてあげるとか。くっついてあげるとか、何かちょこちょこかまってあげれば?

よくやってくれる良いご主人じゃないですか。

ユーザーID:1964746965
夫さんに携帯からの書き込み
ヒロポン
2017年6月5日 16:40

自分の気持ちを伝えていますか?子供が出来て、子供中心の生活になってしまっているが、ちゃんと夫さんの事も好きだから、今は構ってあげれないけど、ごめんねって気持ちを伝えてみればいかがでしょうか?
男の立場から言わせてもらいますが、男って言うのは、いつまででも愛情が欲しい生き物なのですよ。どんなに忙しかろうと、苦しかろうと、辛いときであっても、少しの愛情と笑顔をくれれば、それで幸せを感じる事が出来るんですよ。
そこには勿論、夜の性活も含まれてくるのでしょうが、これも男としての意見としては、「育児が大変だから仕方ないか」と少しの諦めはあると思いますが、だからと言って全てを拒否されると、男はすぐに傷つきます。

子育て頑張って下さい。そして、夫さんの事も大事にしてあげてください。

ユーザーID:0011571733
子供の為に夫優先
はるひ
2017年6月5日 17:38

>正直、私は夫よりも子どもが大切です。
それなら子供の為に夫を大事にして、優先しましょう。

子供を優先してシングルマザーになっては、本末転倒です。
夫がいなくなったら、どれだけ子供が肩身の狭いを思いをするか。
母親として耐えられます?

とちょっと?イジワルな書き方をしましたが、
夫婦仲良く過ごすことが、子供にとっても幸せと思います。

母親としての気持ち、子育てで余裕のない状況も理解できます。
個人的には、ご主人が『お子様』なことも。

でも、その状況で子供優先を貫いても、子供の為にはなりません。

大変とは思いますが、しばらくご主人を優先としてみてはどうですか?

ユーザーID:9502292208
仕方無いですよ。携帯からの書き込み
さき
2017年6月5日 18:06

トピ主様は間違っていないと思います。
夫より子どもが大切なのは当たり前ですし、まだお子様が小さければ尚更です。
夫が大人になるしかないですね。


褒めなかったから拗ねるって、私は貴方のママじゃない!と言えば良いですよ。


でも、いずれ夫婦のみの生活に戻った時には、時既に遅しですからね。
子どもはいつまでも側に居ませんし、あっという間に大きくなります。
その辺りは覚悟した方が良いと思います。

ユーザーID:2413264272
トピ主の気持ちは
nari
2017年6月5日 20:10

よーーーーーーーくよぉーーーーーく分かりますよ!
生活ががらりと変わっていっぱいいっぱい。
可愛い我が子に精一杯!

だけどね、男性って基本的に性に関しては比重が大きいんです。
女性は子供が産まれて女性としての欲求が薄まりますが
男性はそうはいきません。

お前の子だろうが〜!甘えんな!と思いますが、そういうサガです。

大変だけど、面倒くさいけど、怒りさえ覚えるけど、本当に気持ちはわかるけど
夫大好きをアピールしなければ破局です。

食べた後片付けはご主人なりの気遣いだったんでじょうね。
弱った男につけ込む女性も多いですよ。

子供は一番大事。でも子供が親一番な時代は短いです。
子供が親離れする思春期以降、何十年と寄り添ってくれるのは子じゃありません。

夫だけなんですよ?
失って良いですか?

ユーザーID:2387390625
子ども優先が続くと夫婦仲が悪くなり家庭崩壊
セイウチ
2017年6月5日 20:21

子どもはいつか巣立っていきます。
その時、残されるのは(老)夫婦2人。

子はかすがいと言いますから、子どもが巣立つときまでは
夫婦仲が円満でなくとも何とか家族としての形を保っていけるでしょうが、
子どもが巣立った時点で夫婦仲が悪ければ、熟年離婚の可能性大ですね。

夫婦仲が壊れるのは、浮気とかの特定の事情だけではありません。

長年、配偶者に蔑ろにされれば少しずつ壊れていき、
それが積み重なると修復不可能になります。

ちなみに、熟年離婚は介護も別々になるなど、子どもにも大きく負担を掛けますよ。


家族の基本は夫婦です。決して親子じゃありません。
夫婦あっての子どもであり、夫婦がしっかりしてこその家庭です。

出産後一定期間は子ども優先でも我慢してと言うのは有りですが、
いつまでも子ども優先だとまずいですよ。

2人で話し合い、子ども優先にする期限を決めましょう。
で、決めたことは何がなんでも守る覚悟を持って下さい。

待たされる方は、「いつまで」を明確にして貰う事が最低条件と考えます。
期限になっても子ども優先が直らなかったら、無条件で離婚に応じるくらいの覚悟は必要です。

ユーザーID:6047554333
どうぞお一人で
ぽんた
2017年6月5日 22:21

離婚して、養育費は貰わず、全部あなたでやりなさい。
あなたが拒否したのだから、それが責任です。

ユーザーID:9588000867
普通でしょ携帯からの書き込み
ひよこ
2017年6月5日 22:21

だってあなたは母でもあるけど妻でもあるでしょ。
妻としての役割求められるなんて幸せなことだと思いますけどね。
子供が小さいから夫を構ってられない、協力的だったご主人に少しも目を向けられないのは、あなたの本音が態度に出ただけだと思います。

どっちもどっちなご夫婦だと思いました。

ユーザーID:3035968584
そういう
勝手な女ですが、何か
2017年6月6日 9:12

性ですから。
あなたは子供を宿して産んで変化してるけど、男性には身体の中から信号が来ないんですよ。
一緒にしたら駄目です。あなたは母親になれてるけど、それは信号が来てるからでもあるんだから。
妻が俺の子抱いてるぐらいの認識なんですよ。だんだん理解してもらわないといかないけど。

もうひとり子供がいると思って頑張って下さい。出て行く旦那さんは危なっかしくて心配です。

ユーザーID:7635513563
日本独特ですよね
2017年6月6日 9:26

夫より子どもを優先なのは日本というかアジア全般なんでしょうけど、欧米だと子どもはシッターに見てもらって夫婦二人で出掛けたり、夫婦の寝室と赤ちゃんの寝室は分離してるし、完全に夫婦優先。文化の違いといえばそうなんでしょうけど、夫が理解できないというのはちょっと可哀想ですし、夫が寂しさを埋めるために他の女性に走ったとしても責められないですよね?妻であるあなたが子どもを言い訳に夫を構ってないんだから。

夫を愛しているというなら、ちゃんと向き合って愛してあげたらどうですか?

「首がすわったら実家に子守りを頼めるから二人で出掛けよう」とか、夫を愛してるならいくらでも努力できると思いますけど。

ちゃんと愛して向き合わないと、子どもの父親であることも放棄されてしまいますよ。
脅しでもなんでもなく。

ユーザーID:6066856805
 
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