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言葉の暴力?みんながお前を嫌ってる

apaapp005
2017年6月5日 10:55

6ヶ月の子供がいます。
主人と喧嘩になりました。主人は「みんな、お前のことをわがままで自分勝手だと言っている。みーーんなだ!」
と言い出しました。「みんなって、誰?」と聞くと、私の兄だそうです。
先日、私の兄に会った時に、「妹はわがままだからね〜」と言っていたそうです。
「ま、よろしくね〜 仲良くやってね〜」くらいの意味だと思います。

兄は私の主人側に立ち、私のことを非難したわけではありません。
主人の両親は、自分の息子を人前でも「優しい子、いい子」という人なので、「不束者ですが、どうか私の娘をよろしく・・」などのような日本人的な文化を理解しないのかもしれません・・

私を傷つけようとして、私には誰にも味方がいないと(私には両親がいません)言って、怒鳴り散らしたこと。
腹が立ちますが、怒りというよりも、私は悲しく思います。
そもそも主人が怒り出したのは、主人がその日は頑張って(?)スーパーに行った、犬の散歩、晩御飯の準備、子供のオムツを数回変えたからです。
たくさんやったのに、私が褒めなかったから。
喧嘩が始まった時はテレビを見ていて、子供が泣くので何度も一時停止にし、最終的に、私がもう一緒に見るのをやめたから。
続きを見ようと言われたので、「私のSNSの投稿の文章考えてくれたら、いいよ。」(私は冗談、嫌味のつもりで言っています。)
主人はそうとは分からず、今日は忙しかった、なぜお前の手伝いなんか!と怒っていました。

何かあると、自分が稼いでいるという主人。これが嫌で、最近、仕事を始めました。もちろん、主人ほど稼ぎはありません。
家事育児の合間にやっているだけです。
そして、「稼ぎがないくせに、自分の好きなことだけをやっているだけ」と言われています。

疲れました。
私が離婚などして、子供が不幸になったら、、と想像するだけで、すごいストレスです。どう考えれば乗り越えられますか?

ユーザーID:3700441475  


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タイトル 投稿者 更新時間
人生の先輩たちの言葉
off
2017年6月5日 13:35

まあ、結婚する前からきっとご主人はそういう甘やかされた小学生みたいな人だったのでしょうね。でもいいと思って結婚されたのでしょう?強制されたわけでもなく。

私の祖母なんか親が決めた相手と結婚するまで会ったこともなく、どんな人かも知らなかったそうですが「それでも何十年もなんとかやってきたけど、今の人は自分で決めたのに簡単に離婚するんだね」ってよく言ってました。

誰でも結婚してからこんなはずではなかったと感じる瞬間ってあると思うのですが、これまで何人もの人生の先輩方(男性も女性も)から聞いた言葉は「だってその時はいいと思って結婚しちゃったんだもの。仕方ないよ」です。私もムカッときたときはその言葉をかみしめております。

ユーザーID:3477195997
子供のケンカ
はなこ
2017年6月5日 14:57

ごめんなさい、ご主人が子供のようでちょっと笑ってしまいました。
もう、子供だと思って聞き流してあげましょう。
「みーんな」とか、小3の我が子もよく言います。それを真に受けることないですよ。
そして、ご主人が怒った理由もわかっていらっしゃるなら、手伝ってくれた事は感謝の言葉を伝えましょう。何せ子供ですから、おだてて上手く使いましょう。
そんな子供要らないなら、きちんと準備をして捨てましょう。

ユーザーID:0702385910
大人の男なんていない
れたす
2017年6月5日 15:54

女性は大人にならなきゃと思いますが、
男性はずーっと子どもでいたい生き物です。
父親になっても中身は子どもなんです。
「夫は頼れる存在」なんて幻想を見てはいけません。
夫と言うより自分の子どものお兄ちゃんです。
ないがしろにすると赤ちゃん返りします。
育児しつつ「(お兄ちゃんだから)できるよね?」と
うまく夫を育てていかなければなりません。
今のご主人と離婚しても、また同じような人と結婚しますよ。
いい夫に出合うなんて宝くじよりも低い確率です。

私もね50歳過ぎて気づきました。
しょせん、自分程度だとこの夫しか結婚できないんだ、とね。
私が美人で年収1000万円以上の才女で家事能力も高ければ、
そこそこの男性と結婚できたかも知れません。
いい女だと思っているのは自分だけで、
他人から見ればたいしたことない女です。
でも「いい夫を育てたそこそこの女」にはなれたかな、と自負しています。

ユーザーID:0845737273
小学生レベル
唖然。
2017年6月5日 17:55

旦那さんの言動一つひとつが小学生レベルです。

何か不愉快な事があり、その精一杯の言い返しなのでしょうが、大人の男性とは思えませんね。そういう家で育ったのか、性格か分かりませんが、他人事ながら呆れます。
結婚してからそうなのですか?結婚前は如何でした?
結婚前から分かっていたなら、そんな旦那さんを選んだのですから、仕方ありませんとしか言えませんが。。。今更、旦那さん、性格直らないでしょ。

トピ主さんが離婚する事によって、子供が不幸になるとは考えない方がいいですよ。
父親が母親をこんな形で罵倒している家に育つより、まともに育ちそうです。

ユーザーID:7094261199
ご主人を褒めないんですか?携帯からの書き込み
こもも
2017年6月5日 18:11

ご主人、随分と頑張ってますが、感謝の気持ちも表さず、嫌味の冗談を言うんですか?
私も、怒ると思います。
日本人的な文化ではなくて、お兄さんは、本当に我儘な妹で困ってるんじゃないですか?

ユーザーID:1088333738
親しき仲にも礼儀有り
渋柿
2017年6月6日 3:52

ご主人スーパーのお買い物、食事の支度、犬の散歩、子供のオムツ替えをされている間
貴女は一体何をされてたのでしょうね?
SNSをしてたのでしょうか?
其れなら貴女が一方的に悪いですよ。

いくら夫婦とは言え、沢山の事をされたご主人に何故労いの言葉を掛けてあげなかったのでしょう?
有難うの一言でも言えば、夫婦喧嘩に発展する事は無かった筈です。

夫婦だからこそ、有難うの一言が大きな意味を持つのです。
お互いに感謝の気持ちを常日頃持ちましょうね。

ユーザーID:1662388776
子供か…携帯からの書き込み
オバハン
2017年6月6日 7:11

みんながお前を嫌ってる!

…私ならポカーンとしますね。子供もいる大人の男が何言ってるのかと。

喧嘩の原因がビデオ?
トピ主さんが「ごめーん、話がわからなくなったからまた今度ね?」で済む話でしょ。
「俺が稼いでやってる」私も言われました。君の自慢はそこしかないのかと。


結論として「くだらん!」
苦しいなら別れればいい。
子供が〜言うなら、子供のために上手く立ち回る。

たまには「今日はお願いします」で子供を夫に預けて、丸一日出かければ良い。大げさにありがとう〜!とか、近所の人がイクメンって褒めてたわよ〜で機嫌が良くなるなら、言うだけ言っておくのは後々トピ主のためになります。

ちなみにうちの夫は、ゴミ出しと散歩(携帯いじるだけで子供見てない、ママ友談)くらいしかしてませんでした。
ワンオペ育児だったので、ママ友が同志でしたねえ。

あれから20年近く経ち、そろそろ熟年離婚の話もチラホラ出ています。

ユーザーID:4777710199
そんな男のなれの果てとは…携帯からの書き込み
大ママ
2017年6月6日 8:24

『お前にはだれも味方がいない』『誰の稼ぎで暮らしている?』はよく元夫も言ったものです。
そして、些細なことでも『お義父さんに言いつけてやる』もよく言われました。
私は離婚するために何年もかけて国家資格を3つ取りました。それに附随した認定資格も取りました。勉強している最中も、二言目には『いつまで起きてるんだ!お義父さんに言うからな!』でしたから。はっ?ですよ。
この男の思考回路のズレまくりにはほとほと…。
こんな頭の構造なら、将来もたかだか知れてる、と、私は見切りましたがね。あなたも時間の問題かと。
今は『悲しい』お気持ちでしょうが、憎しみに変わるのは、さして時間はかからないと視ましたが。私は離婚して幸せになりました。
実は今の夫は前夫の会社の重役です。不倫ではありません。でも、再婚後、勘違いした元夫は、私の父を連れて新居に乗り込んで来て、『子供の教育に悪い!新聞沙汰にする覚悟で来た!』なんて騒ぐもんだから、『おじいちゃんを巻き込むな!これ以上馬鹿を見せないでくれ!おじさんはお父さんよりゃましだ!俺らのことは放っておいてくれ!』と長男と次男に追い出されました。

ユーザーID:9481546465
お互い様かもしれません
ちゃむ
2017年6月6日 19:34

「稼ぎがないくせに」とモラハラ発言する人は、優しい良い人ではありませんよね。

でもモラハラするような人と結婚したので、お互いに妥協点を見つけられるか、無理なら離婚するしかないですよ。

「私のSNSの投稿の文章考えてくれたら、いいよ。」と嫌味で応戦するトピ様もなかなか強烈です。 相手を傷つけようと「みんなが」という夫も子供っぽいなと思いますが、嫌味はジワジワ効いてくるし、陰険度では上ですよ。

モラハラなのは嫌ですが、スーパーに行ったり、晩御飯の準備をしたり、良いところだけでも褒めて感謝できませんか? もうそれも嫌で嫌味っぽいことしか言えないなら、子供がかわいそうだし、自立して離婚もやむを得ないでしょう。モラハラな父と嫌味な母親。こんな家庭は嫌です。

ユーザーID:7701189321
稼いでいるって威張る人に限って
小学校高学年の親
2017年6月7日 9:41

たいした事ない人。私も知っていますが、奥様はひたすらパート。
家事・育児も全くしない。赤ちゃんが一人残念になってしまっても知らん顔。
生活費もろくに渡さず、子供の教育費も出さない。下の子は底辺高校すら無理。

私も両親がいません。末っ子が産まれて仕事を辞めた途端、
夫から苛められるようになりました。
子供の事も苛め初めたので、子供を守るために
精神安定剤を飲み、自傷しながら子供達を育てました。

でも、私はある時から夫を排除することにしました。
公共やNPOの助けを借りて、楽に子育て出来る方法を捜しました。
おかげで社交的で賢い子達に育ってくれました。

夫は好きな時にテレビをみて、好きな時に遊びに行っていましたが、
今は家族に入れて欲しくて、顔色をうかがって暮らしています。
皿洗いでも洗濯でも掃除でも何でもしますが、全てにアウェーです。
上の子供達は私が苛められてたのを覚えています。

育児に取戻しは出来ません。夫が何もしないなら、それでいい。
子供を独り占めに出来るからラッキーと思えばいいのです。

ユーザーID:2681011749
褒めて、おだてれば、楽な旦那に育ちそう。
みやん
2017年6月8日 2:24

そんだけやってくれるなら、
「わー、助かった。ありがとう。やっぱりパパがやってくれると嬉しい。」
「パパの方がオムツ替え上手いかも。平日でも、たまに頼んでもいい?」
とか。
「俺が、これだけ働いて…」の件も、
そんなことを旦那が言う前に、
日々、ふとした時に旦那の頭撫でで、
「感謝してるよー。お疲れさまー。」とか。
ただ撫でるだけでも、安心するみたいです。
私は無言で撫でで、放置したりします。

てなことしてたら、どんどん使える人になってくれそうです。

イライラされて、人格否定的なきつい言葉言われたら、
「えへっ、褒められたー。」

と言ったら、相手は思わず笑っちゃいますよね。これは私がよく使う手なのですが。
空気の緊張が緩むのが分かります。

がしがしぶつからなくて良いんですよ。
自分が辛い時は、辛いと言って、甘えればいいと思います。
助けてくれたら、ありがとうと言えばいいんです。
言い方、やり方を少し変えるだけですよ。

ユーザーID:9424756817
主さん達は20代?携帯からの書き込み
小幼ママ
2017年6月8日 7:51

なんだか、子供のケンカですね。

20代で、恋愛結婚ですか?

まあ、男の人の手伝い感覚はどうにかならないかと、私も恒に思ってますけどね。

で、2言目には、「俺の家だ、俺の稼ぎだ」っていいますよね。

じゃあ、働くから、子供産んで育ててよって思いますからね。

まあ、主さんのところは、主さんのほうが精神年齢は上みたいなので、おただて使うといいですよ。

まあ、晩御飯の準備までしてもらったんだから、褒めあげましょうか。

「良くできまちたね〜パパはちゅごいですね〜」と子供を抱っこして言いましょう。

これも怒られちゃうかな。

まあ、すぐに「ありがとう。助かるよ。」は口癖くらいにして損はないですね。

ユーザーID:5957330989
言葉の暴力とは思いません
夏椿
2017年6月9日 7:43

>「みんな、お前のことをわがままで自分勝手だと言っている。みーーんなだ!」
>「私のSNSの投稿の文章考えてくれたら、いいよ。」

私だったら、どちらの台詞を投げられても
「この人、何を言ってるんだろう???」と思うだけですが…
トピ主さん夫婦は、お互いにしっかりと反応しあって
怒りを湧きあがらせたりしているのだから、かみ合っていますよね。
だからこそ結婚したんでしょう。
釣り合いのとれたお似合いの夫婦だと思います。

「おまえのかあちゃんでべそー!」みたいな事でも
子供同士なら本気で悔しがったりするでしょうが
大人から見たら言葉の暴力なんて大袈裟なものではないでしょ?
トピ主さん夫婦の喧嘩は傍から見ればそういうレベルです。

トピ主さんは大人なのだから、まず自分の気持ちを言葉で表現してください。
悲しい気持ちを整理して言葉に変えて、相手に届けてください。
例えば、両親がいない事をどう感じているかとか。
嫌味では何も伝わらないし、伝えなければわかりません。

ユーザーID:5336258725
夫育て
むむむ
2017年6月10日 4:57

主様、お疲れ様です。
まだ6ヶ月の赤ちゃんなら、毎日戦争でしょうね。

さて、育児は育自とも言います。私はその上に「育夫」を付け足したい。
言動から推測するに、ご主人は主様に甘えたいのでしょうね。
でも、ご両親がいらっしゃらないことは主様のせいではありません。失礼ながら「幼稚」な方だとも感じました。
妊娠出産育児その他をしている女性からすると、「もっと大人になってよ!」ですよね。

主様は資格等お持ちですか?
専業主婦だった友人は婚家のいじめや度重なるご主人への失望から、資格を取得して社会的自立を果たし離婚しました。現在は再婚して、心から笑える毎日を過ごしているそうです。
別の友人も同じ理由で資格を取得し、やはり離婚しました。こちらはシングルですが、経済的自立を果たしています。
両者ともにお子さんはひとりで、ちゃんと社会人になっています。

社会や経済的自立はとても大切なことだと思います。
若いうちにトライしてみませんか?
どの仕事も大変は付きものですが、自分の足で立つことができる自由があります。
私は正社員でずっと働いていました。「育夫」もなんとか成功したかな?

ユーザーID:5834621283
赤ちゃん返り
3歳児ママ
2017年6月14日 18:24

産後クライシスって数年前に流行りましたよね。
ママも産後はホルモンバランスが崩れがちだし、パパはすぐには「父親」にはなれないし…なかなか大変な時もありますよね。

旦那さんの発言は真に受ける必要は無いと思いますよ。

ママ、ぼく頑張ったよ!褒めて褒めて!
ママ、一緒にビデオ見て!
もー!ぼくの思い通りにならないママなんてキライ!みんなママのことキライなんだからね!

くらいのことしか言っていません。

>どう乗り越えれば良いですか?

離婚するのも一つの選択だとは思いますが、イヤイヤ期の予行演習だと思って、いろいろ試してみてはどうでしょうか?

大人のプライドもあるので、同じようには行かないかもしれませんが、かなりの知恵がネット上にも書かれていますよ。

とりあえず、旦那さんは今日明日には変わらないと思うので、あまり深く考えず、
お子さんと自分が楽しく過ごすことを沢山考えてください!
育児が楽しくなれば、旦那さんもやりたくなります 笑

ユーザーID:6893092383
そうですねえ。
えりか
2017年6月16日 6:55

皆さんのおっしゃるように、幼稚なご夫婦だと思います。

ただ、気になったのは・・・
>私が離婚などして、子供が不幸になったら、、
です。
貴女は離婚家庭=不幸と思っているのでしょうか?

離婚した方が良い場合も多いです。
喧嘩ばかりしている両親の元で育つ子供は不幸です。

ユーザーID:3724506740
褒めて育てる、ってのも善し悪しですよね
向日葵怖い
2017年6月18日 15:02

教科書どおりでは
「たまにやっただけでイクメン気取りか?」と心で思っても
「今日は助かっちゃったわ〜ありがとう」と言う。ところですかね。

>主人の両親は、自分の息子を人前でも「優しい子、いい子」という人なので、「不束者ですが、どうか私の娘をよろしく・・」などのような日本人的な文化を理解しないのかもしれません・・

うちのがコレです。
結婚式で「〇〇くんと結婚できて幸せね。優しいでしょう?」って
主人方の親戚に言われた時には引きました。
お金持ちでも家柄がいいわけじゃありませんよ?その辺にゴロっゴロいる一般家庭族です。

で、うちのも七面倒くさいです。
構われて褒められて当たり前タイプ。
稼ぎも見かけも運転もサバイバル力も底辺なのに
その自信はどこから?タイプ。

散〜々っ、色々っっっっな事をアドバイス?してきましたが
自分は自分のままでいいと聞きませんので
まさしく「愛層が尽き」ました。

幸い私はひとりが苦にならないタイプで
子供達が家を出るまではシングルマザーライフのつもりで生活しています。
聞かない人にもう言葉はありません。

ユーザーID:4576976028
 


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