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発言小町

新しいトピを作成
本文です

人に厳しい 携帯からの書き込み

はなこ
2017年6月5日 12:35

仕事・私生活でも、人のミスが許せません。
つい、正論で責めてしまいます。
責められた方は、その通りで反論の余地もないため、ひどく落ち込むようです。
言っている間に、相手の表情が変わり、「あ、私、言いすぎてる」と思う瞬間はあります。
もうこの件は終わりで、と切り替えようにも、相手の表情は暗いままです。

最終的に、相手のミスに言いすぎた私、という自己嫌悪に陥ります。

正論は人を追い詰めるとよく聞きますが、その辺のさじ加減を教えていただければ幸いです。

ユーザーID:9376530854  


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レス数:53本

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タイトル 投稿者 更新時間
さじ加減でない
還暦じいさん
2017年6月5日 13:27

貴方が感情的になっているだけです。
気持ちが昂ったら深呼吸して、言い過ぎた後は笑顔で声を掛けましょう。

ユーザーID:9611969345
思った事の半分も言わないこと
とろろ
2017年6月5日 13:42

恐らく・・ですが、大抵の人は正論でも、思った事の半分も言わないんだと思います。

私も言っちゃう方だったのでトピ主さんのお気持ち分るんです。 
で、回りを観察してるとどうも皆さん、言うのはそれだけ?、って程度、もしくは何も言わないで終わらせてる。
まぁ言った事で自分が結果「酷い人」「いやな人」って思われるくらいなら言わない方がラクだよねぇ、後々自分も。

正論を言われて落ち込む→こっちのせい  なんか理不尽ですよね。悪いのはミスしたそっちなのに・・ってね。

トピ主さんは真面目なのよね、きっと。 
相手が後から困ろうが知ったこっちゃないし・・って感じで、一言だけサラッと注意にしてみたらどうでしょう。
言う前に深呼吸!!
 

ユーザーID:9753374141
レスします
MK
2017年6月5日 13:49

相手に非があれば正論で責めることは本来あるべき姿でありおかしなこと
ではないです。ただし責めるのは相手にミスを正してもらい、今後のために
なることを目的とするもので、責めること自体が目的ではないこと言う
までもないです。
トピ主さんが、言いすぎた、と思い、自己嫌悪に陥るのはそのあたりに問題
があることを自覚の有無は別に認識しているからでしょう。
そもそも<人のミスが許せません>と大上段に切り出す事実自体が少々異常です。
ご自身がミスのない完璧な人間であればまだしも他人を厳しく責める者に限って
当人も間が抜けっぱなし、ということよくあります。トピ主さんがそうでなければ
いいですが。人に厳しく自分に大甘ではしゃれにもなりません。
洋の東西問わず、正論ばかりでは息がつまるし、世の中円滑にはゆかなくなります。
人間は感情の動物、理屈のみで動くものではないです。

ユーザーID:1742299667
正論とは携帯からの書き込み
りリス
2017年6月5日 14:56

主さんが自分で思っているだけで実はただキツイ言葉に相手を追い込んでいるだけなのかも知れませんよ。
今一度自分の言葉を見直してみて冷静になってみましょう。
叱る時に逃げ道を用意しない叱り方をする人は賢明とはいえませんよ。
主さんは自分をもう一度見直して叱る前に言葉を選ぶ所から始めてみましょう。大丈夫、主さんなら出来ますよ。

ユーザーID:7469374857
そういう性質
もっさん
2017年6月5日 15:04

何のためにミスを指摘するのか?
そこを考えればいいだけです。

トピ主さんの場合は目的と手段が入れ替わってますね。
相手を追い詰めて、優位に立つのが楽しいのでしょう。
一種のマウンティングですね。
無意識にやっているようなので根が深そうです。
一度痛い目に遭わないと、ここでいくらアドバイスをもらっても直せないと思います。

ユーザーID:4597616501
レスします。
人間だもの
2017年6月5日 15:35


トピ主さんも何かミスはやってると思います。
ただ、言わないだけか、些細な事は気にしないのか、黙って許してくれているのか、我慢しているのも知れません。
トピ主さんは正論という名で、理屈をこねて責めるのが快感になっているのでは?

ずっと前の事、ミスに凄く厳しい人がいて、そういう人には言っても大丈夫だろうと思って一度ミスを指摘したら、予想外に逆切れされました。
他人には厳しく自分には甘い典型的な人なんですね。
責められた方は忘れられません。
結局、皆に辞めるように誘導されて去っていきました。

ユーザーID:0821138181
完璧な人はいない
とまとと
2017年6月5日 16:21

貴方はミスをしませんか?
貴方が責めているミスがどのようなものかわからないので何とも言えませんが、正論で責め立てて解決できることでしょうか?ミスをしない人はいません。ワザと失敗する人も少ないでしょう。
自分がミスをした時、必要以上に責められたことはありませんか?あれば、それによりそのミスは解決されましたか?
なければ、貴方は周りの人達に助けられているのではないですか?今度は貴方が周りの人達のミスをフォローしましょうよ。
責め立てることで相手も傷付くし、貴方も自己嫌悪になる。ミスが解決されるワケでもない。
全てを許せという訳ではありませんが、その失敗を自分がしないように気を付けるくらいでいいんじゃないですか。

ユーザーID:9072626621
正論その通り携帯からの書き込み
瑠奈
2017年6月5日 17:24

言った方は、自分が正しいと思ってらから、
何の負い目も無いでしょう。
でも、例え正論だとしても、何のフォローが
無ければ、言われた方はずーっと心に残ります
指摘する前に一呼吸して、もう少し相手の
立場になった方がいいと思います。
フォローが無いといつまでも気持ちを引きづる
と思います。ムチと飴ですかね。その辺の
使い分けが必要だと思います。
私も仕事場でよく指摘されることがあるので
正直、凄く腹も立つし、言われて仕方ないとも
思う。凄く落ち込むこともあるし、立ち直れない事もあります。言った人物を恨んだり、でも
自分で何とか心のバランスを取っています。
意識を変えていこうと。
だから、この人も必死に戦ってるんだなという
事を理解してて欲しい。私の場合もフォローが
ないので。

ユーザーID:1215625830
別に言わなくて良いじゃん。携帯からの書き込み
はる
2017年6月5日 18:00

相当嫌われるタイプですね〜。
幸いにも、私の周囲にはトピ主様のような方が居ないので良かったです。


一度誰かにコテンパンにされれば分かるのでは?

ユーザーID:8398658554
怒りをぶつけてるだけなんでしょ?
みきこ
2017年6月5日 19:42

ミスが許せない?許せない?なんで?
人はミスをするものです。
どうしたら同じミスをしないか、そういう話をするんじゃなくて、
ネチネチ追い詰めてるだけなんでしょ?
相手を追い詰めて自分の怒りを発散してるだけ。
そういう「ミス」を何度も繰り返すあなた。
あなたに人を指導する力はありません。
さじ加減なんて考える必要はありません。
あなたに出来る事があるとすれば、何も言わない事くらいじゃないですか?

ユーザーID:5928911603
寛容さ
みっちゃん
2017年6月6日 5:42

基本的な事ですが。
人は機械ではないので誰しも失敗はするし欠点もあるという事。
(機会も故障はありますけどね)
完璧な人など一人もいないと私は思っています。
トピ主さん自身だってそうですよ。
なのでそれを「許せない」と言い切る事がどれだけ傲慢な事か考えてみる事。
きっとあなた自身もそういう小さい思考で生きていたら辛いでしょ。人を許すキャパを持ち、ミスを糾弾するより、じゃあどうやって補っていくかと考えられる思考に変えたほうがもっとラクに生きられますよ。
そこを会得したら、そのさじ加減というのもおのずと上手にできてくるんじゃないかな。

ユーザーID:0944896723
ご提案いくつか
亭庵
2017年6月6日 8:19

目的に合った行動
ミスの指摘はなんの為か?
自分のイライラの解消か、
ミスの改善か?
過度の叱責は、ミスの改善にはつながりにくい。
萎縮、叱責回避の為の隠蔽、反発等を招く。
効果的な指摘法を知らないのなら学んでみる。
アサーション、コーチングなど

保身
人を追い詰める人は非常に嫌われ、
既に自分は嫌われているだろうと認識する。
トピ主さんは保身を考えなさ過ぎなのかも?

物理的に
ミスの指摘はワンセンテンス・15秒以内というマイルールを課す。

相手の気持ちを体験
「言い過ぎた」という自分のミスに対して
正論で完膚なきまでに責め尽くして見る。
例:問題点に気付いているのについやってしまうなんて自分に甘い、
相手の顔色に気付かず言い募るのは自分に酔っている…など

検証
それは本当に正論か?
具体例をトピに書いて小町の皆さんにジャッジしてもらう。

可能性としてはトピ主さんは普通に注意してるだけで、
周囲の方がダメ過ぎ、打たれ弱過ぎという事もあり得ますが…。

ユーザーID:7599491938
厳しいのは自分にだけ
勝手な女ですが、何か
2017年6月6日 8:47

これからは相手に少し任せてあげては。
言い方をソフトにする、表情をソフトにする。声をソフトにする。意識して。

本当の正しさって何だろう。
正義よりも優しさの方が人を救えると思います。

ミスは誰でもします。責められると余計ミスします。

私の前職場は責められなくても良いミスをよく突くひとが多くいました。萎縮してしまいます。
自分達は出来るし、仕事内容も暇なのでしょう。
今の職場は大きなミスも上司が「もう対処済み。上がりなさい」と言って私が上がってから一生懸命直して下さいます。忙しい職場なのに。
私が責任を感じないようにして下さっての行動だとわかります。
仕事に対して尽くす気持ちは同じでも、職場への思い入れは変わって来ます。
ひとは入って来ませんが、入ったらなかなか辞めません。

一緒に働くひとが良いひとじゃないと、働くひとは幸せになれないと思う。

主さんはひとを注意する立場に居るみたいだし、何より御自分で気付いてる。
厳しいのは性質で良い部分でもあるけど、ひとは他人なんだと意識して下さい。
許してあげられる、待ってあげられるひとになって下さい。

ユーザーID:1380653177
周囲の人が「優しい」のだと思います。
ルバーブ
2017年6月6日 8:56

トピ主さんは人に恵まれているというか。

正論というか、
「まくし立てる」状態ではありませんか?

あなたの正論、
相手の正論、
とそれぞれにあることも知らないでしょ?

トピでも、
年齢とか既婚未婚子どもの有無など、
一定の情報をくれないトピ主さんには、
あなたの痒いところに手が届くような、
トピ主さんの希望するアドバイスの仕様がありません。
それがレスする側の「正論」です。

「それは正論とは違う」というなら、
トピ主さんの正論と私の正論は違うんです。

そもそも賢い人ならトピ立てるとき、
自分に欲しい知恵やアドバイス、情報を得るための情報を出してきてます。

まあ私の周囲だったら、
トピ主さんタイプは容赦なく返り討ちですね、
正論であろうが暴論であろうがナニ論であろうが、
「やられたらやり返す」人達ばかりですから。

トピ主さんは「お幸せ」なのよ。

ユーザーID:8864465205
正しいけれど携帯からの書き込み
愚論
2017年6月6日 10:07

正しいけれど他人様に嫌われちゃダメなのよ
トピ主さんが正論言っても後を引かないのは家族くらいでしょ?そこをわかってないと先々自分に返ってくるよ
真面目なんだろうけどさ、相手をよく見極めてからモノを言わないとね
親から育てられる時に注意はされなかったの?
正しい者が常に勝つんじゃないよ。嫌われない者が勝つんだよ

ユーザーID:1672960001
協調性携帯からの書き込み
しろ
2017年6月6日 10:22

相手にも正論はあります。
自分の意見だけが正論だと思わない方がいい。

争いを避けるために、自己主張しない人もいる。

ユーザーID:5543028893
いるいるそんな人
里子
2017年6月6日 11:21

私の会社の部長です。

部下のミスを徹底的にネチネチと責める人がいます。

部長の机の前に立たせて小言を言い、また少ししてから部下の机まで出向き

そこでも小言を言います。

いつも傍から見てい何と可哀想な人だと思っています。

いくら正論であっても、ちょっとした逃げ場を与えるのがくらいの度量が

欲しいですね。

ユーザーID:1094261641
自分の感情に向き合ってみること
在米小町
2017年6月7日 1:27

体も精神的にも知能的にも大人になっても、感情の年齢が幼い人を見かけます。
それは育った環境によるので、感情年齢を成長させるのは一朝一夕には変われませんが、
あなたのように、気がついた時点から、取り組んでいけば大丈夫。

あなたの親、指導してくれていた人の中に、今のあなたのような態度をとる人がいたのでしょう。
人間は模倣の生き物ですから、あなたがそれを真似よう!と人生のどこかでそう決めて生きてきたあなたの生きる術、つまり、そうしなければ、あなた自身が生きていけない、辛い何かがあったのかもしれません。

自分が納得し、好んで自分自身の探究心にクォリティーを求め行動しているのなら、他人へあれこれどうこういうことはないのですが、あなたは、あなた自身が納得していないまま、強制されたことにより、自分自身への鬱憤がためているのだと拝察致します。

自分自身の鬱憤があると、他人のあれこれが許せない。そこを責めて鬱憤ばらしをしたくなる。

「あなたのため」と言われて育った偽の呪文は、今、あなたが「他人のため」という呪文で欝憤ばらしに利用していないか、深呼吸。他人のためなら、幸せに導くことが大事ですよ。

ユーザーID:8204959092
自分の気持ちが満たされるだけのことで
度合
2017年6月7日 6:33

正論にしろ自分の言いたい事を100%ぶっつければ、貴女自身はすっきりになると思うから・・・貴女自身の問題です。

とことん相手を責めすぎれば、その反動で自分まで黒い感情にはまるのも当然です。
100%正しい自分が気持ちは良いようだけど、自分をも傷付けているのです。
その責めている自分の顔を想像してみたら?
どんな形相か?
ポイントだけ言えば済む事では。

一般的には人に厳しい人は自分には甘いと思いますよ。だって自分のことは見えないから正しい自分と信じているのでしょうけど・・・果たして。

ユーザーID:9040639337
他人は変えられない、と知ること
yone
2017年6月7日 8:28

正論だろうがなんだろうが、他人を責めるという行為にはまったく意義がありません。
自分だけが正しいと勘違いしている人は不幸です。

他人を変えることは誰にもできません。
それでも伝えなければならないことがある場合は、こちらの思いに気づいてもらえたらいいな、くらいの気持ちでかかわっています。
自分が指導する立場だったら、相手が自分のミスに気付いていなければ、事実のみを伝えます。

大人であれば自分のことは自分で反省します。
あなたに言われるまでもないのです。
口出しを我慢ができないなら、あなた自身がそのまま生きづらい人生を送るだけです。

ユーザーID:7540933579
 
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