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発言小町

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自分の出し方とは 携帯からの書き込み

ふう
2017年6月5日 14:37

付き合って半年になる彼氏がいる、20代後半の女です。

先日、彼氏と、もし家族から恋人はどんな人なのか聞かれたら、何と答えるかという話をしていた際、彼女(私)は、自分を出さない人だと言われました。

実際、私にはアダルトチルドレンの傾向があり、自己表現が特に苦手です。
誰にも迷惑をかけないよう、相手の求める自分であろうとして、自分を押し殺して生きてきました。

私を紹介する時に出る言葉がそれなのかとショックを受けましたが、そんな自分を変えたいと思っています。

みなさんは恋人のどんな言葉、行為、しぐさ等で自分を出してくれていると感じますか?
参考までにお聞かせください。
よろしくお願いします。

ユーザーID:6063279869  


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タイトル 投稿者 更新時間
トピ主です(補足)携帯からの書き込み
ふう(トピ主)
2017年6月5日 17:13

補足します。

自分なりに自分を出してみようと考え、その時、思った事を伝えてみたり、行きたいところや好きなものを話してみたり、自分の話・友達の話・家族の話などを積極的にしてみました。

美味しそうな物をみつけて、美味しそうだねと言うと、ダメとだけ返され(食べたい等は言ってません)、行きたいところを言うと、本当に行くの?と言われ、実際行っても、帰りたそうにされます。
買い物に行って、自分好みの物を選ぶと、それは嫌、こっちが良いと彼の好みを押し付けられます。
私が自分の話をすると、相槌もほとんどなく真顔で聞いており、この話題はしない方が良いのかなと感じてしまいます。

自分なりに頑張ったところが全て否定され、正直、もうどうしたら良いのかが分かりません。自分を出すのがどんどん怖くなっています。

私の自分の出し方が間違っているのでしょうか?

ユーザーID:6063279869
私の彼は兄いわく朴念仁です笑携帯からの書き込み
2017年6月5日 18:58

来月入籍する彼を兄に会わせたところ、朴念仁(無口で無愛想)といわれました。
たしかに彼は人見知りで、私も何人かで会ってる時は世界が狭くて人間的魅力がないなと友達といってました。だから、友達がまさか結婚するとは!と驚いてます笑

彼から誘われてデートした時、(2ヶ月毎日LINEしてたけど)話が続かなかったらどうしようと不安でしたが、よく話すし、はにかみながら笑っているのをみて安心しました。

いま同棲中ですが、よくも悪くも私を信用して素をみせてきます。

主さんは彼に素をみせてますか?
楽しい時は笑う!が難しいのかな?
まずは彼を信用してリラックスできるようにしてみては?

私は人見知りの彼が私の前でだけ見せる笑顔やお馬鹿な仕草をみると、自分をだしてくれてるなとおもいます。
真剣な話し合いや心配してくれる時、意外と喧嘩してる時にも感じます。

主さんは彼に愛情表現してますか?

ユーザーID:3954159495
私も主さんタイプ携帯からの書き込み
ガーナ
2017年6月5日 19:49

私も主さんタイプだと思います
彼氏からは遠慮しないでって言われます

常に笑顔心がけてたりとか

私もよくわからないんですけど、疲れた特には疲れた〜って言ったり、甘えたい時には素直に甘えるとか??

彼氏に直接聞いてみるのが一番いいかも

なんで自分出してないと思ったか聞いてみては??

ユーザーID:1477657747
いい子ちゃんになりすぎない
むさちゃん
2017年6月6日 3:59

自分を出してくれていると感じる時? そうですねえ。
やはりこの人、自分の前では我慢しないなっていうのが安心感にも繋がるので、ワガママ言ってきたりヤキモチ妬いてきたり、要するに「めんどくさいなーもう」って思うような態度も普通に出せる、そういうところかな。
それがないとやはり人間、どこかで無理してるな、自分を出してないなって感じますからね。うちは夫婦で割とその辺はさらけ出して生活してるほうだと思います。

ユーザーID:5589723892
言葉の使い方
主婦
2017年6月6日 12:20

自分を出すとか自分探しとか、自分という言葉を安易に使うから混乱するのではないかなと思ってます。

自分を出さない人、つまり感情表現が苦手な人ってことです。
トピ主も自分で書いてます、自己表現が特に苦手です、と。
自分を出すというのは素直になるということです。
トピ主は自分を出せないのではなく、咄嗟に言葉を出せないだけではないですか?
自分は自分でしかありえないのですから、出そうとしなくてもダダ漏れているそこにいるあなた自身が自分です。
自分を出すなどと抽象的で曖昧なことは考えず、どうやって言葉にするかを考えればいいのです。

私がトピ主の立場なら、そこで彼氏にこう言います。
『自分を出さない人?それじゃまるで隠し事している腹黒い人みたいじゃない(笑)彼女は自己表現が苦手な人だ、とか他に言い方あるでしょ〜』

言霊って本当にあると思うんです。
マイナスイメージの言葉を使っていると暗くなってしまいます。
自分を押し殺してなんて思わず、私はただちょっと自己表現が苦手なだけ、でいいじゃない。
質問への答えは、思ったことを素直に口に出してくれていると自分を出してくれていると感じます。

ユーザーID:0255258632
コミュニケーション
アラフィフ
2017年6月7日 15:20

自分を押し殺して生きてきた…、幼い頃のご両親との関係が今の主さんを苦しめているのでしょうか?
辛いですよね。実は私も自分の感情を上手く表現できなくて苦しんだ経験があります。
といっても、もうアラフィフなのでこういう自分とどのように付き合っていけば良いのかは、主さんよりは分かっているつもりなので、
参考になるといいのですが。
トピで気になるのは、「自分の意見を却下されるとどうしたらよいのか分からない」ですが、これは相手の考えであり主さんを否定しているのではないです。
相手に合わせて生きてきた主さんの思考回にはないのかもしれませんが、同調意見だけでなく、違う考えでも相手を理解できると考えてください。
反対意見をやんわりと言う人もキツく言う人もいて様々ですが、それがコミュニケーションだと思うのです。
繰り返しますが、否定したのは主さん自身ではなく、主さんの意見なのです。そう考えれば、少しは楽に付き合いができると思いますよ。
主さんも反対意見の時は「人の意見」に反対すればいいだけなのです。
私の経験から、人に同調できる主さんは決して他人に嫌われることはないと思います。
自信を持ってください。

ユーザーID:7166565941
いいと思うんですけど…
momon
2017年6月7日 17:38

最初のトピ文では、彼氏さんは本当にそう紹介するわけではなく
主さんにもっと自分の気持ちを言っていいんだよと伝えたかったのかなと思ったのですが
補足を読んだら、自分を出してないとまでは言えないように感じて、あれ?です。

思うに、主さんの考える「自分を出す」と、彼氏さんの考えるそれの
レベルがかなり違うのではないかなと。
(個人的には交際半年だったらその程度でもよくない?と思いますが)
人様の恋人にこう言うのもなんですが、彼氏さんの対応、意地悪だなと感じます。
もっと別の言い方ができないのかと。
もう想像なんですが、俺は俺、自分が思ったことをそのまま言うしする
相手にもそうしてほしいし、本音を曝け出した付き合いが理想
というようなタイプでしょうか…。
もしもそうだとすると、自分の言動で不安そうにしたり
引いてしまう主さんは物足りないのかもしれません。
俺に不満があるならはっきり言えばいいのに、とか思っているかも。

でも、そういうタイプに合う人はそれほど多くないと思います。
一度言い返してみてもいいかもしれないと思いますが
無理しなければ成り立たない関係は不自然ではないでしょうか…。

ユーザーID:7406394874
トピ主さんのレス読みました
むさちゃん
2017年6月8日 1:39

なるほどね。あなたは自分を出さない人と言われショックを受け、自分を出せるようになりたいと試行錯誤しているけれど、結局あなたの彼氏さんはその、自分を出さないあなたが好きなんですね、きっと。
うーん、、そうなると下手に自分を出さずそのままのほうが恋愛としてはうまくいくんじゃないのかな。
でもそれであなたが幸せを感じられなくて苦しいなら、彼との関係性を考える時期に来ているのかもしれませんね。

ユーザーID:5589723892
トピ主です携帯からの書き込み
ふう(トピ主)
2017年6月9日 23:01

たくさんのレスをいただきありがとうございます。
どれも為になるレスばかりでとても勉強になりました。

確かに愛情表現はあまり出来ていなかったなと反省しています。
自己無価値観が強く不安でネガティブになりがちですが、まずは言葉の使い方から前向きな言葉を選んでいくよう努力していきたいと思います。

アラフィフさんのレスを読み、背負っていたものがストンと落ちたような気分です。
同調する事こそが相手を受け入れている証だと思っていましたが、否定される事もコミュニケーションの一部なのだと受け止め悲観的になりすぎないよう努めていきます。

そして彼のタイプとしては、まさにmomonさんの仰る通りなのではないかと思います。
これまでわざと私と対立しようとする事が何度かあり何故だろうと思っていましたが、彼は本音をぶつけ合いたかったのかもしれません。
私としては特にこだわりのない事に対しての対立だったので譲っていましたが、それが不満だったのでしょう。
お互いが無理せず自然に付き合っていけるのかどうか、相性の面でも今後考えていきたいと思います。

ユーザーID:6063279869
その彼氏がなんとなく
らいらい
2017年6月10日 7:39

トピ主さんは相当に気を使って生きていると思いました
そして、その彼氏さんがなんとなくですが、ちょっと上から目線的で
トピ主さんにきちんと向き合っている人とは思えない

>美味しそうな物をみつけて、美味しそうだねと言うと、ダメとだけ返され(食べたい等は言ってません)、行きたいところを言うと、本当に行くの?と言われ、実際行っても、帰りたそうにされます

これって、本気彼女に対しての言動行動じゃないと思いますよ
ちょっと立ち止まって、彼氏さんのことを見つめなおしてみては?

結婚に進んでもモラハラ夫になりそうです
回りに気を使ってしまう性格はよくわかりますが
後々苦労するのは自分自身です
私もそういう経験しましたが、気を使い相手の言動に一喜一憂しているのを
見て喜びを感じる男(時には女も)っているんです

ちょっと見つめなおしてみては?

ユーザーID:7784980129
再レスです
アラフィフ
2017年6月12日 22:32

最初のレスは主さんが求める「自分の出し方」ではなく、「思考回路」についてだったので
どのように思われたかな、と少し心配していましたが受け入れていただけたようで安心しました。
しつこいようですが、もう一つ補足させてください。
これからの人生で対人関係など色々な選択をしなければならない時には、他人の為に、ではなく自分の為に選んでほしいのです。
「〜ねばならないから」だと上手くいかなかったときに後悔します。自分が後から後悔しないのかどうかです。
主さんが選んだことで、誰かが迷惑を被ることはありません。世の中は意外とうまく回っていくものでなるようになります。

それと「言葉での自己表現が苦手」な主さんにぜひ勧めたいのが「言葉以外での自己表現」です。
私の場合は写真です。自分のイメージしたものを形にする作業は楽しいですよ。
できれば自己流ではなく、教室などでプロの先生について習い、もし自分に合うものに出会ったら上を目指した方がいいです。
共感してもらえる仲間(年齢性別問いません)もでき、自分に自信が持てるようになると思います。

ユーザーID:7166565941
良いと思います
ベルガモット
2017年6月14日 23:22

自分を出す努力をされているのは、とても良い傾向だと思います。
ただアダルトチルドレンのトピ主さんは、無意識の内に付き合う相手を、自分にとって良くないタイプの男性を選んでいませんか。
虐待された育った子供が、暴力的な伴侶を選ぶケースは珍しくありません。
トピ主さんと彼のやり取りを見ていると、彼は自己主張する女性よりも、控えめで男性に従うタイプの女性を好むタイプに見えます。
そうするといずれ、トピ主さんとの関係に軋轢が生まれるのではないかと懸念します。

ユーザーID:3771038087
難しいことは分からないが
お匿さん
2017年6月17日 19:12

何だろう、どうして自分を出したいのだろう?

トピ主さんのレスを読むにつれ『どうして』の部分の疑問が増殖していく。
自分が変わりたいからとはどうしても思えない。
彼がいること、彼が望むことが前提でそれに応えるために変えたいだけの気がする。

そういったものの考え方は一概に悪いこととは思わないが、
良いことか、自分が幸せになれることかというと『…』という感じ。
『俺色に染まれ』ではないが、反って窮屈で自分を見失いそうな気がします。

自分の出し方というなら、それ以前に自分がどんな人かが先。
自分の世界が広がれば振る舞いも変わってくる。
私は彼との間のことは後回しで良いと思う。
それよりは彼以外の周囲との関係や交遊を充実させられないかな?

遠回りに感じるかもしれないが、彼は現在のトピ主も受け入れている。
自然に変わっていければ十分なはず。
だったら彼以外との人間関係で良い形ができるようになれば
彼の前での見せられる姿も増え、自分が表現できる部分も増えていくはず。

ユーザーID:8021976506
 
現在位置は
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