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発言小町

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友人スピーチについて

ai
2017年6月6日 12:45

こんにちは。
先日結婚式を挙げたaiと申します。

友人スピーチを中学時代からの友人にお願いしていたのですが、式当日、その友人は
「aiは天然でおっとりでおっちょこちょいで、それでよく落ち込んでいて、そんなaiを
私は放っておけなくて母親のような想いで面倒を見ていました」から始まり正直びっくりしました。
例え事実だったとしても結婚式という場で、主役をそんなに卑下するかな??と怒りと悲しみで途中聞くのが辛すぎて泣きそうになりました。
スピーチの後半は、「大学に入りしっかりし出してきたけど、今もちょっと天然」というような感じだったと思います。頭が真っ白であまり後半の内容は覚えておりません。
その子は友人達の中では常識人として見られており、私も信頼してスピーチを頼んだのですが、まさか上記の事を言われるとは思ってもみませんでした。

ちなみに、面倒を見られていたとは正直思ってもいないです。
よく、感性の違いで私の意見をはっきりと否定する事が多く傷付くような言われ方もして耐えてきたのですが、自分の考えを正しい意見として教えてきたと言っているのか分かりませんが、結婚式が終わった後ももやもやしています。

この位の内容は普通なのでしょうか?
私が気にし過ぎなのでしょうか?

ユーザーID:6867723451  


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タイトル 投稿者 更新時間
プライド高いね
むーちゃん
2017年6月6日 13:54

ご結婚おめでとうございます。
あなた自身が思っていたあなたとご友人から見たあなたにちょっとギャップがあったという事でしょうね。そこまでカチンときましたか。
ちなみに私の披露宴でも似たようなスピーチされましたけど、普通に笑って聞けましたしすごく嬉しかった気持ちしかないですよ。
夫も招待客も和やかに笑いながら聞いてくれました。
トピ主さんのプライドが高いのと、あと感性が違い傷つく事も言ってきたような友人にスピーチ頼んだのも失敗だったかもしれない。
いくら友人の中で常識人と見られていてもあなたにとっては苦い思い出もあった相手なわけで、私だったらそんな人には頼みません。
周囲にどう思われたいかではなく、今は旦那さんと幸せに暮らしていく事に集中したらどうかな。

ユーザーID:5895889956
結婚式のスピーチは
正直過ぎる?
2017年6月6日 13:56

当たり障りのない事を話すのが一般的ですが彼女にとってはその内容の話が一般的だったのでしょう。結論から言えば選者ミスですね。スピーチの。もう済んだ話です。忘れようにも忘れられないかも知れませんが貴女が依頼した結果ですので仕方が無いと諦めた方がいいと思います。常識は人によって違います。価値観が違うように。彼女にとっては貴女に面倒を見たきたつもりかも知れないし第三者からすると貴女は彼女の言う通りかもしれません。でもそれをそのまま彼女は言ってしまいました。何度も言うようですが貴女の選者ミスだと思います。同情はしますが彼女を選んだのは貴女だし・・・・。う〜ん、難しいですね。

ユーザーID:4697269755
普通かどうかは知りません
コンシェルジュ
2017年6月6日 14:25

ただ、スピーチを頼んだからには、どのような話をされても文句は言えません。

友人には抗議したのでしょうか?

トピ主さんは友人と思っていたが、友人の気持ちは違っていたということかな。

ユーザーID:8774067976
微妙ですが…
さやか
2017年6月6日 14:26

確かにちょっと嫌な感じですね。
けど、そのスピーチを聞いて人達にとっては、どうということない内容だったと思います。

私が参列者だった場合、「私は母親のような想いで面倒を見ていた…だなんて、随分と上から目線で友達を見てる人だな。結婚式でその言い方はちょっと感じ悪いな…」と思うものの、トピ主さんのことは特に悪く思いません。

「新婦さん、何も出来ないダメな人だったのね」などと思うことはなく「妹キャラで皆から可愛がられていたのね」と思う程度です。
なので、そのスピーチを聞いた皆からトピ主さんがどう思われたか?については、あまり気にしなくて大丈夫だと思います。

その友人についても、良い様に受け取ろうとするのなら「aiはとっても可愛らしくて放っておけない女性なんです」と言いたかったのかも知れません。
今回は一先ず、そう思うことにしておきませんか?

ユーザーID:4250346944
うーん・・・
neko
2017年6月6日 14:43

常識人でも文才なかったかな。
ああいうのは得意不得意がある。
私は、人前が得意、話し上手、文才ありそう、なおかつ仲が良く信頼している子に頼んだよ。
大成功でした。

ユーザーID:7420195171
やっぱり普通じゃないな!
経験豊富
2017年6月6日 15:26

 花嫁は一応主役なんだから、落としたら、その倍以上持ち上げるべきですね。
 そのスピーチは落としっぱなしという気がしますね。
 知らないうちに何か、その友人に恨まれていたことでもあるんじゃないの?
 私はかって披露宴で新郎の上司としてのスピーチで「とかく女というものは扱いが難しいもので、叩きゃ泣く、怒りゃフクレル、おまけに殺しゃ化けて出る。」とやって大顰蹙を買ったことがあります。
 もちろん「賢明な新婦さんはそんなことはないと思いますが」とフォローしたのですが、評判悪かったなあ。

ユーザーID:1193639874
卑下ではないのでは?
ほし
2017年6月6日 15:38

率直な感想ですが、可愛い女の子、という印象を受けますね。

天然でおっとりしているというのは、どこかスレていたりギスギスした感じのない、温かでやわらかな女性のイメージです。

ですから、「卑下した」とは思いません。

お友達はそんなあなたの個性を、愛情込めて表現されたのではないでしょうか。

直接知らないのでなんとも言えませんが、悪い意味ではないと思いますよ?
どちらかというと、愛敬があって、可愛い感じに聞こえます。

常識人とのことですから、おかしなことを暴露するつもりではないでしょう。

気になさらない方がいいです。

ユーザーID:1298720845
ゲストの反応は?
専業主婦よ
2017年6月6日 15:57

花嫁さんが傷ついたなんて、お気の毒なのでエールを押しました。

でも、面白エピソードで笑い取るために、ちょっとした失敗談とか話されることは
あるし、天然系というくくりでの話、周りが笑っていたならそれほど傷つく内容でも
なかったのだと思いますが、どうでした?

聞いている人たちが、言い過ぎと思ってないようなら、ちょっと頼りないところもあるけど、新郎さまどうぞ宜しくと、友達として言いたかったのかも。

言葉って、自分が思っている意味以外で相手が理解していることもあるので、難しいですよね。「卑下」の使い方も、私とは違うトピ主さんなので、他にも誤解があるのかも。

ユーザーID:5472951876
うーん…
saitama
2017年6月6日 17:02

何となく言いたいことはわかるんだけど伝え方がへたくそだなあ…という感じでしょうか。
私は「天然、おっとり、おっちょこちょい」はさほどの卑下だとは思いません。
もちろん、結婚式のスピーチで言わないに越したことはないと思いますが…
要するに憎めない可愛らしい人、ということを伝えたかったのかと思います。
「天然でおっとりでおっちょこちょいなところがあるけどそこがとても可愛らしくて
放っておけなくて…」ならよかったかな。
だけど「面倒を見てました」で〆ちゃうとトピ主さんの世話が大変だったのよ、
という印象になっちゃいますね。
スピーチ後半も「まだちょっと天然な部分もあるけどずいぶんしっかりして
頼もしくなりました」とかならまだよかったのにと思います。

トピ主さんその友人に嫌われてるわけじゃないですよね?
ではわざと貶めるスピーチをしたわけではないでしょう。
文章力、語彙力がなかっただけ…ですかね。
モヤモヤするのは当然だと思いますが、ただあまり引きずりませんように。
こういってはなんですが、友人スピーチを覚えてる招待客なんて多分いないし。
忘れましょう!

ユーザーID:6680897503
なるほどね携帯からの書き込み
バルーン
2017年6月6日 18:47

気持ちは分かるけど、ちょっと気にしすぎかな。
あなたからすれば晴れの場だから褒めて欲しかったのに、その期待が外れて驚いた。
で、友人からすれば仲が良いからこその言い方で、あなたの愛嬌があるところを表現したかったのかもしれない。

友人も、もっとあなたを褒めるスピーチにしても良かったけど、悪気はなかったはず。
一生に一度の結婚式で完璧を求める気持ちは分かるけど、沢山の人が参加していろんな段取りがあるんだから、何から何まで完璧で非の打ち所がない結婚式で終わる方が少ないかもよ?
少しくらい気に入らないことがあっても流してしまおう。きっとあなたも普段なら、その友人が天然とか面倒を見たと言っても、そこまで気にしなかったんじゃない?

ユーザーID:9809279303
誰も覚えてないと思うから気にしないで。携帯からの書き込み
結婚10年以上経過。
2017年6月6日 19:59

私も、友人のグループスピーチで、ゲストから失笑を買うような内容を話されました。
でも、基本的に誰も内容なんて覚えていませんよ。
主さんも、今までゲストとして出た披露宴の内容、覚えてますか?
スピーチの内容なんて覚えてないでしょう?

私の場合、粘着体質の義理叔母だけはいつまでも覚えていて、ネチネチチクチク言ってきますが、義理叔母のような人が珍しいだけなので、私は気にしていません。

ユーザーID:3558318266
え〜〜
hoho
2017年6月6日 22:55

気にしすぎじゃないですか〜
ネガティブ・悲観的・卑屈すぎる・・
そんなんだったら原稿書いて渡してよって思っちゃいますよ〜
何言ってもあなたの地雷踏みそうで。
卑屈すぎるから、何を言っても「私の悪口ね、悲しい。シクシク・・」ってなりそうですね・・
勘弁してくださいって感じです。
私なら新婦でも、そこに出席していた場合でも何とも思わないですよ。
あなたがギョッとした場面でも何も感じません(笑)
どこにそんなにギョッとする箇所があるって感じです。
そんなところに引っかかっていたら生きづらいでしょうね・・
お疲れ様です。

そんな事で引っかかって悲しい・・なんて被害者気取りでいたら、そのうち周りに誰も残らなくなりますよ。

一体何が問題なんだか・・

ユーザーID:7272944729
無理して付き合うことはない携帯からの書き込み
ももの
2017年6月7日 0:14

文章を読む限りトピ主様はごく普通の常識人な印象とを受けました。おっちょこちょいにみえたり、そそっかしかったりもしくはおっとりして「見える」タイプの人=思慮深くて、人に対してトゲのない慎重な性格で我慢しやすい方なのではないでしょうか?大人になり結婚もし、中学の時からの友人とは合わなくなることもあります。モヤモヤするなら無理して付き合わなくて良いと思います。ご友人はトピ主様が自分についてきてくれている頼りない女の子だと勘違いしてしまっているので、我慢だけしても今後似たような状況なたくさんなると思います。トピ主さまが自立してしっかりする場面でとくに。私も成人してからですがそういう人いました。よくいえば面倒見が良く可愛がってくれているのですが、自分がその人を尊敬していなければ上から目線で不快だと感じました。トピなしさまはご友人を対等な目線もしくは自分より未熟な存在と見ているのに対してお相手がトピ主さまを自分より未熟な存在として扱っているのですから不快だと思います。疎遠にするか、イライラしたことをはっきり伝えて上下関係の仕切り直しをしないと後々嫌なこと続くと思いますよ

ユーザーID:6284181416
祝い事の場ではどうかな
里子
2017年6月7日 11:15

祝い事の場では、●●はこういう所もありますが、こういういい所もたくさん

ある人です

と言うように、悪い部分は少な目にして良い所をたくさん言うのが普通です。

その友人は、こういう所だからこそ余計に普段思っている事とを素直に言った

のかも知れません。

貴方のことを思っていったのかも知れませんがね

そう思われていたのかなあ、と思うしかないですね。

ユーザーID:3781214777
後々苦労するよ
不乱軒
2017年6月7日 17:40

をいをい何を言い出すんだ!と思ったところで司会者にマイクを要求し、「エーっ、止めてよ、そんなデタラメぇー!」と突っ込めばよかったのにぃ。
って、ま、んなことができるキャラじゃないんですよね。判ります。

でもね、これ全くの思いつきの絵空事ではないんです。
私のとき、友人スピーチのうちの一人が酔っ払って、ウソ八百喋りだしたので新郎席で司会者を呼びつけてマイクを渡してもらい、「こらこら誰の話しをしてんだよ!」とツッコミ入れました。彼はにやっと笑って「んー?オマエ誰だっけ?」と言ったので皆大笑いになって終了しました。他の友人達は、ま、アイツだからな、しゃーない、で終い。
最終的にはそんなことがあったなんて誰も憶えちゃいませんでした。

トピ主のケースも今はもう誰も何も憶えていません。
気にし過ぎ、自意識過剰。
このようなことが尾を引くようでは今後もっと苦労します。どうでもいいことはとっとと忘れる術を身に付けましょう。例えば夫氏なり親なり、笑い飛ばしてくれそうな人に話してちゃんと笑い飛ばしてもらうとかね。

ユーザーID:1668571950
普通じゃないよ
40代主婦
2017年6月7日 18:13

ご結婚おめでとうございます。

そんな晴れの日にスピーチで『姉御肌な私』マウンティングされちゃったんですね。
お気の毒です。

過去にも否定的な意見を言われてトピ主さんが傷ついていたということは、そもそもそのコとは人間的な相性が合ってないということですよ。

中学時代から一緒にいる時間が長かったから『親友』と誤認していただけ。
『古い友だち=親友』と思い込みがちですが『学生時代の友だちと合わない』というのはよくあることです。

なぜなら、学生時代は『皆と仲良くしなければいけない』という教育をするじゃないですか。
だから、合わなくても我慢して一緒にいる。
そして『一緒にいる人が友だち』と勘違いしちゃうんですよね。

本当は『困ったときに助け合うのが友だち』で『合わなかったらうまく距離をとれ』が正解なんですけどね。

私だったらもう今までどおりに会わないですね。
本人には特に何も言わないけど、スーッと静かに距離をおきます。
追いかけてきても、それとなく逃げる。

今後は一緒にいて楽しい友だちだけに厳選していきましょう。
大人はみんなそうやっていますよ。

ユーザーID:9279345388
本当は友人ではない
ミミ
2017年6月7日 19:16

相手はあなたの事嫌いなんですよ。
だからわかってて傷つけてきた。

あなたもなぜ耐えてきたのかな?
友人関係は対等ですよ。耐える必要もないし、我慢する必要もない。
今まで意見を否定されてきて、傷つく言い方されて、信頼できる友人と思える方が不思議です。
私の友人関係でそんな失礼な人いません。
お互い傷つけないように気を使いながら付き合っています。

万が一、単に相手が無神経な人だったとしても
結婚式の場であなたが実際辛い思いをしたのは事実ですよね?
あなたを傷つけていい権利なんて、誰も持ってない。
内容が普通かどうかなんて、人によって捉え方は違いますから。
中には何言われても平気な人もいるでしょう。
でもあなたは違ったんだから、あなたにとっては普通じゃなかったんです。

あなたも現実をしっかりみて、
自分が悲しい思いをする人とのおつきあいなんてする必要ない。
あなたの人生に必要ないんです。
強くなってください。
友人は他にもいるでしょう?
彼女と付き合い続ける意味がわかりません。
すっぱり縁を切った方がいい。

ユーザーID:3842772381
スピーチ頼まれた側です
雨傘
2017年6月7日 19:41

何回かしましたけど、場慣れなんてしないです。知らない人たちが殆どの
中で政治家でも芸能人でもないのにスピーチするのってすごく大変でした。
若かったから出来たのかもしれませんね。結婚してからは夫に仲人になるのは
断ってねと言ったくらいです。スピーチは多少面白くした方がいいのかも
しれませんよ。それにそんなにくさしているとも思いません。しっかりして
いる様でこんな面もあるのよ、と言ってるととって下さい。本当にスピーチ
って大変ですよ。気にする事はありません。出席者の人たちも忘れています。

ユーザーID:6654498302
そういう性格の友人
ようかん
2017年6月7日 20:56

スピーチは、普通は新婦を誉める内容でするものと思いますよ。その友人のスピーチなら私もいい気はしないです。
ただ今までの関係性からいって、いいようにとれば友人は元々姉御肌で悪意がなくそういう内容しか言えないのか、と。

ただ、今までの関係性を読むとトピ主さんから見ていい関係とは思えないのですが、なぜその友人を招いたのか?ましてスピーチまで頼んだのか?疑問です。

ユーザーID:9440553188
何とも言えない
ゆうこさん
2017年6月7日 22:52

つらかったですね。でも
片方の言い分だけでは何もわかりません。

ご友人からすると「あなたにさんざん迷惑をかけられたから
スピーチで復讐した」のかもしれないし。

でもあなたからすると「頼んでもいないのにいつも偉そうに
上から目線で接してきた」ということだし。

さてどちらが真実か。私があなたの家族なら100%味方しますけどね。
ここでは何とも判断しかねます。

ユーザーID:7435005240
 
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