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友人Aからの新居へのお招きに困っています(アラフォー女性)

茶柱
2017年6月6日 17:59

学生時代からのグループ(多人数)の1人Aが家を購入しました
Aとは1対1の付き合いは無く性格も合う方では無いので一度短時間だけ2人きりになった時は話題に困りました

Aは寡黙で話せば人生とはという哲学的な話しや自分の趣味の話し(私には興味が持てない)が多くプライベートな話しはしません
Aはつい数年前に結婚しましたがご主人と2人暮らしで専業主婦(多分)をしています
私も専業主婦ですが高齢の身内のフォローで家を良く空けます

Aの自宅に正直行きたくありません
その新居が我が家から3時間近くかかる事、私1人で行かなければいけないからです
誘いの電話の時に話しが続かず度々沈黙になる事もあり行って話す必要も無い様に思えるのです

私とA以外の友人達は就労中で家事と仕事の両立の為に更に多忙です
その為か私以外の友人は誘われていません

連絡がメールの時はやんわりと断れていたのですが(実際に行けない理由があったので)
その後電話に変わりAに妙に変な張り詰めた感が感じられ怖いとすら感じています
頻度の差こそあれ他の友人達と一緒だと交流を続けているので流石に着信拒否も出来ずどうしようかと困っています

一度行って新居を拝見すれば良いのですが何だか嫌な予感がし気が進みません
Aに提案した中間地点で食事ならの案は駄目でした
他の友人に言うと私もAの家まで1人で行くのはちょっとねえと賛同され・・
Aから写メで家の外観や内装が送られてきて「凄い素敵だね」とその都度返信したのですが褒め足りないのでしょうか?
なのに友人の1人が先日Aに「素敵なお家だそうで羨ましい」とメールをしたら返信が無かったそうです
友人達や私も新築祝いはしていませんがそれはAも同じです

私自身は家に憧れや拘りは無く自宅、実家、義実家を断捨離中です
Aの心境を量りかねています

ユーザーID:1300998328  


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タイトル 投稿者 更新時間
考えてみました
まめ
2017年6月6日 21:03

彼女の気持ちは・・・多分、自慢の家を誰かに見せたいのでは?
または近居の姑に、「友達居ないの?」と、嫌味を言われているとか、日々意地悪されていて、ストレスが溜まっているからとか?

私なら

・のらりくらり作戦 
病気、旅行、家のリフォーム、親戚の冠婚葬祭・・・と適当に理由を付けて断る。そのうち新築ではなくなるので、それを待つ。

・仕事を始めた、もしくは介護が始まったと言う
主さんが日々忙しくなれば、他の人を誘うようになるのでは?

・友達と一緒に旅行を企画し、その道すがら訪問
皆と一緒なら会話が持つし、旅行という楽しみのついでに少しお茶を飲む程度なら、互いに苦にならないから。




 

ユーザーID:6529438756
家を長時間空けることは難しいって言ってみたら
まりも
2017年6月6日 21:05

ご高齢の身内のフォローが実際にあるわけですよね、
だったら、それを理由に断ればいいですよ、
少しの時間なら、家を空けるのは大丈夫なんだけど
新居まで行く時間は取れないから、遠慮するねでいいんじゃないですか?

ユーザーID:1968271439
うーん、わかりませんね
saitama
2017年6月6日 21:06

なぜ、そこまでしてきてほしいのか…わかりませんね。仲良いというほどでもないのにね。
まあ単純に考えれば、自慢したいのかなってことになりますけど…。
もしかして、ご主人に「友人を招いたら?」って言われたけど
トピ主さん以外来てくれる人が見当たらない、とか?

三時間かかる、高齢の身内のフォローがある…これで断る理由十分では?
「ごめんね、ちょっと今高齢の身内の世話のために、親せき宅に通い詰めてて。
そちらまで行く時間も気持ちの余裕もないんだ」でいいのでは?
片道三時間ですよね?往復六時間って…なかなかですよ。
「もうちょっと近かったらよかったんだけど、さすがに往復六時間かかるから
ちょっときついんだよねー、ごめんね」って言えばいいでしょう。

ユーザーID:3208365931
辛口ですが
ゆうみ
2017年6月6日 21:07

終始、友人の悪口しか書いてありませんね。
そんなに嫌いだったら、行かなければいいのでは?

ユーザーID:2224239704
3時間もかかる場所にわざわざ見に行かない
みるく
2017年6月6日 21:12

お誘いは日帰りですよね。
遠すぎでしょう。
普通に「ちょっと無理かな。また近くに行くことが有れば寄らせてもらうね」で済む話ですよね。
現段階は、断ったの?それとも行くことになってるの?

わざわざ電話を掛けてまで言ってくるというのが少し怖いですね。
着信拒否しないまでも、ナンバーディスプレイで確認はできないのですか?
なるべく出ないようにして、つかまってしまっても、のらりくらりかわすしかないですかね。
向こうからの誘いは、電話でも、メールでも、きちんと文章でお断りしたらどうですか。
いろいろたてこんでて行けそうにないわ、と。
それか、出費は馬鹿らしいかもしれませんが、手頃なものを新築祝いとして郵送で送ってしまってはどうですか。
「見に行けそうにはないけど新築おめでとう、新居楽しんでね〜。」みたいな軽いノリ且つ幕引きをする意味で、行くつもりはないという意思を盛り込んで。

相手の心境は分からないですね。
ずっと貴女にライバル意識を抱いていて、素敵な新居を見せつけて自慢したいのか。本人しかわからないですけど、幸い3時間の距離です。
距離を理由に、それこそ距離を置けば良いのでは。

ユーザーID:7238807378
嫌な気がするなら行かない。
とうふ
2017年6月6日 21:23

あなたしか繋がってる友人がいないからじゃないでしょうか、しつこく誘われるのは。
でも、あなたが会いたくないと思うなら、どんな理由でもくっ付けてお断りした方が良いと思いますし、私も行きませんね。

嫌われたって怒られたって、あなたにとって、Aは、いなくてもいい存在なのでしょ・
だったら気にせず、お断り一択。

ユーザーID:6551673241
トピが立ちましたので続きです
茶柱(トピ主)
2017年6月6日 21:36

新居への誘いは、後付けで宗教の勧誘、物品の購入の勧め、借金の申し込みなどを予想する方もいらっしゃると思いますが
その可能性はかなり低いと思います

前出の様に私達のグループは人数が多く、実は10人以上になります
勿論、付き合いには密度の差があります
その中で、やはり、こういった話を持ちかけてくる友人が数人居ました
あの子からこういった話を持ちかけられてと相談を受けた事もあります
本人に悪気は無く、自分も巻き込まれているパターンばかりでした

その都度私は断り、時には友人同士の間に入ってとりなしたり、その様な事を止める様に言っていた事をAは知っています
もしAが私にそういった話をするつもりなら、一番手強い相手で、その手の話は、私には一番最後という認識で居ると思います

又、私は学生時代から恋愛相談が大の苦手で、友人達がその手の話を始めると、全く興味を示さず、置き物の様になると笑われ、評判でした
要は、性格が女子っぽくないのです
なので、夫婦間の相談ではないはずです

いずれにしろ、個人間であまり付き合いの無い私に、大人しいAがそこまで執着するのかがどうにも解せません

ユーザーID:1300998328
うん?
hoho
2017年6月6日 21:45

>その為か私以外の友人は誘われていません

普通に「じゃ、皆に声かけようよ」って言えばいいんじゃないですか〜?

グループでの付き合いがあるんだから。二人ではほとんど付き合いないんだから。
普通に「え?私だけ?なんで皆も呼ぼうよ」で良いんじゃないですか。
それで「ぜひぜひ」となるのなら皆で。
それなら、あなたも行っても良いんですよね?一人じゃ嫌だって話なんだから。
グループ人数が多いのなら、「私ひとりじゃ・・○○ちゃんとか××も誘っていい?」と3人くらいの少人数で行くか。

あなたが他の人も〜と打診しても「皆はちょっと・・」って、あちらがあなた一人で来るようにいうのなら・・
「え?私一人だけ?なんで?ひとりはちょっと・・皆が行くなら良いけど」って拒否したらいいんじゃないですか。
「皆が行かないのなら私も遠慮しておくよ・・」って、あくまで皆でを強調。

ユーザーID:1313213922
そうね…
麻亜矢
2017年6月7日 0:32

>Aは寡黙で話せば人生とはという哲学的な話しや自分の趣味の話し

これはちょっと特徴的ですね。
その様な話が好きな者同士でないと、会話が弾みませんね。

それ故に、1対1で付き合える同性の友達が居ないのではないでしょうか?
あちらはトピ主さんとなら上手くやれそうだと感じていて、トピ主さんと特別な仲になりたいのかもしれませんね。

「素敵なお家だそうで羨ましい」とメールをしたら返信が無かったという友人は、Aからしたら気が合いそうな友人では無いのでしょう。

けど、いくらAが仲良くしたいと思っても、トピ主さんがAを苦手なら上手くは行きませんね。
私なら、なんやかんや理由を付けて断り続けてしまうかも。

或いは腹をくくって出向き、哲学的な話をされたら「ごめん。そういう話は苦手なんだ」と正直に言ってみるかも。
Aを避けはしないけど、Aのペースに振り回されないという姿勢です。

相手が寡黙であり、哲学的な話にストップをかけたら沈黙になる…という様なら、こちらからいくつか話題を提供して会話をし、途切れたところで「じゃ、そろそろ失礼するわね」と切り上げて帰ります。

ユーザーID:5108974491
他の友達を誘う
再婚婚活や〜めた
2017年6月7日 0:41

>Aに提案した中間地点で食事ならの案は駄目でした

そりゃそうでしょう(笑)新居を購入したからそれを見てほしくて誘っている訳で、トピ主さんと会いたいだけではないのだから。

仕事している友達(誰か1人でもいいから、仮にBさんとして)に都合のいい土日などを聞いておいて、それに合わせてAさんと約束して、「Bさんと一緒に伺うね!」と言えばいいと思います。

Aさんは新居を見てもらい、お祝いをしてほしいんですよ。嫌かもしれませんが、伺うときは新築祝いを持っていってくださいね。お金ではなく物でいいと思います。

Bさんになる人が居なくて、どうしてもトピ主さん1人になってしまってどうしても嫌なら、とにかく都合がつかないと言って断り続けるしかないですね。

ユーザーID:8183545844
片道3時間というだけでヤダ
わかるー
2017年6月7日 2:04

だって往復6時間ですよ?遠すぎるでしょう。
交通費もかかるだろうに。


すでにトピ主さんもやっておられると思いますが、まずはこうお伝えして

「片道3時間はさすがに遠いかな(笑。今度みんなで中間地点あたりでランチでもしましょう。」

それで、あれこれ言ってきても
「ん〜。片道3時間はさすがに厳しいなー。」
の一点張りでいいでしょう。

Aさんの張り詰めた感じが気になります。
具体的にはどんな感じで誘ってくるのですか?

ユーザーID:6112329135
こちらは友人と思っていないのに、
山椒の木
2017年6月7日 6:31

むこうは友人だと思っている典型。

好かれているのですが
だからといって行く必要ありません。

高齢の身内が体調が悪いので
行けないとお断りはできませんか?

ユーザーID:3217202083
親しくないなら疎遠
御殿
2017年6月7日 7:38

うそも方便だと思います。
やっぱり新築の家を見ると、自分の家と比べてしまい落ち込むので
遠慮したいとを理由にされたらどうですか。
しつこいなら、グループでお邪魔できたら、少しは私のひがみ根性もラクに
なると(うそも方便)
それでも更に言ってきたら、正直に、個人的に親しくないのでと、はっきり
お断りしたらどうですか。
メールでもいいと思います。

ユーザーID:0061012349
大変ですね。
花杖
2017年6月7日 7:47

>高齢の身内のフォローで家を良く空けます

 これを前面に出せばよろしいのでは?
予定が立てにくいので、ご迷惑かけるので・・・
でいいんじゃない? 片道三時間なんて。
いくら親しい人でも躊躇するかと。

 家の電話か携帯か分かりませんが。
そのご友人からの着信だったら、出なければ
いいんじゃない? 留守電に用件入れて
貰えばいいわけだし。

ユーザーID:3553895235
要は
みゆ
2017年6月7日 8:31

友人のことが嫌いなんでしょ?
行かなければいいじゃない。

ユーザーID:1239032033
あらまあ、そんなことが
甘食
2017年6月7日 9:03

一般的な話ですが、女の人の集団の話題といえば、大体が家族や仕事の話、共通の知人の噂話(たまに悪口)が多いもの。
普段、彼女の話が人生論や趣味の話ばかりなのは彼女なりに話題をチョイスしていて、そういった方面のネガティブな話をしないようにしているのでは。
プライベートな話をしないというのは、マナーとしては当たり前のことだと思いますが、トピ主さんからすると興味もないし、マナーが良すぎる人というのは総じて退屈で雰囲気も重苦しくなりがちなもの。
お友達は悪い人ではないけど浮世離れしているんでしょう。
彼女も自分が世間からズレてるなというのはわかっていて普段寂しい気持ちでいたり、人に話してらちのあかないような感情には蓋をしているのかもしれません。
わかってはいるけど今回だけは人並みに、誰かに新築おめでとうと言って欲しかったのかもしれませんね。誰でもいいのではなくて、自分が好ましく思っている人に。

ただトピ主さんとしては一人で行くのは嫌ですよね。
誰かと都合がつくときに行くとか、彼女があきらめるまで根気よく断り続けるしかないと思います。
トピ主さんが無理をすることではないです。

ユーザーID:8422497045
コワイのですか?
わぁ
2017年6月7日 9:10

張りつめた感があるんですね
なぜかはわからないけど、怖いと感じる

Aさんは、電話はできる環境
しかし沈黙があっても電話をなかなか切らないんですね

Aさんのご両親をご存じなら、訊いてみた方がいいのでは?
家に誘われている。
往復6時間もかかる遠距離で難しいと断っているのに頻繁に誘われる。
気のせいならいいのですが、Aさんのことが心配なので、なにかご存知ですか?

なにも問題なければいいんですけどね。・

あとは、しっかりとお断りしていけばいいかと思います。
理由は言わなくていいと思いますが、
はっきりと行く気がないことを伝えましょ
 移動距離で3時間は遠い
 往復6時間の距離は宿泊を伴うので面倒
 ひとりでの遠路はつまらない
 色々な手配や準備が必要になって煩わしい

ユーザーID:5928152169
たぶんセールス
はな
2017年6月7日 9:20

たぶん、行ったらあなたの知らない彼女の「お友だち」が来ていて、セールスか宗教の勧誘をされると思います。今後もずっと付き合いたいという楽しい関係の友達なら仕事の休みに合わせて皆で来ない?とか、友達グループで誘うはずです。

わざわざ一人だけを誘っていることを考えてもなにかしらの勧誘でノルマがあるからだと思います。

あなたとの「話の弾まない」という関係性から考えてもただお家を自慢したいわけではないと思います。
あなたの予感は正しいと思います。

他のお友だちと一緒に行きたいからまたね、とでも言えばいいのでは?

ユーザーID:4156419023
直感はあたる
かんな
2017年6月7日 9:49

ちょっと普通じゃないなと感じた点は
新築に写真を頼まれもせず送ってきたこと。

普通は、面倒ごとになるから
新築自慢しないように自粛するし
招待も信用おける付き合いの濃い人だけにする
(今までに家の行き来があった人のみ)


一応自分も子供がいない(作らない派)から言うけど
もしかしたら、その子不妊で劣等感が強く
唯一 人に勝てたのが自慢のマイホーム になってしまって
自慢したくて 褒められたくてしょうがないんじゃないかな

だから、あなたと中間地点で会いたくはなく
自宅に来て自慢したくて仕方ない。

子供がいない悔しさを家でしか見変えせないような状態になってるのでは?

私は子供いません(結婚歴長い)が、不妊の子が仲間をみつけたくて急接近してきて
見下せる相手が欲しいって人もチラホラいました。
私よりは不妊期間短いから希望持てるからマシみたいなトゲトゲした人も多かった
選択で子供なしをしてるとわかると豹変されたことも

普通じゃないなと違和感を感じたら、深入りしないことです。
介護が忙しいを理由に断るべきかな。

多分家自慢されて見下されるか、
借金やマルチの勧誘の可能性が

ユーザーID:1143324106
行きたいけど遠いから無理
neko
2017年6月7日 10:03

『行きたいけど遠いからちょっと無理よね〜』で良いのでは?

Aさんはきっと誰かに折角の新居を見てほしいだけだと思います。
でも誰も来てくれないから時間のありそうな人に
絞ってアプローチを掛けているだけですよ。

彼女はそもそも断られるとは思っていないのです。
だから下手な言い訳をするとその弊害を排除しようとします。
彼女は暇だからどれだけでも来てもらう事に尽力出来る訳です。

ポイントは相手に悟ってもらおうとは思わない事。
あなたがきっちり『無理』だと言う事です。

往復で6時間も掛るなら十分断る理由になりませんか?

ユーザーID:7204323013
 
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