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発言小町

新しいトピを作成
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交際中に同僚男性からプロポーズされていた妻 その後

太、
2017年6月6日 23:25

以前こちらで、同僚男性からプロポーズされていた妻、というトピを立てたものです。
その節は多くのご意見、批判、応援をいただきありがとうございました。

トピが閉まる前に気にしてくださった方がおられたのでその後の報告をします。
結論から言うと今週末私は実家に戻ります。妻にもどこに住むかは自分で決めてと言いました。
離婚を決めたわけではありませんが自分にとっての結婚の意義と妻について考えることにしました。

妻から経緯を聞き、あとどう受け止めるかはあなたの問題と言われてから、妻は
いつも通りの妻になりました。喧嘩したこともなかったように。
妻としては正直にありのままを話したのでこれいじょういうことはないと考えているようでした。
私としても自分の考えをまとめられないうちはこのことに再び触れられないと思い
表面上は喧嘩する前に戻りました。

ただこの先死ぬまで一緒にいるのに引っ掛かりを感じたままになるのが私は嫌でした。
それで理由を話して別居を提案したところ妻も了承しました。
離婚という言葉はお互い出していません。

妻は誤解されても本当のことは言うしそれで本当に誤解されてもあとで愚痴るような人ではなく、
一生信頼できる人だと思って結婚しました。ただ、今回の件では私の妄想による誤解があったとしても
このままでいいのか結論を出せずにいます。

元同僚女性についてですが、彼女が攻撃したかったのは私だと思います。
要は、妻にはあなたよりふさわしい人がいたのに、ということを言いたかったんだと思います。
今思えば同僚男性との仲を積極的に取り持とうとしていたのかもしれません。
デートの手際が良すぎる感じがしていましたので。

今は妻の良いところをよく考えます。私と違い何かに拘泥することはないし
だから流されることもない。一方で妻の誠実さは私のみ対象にしたものではないと
いうこともわかりました。

ユーザーID:6259802983  


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レス数:135本

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タイトル 投稿者 更新時間
傷心中申し訳ないですが携帯からの書き込み
garnet
2017年6月7日 11:39

私から見たら、トピ主さんめんどくさいです。

でも、トピ主さんの人生はトピ主さんのもの。
最後はご自分で結論を出すしかないですよね。

あなたはこれまでの人生、なーんの間違いもなく、一滴の曇りもなく生きて来たんでしょうかね。
まあ、他人には灰色になれても、奥様に対しては黒か白か、はっきりさせないと気が済みませんよね。
奥様は奥様の誠実さで、あなたに向き合っていらっしゃると思いました。

何にもないから良いのでなく、いろいろあったけど一緒に乗り越えて来た。そんな関係はやはり難しいんですね。

ユーザーID:2529174535
くだらない
ちらむん
2017年6月7日 11:42

奥さんもサッサと離婚しちゃえばいいのに。

ユーザーID:3031826787
老婆心のまなざし
無常の風
2017年6月7日 12:12

妻が、(結婚前にあなたと)交際中に同僚男性からプロポーズされていたというのはあり得ることです。妻が、結婚後に同僚男性からプロポーズされたのであれば問題でしょう。あなたは、問題ではないことを問題にして、一人で苦しんでいるなんて、変ですよね。

ユーザーID:6628323576
一言多いんだよ
akiron
2017年6月7日 12:24

> 一方で妻の誠実さは私のみ対象にしたものではないと
> いうこともわかりました。
一言多いんだよ
なんでこう言う事を最後に付け足すんだ?
そう言うとこ直した方が良いよ

って言う風に、誰にでも良いとこと悪いところがある
それには本人では気づかなかったり
悪い事だと言われてもピンとこなかったり

それぞれの正義の形があるんだよ
なんかしら良いとこがあるなら
大事にした方が良いよ
奥さんは多分良い人だよ

ユーザーID:0728473484
子供がいれば離婚はすすめないですが。
くるみ
2017年6月7日 12:25

子供がいないのですから、離婚された方がいいと思います。
もう無理でしょう。
妻にとっては武勇伝。
人生最後の美しい思い出。
二人の男性から惚れられたわたし。
だったのかもしれませんが、高くつきましたね。

私もちょっと無理です。
食事までは許せても、その後バーでお酒飲んでプロポーズまでさせたんでしたっけ?
わからなかったはずないですし、普通は言われたら困るからとどめるんですけどね。
人の気持ちもてあそぶ人と、残り一緒に暮らすのは無理です。
価値観の違い。
小さいとかそんなレベルじゃないと思います。

ユーザーID:4237135204
器の小さい男だね
オリーブ
2017年6月7日 12:39

主さん、しかし本当に器の小さい男だね、あなたって。
まあどうのこうの、グダグダ面倒でみみっちいわ。
こんな事別居でもするような事とは逆に驚き。
もうとっくに終わったことだし、起きたのは過去、既にとっくの昔に終了。
本当に小さい事。もっと大人になりなさいよ。

ユーザーID:5650492951
多分ね…携帯からの書き込み
林檎
2017年6月7日 13:12

世の中には清廉潔白な人なんて居ないんだと思う。

奥さんはいつでも、今、この時を誠実に生きているのではないでしょうか?
主さんの角度から見たら、それは裏切りに映ったのかも知れない。
そのフラれた彼から見たら、実に誠実な女性だろうね。
奥さんなりに誠実に物事を考えた結果だと思うよ。それが、元同僚女性の罠だとしても。

主さんの過去にも、もしかしたら奥さんが許せないほどの不誠実が隠れてるかも知れない。主さんが『まさかこんな事が?』と思うような事でも。
結婚生活なんて、そういう事の連続でもあると思う。誰と結婚しても。
子どもが生まれれば、我が子のために自分ですら知らなかった【感情】が生まれます。慈しむ綺麗な感情ばかりではありません。その感情のあまり、とんでも無い事を口走ったり、行動してしまったりもあります。

人間なんていつでも清廉潔白でなんていられません。でもその時その時を一所懸命に良くなる方向へ行けるよう、誠実さを大事にするのです。その誠実さはどの角度から見ても誠実とは言い難い事もあるでしょう。

何が許せて、許せないことは何かは、
確かに個人差はありますけどね。

ユーザーID:4333012932
前から読んでましたけど、
名犬チョビ
2017年6月7日 13:28

1番の疑問。

キスされた事まで言う必要性はあったのか!?

たぶん、奥さんはあなたの事好きじゃ無いと思いますよ。

愛情が無いと思う。

愛情持ってる人に対していくら過去の事とはいえ、プロポーズとかキスなんて言えないよ。

しかもキスの事なんて黙ってれば誰も知らない事でしょう?

あなたにダメージを与えてやりたかったんですよ。

どこかで

「あなたには私の伴侶は務まらないのよ、他の人にこんなに求められてるオンナなんだから!」

と言いたくてしょうがなかったんですよ。

こんな傲慢で面倒くさいオンナ、私なら要らないわ。

ユーザーID:1385699766
レスします携帯からの書き込み
ブランコ
2017年6月7日 14:34

〉妻の誠実さは私のみ対象にしたものではない


俺だけに誠実でいろと?


どんだけ夢みてんの?(笑)

ユーザーID:8143821855
なんだトピ主は
まるりん
2017年6月7日 15:18

そうね、あなたの判断でいいと思う。
妄想だらけのあなたから奥様を解放してください。
みすみす幸せを逃すあなたは思慮が足りないね。

ユーザーID:7939057971
トピ主批判が多いんだろうな
今回も
2017年6月7日 17:09

けど、性格だからねぇ。
いくら我々がレスした処で、そう簡単には変わらないだろうし。

それよりも奥さんの方が気になる。
「貴方が決めて」って、どうとでも取れる言動みたいで。
同僚女性はトピ主が気に喰わなくて?奥さんとの仲を裂きたかったのか
そういう発言をして今まさに彼女の思う壺。
奥さんと彼女は変わらず仲良くしてるのかな。
とすると、奥さんも彼女の行動を容認した可能性もある。
トピ主との結婚を後悔して、海外に行った男性とやり直したかったとか。
そういう話を暴露してしまえば、トピ主から離婚を切り出してくれると思って。
当時の物的証拠は残ってないから「トピ主の被害妄想で勝手に離婚を言い出した」
と、トピ主不利な形で離婚に持ってく事も可能。
頂く物はしっかり頂いて、時期を見て例の男性と再婚もありかも。
今後どう結論を出すか分からないけど、今考えられる一番悪いパターン。
それだけはなるべく避けるよう、それなりの相手に相談した方がいいかも。
1人とこの掲示板だけでは、正常な判断はできないと思うよ。

ところで、トピ主には親身になって相談に乗ってくれる男性の友人いないの?

ユーザーID:1437127598
色々な人がいるんですね。
かりん
2017年6月7日 17:19

私からしたら、小さい事だけど、大きく考える人もいるんですね。

私の夫なんて、結婚してから何度も浮気していました。もちろん、私は嫌だし、
喧嘩もしまいたけど。
でも、離婚せずに元に戻りました。

でもね、まだ子供も居ないようですから、離婚すればいいんじゃないですか?

ユーザーID:9608781612
え、違いますよ。
ぶひ。
2017年6月7日 17:57

>元同僚女性についてですが、彼女が攻撃したかったのは私だと思います。

違いますよ。
奥さんの幸せを壊したかったんですよ。

そうでなければわざわざご主人の前で暴露しませんから。

トピ主さんと別居することになって「してやったり」と思っているだけでしょ。

>要は、妻にはあなたよりふさわしい人がいたのに、ということを言いたかったんだと思います。

どうして奥さんが断った話をわざわざ同僚(女)が蒸し返してプッシュするのですか。
もしトピ主さんを攻撃したいならなんとしてでも結婚式を挙げる前にしますって。

奥さん本人がトピ主さんがいいと選んだのに、どうして同僚(女)が上からふさわしい人がいるって推すんですか。
もし推すなら、それは奥さんを排除してトピ主さんを同僚(女)が狙う時だけです。

トピ主さん、面倒くさい思考回路の人ですね。
偏った自分の思考に拘っていたら、大事な人を失くすはめになりかねないと思います。
冷静になってよく考えて下さい。

一人で煮詰まるととんでもない方向に行きそうで奥さんが気の毒です。

ユーザーID:7316116243
逃した魚は大きいかもよ。
れんこん
2017年6月7日 18:32

唯一無二の存在なんて、そうはいないものです。

人生80年か90年か、その中で出会った数人の中から「選ぶ」というのが
現実的な結婚の姿です。

後戻りできない道をすすんでしまっているかもしれないことは
自覚したほうがいいように思います。

ユーザーID:1435580551
トピ主の行動を支持しますよ
離婚を決意した妻
2017年6月7日 18:34

>妻の誠実さは私のみ対象にしたものではないと
いうこともわかりました。

仕事の打ち上げで、同僚とはいえ
”自分以外の男性と”二人で飲食してホテルのラウンジバーまで行った

正直、このこと自体が

何が何でも許せない! 不誠実だ!
とトピ主さんは腹の底から思っているんですから

さっさと離婚するのが、一番です。

更に加えて
>(不意打ちとはいえ)キスされた妻を許せない

もう、ご自分でも絶対に信頼出来ないと明白なんですから奥様も十分離婚は想定済みだと思われます。

トピ主さんの価値観は、トピ主さんのものです。
どれだけ非難を浴びても、絶対に変える必要は有りません。

一分、一秒でも早く、離婚して奥様を開放して上げて下さい。
ただ間違えても、離婚後ストーカーになって元奥様に付きまとうのは辞めましょうね。

ユーザーID:1162382504
面倒臭い方ですね。
P子
2017年6月7日 20:32

今、貴方は何方と一つ屋根の下で夫婦として生活を共にしているのですか?
昔は誰しも色々と有りますよ。事故的な事出来ごとの一つや二つくらいもあります。
人間、見えない先ではなく今を見て生きているです。そこで色々と学ぶものですよ。
 私にだって夫には言いたくない事は多少有りますよ。夫にも有ると思いますね。

しかし、夫婦となれる人は一人です。その男性に自分の人生を委ねる事が出来る唯一の
人だからです。貴方の奥様もそう思って結婚したのが貴方なのです。かの友人に操作されなかった
奥様の賢さを貴方は見過ごすお積りですか?かなり目が曇っていませんか?

奥様の深層心理に入り込んで、貴方はそこにどのような答えを見つけたら満足なの?
多分、賢い奥様の胸の内には「この人何考えてんの?アホくさ!」と一蹴されてると
思いますよ。あまり、無駄に感情操作をすることはお止になって、シンプルに奥様を信じ愛して
差し上げて下さいな。それが負の感情から解放される一番の処方箋だと思いますね。

ユーザーID:6148298536
元同僚女性の罠に引っかかったのはあなたです
こもも
2017年6月7日 20:36

元同僚女性についてですが、彼女が攻撃したかったのは私だと思います。

いえいえ違います。
彼女が攻撃したかったのは、あなたとあなたの妻です。
いわゆる愉快犯ですよ。

親友でもない元同僚って厄介ですよね。
私も元同僚に今の夫を紹介したら、私のいない所で、昔の私の恋話を脚色して夫に話していました。夫の様子がおかしいので聞いたら、元同僚が私が社内恋愛の憧れの的で、社内の男を何人も弄ぶ女だから気を付けたほうがいいよと。私は社内恋愛なんてしたことないのにね。幸い私の夫は私を信じてくれていたので良かったけど。

ユーザーID:4969726219
うんうん、それがいいです。
hipi
2017年6月7日 21:57

めんどくさい人だけれど、それがあなたなのだから仕方ない。

さらりとした奥様ですね。

でも、あなたが解決した後で、戻るといったときに、
奥様が、いや、もうやっぱり戻らなくていいわ。

といったとしても、それは許してあげましょうね。

あなたが悶悶としていろいろと考えているときに、
彼女だっていろいろ考えたりするでしょ?

別居するってそういうことよ。
お互いに考える時間を設けるのだから。

ユーザーID:5369915671
多分...
桃木
2017年6月7日 22:01

もし、あなたの方は気持ちに折り合いがついても
奥様の方が無理だと思います。

「人間性を疑われた」
人間関係の中でついたこの傷は、一生傷跡になって残ります。

ある程度、表面的な付き合いで済ませることができる関係なら
着かず離れず、で継続していくことも可能かもしれません。

ですが、夫婦関係と親子関係では無理です。
お互いに仮面を被ったままの関係でならば続けられますが
「夫婦」という、切ろうと思えば切れる関係ならば
切ってしまった方がお互いの為です。

ユーザーID:6434838847
なぜ溝を深めようとするのですか。
なな
2017年6月7日 22:14

以前のトピでもう奥様を許してあげてと投稿しました。別居したのですね。どうして自分から溝を深めるようなことをするんですか? 奥様は誠実で、何のやましいこともありません。
それでもあなたがもう嫌だというなら、奥様の言うとおり、あなたの心の問題で、今更彼女がどうすることもできはしません。
奥様も心がありますよ。あなたのOKがもらえるまで別居させられるなど、自尊心のある人なら耐えられません。
誠実な人は誰にでも誠実だと思いますよ。あなたにだけ誠実を期待して、ほかの人には不誠実でいろとでも言うのですか。

あなた方はよいご夫婦になれるはずだったと思います。こんなに大げさにすべきではないのに、残念に思いますが、あなたがそうしたいのなら誰も止められません。

ユーザーID:5934759834
 
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