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発言小町

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公園での出来事。そこまでされないといけない?

なぎさ
2017年6月7日 12:09

トピを開いてくださりありがとうございます。

小1息子と小4娘がいます。先日近くのいつも遊んでいる公園であった出来事です。

そこに来る年中の女の子(R子)ですが、すごく気が強く言いたいことをいう子です。うちの子供たちと口論になることがあり(見てるとどっちもどっちですが)
先日もそんな感じで言い合いになっていました。

その時息子がR子に「ばーかしーね」と汚いいい方をして、さすがにそれはないだろうと私は息子を怒りました。

そこへR子の父親がすごい勢いで走ってこちらにきて、息子に「○くん!そんな言い方はないだろ!」そのあとももう忘れましたがあーだこーだと息子を怒鳴りつけてきました。
私も息子を怒っていたところだったので「すみませんでした」と謝りつつその様子を見ていましたが、
R子がすかさず「わーい。パパが○くんに勝った勝った!」と喜び、父親も「当然だろ。俺はR子を守らないといけないからな」などど言っていました(ドヤ顔)

そして父親は私に「R子は嫌なことをはっきり言えるように育てている。気が強いと思われるかもしれないが嫌なことは嫌と言えるようにしている。」とのこと。

嫌なことを嫌と言える子育て方針は立派だと思いますが…小1の子供に対して勝ち誇ったり、私が叱っている上から被せて怒鳴ってきたり。

私が自治会の役員をしていた時、年度末の会計報告会に役員でもないR子の父親が来ていたことがあり、その時重箱の隅をつつくようにあれこれ会計報告に質問していたことがあります。みんな絶句でした。

正義感振りかざすのはいいのですが…
確かに息子が汚い言葉を言ってしまった責任は親の私にあります。ですので私は息子を当然しかりました。
でも息子はR子の父親にあそこまでされないといけなかったのでしょうか。

ユーザーID:1077401136  


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タイトル 投稿者 更新時間
子どもの喧嘩に親がでる〜
ちらむん
2017年6月7日 13:13

と言うやつですね。
私の子どもの頃は親として最も恥ずかしい行為でしたけどね。
もちろんそのお父さんの事ですよ。
トピ主のは躾なので問題ありません。

ユーザーID:1163228165
要注意人物、そしてその子供
わかめ
2017年6月7日 13:21

その人、完全に要注意人物でしょう。
近寄らないに限ります。
お子さんも、幼稚園児は相手にしないように言いましょう。

>でも息子はR子の父親にあそこまでされないといけなかったのでしょうか。
繰り返しますが、相手は要注意人物です。
先に分かっていたのなら、自衛をお子さんにも教えておくべき。

それと、私がR子ちゃんの親だったとして、
小学生に幼稚園児が暴言を吐かれていて、そこしか見ていなかったら、
私も小学生を叱ると思います。
主さんが今回、モヤモヤしたのと同じように、R子ちゃんの親としてはそうなっても仕方ないと思いました。

ユーザーID:1764063461
怒鳴る相手が違います
コンシェルジュ
2017年6月7日 13:21

父親は、まず口論の原因を冷静に聞くべきでした。
一方的に息子さんを怒鳴りつける行為は明らかに間違っています。
文句を言う相手は息子さんではなくてトピ主さんですね。

自分の娘を分別を欠いて擁護する相手は要注意の存在です。

ユーザーID:6959867618
圏外の皆様へ…
萩子
2017年6月7日 14:07

公園の様子は、私も一緒になって腹立たしい思いで読みました…

大人になり切れてないバカな父親のことなんて笑い話にすればいい…
でも、くれぐれも圏外の場所でね…

きっと、職場でも社会的にも未成熟な人って、覚えたてのことを声を大きくして言ってきたり、試したりするものです。

公園に行ったら、その人が別の親子と同じようなことで揉めている光景に出くわすかもしれません。

その人を成長させるのには、只々時間が必要だということです。

ユーザーID:2216676344
汚い言葉
なお
2017年6月7日 14:27

ばーか、しーね、って。
これは言っちゃダメでしょ。

>でも息子はR子の父親にあそこまでされないといけなかったのでしょうか。

「あそこまでされないと」って、息子さんはどんな事されたんですか?
汚い言葉を使ったから、普通に、怒られただけでしょ。
あなたが、その父親を快く思ってないだけで、PTAでの出来事なんて関係ないですよね。

ユーザーID:8422812689
ああ、勘違い
アラま
2017年6月7日 14:28

>父親も「当然だろ。俺はR子を守らないといけないからな」などど言っていました(ドヤ顔)

>そして父親は私に「R子は嫌なことをはっきり言えるように育てている。気が強いと思われるかもしれないが嫌なことは嫌と言えるようにしている。」とのこと。

なんか、勘違いしている人ですよね。

親が子を守る?・・・いやいやただ子供が言い争っているだけじゃないですか?しかも気が強いR子ちゃん、トピ主さんの息子さんに言い負かされる訳ないじゃないですか?親が出なくてもいい場面ですよ。

嫌なことをはっきり言う、と、人が嫌がることでも平気で言う、のは違うと思いませんか?

こういう人は何を言っても、自分のいいように解釈するから、こちらが言えば言うほど、あれれ?って答えが返ってきてストレスがたまるだけ。

今回も運が悪かったと思って、ここで吐き出して終わりにしましょうよ。
彼らのことを考えるだけ時間の無駄ですよ。

ユーザーID:4532537943
トピ主の躾の失敗で息子は負けた
信天翁
2017年6月7日 14:42

単純な話にアレヤコレヤ

会計報告会…
隅つつかれて困る自治会って…

ところでトピ主息子の汚い言葉
家庭内で普段、トピ主が遣っているからでしょう?
普通 そう考えます。言葉の暴力。
おまけに小1年長男子が、年中の女の子に〜〜〜

はっきり申し上げてトピ主●●息子を
先ず躾しないと。
何されているのやら?
トピ主夫に話したら?

うちもね2番目が息子なんですよ。
年下と口論や喧嘩しているのは見たことがないけれど
もし息子がトピ主息子の様な

年下の女の子に 汚すぎる言葉…

全然 躾が出来ていないよね。トピ主。
其の反省もなく、他人宅の躾に口出しですか?

ちゃんと シッカリしなさいませ。

ユーザーID:0841909736
多分理詰めの父親。
バルコニー。
2017年6月7日 14:54

「そだよねぇー。R子ちゃんのパパはいっつも正しいよねぇー。正義の味方だよねぇー。パパが小1(強調)に負けたら悲しいよねぇー。。。」ニコニコ。

多分R子ちゃんのパパは貴女のお子さんを叱るのも会計報告会も理論整然と理詰めで相手を追い詰めるタイプの男性だと思います。
他人の子供が間違って居たら注意するのは結構な事ですがトピ文を読んでいると母親に怒られているのに他人の大人の男性に理詰めで怒られたら小1の子供には反省どころか恐怖を与えるかもしれません。

確かに暴言はいけません。私も我が子なら煩い位怒るかもしれません。
しかし、今回はトピ主さんも黙って見てないで「ちゃんと、言い聞かせます!。」と強く仰ればよかったと思います。

普通其の子の親がきちんと怒ってくれているなら私ならそれ以上は言いませんがね。

R子ちゃんも今はパパ格好良いで通る年齢ですが理詰めで怒られて育ったらパパ嫌いになりますね。ああ、でもこの男性娘には甘いか?。

ユーザーID:0221988735
大丈夫。
すう
2017年6月7日 15:05

そんな子供は大きくなるにつれ、誰からも相手にされなくなります。
それでも自分は悪くない!相手が悪いと主張するでしょうね。

とにかく、親子共々関わらないように努力すべきです。
トピ主さんのお子さんはまだ小さいので「あの子とは遊ぶな」なんて言うとそれを喋ってしまうかも。
今はトピ主さんが近付かないように気を付けてあげましょう。

ユーザーID:7494369662
年長さんねぇ…
まほ
2017年6月7日 15:09

とぴ主から見てどっちもどっちなら、相手の父親から見て、年下の幼稚園女子をいじめる小学生男子に見えたのでしょうね。

そもそも、何で年長女子と、少1年男子がそんなに絡むんですか?
R子ちゃんが絡んでくるなら相手しなければ良いのでは?

とぴ主さんもその場にいたなら、R子ちゃんが絡んできた時点で、うまく引き離せば良かったのでは?

自治会の会員が、会計報告会で疑問点を質問するのは当然の権利だし、それを痛がる役員って、単に面倒な事しないで!って逆恨みなだけだと思います。

会計報告の話と公園の話は別物だと思いますが、R子ちゃんのお父さんがいかに非常識な人だと誘導したいための情報でしょうか?

ユーザーID:5118919701
反省しましょう
kiri
2017年6月7日 15:19

私はR子ちゃんの父親よりトピ主さんの息子さんがR子ちゃんへ言った「ばーかしーね」にびっくりです。
小学校一年生ですよ!
R子ちゃんと親へ反省と謝罪をまず先にするのが常識です。
そしてすぐに帰宅して自宅でしっかりと叱って下さい。

息子さんがR子ちゃんの父親から不快な言葉を言われたのはトピ主さんのせいです。
トピと読むと役員の話とか過去の話までしてますが責任転嫁してますよ。
一番悪いのはあなたの息子です。これがなければ何事も起こらなかったのですから。

ユーザーID:3638729975
何も難しいことはありません
里子
2017年6月7日 15:20

そういう親もいるちいうことです。

ユーザーID:3708157828
そこで対応すべき
ろんと
2017年6月7日 15:22

貴方が息子さんを叱ってる最中に横からそのR子の父親が怒鳴りつけてきた時に、「今、きちんとしかってるところですから」と息子さんを守るべきでしたね。

会計報告の際も、本当に重箱のすみのことでしたら「それを知ってどうされるんですか?まずは承認・報告すべき本筋の説明を先にしたいので」と、つまらない横やりを一蹴したらよかったんじゃないですか?

じゃないと「俺は正しい」というその人の、失礼で度を過ぎた態度は増長するばかりですよ?

面倒事には関わりたくないですか?

でも、子供のことを貴方がちゃんと守るためには、戦わねばならぬことですよ。

R子ちゃんと、距離置けば置けばで、必ずその問題親はあなた方親子に絡んでくるでしょうから

ユーザーID:4912110736
相手にしないこと
匿名
2017年6月7日 15:25

息子さんもどっちもどっちなら、今まで通りでよい。静観しておきなさい。
そして息子さんが間違ったときは自分の息子さんを叱るだけで良い。

そのうちに息子さんも人付き合いの距離の取り方を覚えていくでしょう。
別に喧嘩するのが常になるようなら、
無理に一緒に遊ばなくてよいことは教えてあげなさい。

あくまでも息子さんに対してだけの対処に留めることですね。
そうこうしているうちにR子ちゃんの周りからお友達がいなくなるのは仕方がない。
R子ちゃんもそうやって避けられたりするのに気づいたときに
「何かおかしい」と気づく日が来るでしょう。

そのうちに子供同士であれば
『だったらパパとだけ遊べばいいじゃん、もう一緒に遊ばない』と
誰かに言われる日が来ると思います。

ただ、トピ文では文字制限があって書けなかっただけかもしれないが、
息子さんを叱ったとはあるが、息子さん本人からR子さんに謝らせたの?
それが無いならば、叱ったのもトピ主さんの自己満足レベルの対応ですが。

ユーザーID:6084368228
似た者親子携帯からの書き込み
まかろん
2017年6月7日 16:04

年中ですか…

今はお山の大将でも、小学校では頭を打つんじゃないでしょうか…

今できる対策は、一緒に遊んでやる必要は無いのだし、別の公園に行く、R子が来たら移動する…

父親の細かい、人を攻撃する性格がうつったんですね。

また学校に上がったら変わる気がしますが…

ユーザーID:2825500235
親子共々、同レベル
なんじゃそれ
2017年6月7日 16:08

人に対して「ばーかしーね」という息子さん。
「わーい。パパが○くんに勝った勝った!」というR子ちゃん。

小1の子をいきなり怒鳴りつけるお父さん。
何だかんだとそのお父さんに難癖つけるトピ主さん。

うん、どっちもどっち。親も子も。
同レベル同士、仲良くすればいいんじゃないですか。

…ところで息子さんは小学生なのに
まだママと一緒に公園に行ってるの?
お友達は居ないの?

ユーザーID:0033105649
されて当然だと思うけど
mariko
2017年6月7日 16:14

私が読んでいるいまじてんで、エールが多いのですが、どういう意味で押されているのかな。

私は、そこまでされて当然だと思いますよ。
どっちもどっちの口論の末とはいえ、「ばーかしね」はさすがにありえません。死ね、ですよ。まさに、人格否定の言葉ですよね。

それと、気になったのですが、小1だったら、年中の子の相手なんてまともにしない年頃じゃないかと思うので、たびたび口論になるっていうのもトピ主さんのお子さんの方が幼いような印象もあります。

小2の息子がいますが、ふざけてお友達にいじわるを言う子はいても、「ばーかしーね」とまで言う子は知りません。そのくらいひどいことを言ったという自覚はトピ主さんも持った方がいいと思います。トピ主さんが叱って、それで済まそうと思っていたのでしょうか。叱るのは当然ですが、親子ともども、相手のお子さん、親御さんにまで謝罪すべきだったと思います。

R子さん親子のことをとやかく言える立場ではないと思いますよ。

ユーザーID:9029488231
これはまたキョーレツな親子
パパはやっぱり世界一
2017年6月7日 16:23

もう逃げた方が賢いよ
腹は立つでしょうが、言い返さない方が良い

その父子の行く末は時間とともに解ります

ユーザーID:7251112548
それはあざけり
花粉症
2017年6月7日 16:25

嫌な事は嫌と言えるのはいいと思うのですが、トピ主に対して勝利宣言のような言葉を発するのは、大人へのあざけり。
躾のなってないお嬢さんですね。

正義感と称して、自己流を貫くだけの父親。恥ずかしい輩です。

「あそこまでされなければならかなった」わけないです。

相手が非常識で厚顔なだけです。気になさらずに。

ユーザーID:6761262976
申し訳ないけど
うーこ
2017年6月7日 17:02

その親子とは距離を取ったほうがいいです。
自分たちが正義と信じて、周りと協調できない人たちです。
納得しかなくてもそういう人とは近づかないに限ります。
やがて、周りにだれもいなくなって親子は怒るでしょうけど、仕方ないですね。

いじめや仲間はずれとは違うと思います。ただ、「気が合わない」だけです。

ユーザーID:7280473783
 
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