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介護は実子というけれども(愚痴です)

mwk
2017年6月7日 15:23

独居、80代の祖母が体調を崩して2週間入院し、退院しました。
幸い後遺症もないのですが、入院中は寝たきりで足腰が弱った事、
また気落ちしているので、暫くサポートをすることになりました。

長男である伯父、母、その配偶者、私を含む孫がいます。

私にとって母方の祖母になります。
母はもちろんの事、父も厭わずに色々と動いています。
私も仕事の傍ら、自分に出来ることをしています。

私達は別に献身的でもありませんが、祖母が好きですし、
この事への不満は特にありません。
本格的な介護になればまた別とは思いますが。

一方で伯父一家の対応に戸惑っています。
伯父夫婦、孫3人がいるのですが、伯母より、
「介護は実子が常識。伯母と子(いとこ)は何もしなくて良い。
伯父1人で対応する事になるが、1人の対応に限りがあるのは
言うまでも無い事でしょう。何も出来ないと思って」
と強い口調で宣言されました。お金も出せないと。

しかし彼らは長男一家なのでかなり支援を受けていて、
土地や家、いとこ3人の学費はもちろんのこと、
いとこ達は今30代ですが、フリーターで収入が少なく、
彼らの年金支払も祖母が賄っているのを知っています。

それも祖母の判断ですので自己責任とは思いますが、
そこまでの支援をしてもらいながら、私達何もしません宣言というのは
いくらなんでも無責任だと思えてなりません。
介護は実子が基本でも、少しは恩返しをしようと思えば、
こういう時に家族が少し動く事くらい出来ないのかと。

一度「こういうのは一度手を出したらズルズルいくから」と
伯母といとこ達が頷き合っているのを聞き、がっかりしました。
何の事はない、ただやりたくないだけなのですよね。

なんだか情けないです。
誰にも言えなくて、愚痴を言ってすみません。

ユーザーID:6015951618  


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古いレス順
レス数:34本

タイトル 投稿者 更新時間
よそはよそ
2017年6月7日 16:46

お祖母様が好きだという気持ちを忘れずに、自分なりにできることをなさったらよろしい。

あの人がしないのはズルい。
あの人が楽してるのはズルい。

そうイラついてなにかいいことありましたか?
伯父一家を正すことが出来るのはトピ主さんの親世代です。
そんなことよりお祖母様が短期入院で済んでよかったですね。
お大事になさってください。

ユーザーID:7699242043
やらないなら、金ももらわないで。
あんぱん
2017年6月7日 16:53

祖母さんが今まで援助した分を返せ、というのは乱暴なので、
今後は祖母さんからの伯父一家に対する金銭面の支援は一切ナシ。
ということを明確にして、
そうしておいて介護に一切タッチしないということを了承させればいいのでは?

もらうものもらっておいて、何もしないというのは、
ドロボウと同じですよ、と。

それと実子長男である伯父さんに、
ちゃんと色々と確認したほうがいいと思いますよ。
そういう薄情な態度で、本当にいいんですか? と。

ユーザーID:3593070891
一番悪いのは
かんな
2017年6月7日 17:04

一番悪いのは、祖母だと思う

安易にお金をばら撒いても
貰うときだけいい顔して
負担するときは逃げる人

そういう人もいるということを考えなかった
今も考えて無いのかな

ものを見通す目の無い祖母が
一番の問題だと思う。

ある意味 お金で人を動かすじゃ無いけど
介護や年とった時にために お金はばらまかず
とっておくべきでした。

必要とあらばそのお金で 人を雇えただろうし
手伝ってくれる人へお礼を包むことで不平等感を抱かせない配慮をすべくだったのにね。

不満なら、援助はやめさせて
そのお金で介護付き施設や 人を雇うように
助言したら?

介護は実子負担は仕方ないけど
その代わり、今後相続問題になっても
口を挟ませない

相続権利分についてもきちんときっちり要求する
(大体は 墓の管理など任せる変わり 放棄するが)

ぐらいかな

ユーザーID:7625325648
介護は実子なら
さるすべり
2017年6月7日 17:07

介護は実子というなら、お母様と叔父様がなさるべきでしょう。ここでは支援の有無を言い出すと話がもつれるので言わない方がいいと思います。はっきり主張すべきは、叔父さまにお母さまと同等の義務を果たしてもらうことです。その義務が伯父さまに果たしてもらえないなら、孫なり奥様なりに代替してもらうなり金を出すなりは伯父さま一家の自由です。

ユーザーID:4331574438
嫌ならあなたも辞めれば良い
まほ
2017年6月7日 17:38

誰からも強制されているわけではないんだから。

あなたは何のために介護しているの???
祖母への感謝や好きと言う気持ちからでしょう?

自分が好きで(したくて)しているのに、気持ちが無いって憤慨しているのってどうかと思います。

ユーザーID:0842871481
レスします
佳奈
2017年6月7日 17:42

嫁と姑の間柄は難しいです。
嫁が産んだ孫と実娘が産んだ孫への愛情は同一ではありません。

>しかし彼らは長男一家なのでかなり支援を受けていて、
>土地や家、いとこ3人の学費はもちろんのこと、
>いとこ達は今30代ですが、フリーターで収入が少なく、
>彼らの年金支払も祖母が賄っているのを知っています。

トピ主のレス通り「実子である長男と孫」に対する援助です。
嫁には援助していません。
伯母さんは「嫁」として思う所があり、いとこ達も実母と祖母の交流に複雑な思いがあった様な気がします。

ユーザーID:3764322676
はい携帯からの書き込み
2017年6月7日 18:39

銭を出したくない
関わりたくないのがウジャウジャいますよ。

トピ主様も関わらなければ良いだけです。

ユーザーID:8817672094
うちも似たような感じです。
情けない
2017年6月7日 19:13

田舎の年寄りは、どんなに恩知らずでも薄情でも、「長男」が大事なんですよ。
主人の母、兄夫婦を見て痛感しています。
そこまで「長男」を重んじるなら、「介護は長男」にして欲しいわ。

ユーザーID:6182314188
できないと思ってではなくて
mina
2017年6月7日 19:32

介護は実子なので、実子で工夫してやってください。です。
できないと思っては通りません。それが介護は実子という事です。
つまり伯父と母で何とかするという事です。人数は関係ありません。
もし伯父や母を家族が助けるのであればそれはまた別の問題です。
それは家族の問題です。

ユーザーID:0878551290
仕方がないですね!
とろりん
2017年6月8日 6:34

一番良くないのが、祖母さんです。
だから今、貴女が不満を持っているの
です。貴女のお母さんや貴女に祖母さん
がお金を使ってない、若しくは使い方が
伯父さん家族と違って少なかった、だか
ら不満に思っているのです。
貴女も愚痴るくらいならしなければ良い
のです。
どう考えたって長男の嫁が義母の介護なん
する訳無いでしょう!
祖母さんが、その事をわきまえて行動をし
ていたら、貴女の不満は無かったと思いま
す。祖母さんは介護に多く関わってくれる
くれる子供に多く遺産を残すべきだったの
です。不満は祖母さんに言わないと!
「私達は伯父さん家族に比べ金銭的に何も
して貰って無いから、介護になったら私達
に頼るのは納得いかない。今まで伯父さん
家族に沢山してあげたので、伯父さん家族
に介護をして貰って下さい」と言ったら良
いと思います。
それが言えないのなら愚痴らないで下さい。
貴女は孫の立場だから、介護は自分が後悔
しなければしなくて良いのですから!

ユーザーID:7670061680
結局ブーメラン
オッドボール
2017年6月8日 9:27

普段、女性たちが声高に言っていることがどういうことか分かるでしょう。
義両親の介護に対し嫁の立場として物申し、
周りの女性も同様のパターンのみ想定して”優しさ”や”正義”として同調する。
その優しさや正義が相手側にとってどれほど残酷なものか、
トピ主さんは痛感されていると思います。
自分が突き付けられる立場や近い側になってみないと分からないという、
想像力や共感力の著しい欠如です。

伯母様には実親はおられますか?
今回ここまでの対応をしていれば、いずれ同様の対応をされることに
なるんじゃないでしょうか。

ユーザーID:8900401301
愚痴を言いたい気持ちは分かるけど
nanako
2017年6月8日 9:44

じゃあ、一体誰が一番悪いのかと言えば、突き詰めていくと結局祖母なんですよ。

伯父を甘やかしてお金をたくさん出してあげておきながら、いざという時にあなた方家族の方に平気で頼ってくる祖母が悪いでしょ?
伯父一家をつけ上がらせたのも祖母。

不満があるなら、祖母に言うべきです。
祖母の甘やかしが改善されない限り、伯父一家の愚痴をこぼしたって何も解決しませんよ。
あなたのお母さんもそれを分かっていながら、ホイホイ動くからいけないのです。
もし、お母さんが実の母親(祖母)だから見返りを期待せずただただ献身的に動いているとおっしゃるなら、あなたも黙っているべきです。伯父一家を一方的に甘やかした祖母(お母さんにとっての母親)のことが大好きでやっているのなら、文句も言うべきではありません。

本当は心の奥でお金だけ伯父一家にあげときながら、面倒なことだけは自分たち一家がやるのかという黒い気持ちがあるから腹が立っているのですよ。
腹が立つなら、いい子ぶらずに正直に祖母に不満をぶつければいいだけです。

ユーザーID:3512574120
伯母の言うことは正論です
コンシェルジュ
2017年6月8日 10:38

介護の問題は祖母と伯母の人間関係によるところが大きいと思います。
トピ主さんはそこまでわからないはずです。

祖母が伯父や孫に援助したのは、伯父に対するものであって伯母に対するものではありません。

祖母に財産があるのなら、祖母自身のために使うべきですよ。
今のうちに有料ホームを手配するなどの措置を講じたほうがいいかと思います。

ユーザーID:9848998158
お疲れさまです携帯からの書き込み
紫陽花
2017年6月8日 11:09

世の中には信じられないほど自己中な人がいます。
しかも意外に身近なところに。
伯父は伯母の言いなりか!と訝しむ人もいるでしょうが
私は何となく伯父夫婦の力関係がわかります。

私の身内にも、
長年の叔母のわがままで家計破綻しているのに傍観している叔父がいます。
事情を知らない人からはおしどり夫婦に見えるでしょう。
しかし叔父が強い性格ならぶつかって早々に離婚に至ったはずです。
一方、家庭内(だけ)で君臨する叔母は離婚で放り出されたらすぐに社会的弱者になったと思います。
お金を使うだけで稼ぐ力のない人ですから。
ということは、国からみれば生活保護で養うべき叔母の税金を
叔父が結婚を継続することで節約してくれたと言えます。何十年間も。

男女問わず、身内の中でのみやりたい放題する人は自活能力がなく本来的に弱いんです。
自己主張が強いので一見強者に見えますが見かけ倒しです。

トピ主さん含む親族は、伯母という弱者を抱え込んで
内々で迷惑処理を引き受けることで社会に貢献しているといえます。

本当に保護すべき障がい者や病人とは違う意味で、伯母のような人がどこの身内にも一人はいるものです。

ユーザーID:8316143820
伯父さんが悪いよ
フィヨルド
2017年6月8日 13:22

自分に甲斐性がなくて子供が散々母親に世話になってきたのに、その子供達におばあちゃんに恩返しをさせない伯父さんが悪いです。
そんな孫の世話をしてきたおばあちゃんもおばあちゃんだけどね。

ユーザーID:0588823638
割り切るしかありませんね
ちゃちゃ
2017年6月8日 13:45

トピ主が祖母の世話を負担に感じる様になったら、やめれば良いのです。お祖母さんも、いつか気付くことでしょう。生きている間に気付くか死んでから気付くか分かりませんが、ご先祖様が見ていますよ。今は長男一家は遺産を貰い悠々自適かもしれませんが、残念ながらご長男一家のこれからは良くはならないと思いますよ。事実、おいとこさん達はフリーターをしていたりして、安定した仕事につけていないでしょう?おじさん家族の事は気にしない事です。あなたが祖母に対してどの様に接して行きたいか、そこだけを意識したら良いと思います。

ユーザーID:8732021185
介護は実子の意図は分かります。でも、、、
FP25
2017年6月8日 14:39

実子である夫が妻に介護をブン投げてた例が沢山あったのでしょう。
だから本来の姿を声高に言い募ったのでしょう。
その意図は分かりますが、最近は都合の良い曲解した人達が出てきたのも事実。

自分に都合の良いように解釈した専業主婦達が出てきたことが問題。
夫のお金で生活し、自分の労力を使って自分の実家の介護はする。
じゃあ夫の実家はと言えば介護は実子と言い始める。
それを言うなら夫が仕事をやめて介護をし、自分が働いて家計を支えなきゃいけないのに今まで通り稼いで来い。それが家族の為と言い張る。
今まで通り夫に稼いで貰いたかったら、夫の実家の介護は引き受けなきゃいけない。

ウチも両実家が介護年齢に入りつつあります。
夫の収入は私の4倍。
私の実家が介護になったら家計の1/5を捨てて介護に専念させてもらうつもり。
私が仕事を辞める。
夫の実家の時、家計の4/5を捨てて夫に介護に専念してもらうか?
無理。どれだけ頑張っても失った4/5全ては私には挽回できない。
夫の実家の時は、夫一族に介護計画を立ててもらい、夫の委託を受けて私が頑張るつもり。

ユーザーID:0521076137
その通りです
やじうま
2017年6月8日 15:22

孫まで面倒を見る必要はありません。ですがお気持ちは分かります。私もやったからです。
まあ私の場合は実家住みだったし、手伝いといっても大した事はしませんでしたけどね。
ただ、ほぼ何もしなかった叔母に偉そうに「あんたは散々祖父母に世話になったのだから当然だ」と言われキレかけた事があります。
もし同じ事を法要などで言われると次は「てめえにだけは言われたくないわい!」とブチ切れるでしょう。
まあその伯母さんが正解ですよ。一度やるとそのままやり続ける羽目になるんですよ。

ユーザーID:0808295441
伯父一家はお金と引き換えに自立心を失ってしまった
かた
2017年6月8日 16:09

伯父一家はお金と引き換えに、自立心を失ってしまったんですよ。
30代でフリーターで収入が少ない、ここから生活を立て直すのは難しいでしょうね。
支援を当然のことと受け止め感謝の心も無い。
お祖母様も罪深いことをなさいましたね。

自分たちが愚かであると言うことに気づいていない伯父一家。
気の毒だと思いますが、どうすることもできません。
非常に不幸なことであると思います。

ユーザーID:6008433835
お天道様が見てる
50代
2017年6月8日 18:15

トピ主さんの言いたいことはわかります。
ちょっと意見を言うなら、仮に何も支援を受けてなくたって縁あって義理親子となったのなら助け合うものだと思います。
義理親が貧乏で支援されなかったならどんなに困ってたって知らん顔というものでもないでしょうから。

ただね、自分の都合しか考えない人はどうしようもないんですよ。
彼ら抜きでもなんとか回っていくのなら放っておけばいいんです。

トピ主さんはわが道を行きましょう。
「お天道様が見てる」という言葉を送ります。

ユーザーID:1178780832
 
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