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アスペルガー?の息子から恨まれてます。

tomo
2017年6月7日 22:25

私にはグレーと言いますか、何度検査してもはっきりと診断が下りないアスペルガーらしき息子がいます。診断が下りないのは、知能に偏りが無く、全部140超えだからです。先生も「知能が高すぎてしんどいのかもね」なんて言う事しかできず、今まで苦労した育児の割にはっきりとなぜこんなにもしんどいんかもわからないまま18年が過ぎました。ですが、幼い頃の息子を考えると、アスペルガーの積極奇異型なのだと思います。とにかく友達が出来ませんでした。
それでも、高い知能を生かしながら、この子に合った職に巡り合わせてあげる事が親の私が出来る事だと思って、休む暇なく息子を育てて参りました。何度一緒に身投げしようと思った事か。
当時の私もギリギリの状態だったので、普通の方から見れば責められるしかない母親だったと思います。
それは、自覚しています。当時だって、これじゃいけない・・なんとかしないと・・とパニック障害になって薬を飲みながらも絶対に休まなかった。私が休む時は自然に知らず知らず息を引き取る時だと思っていました。意識ある間は絶対にあきらめないと思ってた。
私がどんな思いで息子を育てたか。主人も逃げた。身内は誰も助けてくれなかった。当時の担任の先生達は皆親の私の育て方だと責めた。本当に辛かった。だけど息子を社会に送り出せる様になるまでは諦めないと決めました。

最近やっと肩の荷が下りた頃、息子から毎日の様に恨みつらみを吐かれます。「俺は親から批難ばかりされて来た」「俺は、親から愛されてなかった」「誰かと喧嘩したら必ず俺が悪いと言われた」と毎日言われて、こっちの方が憎くなってきました。

私の子は、他人からは嫌われてきましたが、親からしたらそれはそれは可愛い、子供らしい子で、愛情が無いなんて事無いです。可愛すぎるからこれだけ頑張って来た。なのに・・・微塵の愛情も伝わって無いのでしょうか?

ユーザーID:2513689257  


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タイトル 投稿者 更新時間
主です
tomo(トピ主)
2017年6月11日 0:26

こんなにも沢山のお返事を頂いて、感謝しています。皆さまのご意見を何度も繰り返し読ませて頂きました。あまりに奥深くて、目が覚める思いです。

私は、自分で分かっているんです。最低の母親だったと。弱いし、人から否定されるのが嫌だったし、見栄と虚栄心の塊だった。
最初はそうでも無かったけど、息子を育てていて、あまりに周りに迷惑かけて、責められ続けて来たので、こんな風になってしまいました。

だけど、唯一自信があったのが子供に対しての愛情でした。絶対に負けないと思って頑張ってきました。
こんなに可愛い子を絶対に諦めてはダメだ。もう一度立ち直らせてキラキラした笑顔を取り戻させてあげよう!と思ったのは、中学時代に不登校になって、ジサツ未遂で精神科に入院した時です。

この入院期間に24時間体制で息子の事を見てもらいましたが、発達障害とは言われませんでした。
それより「自己愛性人格障害っぽい」と言われ、生まれつきの障害では無く、全て母親である私が歪んでいるからこうなったのだと思いました。

続きます。

ユーザーID:2513689257
主です
tomo(トピ主)
2017年6月11日 0:34

続きです。

お返事の中に、息子自身の辛さのお話がありましたが、それはもう・・十分わかっています。
今でも、こんなにも生き難いのか、辛いのかと日々思う程です。対人関係は年を重ねるごとにスムーズになっては来ていますが、心の傷は年々濃くなってきている様です。

主人も逃げた・・と記載しましたが、離婚はしていません。こんな息子を社会に送り出す為には、お金が必要だったからです。私一人では十分な療育と教育を与えられない。
だったら、どんなに憎い主人のお金でも使わせてもらおうと息子が幼い頃に決心したので、絶対に離婚はしません。
ただ、主人とは別居して10年以上になります。

お気づきの方もいらっしゃるかもしれませんが、主人と息子はクローンかと思う程似ていて、離れて住んでいても血の繋がりと言うのは怖いと感じています。

主人ももちろん診断こそされていませんが、アスペルガーだと思っています。

自分可愛さの甘えだと分かっていますが、普通の人ならこの状況で立派な母親になれますか?一体私はどれだけ強いと神様は思っているのだろう?と毎日思っていました。

続きます。

ユーザーID:2513689257
主です。
tomo(トピ主)
2017年6月11日 0:42

自分の事より、息子の事を優先して来ましたが、私だって人間です。辛くて辛くて、何度息子と一緒に旅立とうと思った事か。
正直、私は極限の状態でやって来たので、精一杯だったんです。手なんて微塵も抜いてません。一番良いと思う方法を、一人で考えて、一人で悩んで、誰も助けてくれなかったから、絶対に負けないと思ってそれだけで頑張って来たので、何も後悔が無いんです。
だって、あの頃に戻る事が出来ても、私は又同じ事をしています。それくらい一生懸命やって来たから。
それを責められても、知るか!!!!となります。
ですが、お返事に「それがアスペルガーだ」とあって、脱力です。そうですよね。私は一体何を言っているんでしょうか。
母親からの気持ちに見返りを求めてはならない・・・とのお言葉も響きました。
そうですよね。息子が可愛いから頑張って来たのに、恨みつらみを受け止める事も出来ないなら意味無いですね。
サウンドバッグになってあげて下さい・・とのご意見も、救われた。そんな母親であっても良いんですね。普通の、感謝される母親じゃなくてもいいのかな。

ユーザーID:2513689257
主です
tomo(トピ主)
2017年6月14日 11:14

皆様、更にレスを頂きありがとうございます。一つ一つお礼レスを付けたいのですが何度も読み返していたら遅くなってしまいました。自分の再度投稿したレスを読見返しておかしな人だな、私は・・・と反省しています。
息子から恨みつらみを吐かれた後だったのでこちらに書き込む事で発散していましたが、少し落ち着きました。
色々と誤解を招いてしまった部分がある様なので、訂正させて頂きます。
検査を受けた事のある方、またはお子さんを受けさせた事のある方、どんな感じでしたか?
私の子は幼稚園年長時代に最初の検査を受けました。最初の子だからと言っても育児がしんどすぎるのでおかしいと思いました。周りの初めての子育てしているママ達はここまで大変そうじゃない。私だってそんなに弱い人間では無い筈なのに、なぜこんなにしんどいのだろうと疑問でした。
まず、世の中に沢山出回っているチャイルドガード類の物が一切役に立たないんです。子供だましも効かない。ビデオを入れている扉にロックしてもすぐに開け方を習得する、ベビーガードはよじ登る感じです。ハイハイは半年経たずにしていました。
続きます。

ユーザーID:2513689257
主です。
tomo(トピ主)
2017年6月14日 11:23

続きです。
そんな感じの頃に検査に行っても「ADHDですね」と発達センターの人に言われただけです。この時は大した検査もせず、息子を一目見て適当に言われたんだと今は思います。
ですが、その頃の私に取っては初めて聞く言葉だったのでその後随分調べました。
成長に伴い息子が発達障害だったとしたらADHDみたいな単純な物では無いなと思ったんです。
それが私の中で確実になったのが、小学生になってからです。
落ち着きが無い面は確かにありましたが、授業中の集中力の高さ、勉強への執着がすごくて、何よりも「友達が大好きなのに嫌われる」と言う部分が本当に謎でした。
こんな息子ですから、先生達からしたら「常に友達とワイワイ楽しそうにしている子」と言われますが、実際特定の友人なんて出来た事はありません。2人組になる際は必ずボッチになり、夏休み等の長期休暇に友達と約束出来ないんです。クラスの子全員で集まって遊ぶ時も息子だけ誘ってもらえませんでした。

小学校時代の私の悩みの大半は、息子の友人関係です。お友達が出来ない事でノイローゼになりそうでした。
続きます。

ユーザーID:2513689257
主です。3
tomo(トピ主)
2017年6月14日 11:31

続きです。
とにかく友達が欲しくてたまらない癖に、友達から嫌われる様な事ばかりしている息子が不憫だし、腹立つし、可哀想だし・・・と毎日叱ってました。お友達になりたい子には執拗にくっ付いて行く割に、相手にしてもらえないと手が出るのです。だから嫌われる・・・そんな息子を見ていて、友達に好かれる術を教えなくてはこの子は一生寂しいままだと思っていました。だから、必死で「今日仲間に入れてもらえなかったのは、○○君のここが悪かったからだよ」といつも言い聞かせていました。
そして、こちらの言い分(相手にしてくれなかったから寂しかった)があっても、手が出てしまった方が悪くなる。と言うのも言い聞かせてきました。息子が手を出したら絶対に味方しない様に徹底していました。
この件に関して、自分を子供の立場に置き換えてみたら、とても悲しいです。感情で手が出てしまったけど、お母さんだけは僕の気持ちを分かって欲しかったと思ったでしょう。でも、息子の見方をしたらずっと友達が出来ませんよね?とにかく息子に友達を作ってあげたかったんです。  続きます。

ユーザーID:2513689257
主です4
tomo(トピ主)
2017年6月14日 11:39

続きです。
ちょうど大きな公園の前に住んでいて、毎日の様にクラスの子達が遊んでいるのを自分の部屋からこっそり眺めては「ママ、僕はどうやったらあの中に入れるのかな?」とか言うんですよ。毎日毎日胸が押しつぶされる様な気持ちでした。本当に可哀想で。学校に相談しても「毎日お友達といますよ」と言われるし、「こんなに元気で明るい子なんですから大丈夫ですよ」なんて言われるけど、友達なんて一度も出来ませんでした。
この頃は発達障害も不確かなまま過ごしましたが、小学校5年生辺りでもう一度発達検査に行きました。後ほど知ったのですが、この時に小児精神科に行っておけば確実な診断が下りていたみたいですね。私は再度家庭センターに連れて行ってしまいました。その時にしたWISKなんて全問完璧、何も苦手な所なんて無いです。全て揚々と済ませてクイズを受けたみたいな笑顔で戻ってきました。
大体、あの検査って苦手な箇所を探す物ですよね?一体なにが分かるのでしょうか?
それに、検査後コピーを渡されただけで適当な言葉「何もかも出来すぎてしんどいのかな?」を言われて帰宅しました。

ユーザーID:2513689257
主です。5
tomo(トピ主)
2017年6月14日 11:48

続きです。
2度検査を受けても息子の育て憎さが何なのかはっきりしないまま、中学になり、通知表でオール5を取った後、不登校になりました。「俺はとにかく嫌われる」「誰も友達になってくれない」「ずっと一人だ」とその時は言っていました。中学に入ってから素行が悪くなった周りの子に随分イジメられたみたいですが・・・息子には言ってませんが、母親である私でも全面的に息子が悪いとしか思えないんです。周りが成績の話をしている時に自分の成績を隠さずに言ってしまったり、周りから天才だと言われている子がチヤホヤされている時に、「え?俺の方が成績いいよ」と本当の事を言ってしまう。何も悪くないけど、そんな子イジメられますよね。社会に出ても嫌われる。私はこんな時どうしたら良かったんでしょうか?
不登校が半年過ぎた頃に、再度発達センターで検査してもらいました。この時に児童精神科で入院したのですが、かなり詳しい検査をしてもらいました。

ユーザーID:2513689257
主です。6
tomo(トピ主)
2017年6月14日 11:58

かなり詳しい検査をしてもらったにもかかわらず先生からの言葉は「もしかして広汎性高機能発達障害かもしれませんね。所謂アスペルガーかも?」と言う、先生自身も分かってない感じでした。何しろ検査結果が全て140を超える測定不能な値だった為に先生たちも「すげぇ」とざわついていましたし、不得意分野が無いので診断なんて出来ないですよね。
その後、入院生活内でずっと息子を見てくれていた主治医の先生が「この子の色々な問題は、発達障害の部分では無くて、自己愛性人格障害かもしれない」と言われました。ですから、現在も何がなんだか分からないです。詳しい方、私の息子の元々の育て難さはアスペルガーだとは思いませんか?自閉傾向が強いタイプでは無くて、一番嫌われる積極奇異だと思うのですが。
ですが、今となっては息子が発達障害だった事もそんなに問題ではなく、私の育て方や家庭環境で息子が歪んでしまったのだと思います。
中学時代の様に荒れる事も無くなりましたが、今でも随分苦しんでいる様でたまに「母さんは俺が死んでも泣かないだろ?」と聞かれます。

ユーザーID:2513689257
主です。7
tomo(トピ主)
2017年6月14日 12:07

その度に大切な息子だと言う事は伝えているのですが、今でも度々恨み事をぶつけて来ますし、私に対して「シネ!」は常に言ってきます。
昔は息子を育てる為に必死過ぎて自分の事なんて考えられませんでしたが、最近この子を産まなかったら私は苦労せず昔のまま生活してただろうなと思うのです。
あまりに辛すぎる育児でした。悲しくて、苦しくて、訳が分からない毎日を誰か助けて欲しかったです。主人と別居したのは、私が息子に人に暴力はダメだと教えているのに、主人が息子にキレて暴力を振るうからです。暴言もすごかった。すぐに反省して「もう二度としない」と言うけど、一万回繰り返すから別居しました。こんな主人ですが、週末は必ず家族として過ごして来ましたし、息子と良い関係を作れたと思っています。
何より、父親は立派に社会に適応している変な奴なので、この働く姿は息子に見ておいて欲しかったので、別居しながらも父親としては頑張ってもらいました。


私からの投稿が7連続になってしまいましたので、この辺りで休憩を挟みたいと思います。

ユーザーID:2513689257
主です1
tomo(トピ主)
2017年6月20日 0:10

再度レスを下さった方、ありがとうございます。
自分でも支離滅裂な文章だと自覚しています。ただ、吐き出したいんです・・・

ところで、私の文章に矛盾がありますでしょうか?多少のフェイクはあるものの、嘘は何一つありません。

幼稚園時代に、発達センターの人に「ADHDです」と言われて、後に診断が変わることの何がおかしいでしょうか?
発達センターには精神科の医師は常勤していません。臨床心理士の方が検査をした後「私からは、はっきりと診断できませんので」と言われます。これは、私の周りの発達障害のお子さんを持つ片の中で、最初に病院へ行かなかった場合に同じ様な事になっています。
「検査したのに、結局はっきりしなかった・・・」と言う事です。
その後、入院時に24時間体制で息子を見ていただきました。
自殺未遂に不登校、家庭内暴力等あった為に、息子の問題点を精神科の先生に診て頂きました。
その時に発達検査をしたと言う事です。
全て140超えた事も本当ですし、不得意部分がありませんでした。
ですから、検査上では「異常なし」となりますが、先生曰く「知能が高すぎると、しんどい」と言う事でした。

ユーザーID:2513689257
主です。2
tomo(トピ主)
2017年6月20日 0:19

続きです。
その時の医師の言葉が、「この子は発達障害かもしれない。だとしたらアスペルガーだろう。」「だけど、現在この子が沢山の問題を抱えている部分は発達障害の部分ではなくて、自己愛性人格障害の部分だと思います」といわれました。

発達障害なんて、検査してここから、ここまでが発達障害だなんてはっきりと分かる訳もないのですから、私は、その時疑問にも思いませんでしたが。

やっぱり私の息子って、昔もADHDだと言われてみたり、違ったり、発達障害かもはっきり言ってもらえなくて、自己愛性だなんて複雑極まりない、しんどい子だなとつくづく思いました。

お返事の中に、私の子育ての上での不幸をとても分かり易く書いて下さっている方がいます。
そうですね・・私はとにかく恵まれてなかった。協力者がいなかったし、理解してくれる人もいませんでした。

お子さんを亡くされた方のレスを読んで苦しくなってしまいました。胸が締め付けられます。
実は、私も同じ様に思ってました。
「生きてるだけでいい」なんて嘘だと。
こんなに生きるのが辛いのならば、もう良いんじゃないか?とも思うくらい、思い詰められていました。

ユーザーID:2513689257
主です。3
tomo(トピ主)
2017年6月20日 0:25

今も、その気持ちは変わらないです。
夢を持てとは言いませんが、死んだ様に生きても意味が無いのではないだろうか・・と息子を見ていて、思う様になりました。

恨みつらみを吐かれるのは、アスペルガーの成長だと言って下さった方、なんだか目が覚める様な感覚です。
今まで、気持ち悪がられるかもしれませんが、とってもママっ子でした。
そんな息子から、まさかここまで恨まれる事になるだなんて思いもしませんでしたが、そう言っていただけると、救われます。私の子育ても少しは成功したのかな、成長を喜んで良いのかなと思えます。

この春、高校を卒業する事が出来ました。
私の中では、高校卒業までが子育てだと思って来ましたが、幸いにも息子は、勉学に喜びを感じる高校生活を送る事が出来た為、4月から医学の大学へ進学いたしました。
楽しい大学生活だと思いきや、今まで以上の勉強尽くしの毎日にストレスが溜まっているのかもしれません。

一人暮らしをしたいと言っているので、考えてあげた方がお互いの為でしょうか・・・

ユーザーID:2513689257
主です1
tomo(トピ主)
2017年6月24日 1:18

長い長い私の文を読んでくださって、お返事を頂いた方ありがとうございました。

実はこちらで初めて息子の事を相談させて頂いたので新たなご意見を聞く事も出来て良かったです。

発達障害に詳しい方が沢山いらっしゃるようですが、そんな方にも私の息子の様なタイプは理解していただけないのかと少し残念に思います。
息子はアスペルガーかもしれませんが、表向きな取り繕ったコミュニケーション能力は普通の人と何ら変わりません。
皆様、発達障害の人って、少し他の人とは違うのだと思ってらっしゃる様ですが、そんな人はわかりやすい人です。治療もしやすいし支援も受けやすい。
私の息子はそんな単純なタイプではありません。
口も上手く、普段は優れた人間として見られる事も多いです。もちろん発達障害だなんて誰も思いません。
ところが・・・ある窮地に立たされた時に全てを失うかのごとく豹変いたします。

ですから、心配下さった方もいらっしゃいますが、医学部で学ぶ事は何ら問題は無いと思いますが、そこからどう職に結び付けるかが試練となります。
医学の研究職に就いてくれるのが一番安心なのですが、そればかりは息子に任せるしかありません。

子育ては高校卒業まで・・と書いたのは、何も見捨てる訳では無く、私の限界がそこまでだと言う事です。もう、しんどいです。おかしくなりそうです。
この先、見捨てる事はしませんが、きっと私はおかしくなった状態だと思います。だから、高校卒業まで死ぬ気で育ててきました。

やり切ったのです。もう十分息子を育てたと思うのです。
こんな子をきちんと勉強させて、自殺未遂までした子を医学の道に進ませた自分を褒めてあげたいです。

ユーザーID:2513689257
主です2
tomo(トピ主)
2017年6月24日 1:30

もちろん、将来息子に感謝されるだなんて期待して来ませんでしたが、まさか恨まれるとも思っていませんでした。
でも、仕方無いですね・・・皆様のご意見を読ませて頂いて、こんな考えもあるのだと思える事が沢山あって、カウンセリングを受けてる気分でした。

繰り返しになりますが、息子は結局何なんでしょう?
アスペルガーかもしれない」と言われ、「自己愛性人格障害」とも言われ、幼い頃は検査もろくにせず「ADHDだ」と言われた。

皆様の知る発達障害の人と息子は違う様なのですが・・・
コミュニケーション能力が無いと言われる部分も、一見優れて見える。
友達ともワイワイ集っている様に見える。
こう言ってしまえば、「発達障害では無い」と思う方がいますが、そうでは無いのです。普通の方にはある心を持って人と接する事がありません。
全て、SSTで学んだ様な人づきあいの手段でしかなく、根底には「自分が生きやすく、得をえられる為に」してる事であります。

こんな息子ですから、通常の母親への気持ちを持つはずがありませんね・・・

アドバイスにもあった様に、息子が一人暮らしをしたいのであれば、本格的に考えてみようと思います。
離れてみればお互いに何かが変わるかもしれません。

支離滅裂な文章失礼しました。

ユーザーID:2513689257
 
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