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共働き旦那との収入格差 携帯からの書き込み

ことら
2017年6月8日 0:13

高校生から付き合いだし7年の交際を経て1年半前に結婚したものです
私は高卒でスーパーのレジで正社員として働いており旦那は大学を卒業後就職しています
付き合ってる頃から社会人と学生のこともありデート代は私が基本出していました
誕生日や欲しいものがあれば買ってあげたり貢ぐ癖がありました
結婚後私のが月の給料共に多くもらっており旦那の給料も少ないながら人並みな給料は頂いてると思いますが生活費を一切入れてくれません
支払いでお金が無いとの一点張りで、家賃、光熱費、食費をすべて私が出しています
旦那との関係は良好で掃除や洗濯物等はやってくれています
ですが毎月お金入れてよと要求するとまた始まったと言われ全くお金をくれません
その時は喧嘩になりますが私も少しすると怒りもなくなりまた食材を買ってご飯を作ってる毎日です
気づけば結婚して1年半共働きなのに貯金はなしの子なしです
仲が良く離婚とかは考えてはないですが
なにかいい方法はありますでしょうか?

ユーザーID:0093079344  


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タイトル 投稿者 更新時間
収入格差というより・・
RRR
2017年6月8日 14:26

主さんがご主人を養っているという事ですよね。
で、ご主人は収入全額自分のお小遣いになる訳ですが、何に使っているのでしょうか?

きっと付き合ってる当時から主さんが貢いだ結果が今もそのままなんでしょうけどね。

やっぱりそういう事をすると男ってお母さんにしか見えなくなるみたいですよ。

仲がいい!と思ってるのかもしれませんが、愛人が居るかもしれませんね。
そっちにはお金も使い、恋愛感情もあり!と。
主さんが全額払ってくれるので遊ぶお金には事欠かないですし・・。

ユーザーID:1043447161
一度本気でやり合うしかない!
ra
2017年6月8日 14:47

トピさんがなんだかんだで全て出すのが問題かと思います。

それに、喧嘩ながらもお金についての話し合いになるものの、いつも負けを選んでるのはトピさんですよ。

義理両親や、トピさんの両親を味方につけ、「お金を出さないなら離婚する」ってくらい強く言わないとダメですよ。

ユーザーID:5456581305
トピ主>>トピ主様夫の収入格差?
信天翁
2017年6月8日 15:00

私どもが結婚時、

高収入で知られるメディア業界・就職2年目の私>>
高校の先輩でもあるペーペーの研修医の夫

だったので、とりあえず全般に私収入(一般会社員以上)で暮らし
書籍代 親への借金返済 車代・保険等が夫の収入からでした。

掃除 洗濯 料理等の家事も 趣味で慣れている私担当ですね。
頼めば嫌がらずホイホイやってくれる夫ですが、やり直しや教える手間を考えると
チャッチャッと自分でやったほうが効率的。

お金要求すれば丸ごと寄こす(自分で管理するより 全部 私に渡して小遣いもらった方が楽→いつの間にか此の方式に〜)夫。

で気がつけば、結局は4人(夫・子供3人)の母かも〜

まあ いいか、好きな人と結婚できて 愛しい子供に恵まれ 好きな仕事をしてお金も まあ不足なく恵まれ…

現在 超高収入の夫が ほぼ全てのことを賄い 私収入は実家への仕送りと末っ子の超高額学費と小遣い・貯金になっています。

将来的に夫氏が そこそこ収入になる可能性は?
トピ主収入で賄えるなら トピ主が支払うでも良い様な〜

就職2年目で妻 600万です。

ユーザーID:3746376682
レスします
びっくり
2017年6月8日 15:01

夫にしてみれば、妻に少し優しくして、掃除や洗濯をすれば
給料をすべて自由に使え、手作りの食事が出てくるんですから

でもそれ、仲が良いっていいますか?
金主のご機嫌をとってるだけでしょ。

まあ割り切って貢ぐのもよし、生活費を入れないなら
専業主夫とみなして、家事を全部担当してもらうのもありですが。
ただその夫、生活費を入れる気だけはこれっぽっちもないと思いますよ。

一番良いのはトピ主さんが目を覚まして離婚することですけどね。
生活費、生活費としつこく騒げば、すんなり離婚はできると思います。

ユーザーID:6734713791
無いよ
くま
2017年6月8日 16:32

それがトピ主さんたちの「結婚」というもの。

ユーザーID:7697687440
いやいや、それは離婚事案ですよ
燃えよ唐辛子
2017年6月8日 16:44

失礼ですが、高卒レジ正社員の給料より、大卒の旦那様の方が、年収は高いと思います。
旦那様の源泉徴収票は、確認された事ありますか?

旦那様にとっては、おそらくちょっと洗濯や掃除をすれば、20〜30万のお金を自由に使い放題の心地よい環境なのでしょう。
それを手放したくないから、お金の話になると喧嘩になるのです。

本当に、大卒の給料がなるなるほどの支払があるとしたら、それは大事です。
きちんと借金の金額を確認して、返済計画を作る必要がありますよ。
次に、支払でお金がないと言われたら、借金の金額を確認するべきです。
「そんなに支払が多いのならば、任意整理なりなんなり検討しなければ」
といえば、正直に話してくれるかもしれません。

それでもまともにお金の話ができないのならば、いくら普段が仲良くとも、離婚を検討するに値する状況です。

ユーザーID:9723176331
一番の問題は、
kana
2017年6月8日 17:31

彼にとってトピ主さんが貢いでくれなくなっても
一緒にいたいと思える相手かどうかですね。
掃除や洗濯くらいなら、貢いでくれるのを条件に
やったりしますよ、計算高い男なら。

貢いで、尽して、繋ぎとめてきた相手ですから、
貢がないなら別れると単純な方向に行きそうな
気がします。

ちゃんと一緒にいたいと思ってくれてるなら、
話し合いや改善にも応じてくれると思いますよ。

だから、問題はトピ主さんの人間的な価値です。

ユーザーID:8328309377
家事やめたら?
フィヨルド
2017年6月8日 17:31

世の中の共働き夫婦の男性側になったと思いましょう。
生活費は出すけど家事はろくにやらない、これでいいんじゃないですか?
共働きの妻の側は、家事を多くやるけど生活費の負担は少ない人が多いです。
なので、トピ主さんは生活費を全てまかなっているので家事はまるでやらなくていいわけです。
料理も全部ご主人にやってもらいましょう。
それが普通です。

ユーザーID:4706995428
離婚になるかも
シナモンソング
2017年6月8日 20:59

恋人時代からデート代はすべて出して、欲しいものはプレゼントしてあげていたんですね。
ご主人は、ずっとそういう生活が送れると思って、あなたと結婚したんです。
だから自分のお金は1円も出さないし、出す気もない。
文句を言われても、スルーしていれば、結局あなたが払うのが分かっているから、相手にしない。

今のような生活を送るために、貢ぐ体質のあなたと結婚したと思うので、いやなら、離婚じゃないかなあ。
だって明らかに、たいして愛されていませんから。
仲がいいのは、あなたがお金を出しているからですよ。

いくら学生時代にあなたがお金を出していても、自分も稼ぐようになったら、今度は俺が出すよって、まともな男なら、言う。
生活費なんて、黙っていても出す。

そもそも、貢ぐ女は不幸になることが多いんです。
貢がれて平気、お金を払わない男に、まともなのはいませんから。

ユーザーID:9309541165
両家で話し合い携帯からの書き込み
なっちゃん1114
2017年6月9日 8:04

二人での話し合いで埒が明かないなら、両家の親を巻き込んで話し合いするとか、少しやり方を変える必要があるかも?

彼のしていることは経済的DV です。
まずは支払いの内訳を紙に書いて具体的に見せてもらいましょうよ。
あなたの知らない多額の借金なども、あるかもしれません。

ユーザーID:6996486787
今のままでいいのなら、そのままでいいんじゃないですか?
40代母親娘2人あり
2017年6月9日 8:16

仲が良いのにお金の話ができないのですね?

はい、つまりトピ主は夫から愛されてないと思います。もし愛があれば思いやりも生まれると思うからです。

いい方法?やはり離婚覚悟で(そのくらい真剣に)ちゃんと話し合うしかないと思います。

ユーザーID:6006678433
そのダンナ、いりますか?
親世代
2017年6月9日 8:29

親世代の者です。
大事に育てた娘がそんな生活を送っていると知ったら、
私なら連れ戻しますね。

結婚生活は、あと50年は続きます。
それまであなた一人のお給料でやっていくのですか?
子供ができたら? その子のミルクもご飯も服も、お父さんはお金出さないの?

申し訳ないけれど、貴方の結婚は同棲と変わらない。
双方の両親交えて話して、それでも変わらなければ、
子供のいない今が考えどき。多分もっといい人が見つかります。

ユーザーID:9731818983
調停に行く
uma
2017年6月9日 9:24

>気づけば結婚して1年半共働きなのに貯金はなしの子なしです

当たり前でしょう

ご主人は夫でなく、トピ主さんのまるで「子ども」ですから(一般的には「ヒモ」とも言いますが)

家庭裁判所で夫婦関係調停(円満)、つまり離婚でなくうまくいってない夫婦関係を第三者も交えてきちんと話して結論を出す機会を設けてくれますよ

そこまでしないと、すっかり甘やかされたご主人、トピ主さんが本気だとは思うわないでしょう

ユーザーID:2362720679
ない。
ままん
2017年6月9日 11:09

彼はあなたにぶら下がって生活する気で結婚してる。
子供ができる前に別れる方が現実的。
あるいは彼が主婦的な位置になって、家事育児全般をすべてやって、あなたが大黒柱として働く。

でも妊娠中働けない状態になってもお金を出すことはないでしょうし出産費用も出さないのも目に見えてます。

ユーザーID:8069209579
ご主人の出費をふたりで見直す
hiker
2017年6月9日 13:12

支払いでお金がないってなんの支払?
奨学金にしたって月15万の返済とかじゃないでしょう?
それとも学生時代にローンくんだりしてたの?

ユーザーID:7068795797
別財布にする
KM
2017年6月9日 13:37

家賃、光熱費等を完全に折半にしてあとは別財布にする。
食費・雑費等もふたりのものは都度折半にする。

ユーザーID:6046956451
旦那さんのお給料から天引携帯からの書き込み
ちもちゃん
2017年6月9日 14:00

旦那さんのお給料から一定の額を天引されてはいかがでしょうか?
それか、旦那さん名義のクレジットカードで引き落としにしておいて、旦那さんの給料から支払うようにする、とか?
私たち夫婦は共働きですが、旦那のお小遣いは給料の手取りの10%と決めているので、旦那の給料が出たら、私の給料の10%とあわせた金額を旦那のお小遣い用の口座に振り込んでいます。
後、先に貯金用口座に振り込んでます。
その他の支払い(食費以外)は旦那の口座から引き落とししています。食費は私の給料から出しています。

ユーザーID:9638971784
夫の口座引き落としにする
のんこ
2017年6月9日 14:02

夫とは話し合いができない感じですか?
話し合いをしようとするとキレるなどがあれば
完全に別の話なので子どもができる前に離婚に向かうか
これからもずっと我慢するかになると思います。

払う気はあっても払うお金がない場合もまた別の話。
借金がある、ギャンブルや買い物依存などがある、
はたまた奨学金の返済とか会社で財形貯蓄をしている
などの可能性がありますので、「払って!」だけではなく
なぜ払えないのか?なぜお金がないのか確認してください
もし過度な財形貯蓄などしていたらやめたほうが良いかもしれません。

最後に、払う気もあって払うお金もあるのに面倒などの理由で払ってくれない場合。
家賃や光熱費などは簡単に支払先を変えられますから
ご夫婦で家賃や光熱費や通信費など支払いの分担を決めて
口座番号やカード番号などを教えてもらってご主人の口座やカードからの
引き落としにしてしましょう。

ユーザーID:0149170659
私なら
手帳
2017年6月9日 14:26

経済的DVの気が濃厚と判断して離婚します。

ユーザーID:6258478918
双方の親と話しあい
chacha
2017年6月9日 15:02

まったくお金を入れないのは、深刻な事態だと受け止めたほうがいいですよ。

彼はただで衣食住を手に入れ、働いたお金はすべて自分のお小遣いと貯金となってますよ。
結婚してからの生活費として請求しなさい。

結婚は、大人がするもの。お金も出さないで、貴方に甘えるなんて子供以下。

ユーザーID:1244230294
 
現在位置は
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