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義実家の会う頻度は不公平かどうか

平子
2017年6月8日 9:31

育休中の平子と申します。
嫁実家は歩いて10分に旦那実家は車で1時間のところにあります。
今は会社がないので少なくとも週に1回は4時間程度嫁実家に会いに行きます。平日です。
旦那実家は月に1回です。土日まる1日使います。
しかしそれでは足りない!不公平だ!と旦那に言われました。旦那実家は早く会いたいと言ってきますが、距離的にも曜日も土日なので正直月1で十分だと思ってます。
会いたいというのに頻度を上げないおまえはなんて冷たいんだと罵られました。
義実家には義妹が同じく育休中で毎日義実家に行き、旦那さんの実家は少し遠いこともあり年1回だそうです。それなのにうちだけ不公平なんですかね
義実家と私はそんなに近しい中でもないし、月1でも気を使って我慢してるんだと言いたい。もちろん孫に会うことは奪ってはいけないと思いますので減らす気はありませんが。

小さなお子さんをお持ちの皆様、これくらい離れてる義実家と孫をどれ位の頻度で会わせてましたか?

また、これは別の問題ですがあまり仲良いとはいえない義実家と
1.月1で近くの数時間義実家。泊まらない。毎週子供の写真を送付。
2.年に1回3泊4日でベッタリ義実家。飛行機代かかる。それ以外連絡も何もほとんどなし。
どっちが楽ですか?

ユーザーID:4152762799  


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タイトル 投稿者 更新時間
まぁ・・・
omi
2017年6月8日 10:54

旦那実家は月1で良いと思う。
でも実家に週1は多すぎ(笑)
義実家はそのままに。嫁実家に週1を減らす。
それでいいのでは?

ユーザーID:7621485989
最近多いのかな?
妻ちゃん
2017年6月8日 11:05

自分の実家に妻を連れて行きたがる夫。
その心理は分からないでもないけど、ごり押しまでするのが理解できない。
そんな事したら増々、妻の気持ちが離れるのだと、総合的に物事を見れないのかしら?

ベタベタと回数だけ増やせばいいってものじゃない。
月1の訪問をまず大事にして、その時に良い付き合いが出来るようにすれば、回数増やす提案もしやすくなるはずなのに。

冷たいとか、当然とか、不公平とか、理屈だけのごり押しが通用しないのは、他の例でも学習しないのですかね?

トピ主さんの質問とは違う答えになりますが
A.夫が妻の意を聞かず義実家の訪問を強要
B.夫が妻の意も聞き、自分の考えを怒らずに話し合える
私なら当然Bが義実家への訪問頻度上がりますし、仲良くしようと努力もできます。

ユーザーID:0932100813
もう終わったけど
50女
2017年6月8日 11:13

主さんのところ単体なら、ご主人の方がちょっと少ないかなと思います。

うちは自分の実家が車で10分、夫の方が一時間。私は当時専業で週1〜2で半日程度自分の実家に行ってました。
夫の方は月に2回くらい。間が空くと用事で呼ばれました。「扇風機が壊れたから買いにつれてって」とか。行くとうちは泊まりなので多いしきついと思ってました。

でも義妹さんと比べると今で充分じゃないかと思います。義妹さんが来るなら主さんは自分の実家に行くのが当然。ま、私は嫁なので嫁思考ですが。

いっそ月二にして、一回はご主人とお子さんだけで行ってもらったらどうですか?
主さんも息抜きができます。私はその方がうれしかったのですが、夫や向こうはお世話係がいないのは嫌らしく必ず私もセットで呼ばれました。どうせ子どもに会いたいだけなんだから夫と子どもだけでいいのにねー。

ちなみに主さんの選択問題なら1です。義実家に泊まるのって本当に疲れます。三泊四日なんて無理!

ユーザーID:3254293539
好機!我にアリ〜〜〜!!
ほむ
2017年6月8日 11:37

そんなに連れて行きたければ、連れて行けば良いじゃない? 夫 が 。

その間に買い物行ったり、美容院行ったり、映画観たり、寝たり、掃除したり。
いっぱいできるじゃない!?

子守りは妻に任せて自分だけ親孝行なんていいとこ取りの夫には一度大変さを経験してもらいなさいよ。何なら、妻をフリーにさせて気を使える俺アピールも義実家に出来るし、トピ主さんも助かったワ〜なんて言ってヨイショしてもいいんじゃないの?

カリカリしないで都合良く使えば良いのよ。
月に一回は2人揃って行く。もう一回はお休みの日。
そんな日があったほうが助かると思わない?

ユーザーID:3842943006
不公平
サブちゃん
2017年6月8日 11:47

・週1回 以上、4時間×4週=最低16時間〜
・月1回土日(どちらかですよね?)=8時間くらい?

不公平かどうか?と聞かれれば不公平。
もちろん義妹一家も不公平。
「うちだけ不公平」ではありません。両方不公平。
義妹が不公平なのだからうちだって不公平でいいじゃない、ということでしょうか?
単に、今以上に義実家詣でを増やしたくない言い訳ですね。

職場復帰後は、今のように自分の実家に行けなくなるでしょう。
この時ご主人から「育休中は散々自分の実家に行ったのだから、今度はこちらを優先すべき」
と、週末3回をご主人実家、残り1回をトピ主実家に、言われたらどう感じますか?
それでも良いなら、今のまま良いと思いますよ。
多分あなたは「それは不公平」と言いそうですが(笑)

ユーザーID:5066540183
車で1時間なんて通勤距離ですよ
norinori
2017年6月8日 11:47

それなのに、月1回なんですね。
ご自分の実家は月4回も行くのに。。

不公平だと仰っているのがご主人である以上、主さんがもう少し妥協しないと、今後の夫婦関係に歪みが出ますよ。

主実家は、平日に行くのでご主人向きですよね。
義実家には主さんも同行する。
それが苦痛なら、義実家には主さん抜きで行ってもらえばいいのでは?
ご主人の納得する頻度で。。

今のままでは、ご主人の不公平感は拭えないと思います。

御忠告申し上げます。
この問題は、些細なことではないです。

最後に質問に答えます。
1です。
日帰りの方が楽です。
義実家同居嫁の意見でした。

ユーザーID:4982879745
義理親の性格も様々・私は孫達とは数回しか会っていません
暑い日
2017年6月8日 11:48

2男家族のお話ですが
一番上はもう小3です。一番下の孫に至っては3歳過ぎましたが、未だに顔も見ていません。


何故なら、遠方に居て、帰省費用が勿体ないと嫁が言うそうです。
ならば、こちらが会いに行くと、もう既に8時間かけて現地入りしているにも関わらず
息子に急な仕事が入ったので嫁は「おもてなしが出来ないので遠慮して・」との事
言うなら玄関払いです。開いた口が塞がりませんわ。

貴女の義理親さんもそんな仕打ちに合っても何も言わない方なら貴女も今より訪問頻度は
少ないと思われます。姑が抗議もせず「あらそう・」で済ますから家の嫁は我儘を通す事に
憚りないのです。

ご夫君が親孝行と思い訪問頻度を指定してくれるお陰で貴女にとってはシンドイかも知れないけど
人間力を磨けているのです。ひいてはお子様にも社会性に良い影響を与えられる事にも
成ります。マイナス部分よりプラス部分が多いと思う事ですよ。

その点、我が息子が情けないし、他人と関わる事が苦手な母親です。孫も我儘放題になっているようで
心配しています。嫁は実家が近いので再々行っていると言いますがそれは、どうぞご勝手にの心境です。

ユーザーID:0035378972
不公平に決まっている携帯からの書き込み
BG
2017年6月8日 11:56

トピ主夫が問題にしているのはトピ主夫婦間の頻度、なのに、どうして関係のない義妹の話でごまかそうとするのか意味がわかりません。
議論すべき内容をすり替えてごまかすのはやめなさいよ!

ユーザーID:9353879662
あのさ
ばんび
2017年6月8日 12:00

思いやりって言葉、知ってます?

読んだかぎりでは冷たい妻だなという印象です。
夫に対する思いやりがかけらも見えないですね。
たった月一の訪問さえ、恩着せがましく「行ってやってる」感じですもんね。

うちも私の実家が近くて、新生児期から私の両親とはまめに会っていました。
なので、首が据わって出歩けるようになってからは、毎週夫実家に行ってました。

そのうち夫の方から、もういいよ、俺がめんどくさいと言われ、月2、月1と減ってしまいましたが。

どちらかが我慢している、どちらかが不公平感を抱いている以上、正解なんかないでしょう。
育休中なんだから、もう少し、ご主人が納得できるところまで付き合ってあげたらいいのに。

それがめんどくさいなら、自分の実家も月イチにしましょうよ。
夫一人働かせておいて、自分は自分のしたいことだけなんて、通らないでしょ。

それから、義妹のことを免罪符にしたそうだけど、子供の頃、言われませんでした?「よそはよそ、うちはうち」って。
自分に都合のいいことだけ、よそをマネするなんてはしたないよ。

ユーザーID:0835671495
不公平じゃないよ
2017年6月8日 12:21

最後の質問、どっちも嫌だー!!!笑

旦那さん、ご両親大好きなんですね。
「孫を会わせろ」とは。そんなこと言われたら考えちゃうな。

ジジババのために、孫を産んだのではありません!!

会わせろってなによ。
母と子の大切な育児休暇の時間だよ。
育児休暇は、育児をするための休暇です。

月一、偉いと思いますよ。
私は義理実家が徒歩15分。ちょっと行ってお茶も飲まずに帰る。
それが月に2回位だったな。

私の実家は遠方なので、夏休みだけ。
公平とか不公平とか、考えたことも言われたこともない。

「ちょっとは顔見せに行ってやってー」って言われた時はあります。
行ってるじゃんって思ったけど、ちょっと回数増やしたりしました☆

ユーザーID:4435854888
どっちも月1にしたら?
ミント
2017年6月8日 13:55

>距離的にも曜日も土日なので正直月1で十分だと思ってます。

だったら、近いとはいえ嫁実家も月1で十分では?

ユーザーID:9135394844
簡単なこと携帯からの書き込み
はな
2017年6月8日 13:56

近くても嫁実家に行く頻度を下げれば良いのです。夫の不公平感は、おそらくそこにあります。
子供は母親だけのものではないと肝に命じましょう。

でも、義妹の事が納得いかないなら夫に話してみては?それくらいは言ってもバチは当たらないと思います。

ユーザーID:1800363159
同じ環境でした。
まんまみーや
2017年6月8日 14:47

実家が電車で5分、義理実家が1時間でしたが、
義理実家は1,2ケ月に一度d泊まりに行く程度でした。
あまり頻繁にいくと、介護を期待されますよ。
うちの場合、主人がそれでいいと言ってたのですが、
ご主人が不満なら訪問を増やしてもいいのでは?

ユーザーID:1706871091
公平の法則
次郎
2017年6月8日 15:16

往復の時間(飛行機の場合は自動車所要時間)もと回数を考慮に入れて次の計算式で同じなら公平です。

(所要時間+1回に付き2時間の評価+滞在時間)×月の回数が一致すれば平等です。

例えば、往復15分、1回の滞在が4時間、月8回であれば50時間分の評価になります。
一方が往復2時間、月1回であれば46時間有れば公平です。2回行くのであれば21時間の滞在、4回行くのであれば8.5時間の滞在で公平です。

パラメータは要相談ですが、男(夫)相手に情緒的に物を言っても無駄です。数値化して行った方が良いでしょう。

特に、夫の家は自分の娘(義妹)のこともあるので義妹の夫の両親も含めて公平の線を探しましょう、と伝えましょう。

個人的には頻繁に来て欲しいでしょうから1回の評価を2時間ではなく4時間分とかいうことになるのかな、いずれにせよあなたは少ない。

また男にとっては、不公平感とあなたの気を遣うはまた別の次元の話です。こういう話を一緒にされるとキレます。

ユーザーID:6432241806
それを聞いてどうするのですか?
ミド
2017年6月8日 15:27

ここでトピ主さん寄りの意見が多かったら夫に見せて説得でもするのですか?

公平とは不公平とかその人が感じることなので、いくら「こういう人の考えが多い」と
言っても本人が理解しなければな〜んにも変わらないと思います。

一番いいのは物理的に、お互いの実家の距離を同じにすればいいのです。

徒歩10分のトピ主さんの実家から引っ越せば、夫は納得するでしょう。

どうですか?できますか?
トピ主さんにとっては実家近くが好都合だから、簡単にはできないでしょ。

それとトピ主さんが義実家と親しい仲ではないのと同じように、トピ主さん夫だって
トピ主さん実家は決して気楽な場所ではないのですよ。
嫁実家があまりにも近すぎると、結構不満のある夫はいるのです。
女性のようにいちいちグチグチ言わないから、わからないだけです。
だって義実家とはお互いアカの他人なんだから。

最後の質問も聞いてどうなの?って話ですね。

ユーザーID:1742182117
仮に不公平として携帯からの書き込み
フムフム
2017年6月8日 16:13

ここで不公平という意見があったとして、ご主人の意見は変わらないと思いますが。まあ月1で妥当とは思います。お子さんが2〜3歳くらいになって、お母さんがいなくても外出できるようになればご主人とお子さんで帰省すればいいですね。

あとご実家には、トピ主さん親がいいと言ってて、トピ主さんがもっと帰りたければ回数増やしたっていいんじゃない?バカ正直にご主人に報告しなくたっていいんだから。

うちは義実家が遠方で帰省は年1回3〜4泊です。月1よりは楽かと。

ユーザーID:5588527862
平日に行ってあげたら?
2017年6月8日 16:14

土日を丸一日使って義実家に行くのを増やすのは嫌ですよね〜。
では、平日に2、3時間位行ってあげたらどうでしょうか?月に2、3回。
そうすれば少なくとも回数は平等ですよね。

ちなみに、私は飛行機の距離に実家が、車で15分の距離に義実家があります。
義実家へは週に1、2回、祝日等あれば顔を出し、年に二回家族旅行にも行ってます。義母は強引なところがあり苦手ですが、義姉(夫の実姉)がとても気を使ってくれる人なので、何とか続いてます。
でもその代わりに、年に一回の私の実家帰省の飛行機代は夫持ちですし、自分の実家ではかなりのびのびさせてもらいます。

私は義実家に泊まったりするよりは、近居で何度も顔を合わせる方がマシですね。いざとなれば、家に帰っちゃえるし(笑)

まあ、本音を言えば、義実家詣でなんて年に1、2回、数時間の滞在でお腹いっぱいですが、夫との円満な関係のためと、もし私達夫婦に何かあった時に子供を助けてくれる手は多い方がいいと思って頑張ってます。

ユーザーID:0387415738
だったら、
ふじょうちゅ
2017年6月8日 16:46

車で1時間で行けるなら旦那さんとお子さんだけでもいかせたら?
嫁、旦那関係なくどちらもご両親がいるので旦那さんだって帰省したいでしょ。
義実家だって自分の孫なんですから会いたいと思いますよ。
産むのは女性ですが、男性にはできない、でも、二人のお子さんでもあるということは、義両親だって会いたいわけです。

旦那さんが不公平に思うということは、わかります。

ユーザーID:7360133769
旦那実家200キロ離れています
40代
2017年6月8日 17:43

私の実家は旦那実家プラス50キロくらいです。
月に1回は必ず旦那実家へ行き土日1泊します。
私フルタイム勤務なので正直大変ですが(その週は家のことができない)義両親は80代のためあと何回孫の顔を見せることが出来るか、と思うと行かないわけにもいきません。その代わり、行くとすごい歓迎ぶりで喜んでくれるので行ってよかったと思わせてくれる義両親です。
私の実家にはそれこそ盆と正月のみです。私の両親はまだ60代なので、義両親優先にしています。
トピを読んで、車で1時間だったら私なら月2回は行くかもしれません。
移動の時間が何よりも大変なので。

ユーザーID:1912342806
平等ではないでしょ、明らかに。携帯からの書き込み
ちゅら
2017年6月8日 19:42

明らかに平等ではないでしょ?あなたが合いたくないとか関係なくさ。
育休中でそんなに実家に行ってるの?会わせているというより実家に入り浸っているだけでしょ?そんなに時間の余裕があるなら復帰したら?
今から実家依存では先が思いやられますね。

ユーザーID:1048750025
 
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