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発言小町

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夫の両親と揉めてしまいました。気持ちの整理がつかず… 携帯からの書き込み

まりこ
2017年6月8日 11:39

初めての投稿です。
皆さんの客観的なご意見を頂きたいです。
夫は二男で姉兄がいて、私は姉妹の長女です。夫婦共に30才です。
苗字は夫の姓にしましたが、家に入ったとかはありません。
きっかっけは私達の新本籍で、夫のルーツと関係ない場所にしようとしたのが義両親は気に食わなかったらしく、入籍の2日前に「おかしい!許せない!」や「嫁としての自覚をもっと持ちなさい!」と机を叩きながらすごい剣幕で言ってきました。まさか親から本籍の指定があるなんて考えてもいなかったし、否定までされ驚きました。他にも私の実家は無くなって当然というような言い方をされたり、夫が親の意見に少しでも沿わない発言をすれば「ケンカ売ってるのか」「素直にしろ」など言ってきました。
言われ放題すぎて、私も「家と結婚したわけではない」ということを泣きながら言ってしまいました。それがまずかったのは承知しています。
しかし、義両親の発言は勝手な勘違い(婿に取られるのではないかとか)と夫の説明不足によるものだと分かり、義両親の中に残ったのは私の発言だけのようです。

夫は親を立てて私から謝って欲しいと言ってきますが、どうすれば良いでしょうか

ユーザーID:1743152952  


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タイトル 投稿者 更新時間
最初が肝心
なおなお
2017年6月8日 13:32

ご主人、どうやら強い物言いをした方に流れる感じがしますので、希望に沿ってはダメ。そもそも普通の家庭で「嫁に入った」とか「嫁の実家は無くなって当然」とかって話になるのがおかしいのです。

「あなたの御両親に頭を下げては、今まで私を大切に育ててくれた私の両親に申し訳ない。それぐらいの無礼な事を言われたのがわからないの?今後のお付き合いも一切しません。」で突っぱねては?

今、ご主人を味方につけないと一生嫌な思いをします。頑張れ!

ユーザーID:3070913200
折れてあげては?
stella☆
2017年6月8日 13:47

トピ主さんは悪くないと思います。
でも癪に障っても私だったら
ここはもう折れて謝ります。
これ以上ゴタゴタするの
めんどくさいし。
これからも
付き合いは続けなきゃならない
わけですし。
義両親というよりも、
旦那さんの顔を立てるつもりで。

ユーザーID:7982052228
旦那が不味い
reu
2017年6月8日 13:47

なぜトピ主様が謝らなければいけないのですか?
どうしても、こちらが折れなきゃというなら、
勘違いさせた張本人は旦那だし、旦那が謝ればよい。

トピ主ご謝ったら、
また何かある度にトピ主様が謝るのが当たり前にされ、
向こうの両親もつけあがるのでは?
最初からそこまで言われて謝る理由がわかりません。
むしろ謝ってくれ、という旦那に不信感です。

ユーザーID:1446996175
私だったら謝らない
さちえ
2017年6月8日 13:51

なんで「親を立てて謝れ」ってなるわけ?
そもそもの発端は本籍地をどうするかなんでしょ?
そこに義理親が口出しをする時点で間違いなんじゃないの?
トピ主さんご夫婦はすでに別家族なんです
そういう意識が全くない義理親の方が間違い
トピ主さんが謝ったら、
義理親の考えに従うってことですよね?
ありえない
勘違いだったのなら最初にそこを謝るべきでしょう

義理親もどうかしてるけど、「親を立てて」という夫さんにも呆れます
事なかれ主義?
なんか今後の生活も想像できますね。。。

ユーザーID:1847914612
冷静になって
本籍はひょうたん島
2017年6月8日 13:58

すみません、私はちょっとびっくりしてしまいました。
まずどうして本籍を違う場所にするのでしょう。
何かこだわり、思い出の場所とかでしょうか?

富士山や皇居を本籍にする人もいますけど、そんなに親族がもめてまで変える必要があるでしょうか?
本籍はいわばあなたやお子さんのアイデンティティにも関わります。
本籍とは自分が何者で誰(先祖)から何を受け継いできたのかなど、色々な意味を含むものです。

本籍はどこにするのかは個人の自由です。
しかしまだまだ人は自分が発生した、あるいは誕生した証の場所、先祖代々からの場所などの証としての認識を持つ人が多数います。
私個人的には全くの自由で構わないとは思いますが、親を怒らせてまで変える必要もないことではないかと思うのです。

今は親を立てて本籍は変えない、親の発言力が弱まったり、重要事の決定権があなたたち夫婦に移ったタイミングであなたの希望する場所に移すということではだめなのですか?

今一度冷静になって、あなたのこだわりは親族がもめるほどの価値があるのかを考えたほうがいいと思います。

ユーザーID:5465189546
お気の毒でしたね
おばば
2017年6月8日 14:03

結婚前にわかっていたら良かったのにね。
価値観の問題なので、どうしょうもないわ。
そんなに立派な家柄なのかしら。

ただ、御主人がダメよね。
自分の嫁さん守れなくてどうするの。そのうえ謝って欲しいとか、ないわ〜。
自分の親ぐらい、自分でどうにかしやがれ、です。

ただ、面倒な義両親なので、ここは女優になって謝ったらどうですか?トピ主さんが悪い訳ではないけど。
従順で良い嫁演じなさい。

でも私なら、その場で引き下がりませんね。
別に怒りまくる訳ではありませんよ。
笑顔で「今時なに言ってんの貴方達。そんな決まりがどこにある、暴言吐くにも大概にしろ。いちいちそんなクダラナイ事まで干渉するとは如何なものか」を丁寧語で坦々と説明します。
論理的にクドクド言います、義両親が黙るまで、にこやかに。
「この嫁に何を言っても駄目だな」と思わせる。
その方が、今後が楽ですもの。

本籍なんて、トピ主様方にとって便利な所にすればいいんです。遠方や不便な市区町村にすると戸籍を取り寄せるのが面倒です。

なんかモラハラ気味な義両親と頼りない御主人で大変ですね。
もうお気の毒としか言いようがありません。

ユーザーID:3347564432
私なら素直には謝りませんね。
餅寝
2017年6月8日 14:16

勝手に勘違いして来た舅姑はトピ主に謝ったの?
勘違いだから良いだろうって気なら私なら謝りません。
たかが本籍ごときでそんな威圧な態度を取って脅したんですから性根は見えました、
嫁には何を言っても平気謝らなくても良いんだ下っ端の嫁には謝らせようって言う根性が付き合い切れない。
頼りない夫ですね情けない…ここ迄言われた妻に謝って欲しいとは。
親の息子ではなくトピ主の夫にしっかり成長させましょう!
勘違いとは言え向こうが喧嘩を売って来たんです、
トピ主の発言が引っ掛かると言うなら先に頭を下げるのが筋でしょ。
下手したら拗れるかも分かりませんけどこちらが我慢しての平穏なら何時かは破綻します、
嫁だから子だからと理不尽な事を受け入れては向こうはつけ上がるだけ。
まあでも折角縁があっての事ですから夫と今後の事を話し合い方向性を決めます、
私を謝らせたら結婚生活は私が支配しますけどね。(笑)
トピ主は穏便に済ませようって感じですけど、
私なら次は無いよと夫に宣言してから形だけでも謝るかな。
その時に向こうも済まなかったと言うのがなかったら夫には申し訳ないですが線引きます。

ユーザーID:5859832653
悲しいですよね。
絹子
2017年6月8日 14:20

夫婦についての考え方が、遅れていますよね。
今は、妻は嫁という考え方ではないのに、
まだ上の世代や、若い男性までも、譲れないんでしょうか?

若い人たちや今の教育のおかげで、先進国と同じように、男性が育児参加したり家事をしたりと、男性がやさしくなりましたよね。

結婚しても、男性の家と女性の家に上下をつける必要ないと思いますが、そこだけ譲らない人たちだったんですね。

夫さんの顔を立てて、今回だけ、謝ってもいいけど、私のほうが大人であり、遅れた認識を何時か分からせてあげる、と心に誓いましょう。

子供の世代で子供が困らないように。

ユーザーID:1445593999
仕方ないですよ携帯からの書き込み
Takasu
2017年6月8日 14:27

仕方ないです。
今回だけは主さんが大人になって謝ってあげてください。

主さんがまずいと思うように言い過ぎた所もあると書いてあったのと、何よりも旦那サンから謝ってと、お願いされているので「今回は私あなた(夫)の為に折れますが次は私の事を守って下さいね。」とでも言って次は謝らない宣言+守ってもらう約束+あなたの為にをアピールするってのもありじゃないですか?


相手の家からしたらそりゃ〜嫁なんて…悪い所や悪い事がおきたら
嫁のせいになるのは定番ですよ。



同居とかの話以外は

かげで鼻でもほじりながら「ごめんなさい。」
おしりでもかきながら「はい。はい。」
頭かいてにおいかぎながら「義母さんの言うとおりですね。」とでも言っときゃいいんですよ。

もっと力抜いて適当でいいんですよ。

ユーザーID:1848549988
結婚が離婚になっては元も子もない
匿名希望
2017年6月8日 14:27

「家と結婚したわけではない」
正論ですが、それを押し通して
結婚が離婚になってしまっては元も子もないでしょう。

あなたの気持ちはわかるけど、
ご主人も大変な思いをしていると思いますよ。

あなたと両親に板挟みで。

自分の発言がまずかったのがわかってるなら
ご主人の言う通り、謝りましょう。

あなたはおもしろくはないだろうけど、
ご主人が呆れて離婚を言い出したら大変でしょ?

「家と結婚したわけではない」
ご主人に離婚されてでも通したいことではないでしょう。

ユーザーID:4217932922
トピ主夫がダメですね。
ライオンキング
2017年6月8日 14:44

親を立てる?
立ててどうなるんですか?
もとより、頓珍漢なことを大声で怒鳴るような人達です。
立てる価値はありません。

物凄く資産があるとか、子育てで助けて貰う予定がないなら、知らんぷりで良いでしょう。
お互いに頼らないで行きましょう。トピ主さんはトピ主さんの実家を頼りますってことで。

遺産や手助けの見込みがあるなら、打算で付き合うのもアリです。
夫に、二度と無礼な発言をさせないこと、もし再演したらトピ主夫が全力でトピ主さんを擁護し、事後に埋め合わせをすること。年数百万はお小遣いを貰うことを条件に、上辺だけ謝っておけば良いのでは?
あ、介護はトピ主夫が全部やるって約束も必要ですね。
書面にしておけばなおよし。

一番情けないのは、親が間違っていても正せないトピ主夫です。
もう少し良い人、他にいなかったんですか?

ユーザーID:1855759672
謝るのは
最初が肝心
2017年6月8日 14:46

説明不足だった夫

早とちりして爆発した義両親

いえいえこちらもまともに相手しちゃってすみませんのトピ主さん

ユーザーID:3524034700
応援します
こころ
2017年6月8日 15:00

謝る必要なんかないと思いますよ〜時代錯誤な親に事なかれ主義のご夫君ですね〜。
私は実家の住所などは関係なく、現住所と本籍地を一致させてますよ。
ですから引っ越すたびに本籍地も変えます。
その方が何か必要な書類があるときに便利ですよ。

ユーザーID:8746539431
間違ってはいないでしょう
コンシェルジュ
2017年6月8日 15:00

>私も「家と結婚したわけではない」ということを泣きながら言ってしまいました。

泣かなくてもいいと思いますが、間違ってはいませんよ。
トピ主さんが謝ったとしても、義両親が心から許してくれるとは思えません。

これからも、しつこく言われ続けるかもしれません。
それなら徹底抗戦もありだと思います。

一方的にトピ主さんに謝れと言う旦那さんにも問題がありますよ。

ユーザーID:5441736947
無理かも携帯からの書き込み
エリカ
2017年6月8日 15:10

ご主人が親を立てて欲しいと言っている。

あなたは「家」に入ったつもりはない。

価値観の大きな相違で、こういう家と家、の考え方っていうのは結婚前に良く話あっておくべきことなのでは。

どちらかが譲歩しない限り、平和な結婚生活は無理。

そのうちご主人にも不満が溜まってくるでしょう。

奥さんを守れない夫なんて、一番良いのは子供が出来る前に離婚、です。

ユーザーID:8054867197
とばっちりで大迷惑ですね
団塊の世代末子三男坊
2017年6月8日 15:19

夫さん一家の問題で、トピ主さんは部外者です。
とんだとばっちりで、トピ主さんには大きな迷惑ですね。

>夫は親を立てて私から謝って欲しい・・・
失礼ながら、夫さん、残念なひとです。
トピ主さんには非がないのに謝罪すると、今後も何かと親を立てるの横暴を許す事になりますよ。
「夫さん一家の問題、私(トピ主)には関係のない事です。」と取り合わないのが一番なのですが、そうできますか。
>・・「家と結婚したわけではない」
トピ主さんは発言を気にされているようですが、義両親の発言の方が幾層倍も失礼でしょう。
先ずは夫さんとの考え方のすり合わせで、トピ主さん一人の責任にするような卑怯な収拾策には乗らない事です。
夫さんの姉・兄さん達の考えはどうなのでしょうか。
トピ主ご両親さんの考えはどうなのでしょうか。
間に立ってもらえるひとはいませんか。
義家の恥事ですが、周囲にも周知させ、公明正大に問題解決を図った方が良いでしょう。
当面は、理不尽な義両親・将来を考えぬ夫さんのやり様には、一歩も引かぬ事です。

ユーザーID:1963531096
何で本籍地を動かすの?
夫婦のバランス
2017年6月8日 15:23

トピに返事する前に直ぐにこの事を思いました。本籍地なんて結婚しようがしまいがめったに動かしませんよね?故郷の親が亡くなり自分達の子供も大きくなると本籍地を動かす人も多くなりますが。多くの男は自分の存在のバックボーンとして、自分の由来の裏付けとして本籍地を動かす人は稀だと思いますよ。では何故女性だけが動かすのかと言えば、21世紀の結婚の仕組みが多くの場合女性にとって男が結婚を決意しなくては出来ない仕組みだからだそうですよ。男に結婚を決意しておらいたいために男の姓を名乗るし男の本籍地に移るのだそうですよ。逆に男が惚れこんで結婚を承諾してもらいたかったら女性の主張をのむそうです。21世紀の結婚は結婚してもらいたい方が相手の主張に歩み寄らなければ出来ないそうですので、彼が貴女とどうしても結婚し一生添い遂げたかったら夫の両親と揉めても何の心配もないと思いますよ。夫は貴女に付いてくると思います。ただ夫の愛が冷めたら厄介になりますよね。でも先のことを心配しても何の役にも立ちません。夫が貴女に惚れこんでいるのなら夫の親と揉めても大丈夫ですよ。でも何で夫の本籍地を動かすの?住民票だけではだめなの?

ユーザーID:2940187581
謝る前に
親世代
2017年6月8日 15:25

「嫁として夫のもとに嫁いだ」ことに納得できますか。
将来にも婿養子になってもらうことは期待しませんか。
あなたのご両親はそれでもいいのですか。
妹さんは婿養子を迎え祭祀を引き継いでくれますか。
または、ご両親は永代供養を受け入れるのですか。

夫の両親の考えを変えるのは不可能だと思います。
あなたが合わせるか(謝る)、夫が実家を捨てるか二者択一だと思います。
まず、ご両親に相談することだと思います。

ユーザーID:6629141850
古い親だね
千葉市民
2017年6月8日 15:34

本籍は今では何の意味もないもの、皇居の住所を本籍地にしている人も沢山います。
あるとすれば郷愁のみです。
そういう意味で不満を持つことはわからないことはないですが、<「嫁としての自覚
をもっと持ちなさい!」と机を叩きながらすごい剣幕>は異常です。
その他の対応も書かれているとおりなら論外です。
おかしなことを言われて謝罪する必要はありません。
下手すれば離婚もあり得る事態かと思います。

ユーザーID:6271599108
話の経緯からすると
正直者
2017年6月8日 15:42

>勝手な勘違いと夫の説明不足によるもの
この通りでしたら、ご主人が義両親に謝るのが筋と思います。

トピ主さんは自分の発言を振り返ってどう思ってますか?
間違っていたのなら謝ったほうがいいですが、おそらくそう思ってないのでは?

私なら夫にはっきり言います。
「家と結婚したわけでないのは本心。私の実家は無くなって当然というような言い方は悲しかった。
ケンカを売った気は全くないのに、頭ごなしに怒ってきたので、喧嘩したいのはあなたと両親のように思った。
あなたの『素直にしろ』は、私に己を殺して、俺と親に従えという意味、私は納得できない。
私は悪いと思っていないし、あなたの親を立てたいと思える理由も無い、だから謝れない。
あなたが親に誤解させたのが原因だから、あなたが親にあやまるのが筋。
あなた達が怒らずに、お互いの気持ちを話し合えるようなら、私も形だけの謝罪もできたかもしれない。
最初から最後まで一方的な上、後始末まで私だけにさせる気なら、謝る気は起きません。」

トピ主さんも、まずは自分の気持ちをご主人に言って、それからどうするか決めて下さい。

ユーザーID:4948157081
 
現在位置は
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