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次男嫁をなんとかしたい

りんごちゃん
2017年6月8日 16:42

次男嫁について相談があります。
次男嫁はいわゆる才色兼備です。うちの親族の誰も勝ち目がないです。
だから結婚を許可しました。本当は、長男が結婚したばかりでお祝いでお金が出て行ったばかりだったので、
反対だったのですが、非の打ちどころもない、ご家族はいわゆるエリート族です。
最初は話しかけるのも怖いぐらいでしたが、実際話してみるととっても気さくで博識で、信念をもって生きてサバサバしてるキャリアウーマン、
おまけに高身長でスタイル抜群、バブル期の三高をあっさりクリアしてる人で、
正直うらやましい気持ちもありました。

一緒にお買い物に行ったり、観劇に行ったり、人間関係には全く問題がなかったのに、
昨年、孫が産まれてから関係が一転しました。

子どもは家族みんなで育てるものなのに、
オムツとか必要そうなものをたくさん買って抱えて、1時間かけて次男のマンションに行ったら居留守ばかりで中に入れてもらえず。
気を利かしてお洋服や送ってくれた写真を紙に印刷して送っても無反応。
痺れを切らして次男に「●●送ったんだけど届いてる?何か言ってよ!お礼ぐらいないの?」と送ったら、
『出産した当日、その翌日もアポもなしにお見舞いに病院に来られたこと、
勝手にマンションに来られたこと
似合いもしない派手な色の安いベビー服や合わないオムツを何度も大量に送り付けられたこと
親族全員で子育てを押し付けてきたこと
勝手に初宮参りやお食い初めを仕切って、嫁の実家を蚊帳の外に扱ったこと』
で謝罪がない限り話すことはない、
と言われてしまいました。

続きます。

ユーザーID:6678486550  


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タイトル 投稿者 更新時間
なんとかしたいと言っても
akko
2017年6月8日 17:44

するだけ馬鹿を見ます。
放っておきましょう。
身の丈あったお嫁さんのほうがいいですよ。
操縦できませんから・・・

ユーザーID:5383864850
お嫁さんにすべて任せる
2017年6月8日 17:55

 トピから分かりますが、お嫁さんは、一般の方と大分離れた感覚をもってます。

 従って、普通とは違いますが、すべてお嫁さんに任せるしか方法はありません。

 トピからナアナアは、嫌いと言ってますので、遠くから見守るしか方法はないと思います。

 将来子育てが上手くいかない時は、出番になります。その可能性は極めて大きいと思います。隔靴掻痒の感はありますが、そのような嫁を選んだのですから諦めるしか方法はありません。

ユーザーID:5374320218
自分が見えていますか?
秋なす
2017年6月8日 17:55

続き読まなくても大体のことわかりました。
まず子育ては家族みんなで育てるもの・・ということですが、あなたは家族の一員?
そもそもあなたは家族ではないです。

子どもが結婚した時から、あなたは息子さんの家族ではないです。
お孫さんの家族は、息子さんとお嫁さんだけです。

また、家族みんなで育てないと、子どもは育たないという決めつけもおかしいと思います。
核家族の子は育ってないのですか?
あなたは姑、大姑らと共に息子さんを育てたのですか?
息子さんを育てるのに、全て姑が教育方針など決めていたのですか?
そうだとしたら、もう時代遅れもいいところです。

私でもお嫁さんと同じ行動をとると思います。
子どもを固定観念のひどい姑から守らなくては。

是非書店で孫との付き合いかた、嫁との付き合い方などの本を読まれることをお勧めします。

ユーザーID:6614136378
家族とは
稲妻
2017年6月8日 17:59

次男、次男の妻、赤ちゃん の3人だけです。

トピ主さんは既に次男の家族ではなく「親族」です。
戸籍を取ってみると分かりますが、次男さんは既にトピ主さんの家から抜けています。

トピ主さんの家族は、未婚の子供がいればその人と自分の夫になります。

仰るように家族で育てるものですから、家族ではないトピ主さんは一歩下がって遠くから見守るだけにしましょう。

ユーザーID:3866938659
客観的に見て
しま
2017年6月8日 18:04

悪いのはあなたです。

自分が悪かったと反省し、
どのようにすれば許してもらえるか・・・そこを必死で考えている。
とでもいうのなら、まだしも。
次男嫁を何とかしたい???

勘違い甚だしいと思います。

>謝罪がない限り話すことはない

相手方にそう言われていて、
あなたが、どうにかしたいと思うのなら、
なにはなくとも、第一に、謝罪をすべきではないですか?
形式的な謝罪ではなく、誠心誠意の。

私なら、自分のしでかしたことへの反省のかけらもない、
謝罪するどころか、「嫁を何とかしたい」などと偉ぶった思考をしている姑。
謝罪してほしいとも思いません。
謝罪がなくても許すという意味ではないですよ?
わざわざ謝罪を聞いてやるなんて、胸糞悪いし、時間の無駄。
一生、疎遠を通します。

謝罪を聞いてやる準備はある、と言ってもらえている分だけ、ラッキーでしょう。

ユーザーID:9226193653
何とかしたい携帯からの書き込み
こんぶだし
2017年6月8日 18:56

何とかしたい、て、何ですか?

ぎゃふんと言わせたい

とか、

言い負かせたい

とか、

謝らせたい

などと考えているなら、無駄だと思います。

貴女自身が、次男嫁はエリートで、親族誰もが敵わないと書いているじゃないですか(笑)。

ま、私たち第三者からすれば、貴女が返り討ちに遭えばいいのに、と思っています。

ところで、似たような内容のトピを読んだ記憶があるのですが、まさか同じトピ主さんじゃないですよね?

みっともないからやめなさい。

おいくつの方が存じませんが、もっと年齢相応の知性と品格を持ちましょうよ。

ユーザーID:1711834776
あなたは家族じゃありません
さぶりな
2017年6月8日 18:57

その認識から改めてください。

結婚を許可、
あなたの許可なんて基本いりません。

写真を紙に印刷、
そんな無駄なものいりません。

アポなし訪問、
嫌がられる典型。

続かなくていいです。

ユーザーID:4776193334
ほんと学習しましょうよ
匿名
2017年6月8日 18:57

あなたは張り切らなくていいです。

あなたは出しゃばらなくていいです。

うちも姑に同じようなことをされ(最後は逆切れされ)、徒歩5分の距離に住んでいるのに9年間、半絶縁状態ですよ。(孫には定期的に会っています)

余計なことをたくさんしてお嫁さんを悩ませないで下さい。

大切なことに気づかないと、なかなか孫に会えない未来が待っていますよ。

ユーザーID:6352657940
なんとかするのはあなたです携帯からの書き込み
ナナ
2017年6月8日 19:03

実の家族にだってあなたのように自分のことしか考えない人がいたらうんざりなのに、姑なら絶縁したいくらいでしょうね。

息子さん(次男)はあなたの子供とは思えない優しい人ですね。
たぶん、あまりにひどい身内に申し訳なくて奥様を守ることにしたんですね。

今後、お嫁さんとお孫さんとは会えないと思うので、他の孫に期待してください。
たぶん、同じことになりそうですけど。。。

ユーザーID:7034785120
やらかしたな
コラソン
2017年6月8日 19:29

典型的な
「やらかしちゃった姑」
ですね。

自分が悪いんだから諦めましょう。

ユーザーID:9642372068
そりゃ駄目だ携帯からの書き込み
葉菜
2017年6月8日 19:30

トピ主さんの書きが途中でしたが 読む限り居留守を使われても仕方ないですね。

もしうちの姑がそうなら絶縁しますよ

ユーザーID:6570977068
続きは要りませんから携帯からの書き込み
ちゅら
2017年6月8日 19:33

息子の結婚に金がないから反対しようとするのような非常識な考えの人たちだからいろいろやらかしているのは目に見えています。
ずっと次男の妻は我慢してきていたんです。そしてとうとう堪忍袋の緒が切れた。
次男の妻はあなたの家来ではありません。言うことを聞く謂われはないのです。次男ですら憤慨しているのですから、その妻の怒りはいかほどのものか想像に余りあります。
一切の縁を切りたいならやるだけやればいい。
他人様を変えるなんて傲慢。自分が変わりなさいな。

ユーザーID:2257056635
おばあちゃんが悪いよ
すう
2017年6月8日 19:36

田舎のおばあちゃんにとってはそれが常識でも、
現代社会ではお嫁さんの考え方が常識です。

ユーザーID:9939527233
先ず携帯からの書き込み
2017年6月8日 19:49

>子どもは家族みんなで育てるものなのに、

これが間違い。

その思考はトピ主様だけの思考

トピ主様の思考を嫁に押し付けているんだから、そうなるのは当たり前で普通の事。

トピ主様自身で関係を壊したのです。

トピ主様も嫁から『老いては子に従え!』なんてしつこく言われたら嫁を嫌うでしょうに………



子供は家族で育てると同様に、『老いては子に従え』
これも昔から言われていることわざですが、ご自分に都合が悪い此方は無視ですか?

そんな事も知らずに、自分の意思の押し付けをしていると、やがては孫の顔も見れなくなりますよ……


嫁の考えを無視して、自分の思考を押し付けてると、やがては孫の顔も見れなくなるのは当然わかりますよね?


嫁も一応は人格を持った一人の人間。
単に人生経験が少ないだけです。

嫁の人格や思考を無視するのはやめなさい。


最後に繰り返しますが、『老いては子に従え』です。

ユーザーID:0291602143
やっちゃいましたね携帯からの書き込み
エリ
2017年6月8日 20:17

当分おとなしくしていた方が良いですね。怒っているのはお嫁さんだけではなくて次男さんもです。

家族皆で子育ても結構ですが、全員の同意がないとトラブルになるだけです。実際にトラブルになってるじゃないですか。

服やオムツも好みや合う合わないがあるのだから勝手に買わない方が良いです。お金と時間のムダになるし文句まで言われるのだから誰の為にもなりません。

トピ主はベタベタした付き合いかたを好むのでしょうけど、そういう付き合いが大嫌いな人もいるのです。そんな負担をかける人と仲良くしようと思う人はいません。
これを機会に付き合い方を考えたらどうでしょうか?お嫁さんに嫌われるのも気分の良い事ではないでしょうし、次男さんから嫌われるのはイヤでしょう?息子さんに恥をかかせたり、お嫁さんの親御さんに軽蔑されるのもイヤでしょう?

ユーザーID:8442372529
親切にしてあげるのは素晴らしいこと。携帯からの書き込み
もも
2017年6月8日 20:38

お孫さんの誕生、おめでとうございます。
お嫁さんやお孫さんを気にかけ、親切にするのはとても良い事ですね。

ただやはり、感じ方や捉え方は十人十色なんです。
何かしてあげるのは良い事ですが、それを相手が喜ぶかどうかは残念ながら別問題です。
実際、お嫁さんには喜ばれていませんね。

それによってトピ主様がストレスを溜め、イライラするようであれば、一切の親切をやめ、ほっとけばいいんです。

そして空いた時間とお金を、トピ主様が楽しめる事に使いましょう。
夏も近づいてきましたし、グアム旅行でも行ったらいいんですよ♪

頼まれてもいない事をして、お礼が無いと腹が立てるなんて、つまらないと思いませんか。

ユーザーID:3820004997
あなたが携帯からの書き込み
ないわ。
2017年6月8日 20:46

なんとかなれ!
なんとかしたい!って物の見方だよね。
やってることも考えの根本的なところも、全てが迷惑ってこと分かってます〜?
羨ましいんだよね。勝ち目ないの解ってんだよね。見苦しいからやめてください。
お嫁さんの家族にも嫌われたってことだよね。
そんな母親恥ずかしいわ。

ユーザーID:8196360003
当たり前じゃん
通りすがり
2017年6月8日 21:14

次男家族はあなたのものじゃない!

ユーザーID:1403525247
諦めるしかないですね。携帯からの書き込み
大ママ
2017年6月8日 21:14

ひとつ教えて差し上げます。子供が生まれたら姑は発言を控えなさいな。それが嫁とうまくやるコツです。孫も息子も嫁側のものだと思わないとやっていかれませんよ?
みんなで子育て、はお嫁さんが言い出したことではないでしょ?あくまでも、『お嫁さんが言い出したこと』にだけ、協力するだけでいいの、義家族は。お嫁さんがしてほしいと言うことだけ、気持ち良くしてあげたらいいの。

あなただって、いらないものを押し付けられて気分良いですか?それと同じ。
出産前は上手くいってたのも、お嫁さんから下に見られていたからですよ?今気付いて良かったじゃないですか。
つまりね、『私の家族を優先にしてよ、あなた方は私たちより生活水準が下なんだから』ってことなのよ。
嫁ってそういうものだ、と諦めるのも一考ですよ?
後は、嫁が自主的に孫を連れて来るまで、一切タッチしないことを貫いて下さい。孫、孫、言ってもの欲しそうにしないこと!
うちにもお嫁さんが二人いますが、適度な距離感で上手く行ってますよ?

ユーザーID:4603390967
レスします
40代母親娘2人あり
2017年6月8日 21:40

トピ主のした事は全て「余計なお世話」です。

そんなに嫌われたくなければ、まずトピ主が謝る事です。そして、許してもらえるまで口も顔も出さない。関係の修復はそれからです。

もっと自分勝手な行動を慎んでください。

ユーザーID:5481193151
 
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