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発言小町

新しいトピを作成
本文です

旦那の前妻が病のようです。 携帯からの書き込み

ぴか子
2017年6月8日 18:44

新婚生活一年未満です。妊娠中です(前妻は私の妊娠は知らないと思います)。
つい先日、旦那から前妻から連絡があったと聞きました。メールの内容はわかりませんが、恐らくもう長くはないのではないかと旦那は言ってました。
離婚理由は前妻の病が原因だそうで、何も言わず旦那の元を去ったそうです。
まだ結婚生活一年未満ですが、旦那の言葉の端々に前妻に対する気持ちや無念、後悔など、前妻がどんな人だったのかを聞くと最後くらいちゃんと会ってほしいと私は思いました。
旦那には会ってほしいと伝えましたが「大事にする存在はぴか子だ。前妻とはもう終わった事だから」と言われました。でも本当は一目見たいんじゃないかと思います。
私の勝手な思いですが、もし私が前妻の立場なら旦那に会って声が聞きたいと思ってしまいます。
旦那からはもう連絡する気はないようなので私から前妻に連絡するのはやめた方がいいでしょうか。
前妻の性格は我慢強く、忍耐強く、意地っ張りと旦那から聞いています。そんな人から連絡がくるからよっぽどなのかなと心配です。
続きます。

ユーザーID:0924229565  


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タイトル 投稿者 更新時間
「あなた」の気持ちを大切に
yuhi
2017年6月8日 23:32

「あなたが決めることだけれど、今はそれで良いと思ってても将来後悔のないようによく
考えて欲しい」「私は、やるだけの事はやったらいいのじゃないかと思う」とだけ穏やかに
伝えて、後はご自分からは何も聞かない。

旦那様が1番大事な存在はトピ主さんだ、という言葉は本当でしょう。ただ、身を引く形で
旦那様の元を去った前妻さんがどうでもいい存在かというと、そんな極端な事はいえない
ですよね。あなたへの思いやりで「行かないよ」と言って、こっそり前妻さんへの見舞いに
行ったとしてもそこは見ないふりをするとか、それがトピ主さんなりに出来る思いやりでは
ないでしょうか。(私は、あなたから前妻さんへ連絡するのはお止めになった方がいいと思い
ます。きっと、先方も嬉しくないです。また、私が仮に旦那さんなら現妻が妊娠している事も
死にゆく前妻さんには伝えませんね)

ただこれは本当にあなたが心から「そうしてあげて欲しい」と望んだ場合ですよ。誰だって
自分がかわいいんです。前妻さんに複雑な気持ちがあるなら、無理して心にもない「会って
あげなよー」なんて言う事ない。

ユーザーID:6652953680
連絡しないほうがいい
さけちゃづけ
2017年6月9日 0:48

ダンナさんと前妻さんの関係は、トピ主にはかかわりのないことです。最後くらいちゃんと会ってほしいと考えるのはトピ主さんの都合です。勝手に連絡しちゃダメでしょう。トピ主さんが大事と言ってくれるダンナさんとの関係にひびを入れたくなければ、彼の判断を尊重すべきです。

私の夫は、さいきん前妻さんが余命宣告されたと息子さん経由で聞きました。息子さんはもう成人していますし、前妻さん本人から連絡がなければこちらから電話するつもりはないそうです。私と再婚した頃、前妻さんについて「離婚して他人にはなり、もう気持ちはない。でも若い頃からの十数年間を一緒に過ごした健康や生活のことなど、それなりに気にはなる」と言っていたので、むしろ彼女の性格を知っているので敢えてしないと決めたようです。

連絡するもしないも、旦那さんなりの考えやそれなりの経緯があってのことはなず。差し出がましいことはすべきではありません。

ユーザーID:9307406467
悲劇の主人公?
想像力つけよう
2017年6月9日 0:52

あなたはご主人の気持ちをよくわかっているような書き方をしていますが、本当にそうでしょうか?
会っておきたいのは、あなたなのではないでしょうか。

もしご主人が本当に会いたいなら、内緒にしても会って来ると思いますよ。
それをあなたにそんな風に言われたら、会わないと冷たい人間だと思われるのかと勘違いしてしまいます。

この場合、あなたの出番はありません。
前妻さんにあなたが連絡なんて、残酷なことやめてください。
純粋な気持ちから連絡をしたいのだから構わないとでも?

あなたが出てきたら、前妻さんからすれば、どう言い訳してもあなたの自己満足にしか思えないでしょう。
勝手な思いはしまっておくことが、前妻さんとご主人にとっての思いやりだと思います。

ユーザーID:7325111326
前妻を見た旦那さんの脳みそには携帯からの書き込み
2017年6月9日 6:48

その光景や思い出が一生涯焼き付きますよ。

トピ主様はそれでもいいのかな?

旦那は、その光景を背負って一生涯トピ主様と暮らしたくはないから、会わないと言っている。

一見して、トピ主様の思考は人情味溢れる考えかと思いますが、実は他人事的な思考なのですよ。


最後に私は逢いたい…逢えたら嬉しい…じゃなくて、ご主人は逢いたいのか? ご主人が逢ったら今後どうなるか?ですよ。

私は 私は 私は 私は 私は 私は 私は …じゃなくって…

主人は○○を考えるべき。

主人の思考を尊重すべきですよ。

ユーザーID:2250901501
当たり前
りる
2017年6月9日 7:33

それはご主人が決めることで、
なぜあなたが電話するのですか?
私が前妻の立場なら…なんて、おこがましいです。
ご主人と前妻さんだけしかわからないことですし、
あなたが口挟むことじゃないと思いますけどね。

ユーザーID:0481658722
なんか携帯からの書き込み
はー
2017年6月9日 7:48

前妻の方、いまお辛いのだと思いますが、なんだか狡い人だな。
多分迷惑はかけまいと旦那さんの元からなにも言わず去って旦那さんに知らせずなにも言わず離婚したくせに、死ぬ間際になって連絡してくる。。。そんなのありですかね。
あとが少ないのは本当に気の毒ですし愛していたであろう元旦那に会いたい気持ちは痛いほど分かるけど、なら最初から旦那さんに知らせるべきだったと思います。家族でありながら旦那さんの意見も聞かず言うならば自分勝手に離婚を決めたなら最後までなにも言わないのが筋だと思う。死ぬ間際に連絡なんてそんなの主さんの立場からしたら「会いに行きなよ」としか言えないですよね。放っておけるわけないですよね。んー。。前妻の気持ちわからなくもないけど中途半端な覚悟は結局人を傷つけますからね。旦那さんがピカ子さんだけが大切って今おっしゃっていてくれてるなら、それ以上はもういい気がします。家族でありながら何も言わず離れて行った覚悟はそれほどおおきいものです。

ユーザーID:3604440615
余計なお世話。
すう
2017年6月9日 8:05

旦那さんの気持ちは無視ですか?
前妻さんだって、トピ主さんから電話をもらって嬉しいでしょうか?

トピ主さんの行為は余裕があるがゆえの偽善では?

旦那さんには、私は前妻さんに会って欲しいと思っているから、私の事は気にせず会いに行ってほしい。
あなたに任せるからゆっくり考えて後悔の無いようにして欲しいと本心から思っていると伝えるに留めたほうがいいのでは?

ユーザーID:7152788054
一緒に行く、と言ってあげればいいのに。
sora
2017年6月9日 8:07

ご主人にとって大切にするべき相手がトピ主さんなのは当たり前のこと。
その気持ちを無にせず、しかし前妻とのことをきちんと吹っ切ってほしいのであれば、
一緒に会いに行こう、と提案すればいいだけでは?

ユーザーID:3163237717
レスします
匿名
2017年6月9日 9:37

あくまで私ならですが
前夫の現妻から連絡が来たら屈辱です。

迷惑かけたくなくておそらく去ったのでしょう
病気で変わった姿を見せたくないし
もう会わない覚悟をしたから去ったと思います

ご主人にしたってその気持ちを汲んで離婚に応じたのかもしれないし
あなたが口出しすることではないと思います


連絡して再婚した事自分がその妻だと名乗るのですか?
病気で身を引いた元妻にたいして
無邪気で残酷な女ですね

ユーザーID:4106714745
あなたは優しい人ですね 去年同様のトピがありました。
ひかり
2017年6月9日 9:40

 去年見たトピはトピ主さんと同じ立場で、同じように前妻が病気を隠して離婚になった旦那様が、自分も子供もいるのにお見舞いに行きたいというのが許せないという主旨のトピでした。

 前妻さんのような方、意外といらっしゃるんですね。
 愛しているから相手の将来を考えて去るとか凄いなと思います。

 去年のトピの奥様の許せない気持ちも、同じ女性として解からないでもないです。


 でも私もトピ主さんと同じ立場ならお見舞いくらいは許すと思います。

 前妻の大きな愛がなければ出会えなかった人ですから。(もちろん妬きますけれど)

ユーザーID:5387989631
お門違い
余裕があるんですね
2017年6月9日 10:08

前妻と旦那さんの間には子供はおらず,しかも病気で長くはない。

かたやあなたは新婚1年未満で妊娠中でとても幸せ。

>前妻の性格は我慢強く、忍耐強く、意地っ張りと旦那から聞いています。

前妻さんはあなたとは違い精神年齢がとても高いと思います。

そしてプライドもあります。もう長くはないなのにあなたが出しゃばって余計な心労をかけないでくださ。

していいこととやらない方がいいことがあります。

ユーザーID:5306786458
何もしないで亡くなったら、
とろりん
2017年6月9日 10:18

一生後悔します。
何にしろ合わせた方が良いと思います。
貴女のお願いと言って合わせた方が良い
でしょう。
後悔させない為に!

ユーザーID:5256066002
あなたは優しい人ですね
nyanya
2017年6月9日 10:30

別れた元妻に会ってる夫って多いですが、現妻は皆良い感情を持たないです。
それが当然だと思います。

夫の本心は解りませんが、あなたに義理立てもしてるのでしょう。

元夫婦の事は、当人同志にしか解りません。

あなたが元妻を気の毒に思い、会ってあげればと進言して夫がどうするかは、夫の意志に任せましょう。

結果がどうあれ、元妻も夫もあなたが気持ちの優しい女性だという事、感じるのではないでしょうかね。

ユーザーID:7044016094
個人的な意見ですが1
2017年6月9日 12:02

旦那さんがもう終わった事と決めているなら、トピ主さんが二人に会ってほしいなど、あまり強く考えたり勧めたりしない方が良いと思います。
会う事で、旦那さんがもっと前妻さんの闘病に深入りして家庭に支障が出たり、ショックを受けたり、立ち直れなくなったりする可能性もあります。
もし看取りたいとか、もっと関わってあげたいと言われたらどう思いますか?
あるいは前妻さんの闘病生活が今後長引いていったら、ずっと関わり続けるという事でしょうか?
善意なのでしょうが、トピ主さんが会ってほしいなどと言うのは、ちょっと責任感に欠けていると思います。
旦那さんの元を去った前妻さんも、別れを受け入れて新しい家庭を設けている旦那さんも、それぞれ自己責任で決めた事です。
嫌な言い方で失礼しますが、そういう決断をした旦那さんと連れ添っているのだから、きれいごとではなく、自分の家庭を第一に考えて必死に守り行動すべきだとすら思う。
「もし会いたいと思ったら、自分に気兼ねしないで良い」と伝えておく程度にして、後はご自分の家庭に専念したほうが良いと思います。

ユーザーID:1545865029
主さんには関係ない
mimi
2017年6月9日 12:10

夫さんと元嫁さんとの問題です。

あなたは口出ししない方が良いと思います。

ユーザーID:8487426174
個人的な考えですが2
2017年6月9日 12:12

トピ主さんが優しくて良い人で、本心から二人を気遣っているのはわかります。
ただその気遣いが、見る人によっては、幸せを手にしているトピ主さんの、上から目線の油断にも見えてしまうのです。
私もトピ主さんと同じような考えの時期がありました。
ただその性格の良さが、ある種類の人達からは理解されず、誤解と攻撃の対象になってしまう時があるのです。(前妻さんをどうこう言っている訳ではなく、世間一般の事です)
上手く説明できないのですが、その無邪気な善意が、思わぬほうに転んで、今の幸せな家庭の崩壊に繋がること事もありえるのです。
死が近いかもしれないという悲壮感に、判断を誤らせてはいけないと思います。
前妻さんとの間に子供がいないなら、もう旦那さんとの間は他人ですし、普通は二度と関わらない相手なのです。

私はバツイチで再婚、今の夫も再婚なので、立場的には前妻でもあり後妻でもあります。
もし私が前妻さんの立場なら、あなたの心配や気遣いなんていらないし、後妻に後押しされて渋々会いに来る元夫なんて、最低だと思います。

ユーザーID:1545865029
正解はない
kumo
2017年6月9日 12:38

私も似たような経験がありますが(元彼が病死)、私は会いたくありませんでした。
相手も弱ってる姿を見せたくないだろうと思ったし、最期を知らないので今でもどこかで元気に生きてる気がするので私自身の気持ちとしては後悔もないですし楽です。

だからといって私のようなケースが誰にでも当てはまるかといえばそうではなく、思いは人それぞれなので正解はないと思います。前妻さんは自分から病気を理由に去って行っておいて、最期の時になって連絡してくるのは反則というか卑怯だなと思いますけど。再婚を知ってるなら尚更。

あなたは別に何もしなくていいんじゃないですかね。
ご主人が自分で決めることだと思います。

ユーザーID:5392226083
最後は旦那さんの判断携帯からの書き込み
zoo
2017年6月9日 16:23

あなたは優しい心の持ち主ですね。難しい問題ですが、あなたの気持ちが本当ならば、旦那さんに、私の話しは正直な気持ちだと訴え、後、判断するのは本人です。元妻が、旦那さんに会いたいと言っているのでしょうか?あなたは、会うなと言ってません。その反対です。それらをふくめ、静観でよろしいかと思います。元妻も、騒がせる事はしたくないだろうと思います。納得は行かないかもしれませんが、あなたの体調もありますので是非心穏やかにお過ごし下さい。何事もなるようにしかなりません。

ユーザーID:0158894958
彼女の気持ちを考えましょう
なおなお
2017年6月9日 19:55

続き前ですが。

ご主人の離婚は、前の奥様の病気が原因で彼女が身を引いたためなんですね。愛する夫に自分が弱っていく姿を見せたくなかったのか、負担を負わせたくなかったのかは解りませんが、愛情を残しての離婚です。自ら身を引くような女性ですから、元ご主人が再婚した事にはほっとしているかもしれませんが、再婚相手と関わりたいとは思っていないと思います。

ご主人も、色々考えた末に「会わない」と決めたのですから、外野が出しゃばってはなりません。

元奥様が心安らかに旅立てるよう、自己顕示欲は封印して下さい。

ユーザーID:2709224858
静観する
サソン
2017年6月9日 20:12

続き前ですが、あなたが構うのはおかしいし、構うことはありません。返って藪蛇突くことに成りかねません。静観することです。

ユーザーID:8104465603
 
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