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気持ちがない相手でもやりなおせるか

ココ
2017年6月8日 22:42

ココと申します。私43歳、夫45歳で、結婚して15年。娘2人(15歳、10歳)がいます。
様々なことがあり夫婦仲は冷えていますが、離婚をした方がいいのか、
本当に悩んでいます。

子供が産まれて以降、育児疲れからイライラが止まらず、
育児にあまり関わらない夫への怒りもあり、些細なことで頻繁にキレていました。
キレた後に言い過ぎを反省し謝るのですが、夫は喧嘩に疲れたのか、仕事に逃げました。
早朝に食事なしで家を出て、外食して深夜に帰ってくる生活で、平日は殆ど顔も合わせず、
休日のみ子供の行事に出たりしている生活がもう10年ほど続いていました。

今は育児も楽になり、専業主婦として経済的には不自由なく暮らせているのですが、
夫に対する感謝の気持ちはあまりなく、顔を見るたびイライラしてしまいます。
結局、産後に肉体的精神的に支えてくれなかったことをまだ許せていないようです。

そんな中数か月前に夫から離婚を提案されました。離婚したい、もう一緒に暮らしたくない、
あとは弁護士と話してほしいとだけ言われ、荷物をまとめて義実家に帰ってしまいました。
その後は毎日がトラブル続きで、夫の給与口座の通帳を取られ、生活費も減らされて毎月赤字、
夫の生命保険を解約されたり、どんどん追い詰められているような状況で、
辛くてベッドから出られない日もあります。

離婚したら、夫が出ていく前と同じ生活はどう頑張っても無理となると離婚へは踏ん切りがつきません。
やり直したいと思っていますが、夫に気持ちもないのにやり直せるのでしょうか?
これまでの言動を謝罪し、メールで送りましたが返信はありません。
私が夫に対して気持ちがないというのは、夫もわかっていると思いますから、
謝罪も信用してもらえていないのかもしれません。
こんな状況でもやりなおせるのでしょうか?

ユーザーID:5687250069  


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タイトル 投稿者 更新時間
気持ちが無い相手とはやり直し不可能
デグレチャフ
2017年6月8日 23:52

相手に対する愛情がないのだから、やり直しは不可能です。
心の通い合う関係でないなら、たとえ形や体裁だけ整えても
結婚生活に実質的な意味はありません。

ユーザーID:1916269647
もう終わり携帯からの書き込み
2017年6月9日 0:06

トピ主さんは、「私は夫に持ちがないけどやり直せるか」と悩んでいますが、
もうその段階は過ぎ、どう離婚の話し合いをするか、がポイントだと思いますよ。

すでに旦那さんは、あなたを見限っていて、弁護士までたてて離婚を目指している。
そんな相手に、「私は相手を受け入れてやり直せるか」なんて、ズレすぎというか滑稽です。

あなたが夫を受け入れても、もう夫はあなたを受け入れないし許さない可能性が高い。

今、悩むべきは離婚協議の内容と離婚後についてでしょう。

ユーザーID:9279601249
金蔓としか思ってないくせに携帯からの書き込み
ちゅら
2017年6月9日 0:07

仕事をせずに暮らせていることに感謝がないとは呆れますね。育児が辛くても専業主婦なのだからするのは当たり前。イライラをご主人にぶつけているのにモラハラの自覚はないわけですね。
あなたにとってご主人はただの金蔓。ご主人は限界でしょう。生活水準を維持するためだけに離婚をしたくないと。なんとも勝手な奥さんですね。
あなたは愛情よりも金でしょうから離婚しなくてもやっていけるでしょうがご主人には無理なんですよ。夫婦関係を改善しようとするわけでもなくただ八つ当たりをする鬼のような妻とは暮らせないんです。
多少離婚を先延ばしにできても逃れることはできませんよ。
人をバカにするのもいい加減にしたらいかがですか。あなたのしてきたことが返ってきただけです。自業自得ですので離婚は甘んじて受けてください。

ユーザーID:3128310731
やり直せるわけがない
霧にまみれた
2017年6月9日 0:12

経済的に苦しくなるから、離婚したくないだけのあなたと
やり直せるわけがない。
散々夫をバカにしてきてATM扱いしてきた結果です。
自分を支えてくれなかった恨みって
ではあなたは夫を支えてきたの?

かなり、好き勝手にやってきたようにしか読めないです。
夫が嫌気さすのが理解できます。

自業自得。子供も気の毒ですが夫を自由にしてあげてください。
やり直しは不可能です。

ユーザーID:2006690839
「やり直す」ではないでしょ?
また体重が増えていた
2017年6月9日 0:17

優雅な専業主婦生活を続けたいから
夫という財布を手放したくないだけ。

いつもいつも大変で辛いのは自分だけで
ご主人がどれほど疲れていても
それを考えたこともないのでは?

ご主人は限界まで我慢したのだと思いますよ。
中味のない謝罪は通じません。
それよりも離婚後の生活設計をしては?

ユーザーID:3441453622
兵糧攻めですか…ごめんなさい。携帯からの書き込み
大ママ
2017年6月9日 0:36

無理だと思います。
あなたも我慢して来られたのでしょうが、ご主人だって我慢されて来たのでしょう。
まさに、我が家の夫が前の奥様と離婚した理由と同じです。
離婚を言い渡されてあわてて、愛してる、好きなのに、と言って来たそうですが、頑として聞き入れなかったそうです。
離婚した後も、生活の面倒をみてくれ、と、お姉さんを介して言ってきたそうですが、その理由も、してやる法的根拠も無い、財産も貯金も渡した筈だと突き放したそうです。つまり、欲深で我が儘でヒステリックな妻に、ほとほと愛想が尽きたってことらしい。

世の中の大抵の男性誰もが、素晴らしくもの分かりの良い美しく聡明な、百点満点の妻を望んでいるわけではないと思うんですよね。
優しさも聡明さもほんの少しあれば、他は目を瞑っていられるのが男だと思うのです。それだけ男って、女より優しくできているんですよね。
その男がいよいよ怒ったり諦めたら、振り返ることは無いと覚悟しなきゃだめだってことです。

諦めて財産分与の調停起こして、今後の、夫の居ない人生の設計を立て直すしかありません。

ユーザーID:5903093117
あらら
あられ
2017年6月9日 3:02

気持ちがない相手って、誰のことです?

お互いに気持ちがなくなってしまえば、たとえ一方が打算で結婚を継続したいとしても、一方が離婚したいのなら、どんなにがんばっても無理じゃないかな。
気持ちがない相手の打算なんて、なにがあってもぜったいに、受け入れたくはないですよ。

トピ主さんは許せないご主人から解放されて喜んだ方がいいのでは。

経済的には不自由ないってことは、ご主人相当激務なのでしょうね。
それなのに妻にまで当たり散らされて、これまで本当におつかれさまでした。

ユーザーID:6393881878
気持ちがない男性のお金で暮らすことに違和感は感じないのか?
三浦大根
2017年6月9日 3:16

許せないし、気持ちもない、顔見るだけでイライラして、言葉と精神的な家庭内暴力をふるってしまう相手だけど、自分で働かずに専業主婦でいたいから、生活費は別居前の状態に戻したい、、、、ということですか?

随分と都合のいい話ですね。

産後のご主人の振る舞いに失望・幻滅したとして、10年以上も引きずっているあなたの精神は、ちょっとおかしいですよ。

トピ主がすべきことは、ご主人への謝罪の前に、カウンセリングに通って治すことだとおもいます。そのあとで、改めてご主人の答えを聞きましょう。

ご主人に、心から大切にしたい別の女性が現れる前に、急がれたほうがいいですよ。

ユーザーID:5294551371
夫さんにエールポチ、やり直し?ムリムリ
姫だるま
2017年6月9日 4:01

トピ主にビックリポチ。自分だけが大切で感謝を知らないトピ主に10年間、いいえ15年間良く耐えた夫さん、『もう頑張らなくて良いよ』と言ってあげたい
育児疲れ?子供を得た女性は皆さん育児をしていますが。私を含め回りの女性は仕事をしていました。誰も疲れたなどと言わず正社員残業有りの夫をなるべく休ませ寛げる家にしようと頑張っていましたよ。夫達も嫁に答え子供を可愛がり仕事を頑張っています

支え合う事を忘れ家族の為に働いて呉れる夫に専業をさせてもらっている事に感謝も無く 自分の感情だけを疲れた夫にブツケ続け、15年たった今でも許せないと言う執念深さ、ATMの為だけに夫が必要と言う態度、当然の帰結
夫さん、仕事に逃げたのではなくトピ主のイライラの捌け口から逃げたのです
自分だけが大切なトピ主は最大の夫婦の危機に気付かず態度を改めなかった自業自得
10年の歳月は重い。相手に感情が有るのを認めず、真の反省が無く楽をしたい為に修復を試み謝罪しても見透かし見限った夫さんは帰ってきません
早々に仕事を探し自活し外で働く大変さ、夫さんの傘の下でヌクヌクと生活を出来ていたのかを実感して下さい。

ユーザーID:5870854292
自分が何言ってるかわかってますか
はーくんの妻
2017年6月9日 4:42

経済的にやっていけないからやりなおしたいってだけですよね、それ。それに旦那さんが「はいわかりました」と言うわけないと思うけど。
気持ちはもうないけど生活苦しいから戻ってきてよってすごく相手をバカにしてる事だし、あなた自身そんな人生でいいのかな。

ユーザーID:9643643624
そんな状況を作り上げたのはトピ主様自身。携帯からの書き込み
2017年6月9日 5:12

長い間、夫への感謝の気持ちも無く、金銭的に追い詰められたら自分の都合の良い思考。

どこまで甘えれば気が済むんだか………

子育て時代は、単にトピ主様の自己満足の為に疲れたのでしょうね。

自己満足の為、やらなくても良い事を『やらなければならない事』にしちゃったから。

ある程度の完璧を求めちゃったでしょ?

できない事ややらなくても良い事を無理にすると疲れてそうなるんですよ。。


弁護士が登場したら、弁護士は金の為に別れさせようと必死になるのが仕事。

今更修復は不可能ですね。

全てがトピ主様の都合の良い様にはいきませんよ。

ユーザーID:5354504768
苦言
無常の風
2017年6月9日 5:53

あなた自身がこれまでの生き方を省みて
生き方を変えていかない限り、修復しないでしょう。

自分がなぜキレたのかが解れば
あなたは生まれ変わっていけると思います。

そのための導き手に出遇うことが必要です。
それが、あなたの人生の修復の道ではないでしょうか。

ユーザーID:3042205919
100%無理でしょうね
maimai
2017年6月9日 6:08

まず、第一にご主人にやり直すという選択肢は0だからです。少しでも可能性があれば「謝罪」も効果があると思いますけど。
43歳で専業主婦15年という人に再就職先があるでしょうか?
今時、専業主婦で経済的に不自由なく暮らせるって珍しいことですよ。それに気づかなかったのが残念です。
10歳と15歳の娘さんならそれなりに意見を聞くことは出来ると思いますが、お子さんから見てどういう家庭だったのでしょうか?
お母さんに味方してくれるでしょうか?
女の人はカマ掛けて「離婚」を口にすることがあるようですが、男性が離婚を口にしたらそれは「決定」だと思います。
愛情がないのはお互い様ですが、状況は完全にトピ主が不利です。

ユーザーID:6988022306
気持ちがないのに、
こぐま
2017年6月9日 6:14

なぜやり直す必要があるの?
あなたにとって必要なのは、ご主人ではなくお金でしょう?
ご主人もそれはよく分かってる。
今まで専業主婦で楽させてもらったのだから、そろそろ自分で稼いだらどうですか。

ユーザーID:2118809431
無理でしょう。携帯からの書き込み
カナコ
2017年6月9日 6:44

旦那さんはあなたの幼稚で怠慢で冷たい性格を見抜いています。
あなたの顔を見るだけでも嫌なのでしょう。
都合が良い旦那に依存をせず自分が楽できる道を選ばず、しっかり大人の女性として自立しこれからはあなた1人で生きていく道を考えましょう。

ユーザーID:2653054097
夫は無視され続けて来た結果です。
切れた凧
2017年6月9日 6:46

専業主婦なのに、何でそこまで一家を支える稼ぎ手の夫に感謝もしないで、家事育児の分担を強いるのか、意味が分かりません。世間で言われるイクメンに完全に振り回されて自分の意思もなく一人で苛ついている、夫から見れば愚妻にしか見えないと思いますよ。当然第三者の私からも貴女は良い妻ではないです。外れ妻です。

かまってちゃんだったり、依存する人間は、まぁ自分に超甘いです。
我が強く視野も狭く、たぶんこれまでの夫婦生活でさえ夫は満足できていないのではないですか。自分中心で家庭を回して被害者面ばかりして、それでは夫が離婚迫るのも当然です。

夫からすれば家に帰れば苦虫つぶした様な笑顔も無い妻の顔で、家庭内も暗く面白くも無い雰囲気では、外れた結婚だとしか思えないでしょう。まず専業主婦で不自由なく暮らせるなら夫には感謝でしょうに、それに気づくべきでした。

貴女の性格では全般、被害者面意識が強いから夫の我慢も限界に達したのですよ。
そんな妻を持つ夫なら誰でも嫌気がさすでしょう。
夫は離婚決断して家を出たのだから、今更無理ですよ。
貴女の意思は今更関係ないです。

ユーザーID:6886314989
自業自得
ふみか
2017年6月9日 7:04

うちもよく似た家族構成です。夫47、妻(私)44、子供二人16と12歳。

貧乏なので産後すぐに仕事を始めて、現在まで失業期間はあったものの基本は共働きでやっています。ちなみに両方の親が遠方または他界しているので近くに頼れる人はいません。

夫は家事能力がまったくなくて、私の負担は相当なものです。私がそんな夫にかなり口うるさく怒ったり、喧嘩もしょっちゅう。
でも息抜きが欲しいので休日だけは私もほとんど家事をせず、外食したり手抜きしています。経済的にあまり余裕はないのですがせめてもの自分へのご褒美のつもりです。
外食をしたら会話も増えるので、これが我が家の夫婦関係をなんとか円滑にしている秘訣です。

あなたは子育てに専念して来られたんだから、ご主人にもっと感謝するべきです。稼いでいるのに怒られてばかりではご主人がかわいそうです。
ご主人への気持ちがないならお互いのために別れるべきです。ご主人だって男です。愛されたいしリスペクトされたいはずです。
パートでもしてなんとか自分でやりくりする努力をしてはいかがですか?

辛口ですが、自業自得としか言いようがありません。

ユーザーID:5226821375
分かりきってたことなのに
匿名
2017年6月9日 8:06

ご主人よく我慢したなと思いますよ

ご主人から離婚を言い渡されるとは思ったことないのですか?
お子さんも大きいですよね
なぜ就職するなど準備をしなかったのですか?

ご主人だって感情があります
人間なんです
あなたのサンドバッグではない

専業主婦が家事育児をするのは当たり前じゃないですか
ご主人が手伝わないとしても
人を粗末に扱っていい言い訳にはなりません
家に居られないご主人の気持ちを考えたことはないのですか?
ご主人の食事の面倒すら見てあげないのに
ご主人のお給料をよくも今までのうのうと図々しく使えましたね
お子さんに対してもあなたは残酷なことをしていました
子供に父親を与えなかった、父親がいるのに。
母子家庭で育ててきた罪を感じないのですか?

お子さんの親権はご主人にお願いしたほうが
お子さんたちのためではないですか?
ご主人には実家があるのなら
あなたが育てる必要はないのでは?
あなたには経済力がない事をよく考えて
お子さんご主人とよく話し合ってください
今までのように自分の我を通すのではなく
母親として子供のために考えてください

ユーザーID:7173143096
え??
桜貝
2017年6月9日 8:15

冷静に考えてみましたが無理ですよね?
あなたも夫が嫌いでしょう?
新しく仕事を探す方が先ではないですか?
先延ばしに出来る問題じゃありません。

気持ちが覚めてきたな、子育ても落ち着いてきたな。
そう思った時から、色々打つ手はありました。
転ばぬ先の杖です。

仕事先、その後の展開。
あり得そうなことばかりですよ。
それにしても、気持ちのない謝罪が出来るのも不思議です。
悪いって思っていないのに?

もう一つ。
子供達はどういっていますか?
15歳ですから子供扱いしないで、あなたの考えを聴きたいと言って、その言葉で判断して下さい。
おそらく、貴女より状況をよく把握できていると思います。

ユーザーID:3059909320
自分のことばっかだね
無関心
2017年6月9日 8:43

お子さんが5歳も離れてるのに「育児疲れでイライラして切れる」ねえ。
上も女の子だから特殊な事情がなければそれほど大変ではないでしょう。
私も5歳離れた娘二人ですが、ほんっとに楽でした。
長女がすごく次女を見てくれたので。
息子さん二人とは全然違うよね。

子供が大きくなっても仕事もしないで専業させてもらってたのに
夫を「まだ許せていない」だって。
もう許さなくてもいいからいいんじゃない?
離婚するか悩む、もおかしいです。
状況わかってますか?
いつまでも金づるにはできないんですよ、トピ主同様向こうもトピ主を嫌いなんだから。
もう離婚するしかないんですよ。
就職したら?

ユーザーID:2649410843
 
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