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発言小町

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大型連休のたびに誘われる

黒猫
2017年6月9日 16:01

30代主婦です。
大阪の大学を卒業して、地元の広島で就職、結婚しました。
大学時代の友達Aが、大型連休のたびに「集まろう!」と提案してみんなに声をかけてくれます。
Aは福井の出身ですが、Aの旦那さんが大阪の出身で、大型連休のたびに旦那の実家がある大阪に行くので、そのタイミングで「みんなで集まらない?」と声をかけてくれます。

集まろうと声をかける人数は、仲良しグループの7人なのですが、私が広島、Aが福井、3人は大阪府内、1人は奈良県、1人は京都府と言った感じで、私だけが遠方から新幹線でかけつける感じになってます。
毎回大阪で集まるのは、大学が大阪なので異論ありません。

みんなに会いたい気持ちはやまやまなのですが交通費や時間の関係でなかなか毎回は行けません。
しかも、前回参加したときにランチ2時間ほどしただけで「お母さんが近くまで来たみたい!そっちに行くね〜」とかそんな感じで人数が減っていき最終的に2人になってプラプラとショッピングなどして夕方バイバイしました。(しかもAも途中で帰った)
正直、わざわざ来たんですけど・・と思いました。

わざわざ行ったのにそんな感じになったこともあって、足が遠のいていくのですが、毎回やっぱり誘ってはくれるのです。
前回は予定が入っているといって断ったのですが、「じゃあ次回は黒猫の予定のない日にしようね!」と言われて困っています。
誘ってくれなくなるのは寂しいし、たまには参加したいと思っているのですが、毎回は無理です…。

なんとかみんなの機嫌を損ねることなくうまく断る方法はないでしょうか。

ユーザーID:9797128426  


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タイトル 投稿者 更新時間
3回に1回
KM
2017年6月9日 17:49

昔からよく言われていることですが3回に1回くらい参加であれば丁度いいのかもしれませんよ。

ユーザーID:4615007260
予定があると言う携帯からの書き込み
通りすがり
2017年6月9日 18:01

連休なので、家族や別の友人達との予定が入っていても、変に思われないのでは?

私なら「毎回大阪まで行くのは大変だから、今回はごめんね。」と言いますね。

ユーザーID:8060370857
単純に用事があるでは駄目なんですか?
さとー
2017年6月9日 18:11

「大型連休のたびに誘われる」とありますのでそれ以外はないんですよね?
であれば、断る理由は簡単ではないですか。
大型連休は貴重ですので、トピ主さん家族または他の友人と旅行に行く
等の理由で良いと思います。
旅行ならかなり前からスケジュールするので誘われた段階で
既に行く事が決まっていても不思議ではありませんし。

また個人的にはトピ主さんが気にしている

> わざわざ来たんですけど・・と思いました

の部分も私は特に気になりません。
最初から1日皆でゆっくりしましょうとかだと別ですが
お誘い時にランチ2時間どう?とか誘ってくれてませんか?

であれば、その条件でトピ主さんが参加するかしないかを
判断すれば良いだけの話です。
個人的には不満があるなら参加しないか自分で企画すれば
良いのになと思います。

ユーザーID:8050133445
「大阪に集まるのは異論がない」って前提が間違い
さぼりんまま
2017年6月9日 18:32

広島には観光名所やイベントがないんですか?
トピ主さまの都合の良い日、広島に集まりましょう。

ワタシならランチ2時間で中座しますね。
例えば牡蠣の喰い放題に誘って。

ユーザーID:6625603365
そんな人は多い
彩子
2017年6月9日 18:38

>誘ってくれなくなるのは寂しいし、たまには参加したいと思っているのですが、毎回は無理です…。

これ、正直に言って良いことですよね?
「誘ってくれるのは嬉しいんだけど、広島-大阪間は遠くて交通費もバカにならないから、私は毎回の参加は無理かな…。何回かに1回、顔を出させてもらうね」と。

学生時代の仲良しグループのうち、一人だけ遠方に行ってしまった…なんていう状況は良くあることでは?
そういう人は、数回に1回顔を出すのが普通かと思います。

もちろん、遠方からでも無理なく毎回参加できる人はすれば良いですよ。
でもトピ主さんは毎回の参加は厳しいのでしょう?
なら、自分に程良いペースで調整しましょうよ。

数回に1回の参加となる理由がちゃんとあるのだから、みんな理解してくれるでしょ。

ユーザーID:8139210927
学生時代の友達でしょう?
うーん
2017年6月9日 18:47

ざっくばらんに、
「交通費厳しいから今回はパスでゴメーン!また誘ってねー」
じゃダメなの?

ユーザーID:4888739442
機嫌とらなきゃいけないの?
紫蘭
2017年6月9日 19:02

>なんとかみんなの機嫌を損ねることなくうまく断る方法はないでしょうか。

いい加減に、そういう無駄な付き合いは清算したらどう?

ユーザーID:3173360188
毎回はムリだから〜〜〜
ビールの季節♪
2017年6月9日 19:42

参加したいのは山々だけど、みんなとの距離も違うから、毎回はムリかな〜〜〜〜
なので、予定はみんなで合わせて決めて。そこで行けるようなら参加するよ

って伝えるのが無難かな〜〜〜

そして一回ぐらい、たまには広島に来て〜〜〜〜!!!って言ってみては??

ユーザーID:2609529927
うちの主人もそんな感じです。携帯からの書き込み
まかろん
2017年6月9日 22:45

関西住ですが、こちらは逆に広島集合です(笑)皆山陽の大学です。
毎年カープ観戦…飲み会のあと解散です。(主人は一泊します)
なんとも思ってないみたいですが…

たまに幹事を引き受けて、奈良にも大阪にもプロ野球見れる球場あるんやから思いきって呼んだら?なんて(私)言うときもありますよ。

主人は2年に一度と決めてるみたいですが…

その周は用事がある、6月は何かと忙しくて。
たまには広島で会おうよ〜せめて岡山(笑)
で、なんとなく、なんとな〜く気づくかも。

ユーザーID:2326230028
なぜ機嫌を損ねるのですか?
ろんと
2017年6月10日 2:48

黒猫さんのご事情を話して毎回は参加は無理、ということを話して
なぜ他の皆さんが「機嫌を損ねる」のでしょうか?

普通、友人でしたら、少なくとも誘う相手の事情や都合、参加したいかそうでないか、を慮りますよね?

そうではなく、ただ付き合いが悪いと非難されるような集まりなのでしょうか?

だったり、それは「友人」ではなく、ただの「群れ」です。

人の顔色伺って、無理して付き合って楽しいですか?

ただ束縛されて、重荷背負わされてるだけではありませんか?

ユーザーID:5165481919
本末転倒です
コンシェルジュ
2017年6月10日 5:54

心から会いたいと思う友人なら、無理をしても参加するのが筋ですよ。

トピ主さんは友人と疎遠になるのが怖くて無理をしてきたのです。

そんな友人とは疎遠になってもいいとは思わないんですか?
参加を断って期限を損ねるような関係は、本当の友人と言えますか?

ユーザーID:5628792570
対策
じゅのん
2017年6月10日 11:15

私は関西在住。
高校時代の親友4人で今も時折集まります。、

4人のうち3人は関西在住。1人が結婚後、広島に住んでいます。
その為、皆で集まる時は、広島在住の友人が実家に帰省する時に合わせて集まっています。
あなたたちの集まりの場合、地方在住者が2人いるから、あなたのように合わせてばかりの人が出てくるんですよね。

あなたの対策として考えられるのは
・負担に思わなくて済むよう、集まりの時に他にも用事をくっつける。
・大型連休といえば年に一度。仕方ないと割り切る。
・皆に案内がてら広島に来てもらう。店の手配や観光の計画など全てあなたが計画する。
・「毎回新幹線で、っていうのがなかなか辛くて!今回は欠席するけど次までに新幹線代貯めとくからまた誘ってね!」
なんてハッキリ、かつ明るく言って断る。
…こんなものでしょうか?

これから、みんなそれぞれの家庭の事情も出て来て、そんな頻繁に集まることもできなくなってくると思います。

ユーザーID:2996744436
そのまま言ったらいいのに。
ヘムレン
2017年6月10日 11:45

みんなに会いたい気持ちはあるし、誘ってくれて嬉しい。だが、遠方な事もあり、毎回の参加は難しい。都合によっては断る事もあるのが心苦しいって。

事情がわかれば断られても気にしないで誘い続けてくれると思うけど。学生時代の友達でしょう?

ユーザーID:2231308491
普通に断ればいい
おだんご
2017年6月10日 12:21

たまに遠出する口実になって良いじゃないですか。
年に1回から2回くらいならあなたも息抜きになるのでは?
なので、自分がそろそろ行きたいなーと思う頃に誘われたらOKの返事を出し、それ以外は「ゴメン今回はパス!また誘って!!」でいいんですよ。
もし、「えー最近出席率低くない?」なんていわれたら「じゃあ広島まで来てくれる?遠いんだよ(笑)!!こっちは毎回広島からわざわざ行ってるの!」って当たり前のことを気づかせて上げましょう。

ユーザーID:9123311283
遠くて費用かかるから
梅おにぎり
2017年6月10日 15:24

普通にこう言えばみんな納得しますよ。
「機嫌を損ねる」人なんていません。
トピ主さんがアチラ側だったら機嫌を損ねる?(笑)
八方美人もそこそこにしておかないと結局自分が大変な思いするだけよ。

ユーザーID:6524843752
うん・・
omi
2017年6月11日 11:08

普通に断るだけでいいと思うよ〜
だってその状況なら「トピ主は仕方ないよね。だって遠いから・・」って皆なるでしょう。
だから普通に「ごめん、私は遠いから正直ちょっと毎回は参加出来ない」って言うしかないでしょう。

もっというなら、自分で「皆最後までいるの?」って聞けば?
グループラインでも作ってやればいいじゃないですか。
「皆夜までいられる?」って事前に聞けばいいじゃない。
「新幹線まで使っていくから・・・出来れば皆遅くまでいられる時に参加したんだけど。。」って、それくらい主張してもいいでしょう。
その代り自分が率先して聞く。
誰かにやってほしい、Aに仕切ってほしいはなし。

ユーザーID:2091618042
「予定がある」で良いのでは?
noringo
2017年6月11日 12:04

大型連休ですよね。
一般的に言って、どこのご家庭にも様々予定がある時ですから
「予定がある」で何も不自然ではないと思いますけど、
違うのでしょうか?
行きたくなければ嘘も方便で良いのでは。
予定を適当にでっち上げて答えたとして、何か問題あるかな?
連休の「予定」なんていくらでもありますよ。
家族旅行、実家・義実家へ訪問、両親兄弟・義家族がこちらに訪問
お子さんがいれば、ママ友&子供のグループでイベント・お出かけ
園・学校・部活・習い事のイベント
ご主人の友人・同僚の訪問、自治会のイベント、etc・・・
理由なんてなんだっていいではないですか。
理由を言って、機嫌を損ねることなどありますかね?

その代わり、「行こう」と思える時には
みんなが途中退席しても恨みがましく思わないで
気持ちよく行って来ればよいと思います。
他のみんなは近距離なんですから
集まり後に予定があっても参加できるだけのことなんですよね。
いくら「来てね、会いたいわ」と言われていても
行くかどうかの決定権はトピ主さんにあるんだから
行くと決めた以上「遠方からわざわざ行ったのに・・」という恨み言は
捨てましょう。

ユーザーID:5375658859
先手を打って
こゆき
2017年6月11日 13:26

誘ってくるまえに一斉メールで
「今回は〜のため行けない」と連絡しておけばいいと思います。
私もそうしています。
Aさんだけに連絡するとアレコレ言われそうなので、
全員に一斉送信するのがポイントです。

ユーザーID:3580357904
まんま言ってもいい
ま〜
2017年6月11日 13:46

遠慮して、もやもやを抱えたまま言わないでおく方がおかしい。

せっかく遠くから来るから、ランチしか一緒でないのはもったいない。
ランチの後、誰か夕方帰るまでいっしょに付き合って!と言えばよい!
言わなかったからだれも気が付かなかった(気が利かない人たちですね)

そのうえで、ランチだけ、と言われたら、
行かないのも寂しいけど、毎回は無理と言えばよい。
フル参加は無理でも行けるときは逢いたいから誘ってね、と言う。

ユーザーID:7752565828
トピ主です
黒猫(トピ主)
2017年6月12日 15:25

みなさま、ご回答ありがとうございます。まとめてのお返事、失礼いたします。

この日!と誘われたなら、その日は予定があると言ったりできるのですが、例えばゴールデンウィークなら、3月終わりぐらいから
「今年のゴールデンウィークのみなさんの都合の良い日はいつですか?」とグループLINEで誘われるんです。
それで、みんなが「5月3,4日は無理です」とか「4月29日が無理です」とかお返事してる中で「私は全部無理です」と言いづらい雰囲気があって・・・。
さらに数年前に「交通費の関係で今回はパスします」と断ったことがあるのですが、みんなが交通費を使わせて申し訳ないというようなことを次々言ってくれたので、気を遣わせるのが悪くて、もう言えませんでした。でも事実なので、言うしかないですよね。

しかも最近は子供を連れてくる子が多く、自分は既婚子なしなので「わざわざ行って子育てトークかぁ」と余計モヤモヤしてた部分もあって(泣)

そしたら「Aは自分が大阪にいったついでだからいいだろうけど、私だけがそのたびに悩むはめになる」と被害妄想が湧いてきてしまいました。

ユーザーID:9797128426
 
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