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家族顔合わせで赤ちゃんにヤキモチなんてバカみたいですよね 携帯からの書き込み

アヒルっ子
2017年6月10日 10:26

(駄)トピです。
結婚が決まったアラサー女性です。
先日家族顔合わせということで、両家の家族が集まりました。
私達の結婚が決まったということで、披露宴前の自己紹介と、これからよろしくお願いします、の会です。

そこにわたしの兄夫婦がきていたのですが
1歳の子供を連れて来ていました

結果、

私を主人の家族に紹介するどころか
主人を私の家族に紹介するどころか
終始、赤ちゃんお披露目会になってしまいました。終始、、、です。
私達夫婦のことは、特に私側の家族は何にも気にせず赤ちゃんの話題ばかりに。
主人側の家族は黙って伺っている状況になってしまいました。
会がお開きになる直前にようやく、私達の話題になりましたが
「アヒルっ子ちゃんはいつ子供つくるの?
早いほうだいいわよ、こーんなに可愛いんだから。」
と、私側の家族全員から、口々にこの言葉を浴びせられました。
主人側の家族は黙っていました。
結婚式にも子連れできたいと義姉が言うので、それは家族になったのでもちろん良いのですが、私達の結婚式も、兄夫婦の子供お披露目会に変わってしまいそうで。
バカなヤキモチでしょうか。

ユーザーID:8404693831  


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タイトル 投稿者 更新時間
ヤキモチ以前に非常識
疲労困憊
2017年6月10日 21:47

相手側のご両親が赤ちゃんのことばかりだった訳ではなく、
相手側を放置して、身内が身内の赤ちゃんで盛り上がったのですよね?

あなたのご両親と兄夫婦が非常識です。

相手のご両親にきちんと謝罪した方がいいと思います。

ユーザーID:4641879353
兄夫婦
クック
2017年6月10日 21:56

あなた達の結婚のための初顔合わせに、なぜ、あなたの兄夫婦が乱入ですか?
しかも、赤ちゃん連れで。
ご主人側のご両親が、気まずい空気になるのは当たり前の事です。
なんて、礼儀のない家族なんでしょうか。
そう思われても仕方ありません。

ユーザーID:7206939641
失礼ですが
ままん
2017年6月10日 22:25

あなたのご実家のご家族はいつもそんな風なのでしょうか。
誰一人空気が読めず、誰一人その日の状況に気配りできる人もいず、そして全員が失礼きわまりない発言をしてそのことなんの疑問も持たないという。

やきもち云々ではなくて、
一般的に見てかなりおかしいご家族です。
世間に通用しないとおもう。

お相手のご家族はさぞかし不愉快で、そして大変にご不安になられたことでしょう。
この人たちと、親戚付き合いしていくの?
このひとたちおかしいみたいだけど。
と思うのはごく自然です。
結婚にストップかからないと良いですけど。

結婚はこのまましたとしても、ご自分のご実家は疎遠にしていったほうがいいですね。

ユーザーID:4724306747
間違いなく携帯からの書き込み
通りすがり
2017年6月10日 23:38

義姉と赤ん坊が主役になります。そういう披露宴をたくさん見てきました。
主賓の挨拶時や花束贈呈といった大事な時は、赤ん坊の泣きわめく声で台無し。写真も何故か赤ん坊中心。
新婦の苦渋に満ちた表情は、何とも言えませんでした。
私の時は、親戚友達関係なく、未就学児と乳幼児は披露宴に参加させませんでした。
赤ん坊がいる夫の姉がぎゃいぎゃい言いましたが、義母が「赤ん坊なんて連れてきたら、迷惑。」とはっきり言ってくれたので、有り難かったです。
ご主人の顔を潰さないように、よく話し合って決めて下さい。

ユーザーID:4545576681
恥ずかしいご家族
まよ
2017年6月10日 23:51

それは、ヤキモチではないです。
非常識なご家族を持って恥ずかしいという感情です。

子どもが可愛いのはわかるけれど、自分の孫の話題ばかりするのは、私の婚約者の家族に対してとても失礼だったと思う。
自分たち家族の集まりならいいけれど、顔合わせの場所ということを忘れているのでは?
正直とても恥ずかしく、彼にもご両親にも申し訳なかった。
一言彼にも謝ってほしい。
結婚式の日には常識的な振る舞いをしてほしい。
それをしないというのであれば、結婚式については方針をかえるつもりだ。

くらいは言って良いのでは?

ユーザーID:5871032242
あちらのご家族に失礼すぎ携帯からの書き込み
tokio03
2017年6月10日 23:53

大丈夫ですか?
あなたと、あなたの親族。

赤ちゃんが主役になっている場にいなければならなかった彼のご両親にどれだけ失礼、無礼だったか。

なんだろう?この人達…と思っていたでしょうね。

それを、バカなやきもちですか?と聞いているあなたも相当おかしい。

きがかりはそこ?

いい年して、そんな思考で大丈夫ですか?

ユーザーID:8384678393
うーん
はーくんの妻
2017年6月11日 2:44

あーあ、トピ主さんたちが主役の場を赤ちゃんパワーがかっさらってしまいましたか。
初孫だからですかね、ご両親にとって。
お兄さんも義姉さんもそこは率先して止めなきゃいけないところなのになあ。残念です。

バカみたいなんて思わないですよ〜、トピ主さんがそう感じるのは当然です。
でも彼氏さんのご家族はあなたの気持ちをわかって下さったんじゃないかな。そうだったらそれが救いですけれども。
トピ主さんが将来逆の立場になった時、こんな事はすまいと反面教師にして下さい。
あなたのお兄さんやご家族を悪く言って申し訳ないけれどちょっと舞い上がり過ぎ。
幸せになってね。

ユーザーID:8912855405
ある意味、お互いどんな家族なのか、よく理解できたのでは?
へそ曲がり
2017年6月11日 6:49

黙っていたご主人側の家族は、ほぼトピ主様と同じ様な気持ちだったのだろうと思います。

初孫フィーバーするにしても、時と場合を考えて、ほどほどにするというブレーキが掛からないトピ主家族を
よく観察されていたのだろうと思います。
「悪い人達ではないのだろうけど、思い込んだら廻りの状況を考えられなくなってしまうのね」
「結婚しても、何かと娘の家庭に口出しするかも、要注意」

もし、トピ主様が、間に立って、ご主人側へ話題振ったり、気配りされていれば、
「この家族の中ではお嫁さんは、まだマシなようで良かった」とか、、、、、

それ、ヤキモチではなくて、良識ある家族の顔合わせにしては、かなりバランスが悪かったという感じに思えるのですが。

披露宴はご親戚ばかりなのでしょうか?
家族は末席ですし、小さいお子さんなのですから、末席でドア近くの席指定が妥当だと思います。

ご友人や勤め先の出席者の方々からしたら、親戚の子供、「そういえば、小さい子がいたかな」程度の話に思えるのですが。

ただ、よちよち歩きのその子に、花束贈呈とかやらしたがるなんて事にならないと良いのですけど。

ユーザーID:1360248104
後悔?警戒?携帯からの書き込み
ひまわり
2017年6月11日 6:58

お相手のご家族は

〉遅いと変な子供できるし


この言葉を聞いて
「こんな人たちと親戚になるのか」と後悔してるでしょうね  

御愁傷様です

ユーザーID:3281470111
そうなの?
あんもち
2017年6月11日 7:23

赤ちゃんが、場を和ませてくれたとは思えないのかな?

小町には、こんな大人が多くて毎回苦笑してしまいます。

結婚式だって、主役はもちろん新郎新婦さん。
貴女は貴女。赤ちゃんは赤ちゃんですよ。

どうぞ末長くお幸せに。

ユーザーID:9033508271
ヤキモチ焼いている場合じゃない
ケント
2017年6月11日 9:20

ヤキモチ焼いている場合じゃないと思いますよ。

その会の目的はまさに、

私を主人の家族に紹介する
主人を私の家族に紹介する

ことではないのですか??
その目的のために「ダレが」イニシアチブを取らなければならないのでしょうか?
アナタとカレでしょ??
何をボンヤリと座っているの??

そして、アナタの両親や兄夫婦は「その目的」が達成できていないその一席に、
何も疑問を抱かず孫(子ども)フィーバー。
かなり、まずい状況だと思います。

ヤキモチ焼いている場合じゃないんです。
カレの両親は、相当に「????????」状態だと思います。
自分達と両家をつなぐ一席を自分達でハンドリングもできず、
挙句の果てはヤキモチなどと、どこまで自立できていないのか。

アナタとアナタ家族の資質が見えてしまった時間だったんですよ。

ユーザーID:5776402331
親戚に恵まれなかったんですね
ひな
2017年6月11日 10:20

赤ちゃんはかわいいけれど、かしこまった席では
当日の主役は誰かということを常に考えて行動するのが
親戚付き合いでは大事だと思いますので
夫側の親戚は、あなた方の親戚に対して、どん引きしていると思いますよ?

「顔合わせの席が騒がしくなってしまって失礼致しました」
くらい夫側のご両親に謝っておいた方がよくないかな?と思いました。
あなたも同類と思われていると思います。

あと、
>「アヒルっ子ちゃんはいつ子供つくるの?
早いほうがいいわよ、こーんなに可愛いんだから。」
↑こんな発言をする親戚に驚きです。
もし今後、夫側の機能に問題がある不妊が発覚したら
とんでもないことになりそうですね。

折角の顔合わせ会で主役になれなかった…
というのは気の毒ですが
その前に!
あなたがもうちょっとしっかりした方がいいよなーと思ったのが正直な感想です。

ユーザーID:8510783505
やきもきっていうより携帯からの書き込み
匿名希望
2017年6月11日 10:45

主さんは、あちらのご両親に申し訳ないと思ったんじゃないですか?

そもそも兄一家はその場にいなくてよかったはず。両家顔合わせって普通、本人達と両親だけじゃないですか?

彼のご両親におわびして、主さんのご両親にもちゃんと話した方がいいですよ。
顔合わせの本来の目的が全く果たされなかったわけですから…。

ユーザーID:5321736768
ヤキモチはいいとして
るる
2017年6月11日 11:05

会の趣旨を理解してもらえなかったのですから、ヤキモチというか、モヤモヤした気持ちになるのは仕方ないですよ。

それより、遅く子供作ると変な子が生まれる発言にものすごく驚きです。
顔合わせというフォーマルな場でそんな事いいますか…

子供を「作る」という表現も、「変な子」なんて言い方も、人様のご家族を捕まえて失礼ですが、とても無神経だと思います。

ユーザーID:0259679488
破談になりますよ携帯からの書き込み
k
2017年6月11日 11:28

ご主人と貴女の結婚の為の両家顔合わせで、ご主人やそのご家族置いてけぼりって…何という非常識なトピ主家族。
他人の赤ちゃんフィーバーに、ご主人側出席者の能面のような表情で沈黙している姿が目に浮かびます。
貴女が赤ちゃんに嫉妬するなんて事、どーでもいいですよ。
そもそも、自分の家族が先方に失礼な振る舞いをした事に気が付かないトピ主さんがおかしい。

今頃、ご主人とご両親は家族会議をしている頃では?
両家顔合わせの席で無視された挙句、去り際にとどめの無礼千万な言葉。
私がご主人の母親なら「結婚を考え直せ」と言いますね。

嫉妬なんてしている場合ですか?
今後トピ主さんがする事は…
ご主人に謝罪→ご主人のご家族にお詫びに伺う→トピ主家族の非常識な振る舞いを正す→トピ主ご主人がご主人のご両親の元にお詫びに伺う

貴女やご家族の行動は破談になってもおかしくないレベルです。
今すぐ謝罪を。

ユーザーID:8541494373
それは、先方に軽く謝ったほうが良いかもしれません。
フラワー
2017年6月11日 12:00

注目が赤ちゃんに集まって、嫉妬している場合ではないかも?

私が男性側家族だとすると、婚約者家族の常識を少し疑うかもしれません。

大切な顔合わせで、一方的に孫自慢義理家族ってかなりイタイです。

私ならば、婚約者さんに、「うちの家族が、孫フィーバー過ぎてごめんなさい。ご両親は気を悪くしていないと良いのだけれど。お詫びしておいて」と伝えます。

主役が自分じゃないから、とかそういう問題ではないかもしれません。

孫フィーバーな実家はほっておくより仕方がないとしても、せめて、トピ主さまは気づかいできることを表現しても良いかもしれませんよ。

まあ、孫も期待できそうだし、会話がなくシーンとなるより良いと考えてくれたかもしれませんが。

ユーザーID:9179132779
おこたえします
だびがとらん
2017年6月11日 12:02

アラサーの結婚なんぞ大して目出度くもないしね。

あなたの結婚は、あなたが思うほど、世の中の人にとっては
目出度いことでもなんでもないんですよ。

うれしいのはあなただけ。
親戚にとっては「儀式」に過ぎず、しかも金も掛かるし
会社も休まなきゃならない。
親戚だから出なきゃいけないだけであって、出なくて済むなら
できれば行きたくないのがあなたの結婚式です。

以上、ハッキリと自覚してください。

ユーザーID:2340227939
お疲れ様でした携帯からの書き込み
つらら
2017年6月11日 12:45

それは居心地悪かったですね…
赤ちゃんがいれば確かに話題には上がるでしょうが、集まりの趣旨を間違ってはいけませんよね。
顔合わせでいきなり「子供はいつ?」もちょっと…

まぁ、ご両親は、初孫誕生と娘の結婚とおめでたいことが続いてテンション高くなってしまっていたのかもしれませんね。

ヤキモチも致し方ないと思いますが、その前に気まずい思いをさせてしまった義両親に「こちらの家族が舞い上がってしまってすみません」ってフォローを入れるのが先決ではないでしょうか。

ユーザーID:2573817637
ご婚約おめでとうございます!
みかん
2017年6月11日 14:47

指が太いので間違えてなるほどポチを
押してしまいましたが、エールをおくります。
バカなことじゃないと思いますよ。
結婚式、主役を赤ちゃんに取られる前に
ご遠慮頂いてもいいのでは?

ユーザーID:6957146039
ご結婚おめでとうございます携帯からの書き込み
あさり
2017年6月11日 14:47

顔合わせの趣旨を理解して、
ご家族に赤ちゃんの話題から軌道修正する様に気を利かせて欲しかったですね。

お相手のご家族はどう思ったでしょうね…。
ちょっと常識やマナーに欠けた家族と取られても不思議ではありませんね。
あと、お相手の彼へのフォローはされましたか?

「赤ちゃんに嫉妬」どころか、これは堂々と抗議していい案件だと思いました。
TPOをわきまえられない親族に恥をかかされるのを
黙って耐える必要はないかと。

勿論、喧嘩になってはいけないので言い方は気を付けないといけませんが、
「当日の趣旨を理解して、赤ちゃんの話題は極力控えて欲しい。」
と言うことだけは伝えましょう。

ちゃんとわかって貰えるご家族だといいのですが…。
頑張って下さいね。良いお式になります様に。

ユーザーID:3901561703
 
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