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母親失格です。助けてください 携帯からの書き込み

母親失格
2017年6月10日 22:25

転勤族で3歳女の子 1歳男の子を育てています。
夫 33歳 私28歳 結婚5年めです。今はお互いの親から遠く離れた地で子育てをしています。

3歳の女の子に、自分でもおかしいと自覚できるくらい当たってしまいます。
例えば、保育園の用意をギリギリまでしない。ご飯を食べない。下の子に意地悪をする。トイレの中まで付いてくる。ずっとお母さんお母さん呼んでくる。等

3歳の子なら当たり前とも思えることですが、少しでも私自身の思い通りにならないと、むすっとして睨みつけてしまいます。時には鬱陶しいや、嫌いなど本当に酷い言葉を投げつけてしまいます。

娘は時折感情をなくしたような目でこちらを見てきます。
私のせいですが、それが辛くて、でも自分自身の感情に振り回されてしまいます。
もう全て私が至らないせいです。こんな私のところに産まれてきてしまって本当に娘には申し訳ないです。
明日は優しくしよう、気持ちで怒らないでいようと、寝顔を見るたび思うのですが、なかなかうまく行きません。

厳しいお言葉でも結構です。こんな私にどなたかアドバイスをお願いします。

ユーザーID:7091080014  


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タイトル 投稿者 更新時間
同じです
metoo
2017年6月10日 23:26

毎日、ついつい言ってしまいますよね。
絵本”はやくはやくっていわないで”ってしってますか?
私は、この絵本を読んではっとしました。

私も、子供に対して、こんなに怒ってばかりでごめんね・・・と何度も思ってきました。
でも、こんな私に、こどもが「ママ好き」って言ってくれる。
怒ってしまうのはやめられないけど・・・、たくさんスキンシップをとっています。
髪の毛をなでてあげると、子供が喜ぶので、撫でてます。撫でてると、私自身の心も穏やかになってきます。
怒っていないときに、ぜひ撫でてあげてください!

あと、嫌いって言っちゃだめだよ!
NGワードだよ!

ユーザーID:1693639076
ぎゅっと抱きしめてあげて
とんぼ
2017年6月10日 23:48

少し前の私を見ているようです。
私は泣きながら、自分は駄目な母親です、と保健所に連絡し
心配した保健師さんが家に駆けつける騒ぎになりました。

このレス見たら、娘さんをぎゅっと抱きしめてあげてください。
一日一回でいいから日課にしてください。
肌のぬくもりを感じたら、
張り詰めた気持ちがだんだん解けてきますから。

ユーザーID:1424447207
1分我慢してみて
母2号
2017年6月10日 23:48

小さい子供二人の育児は大変ですよね。3歳1歳は一番大変な時期かも。

でも、今の態度は相当お嬢さんに悪影響です。

日中保育園で離れているのに、それでも気持ちに余裕がないのは、子育て以外に何か
あるのではないですか?それをまず解決したらどうでしょう。

トピ主さんはお仕事されているのでしょうか。それで、保育園の遅刻やその他にイライラするなら、あと2〜3年は家庭におられたらどうですか?
時間に余裕ができたら、心にも余裕ができます。母親の気持ちに子供は敏感ですよ。

イライラしたら、1分とりあえず我慢して下さい。酷い言葉を投げつけるくらいなら、トイレにこもった方がましです。ママの愛情に不安を感じると、子供は色々するものです。
それで余計にイライラさせているのかもしれません。

子育てなんて誰でも思うようにいきません。子供を曲げず無事に大人にすれば上出来。
もっといい加減でもいいです。保育園遅刻してもいいじゃない。ご飯食べないなら、終わりにしたら?一度くらい大丈夫。

今の育て方が、お嬢さんの将来に大きく影響するかもしれません。
そのことだけは心にとめて欲しい。

ユーザーID:6627100079
お父さんの出番
ぱぷ
2017年6月10日 23:55

これはもう悪いサイクルに入っていますね。
下の男の子につきっきりのお母さんになんとか
ふりむいてほしいのに、裏目に出ている3歳児。
一人っ子ならこんな辛い環境に陥るはずないのですが、
兄弟が出来たとたんに、世界がひっくり返ってしまったのですから。
弟くんが3歳になった時に、トピ主はどんな態度で接するか
想像してみて下さい。
今のおねえちゃんの3歳への態度、あと2年後に3歳になる弟への態度。
同じ3歳児なのに、お母さんの注目度は全然違うでしょう。
きっと、弟くんが3歳になっても、まだまだ赤ちゃんと言って
可愛がっていることでしょう。
産まれる順番が違うだけでなんという不幸。
トピ主さんは年下の兄弟はいますか?
姉ではないのではないですか?
育児は想像力が大切です。
休日のお父さんに1歳の弟を預けて、
お姉ちゃんとお出かけして下さい。
2人だけでピクニックとか公園とかお買い物でも。
ひとときでも一人っ子の時間を作ってあげてください。
そうすれば、きっとびっくりするくらいいい子になりますよ。

ユーザーID:3454180223
私も経験ありますよ。
おばさん
2017年6月11日 0:00

私も上の子が娘、下の子が息子です。嫌々期が長くやきもち焼きの娘には手を焼きました。「このままではダメだ。」と気が付いて、私が対策としてやったことをあげてみます。

まずは、夫の休みの日に息子を預けて、娘と二人だけで出かけ 遊園地とかデパートで、娘と楽しく過ごしました。近所のスーパーへの買い物とかも 娘と二人だけで行きました。

娘と二人だけなら、やはり わが子ですから 可愛いんですよ。娘の可愛い所を再発見してからは、怒ることは最小限にできたと思います。例えば、娘が入ってくるならトイレはあけっぱなしでやってました。保育園の用意は私がすべてやりました。焦っても仕方ない。そのうち、できるようになれば良いわという気持ちで。

ご飯は、そうですね。例えば、朝ごはん、一口で食べられるような小さな小さな俵おにぎり、ミニトマト、ソーセージも一口大、野菜も一口大に切って娘の好きだったヨーグルトであえてサラダに…みたいな感じで あっという間に食べられる量にしました。

突き放したくなったら、娘を抱きしめてました。温かい娘を抱きしめていたら イライラが収まるんですよ。頑張ってやってみてくださいね。

ユーザーID:3296762593
赤ちゃん帰り携帯からの書き込み
その通り
2017年6月11日 0:02

娘さんは、下のお子さんにママを奪われて寂しがっています。

トピ主は働いていないのに、娘さんを保育園にいれているなら、当面は娘さんの保育園を休ませて下さい。保育園に行きたくないから、用意をしないんです。
家にいるだけでも、娘さんの気持ちは違うはずです。
ご主人の休みには、数時間でいいので下のお子さんをご主人に預けて下さい。近くの公園に娘さんと二人で遊びに行って下さい。

娘さんにきちんと向き合ってあげれば、問題行動は収まります。一人の子供すら満足に向き合えないなら、二人目なんか作りなさんな。娘さんは、好きでお姉ちゃんになったわけじゃないんです。トピ主の勝手な都合で寂しい思いをしているんですよ。

ユーザーID:5824881269
息抜きを携帯からの書き込み
ous
2017年6月11日 0:11

甘えたいのでしょうね。自分だけのママに。 我が家にも3歳と9才の子供がいます。我が家の朝もギリギリです。イライラしているときほど下の子はワガママ?甘えてきます。朝時間がないのに わざわざ 玄関でて 階段とは逆に歩いていき ママきてとかです。トイレもきます。イライラします。上の子は9才ですが 朝いつもギリギリです。起こしても起きるまで15分以上かかり制服にきがえるのも10分以上かかります。毎朝おこってます。9才の子もたまに 下の子にひがみます。自分はかわいくないんでしょ!と。私もたまに八つ当たりもしてしまいます。ダメな母親です。けど一生懸命です。子供も親もお互いに。だから いいとはいいませんが… 9才でもできてません。友達のところの中学生の子も 毎朝ギリギリだそうです。3歳ならできなくて当然。甘えて当然。だけど こっちも いっぱいいっぱい。私はやけ食いします。ゲームしたり ほんよんだり。
子供には 生まれきてくれてありがとうと思うし いいます。だきしめます。

ユーザーID:2728247514
もう少しだよ携帯からの書き込み
hot
2017年6月11日 0:14

まだ産まれて3年。あなたが大好きな娘さん。あなたの気を引きたいから、目を向けて欲しいから、小さな身体で精一杯表しているんです。でも、鬱陶しいのですね。でも娘さんは、小さいままでは無い。毎日毎日成長し、あっという間に大きくなります。そして、自分は愛されていたのか、比べられていたと脳と身体で覚えています。あなたは、言った後に反省しますね。でも繰り返しまた言ってしまう。多分,子育て中の親御さんの悩む所かもしれません。ちょっと想像して見て下さい。娘さんの小学生時代、中学生時代、高校生時代。そして大学生から成人に。娘さんは言うでしょう。「あの頃、お母さんに愛されたかった。拒否されたけどね」 ぞっとする瞬間ですよ。何もいいことはない。あなたを大好きなだけです。守ってくれる、信用出来る一番な人なんです。 抱きしめて下さい。あなたも必ず、これを理解する時が来ますから。

ユーザーID:9399627220
3歳の子なら当たり前ではあるけれど
通りすがり
2017年6月11日 0:29

確かにそのくらいの年齢なら当たり前だとは思うのですが、それ以前にお母さんは弟ばっかり構っていて私を構ってくれない!という気持ちの表れ、つまり愛情不足なのだと気付いていますか?
あなた自身は平等にしているつもりでも子供からしてみたら不平等なのだと思います。

ユーザーID:3868148893
とりあえず、落ち着いて
ワカメ
2017年6月11日 1:23

うちの夫の話なんですけどね、ちょうどそのくらいの年の差で生まれた
妹のこと、「赤ちゃんなんか捨ててきて」って義母に言ったらしいですよ。

それまで兄弟がいない子でなんでも自分中心だったのに、ある日突然その場所から
追い落とされた。そんな気分だったんでしょうね。でも少し大きくなったら
今度は逆に妹をかわいがり始めたんですって。

>下の子に意地悪をする。トイレの中まで付いてくる。ずっとお母さんお母さん呼んでくる。

これなんか典型的な、下の子が生まれたばかりの上の子の反応じゃないかな?

できたら、休日などに下のお子さんをご主人に預けて、上のお子さんと二人でお出かけなんか
したらどうでしょう? いつも弟くんにママを取られて寂しいって思ってるだろうお姉ちゃんに
ママを独り占めさせてあげるの。これってけっこう効くってよく聞きますよ。

ママは私のこともちゃんと見ててくれてる、愛してくれてるって思えたら、上のお子さん、
変わってくるんじゃないかなあ。ご夫婦だけでがんばって育児していて大変でしょう?
時々はご主人に甘えてもいいんですよ。

ユーザーID:4354081457
3歳長子ということで携帯からの書き込み
まかろん
2017年6月11日 2:06

納得です。

3歳、赤ちゃんと同じなのに、できて当たり前と思ってしまうのですよね…
精神的余裕がない。

うちは上が8歳、下が5歳になりましたが、下は年長なのに絡み付いて来ますよ、まだ膝に乗るし、上の子供には、こうはしてあげませんでしたから…

解決法は、やはり手助けしてくれる人を一時的にでも呼ぶことかと。
私も一人きりでしたので当たり前の様に状況がわかります。

行政は救ってくれなくて、ファミサポがあれば、週に一度、二時間だけでも呼んで、娘さんと向き合う時間を持つことをお勧めします。

ユーザーID:1384125319
お辛いですね
ハナ
2017年6月11日 5:55

毎日、家事、育児、お仕事、お疲れ様です。

母親失格さんは、母親失格ではないですよ。

日々暮らしていれば、怒りの感情を持つこともありますよ。

先ずは、自分の怒りの感情に気が付くこと。
気が付いたら、ゆっくり10数えて、自分の好きなこと、楽しかったことを思い浮かべる。
それを、怒りが収まるまで、繰り返します。

最初は、上手く行かないかもしれませんが、必ず出来るようになります。

そして、時間があるときに、どうして娘さんに辛く当たってしまうか、紙に書き出してゆっくり考えてみましょう。

自分が小さい時に同じことをされていたり、職場の人間関係など他の事でイライラした時怒り易いとか、何か見えてくるかもしれません。

また、御主人に頼ったり、行政のやっている子育て支援を利用してみてはいかがですか?

子育ては、社会全体でするものです。
一人で抱え込まなくて良いのですよ。

応援してます。

ユーザーID:5592601478
転勤族かぁ><
じゃがいも
2017年6月11日 6:26

トピ主さんは自分で母親失格してるかも?って思えてるのだから良いと思いますョ。

転勤族の主人と書かれておられるので、何度も引っ越しをしてお母さんもそれでイライラしてかのかもしれませんね!イライラして子供に当たるとかネ!
お子さんも転勤が続いて友達もできにくくこちらもイライラしてた可能性があります。

私だったらある程度落ち着くまで単身赴任してもらって、お子さんもお母さんも落ち着くまではひとつの所にとどまるのが良いと思います。
その場所をどこにするかは、現在のところやお母さんの実家か実家近く、ご主人さんの実家か実家近くとか…。

人は転勤などですぐにその地に慣れる人も居られるし、そうでない人も居られます。
一度どこかひとつの所にとどまるのが私は良いかと思いますョ!

ユーザーID:8506312196
子育てって本当に大変です。
匿名
2017年6月11日 7:17

自分の時間が持てないストレスは今思い出しても辛かったですね。子育ては孤独な作業だし、もっと周りにも理解して欲しいですよね。ただ子供はほどなく大きくなるということ覚えておいて欲しいんです。そして今の頼りはあなただけだということも。

ユーザーID:2065288793
預ける
春子
2017年6月11日 7:29

かわいそうなお母様と娘さん。
児童相談所や乳児院に相談に言ってください。お子さんを虐待してしまう前に(もうすでに虐待と言えると思います)、一度他人に預かってもらってリセットしてみては?
事件になってからでは遅いですよ。
まだあなたにキャパがないのに二人目を生んだのがイチバンわるいと思うけど、いまどうにもならないなら、行政に立ち入ってもらうべきです。他に「助ける」方法が思いつきません。
保育園に行っている間はしばらく離れているわけだろうし、それでも気分が変わらないからそんなことになっているんですよね?であれば、行政にお願いしては?もしくはどちらかのご実家に預けるとか?
早めに行動に移すべきではないですか?お子さんがかわいそうです。

ユーザーID:2730289880
トピ主サンは、太陽になるべきなのに北風だ
ぐりむ
2017年6月11日 8:50

>3歳の女の子に、自分でもおかしいと自覚できるくらい当たってしまいます。

そういうことをするから

>例えば、保育園の用意をギリギリまでしない。ご飯を食べない。下の子に意地悪をする。トイレの中まで付いてくる。ずっとお母さんお母さん呼んでくる。等

となるのです。
トピ主が「種」を蒔いているのだから仕方がありません。

年齢の近い幼児を育てる心構えができてませんね。

上の子を十分に可愛がってあげることが重要。

>もう全て私が至らないせいです。こんな私のところに産まれてきてしまって本当に娘には申し訳ないです。

本心で思わなくちゃダメですよ。行動で示さなくちゃダメですよ。
口先だけ、一時だけじゃダメ。

ユーザーID:6470684546
怒らないシステムをつくる
フラワー
2017年6月11日 8:51

怒っていることに集中しすぎです。

怒っていない時に、しっかりスキンシップして「あなたが大好きだよ〜〜」と愛情を伝える。

愛情が伝われば、子どもの表情が明るくなります。

怒りたくなる前に、子どもが自分で気づけるように優しい声で具体的に声かけをする。

用意をしなさいでは何も伝わりません。

「〜はできたかな?」「〜してくれるとママ助かるな〜」

環境を整える。まさかテレビつけたなかで

お子さんが自分でできるように、前日段取りをしておく。

今、怒るパターンにはまりこんでいます。

パターンのなかで、怒り、後悔してこんなに毎日頑張っている自分を責める。

これ、とってもよくわかります。私もそうでしたから。

この負のスパイラルから脱するには、明確に具体的な行動を変える必要があります。

ちょっとしたコツで、よくなります。

ココロ貯金良かったら、検索してみて下さい。

私は、子育てが変わりましたよ。

応援しています。

ユーザーID:0096805767
過去は消せません携帯からの書き込み
杏樹
2017年6月11日 8:57

辛いよね。苦しいよね。あなたは十分頑張ってるよ。
そんな言葉では言い尽くせぬ程の苦しみの中。

私は長女2才半頃に二女を生みました。

いつも泣きつかれて一人眠る長女に明日こそ笑顔で。
二女が眠って長女に絵本を読んであげようと思い台所にいくと髪の毛にガムをくっ付けてました。

何とか取ろうとしてガムに氷を当てたりいろいろやりましたが髪の毛を引っ張り過ぎてごっそり根元から抜けました。
とても痛かったろうな
怖かったろうな
泣き声を我慢出来るはずない

今思えば髪の毛をそこだけ切ればよかったんです。
そんな簡単な事も判断出来なくなってました。

もうS O S を出して。
夫や御両親に話されても貴方か傷つくだけだと思います。
失礼ですが文面から読みとれました

行動する時です
心が疲れているようですので病院に行きませんか。
そこから児童養護センターが市役所の福祉課が動きます。

私は誰も望まない子供を3人生みましたが虐待。ネグレクト。
今63才で子供達は誰も亡くなる事なく成人になってます。

私が虐待したという過去は子供達はいつまでも覚えてます。
どうか声をあげて。

ユーザーID:1686048036
嫉妬でしょう
わんてん
2017年6月11日 9:05

彼女は下の子が産まれるまでは一家の中心であなたの愛を独り占めしていた。ところが男の子が産まれた。
特にその下の子に関する記載がないので、あくまでも推測ですが、あなたはそちらが可愛くて仕方がないのでは?
当然、彼女は、弟に嫉妬するでしょう。
彼女がお姉さんとして弟を可愛がるように仕向けることが大事なのですが、それが出来ていない気がします。
あなたはお母さんなんだから、ずっと大きな家族の全体像を描き、その中で兄弟の役割を決め、きちんとロールプレイングさせるべき。娘さんは、三歳で、もう自意識が出来上がる時期ですから、お母さんに近い立場で弟の面倒を見る役割を与えるべきです。子供でも、人間、使命を負うと、しっかりしてきますよ。
じゃないと、いずれ、どちらの子供にも手が回らなくなるし、兄弟関係もおかしくなります。
頑張って、お母さん業を務めて下さい。可愛い子供たちのために。

ユーザーID:5432843129
完璧な人などいない
トコ
2017年6月11日 9:17

トピ主様、その反省する謙虚なお気持ちがあれば大丈夫です。

自分で溜め込まずに発散しましょう。

でも子供にとっては、子供の頃の嫌な思い出はずっと残ります。
お子さんが納得できないお叱りは控えましょう。

私の子供は今や大学生ですが、未だに子供の時に怒られた事を
口にすることがあります。

悪いことは悪いと教えたつもりですが、チョッとヒステリックに
叱りすぎたことを反省してます。
子供も希望の大学に入り、親子今でも一緒に旅行へ行くし外食もして
仲良しです。

ユーザーID:3418666992
 
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