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熟年離婚の今後。 携帯からの書き込み

花子
2017年6月10日 22:57

初めまして。40歳、独身一人暮らしの花子と申します。
両親の事なのですが、同じような経験をされている方がいたら、アドバイスをいただけますでしょうか?
父(73歳)過去に事業に失敗し、働きながら借金を返済中。
母(69歳)20年ほど前から専業主婦。
母が父が浮気をしていると言い、父を追い出しました。
父は「浮気なんてしていない!」と言っていますが、母曰く、証拠の写真があるそうです。
ですが、一向に見せてくれません。
過去にも父が母の友人と浮気したと、相手の家に行き、結局友人関係は壊れました。
私は以前から「離婚すればいい」と言っているのですが、別居しては戻ったりと同じ事を繰り返す母に私はうんざりで、母とは喧嘩ばかりです。
ただ、こうさせてしまった原因も父にあると思っています。
本題なのですが、父が高齢で借金もあるため、家が借りられないから、私に一緒に住んでくれと言います。
放っておけない気持ちもあるのですが、とても気が重いのです。一緒に住むべきでしょうか?

ユーザーID:8310041411  


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タイトル 投稿者 更新時間
やめた方が良い
gold
2017年6月10日 23:51

気が重いならやらない方が良い。
大体もうすでにうんざりで喧嘩ばかりの人間と平穏に暮らせません。

親であっても貴方はもう成人していて1人で暮らして自分の暮らしの
ペースが確立しているのでしょうから難しいと思いますよ。
そんな事より自分の人生のパートナーを
探す方が今するべき大事な事だと思います。

ユーザーID:5751032406
関わらない方が良いですよ
抹茶味
2017年6月11日 0:22

花子さん。
あなたもお一人で生きてこられているから、良くおわかりだと思いますが、一人生活するために仕事をして毎月生活費を稼ぐって本当に大変でしょう?
少々、いやかなり嫌なことがあっても生きるために簡単には投げ出せない毎日です。

その点お母さんは、夫が事業に失敗しているのに専業主婦のまま。
浮気をされようがどうされようが生活費を出して貰っているじゃないですか。
それに今回浮気をしていると言っても、証拠も見せて貰えないと言うことは虚言かもしれません。

あんまり振り回されない方が良いと思います。

ユーザーID:8655285607
一緒に住むべきではない、無理ですよ。
フライング豚足
2017年6月11日 4:18

トピ主さん、冷たいようですがお父様の借金を一緒に返していく気があるんですか?
無いんだったら、一緒に住むのは止めましょう。トピ主さんが、借金を一緒に返済
する気がなくても一緒に住めば、生活費、食費、光熱費、交際費、嗜好品、すべて
トピ主さんに甘えてきますよ。

ということは結局、父親の生活費を負担しつつ、父親の借金の返済の片棒を担ぐ事
になります。こういう生活が、きっと父親が借金完済か、お亡くなりになるまで続く
のですが、耐えられますか?

トピ主さんの稼ぎは、2人分の生活費等を払って余あるものなのですか?そこを
考えれば自ずと答えは出るのでは?一緒に住むのは無理ですよ。

下手すれば、お母さまも「ズルい。」とか言って転がり込んでくる可能性もありま
すよね?中途半端な気持ちなら、簡単に引き受けるのは止めましょう。一旦一緒に
住みだしたら、追い出すのは不可能ですよ。

ユーザーID:7386595127
内容がいまいち・・・
どしゃぶり
2017年6月11日 5:18

父親が今住んでいる家には父親は住めないの?
離婚は決定的で離婚したら母親が家を出ればいいのでは?
母親のこれから老後生活費用や年金などは十分にあって、母親一人で自立生活できるのか。これが一番疑問心配です。

父親が家を借りられないから貴女が一緒に住む事だけが心配なの?
貴女はまだ40歳(家の子供と同じ年齢)なら将来がある身、結婚だって可能なのに、面倒見る親付き同居はかなり結婚は不利とみなされそうだけど・・・結婚後は別居する約束ならいいけど。

貴女の人生まで巻き込む両親はいけません。
母親にも問題が多くありそうです。
両親の夫婦仲は二人でないと分からない事ばかりですよ、何十年もそうやってきているしゲーム感覚かも・・・

貴女もあまり首を突っ込まない方がいいような気がします。
自分の人生を生き切る方がいいです。

ユーザーID:9978062633
話しが見えてません携帯からの書き込み
バンパンマン
2017年6月11日 7:41

離婚してませんね。母親も専業主婦です。働いていなくて貴女と一緒に同居の話しですか。もしくは、父親だけ貴女に?その辺りの説明がないので、アドバイスも難しいです。まあ、ほっておきませんか。母親からの一方的な愚痴です。離婚したら一番、困るのは彼女です。激しく言って来るなら同居は、難しいと話す事です。離婚したら困るのも母親本人と言って下さい。

ユーザーID:3267036831
父親は?
シェル
2017年6月11日 8:07

父親は離婚についてどのように言ってるのでしょうか?

お父様も離婚を頭に入れ始めたから、トピ主さんと一緒に住みたいということなのでしょうか?
トピ読むと「離婚すれば」はトピ主さんの言葉で、母親は(気分次第で)別居はするけれど、離婚したらしたで、生活が困るでしょうからグダグダやりつつ生涯夫婦でいるつもりなのでは?


お父様に離婚の意思があるのならば、母親に浮気の証拠とやらを見せてもらい
そっちの方向に行かせればいいのでは?

なんか、ほおっておいていいような夫婦のように思えますけどね。

ユーザーID:4537527979
嘘も方便携帯からの書き込み
2017年6月11日 8:20

家を借りる時に一緒に住む真似をして借りた後は父一人暮らしする…本音と建前…貸せる方はお金さえはいれば【本音】沢山居ますよこんな嘘で入居している方々………

ユーザーID:8148080823
一緒に住むかどうかは自分で決めること
かつ
2017年6月11日 13:24

他人から見たら一緒に住むなんてもってのほか、止めなさいといいたいのですが、実のお父さんでは簡単に見捨てられないでしょうね。

借金のあるお父さんと一緒に住むということは、トラブルを覚悟しなければなりません、それを覚悟のうえで住むなら良いと思います。
その覚悟が出来なければ住まない方がいいでしょう。

ユーザーID:4623211558
公営の住宅とかURとか
あさぎ
2017年6月11日 14:46

公営で家賃の安く、経済的に困っていたり高齢だったりすると優先される所に入居申し込みをしてもらってはいかがですか。
URは保証人がいらないかわりに入居審査がありますが、理由ありで安い所もありますので、トピ主様が契約者になってお父様に入っていただけばいいです。
トピ主様は同居を避けるために、どれぐらいの金額を負担してもいいかを考えてみてください。
荷物などをトピ主様が預かったり、お母様のところに置いたりすれば、狭いところで家賃を抑えることができます。

ユーザーID:4314478598
人生の選択
hana
2017年6月11日 16:34

親の離婚は嫌なものですが、これはお父様とお母様の夫婦の問題。

自分の人生は自分にしか責任が取れません。
どちらに原因があろうと本人にしか解決できない問題です。

放っておけない気持ちも理解できますが夫婦の問題は当人同士にか解決できないのでたとえ実子でもかかわらない方が良いです。

ユーザーID:3792172841
まずは
おばさん
2017年6月11日 19:08

お父様のその借金は、全額返せるめどがあるのですか?自己破産して 借金を精算できないのでしょうか?

住むところもないのに、自己破産せず、借金の返済というのが、なんだかよくわかりません。

主様のうんざりなお気持ちもわかりますが、一肌脱ぐつもりで、お父様のために一度、専門家(弁護士)に相談なさってはいかがでしょうか?初めての相談なら、30分で無料のところもありますよ。

ユーザーID:0121111460
熟年離婚、お互いが生活出来ないのでは
2017年6月11日 20:36

母親もしっかり貯めていると言う事ですか。
離婚してのその後の生活は出来るんでしょうか?

父親の年金、半分までは貰えません。貰っても微々たる物だと思います。
家から追い出した?
持ち家ですか?
家の維持管理費、固定資産税、どうするのでしょうか?
年金受給額二人で貰っても生活の安定はやっとだと思いますのに、今更厳しい生活を送りたいんですねお母様。

専業主婦に甘んじた人生、お金も無いのに夫に対しての不満だけは蓄積させて、今後も自分の思い通りに生きていきたいのでしょうか?

私から見たら母親に難ありです。
父親も出来れば別居の方が幸せかも知れません。

家は財産ですが当座のお金は稼げません。
お母様にしっかりお聞きしたら良いと思いますよ、今後の生活を。
そして、主様は援助出来ない事しっかり伝えて置きましょう。

父親の件ですが主様が保証人になれば、貸してくれる所はあります。
一緒に住んでどうする事も出来ません。
これからは別々の生活で良いと思います。

生活出来なければ両親が考えると思いますから。

ユーザーID:3603982055
夫婦の事に口を出さない
蝶よ華よ
2017年6月11日 21:35

いろいろ書いていらっしゃいますが、お父さんとお母さんはまだ夫婦です。
夫婦の事は夫婦で解決してもらいましょう。

ああだこうだは、これからも言って来られるとは思いますが、愚痴として聞き流す。
夫婦の間の事は子どもと言えども踏み込めない領域があります。

話を聞いて同情は示しつつも「困ったわねえ」と聞くだけにとどめる方がいいですよ。

情にほだされてお父様と同居したあげく共倒れになる可能性もあると思います。

お父様と同居しか選択肢がないのでしょうか。
他に選択肢があるならしない方がいいです。

ユーザーID:5922464305
認知症
うりこ
2017年6月12日 1:17

お母様と同じような人の話を聞いたことがあります。

お母様は認知症が始まってるかもしれません。

ユーザーID:5439108223
受け入れたら最後まで看る覚悟がいる
う〜ん
2017年6月12日 4:26

突き放せば親不孝者だとなじられそうですね。
あなたはこれからどうしたいのでしょうか?
結婚するおつもりは?
もしあるなら受け入れたらもう逃げることは出来ないと覚悟するべきです。
どうしても無理とでも言って断るしかないでしょう。
結婚を考えられるような人がいたらそのことを理由に断るのが一番ですけど。
夫婦の問題は夫婦で解決するべきだと感じます。
同情すれば何とか今の状況から逃げたいお母さんはすぐにもやって来ますよ。
自分で働いてこなかったお母さんの我儘だと感じるので私なら断ります。

ユーザーID:6958421593
お母さまは認知症の疑いあり
QTQ
2017年6月12日 18:39

存在しない浮気写真で同じことを繰り返す…。
喧嘩が続く・・・。

お母さまは認知症の初期段階の可能性があります。
お医者さんに行きましょう。

お父さんと一緒に暮らす必要はないと思います。
適宜援助してあげてください。

ユーザーID:5542054751
トピ主です。携帯からの書き込み
花子(トピ主)
2017年6月12日 21:04

パンパンマンさん、レスありがとうございます。
文章がわかりずらく、申し訳ありません。
両親はまだ離婚していません。
母は弁護士に依頼してるそうですが、詳細は教えてくれません。
一緒に住むというのは、父とです。
母の言動をみていると、嫉妬妄想の症状が当てはまり、ほっとくのも怖いです。

ユーザーID:8310041411
何故、同居?
かなぶん
2017年6月12日 21:06

どちらの話も取り合わず、決まったら教えてね〜。
だけど離婚して困るのはお互い様じゃないの?
私、どっちも面倒みられないから自分達でなんとかしてよね〜。

と、二人に宣言してしばらく放っておけばいいですよ。
娘に頼れないと分からせないと、とことん依存されますよ。主様はそれでもいいの?

いい大人が、自らの意思で結婚したのですから、離婚したければ自らの責任でするでしょう。
主様が心配したとしても、どうにもならない問題です。つまりは考えても無駄なのです。

万一、父親に肩入れして同居したら一生離れてくれないし、無職の母親だって経済的に寄っかかってきますよ…。
主様はもっと危機感を持って、ご両親からは距離を取りましょう。

ユーザーID:0248046035
家に入れてはダメ
rei
2017年6月12日 21:45

親は子供の言動に責任がありますが逆はなしでし。

あなの親は子供の人生(時間)をだいぶ奪い取った気がする。

もう終了した方がいいです。

ユーザーID:3756876479
ご自分の能力以上のことをしない!
一品香
2017年6月13日 10:08

トピ主さんが両親のことを想い何とかしてあげたい気持ちはわかります。

ところがトピ主さんにはそれだけの器があるのでしょうか? 

器とは経済的、精神的、肉体的 の余力です。余力がない限り手を出さないことです。

人生の荷物はそれぞれの人が持って歩むべきで、余力のないものが人の荷物を背負っても、うまくいくわけがありません。

ご自分の能力以上のことをしない方が、トピ主さんの将来的なチャンスは広がります。

お父様の事業での失敗の借金がどのくらいあるかどうかわかりませんが、トピ主さんはお父様の借金についてどこから要求されても絶対に引き継ぐようなことはしないことです。

お父様は自己破産はできないのでしょうか?

ユーザーID:6797391244
 
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