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親の代で不仲になった縁戚とよりをもどせるでしょうか?

life
2017年6月12日 10:15

こんにちは。
トピを立たせていただきます。
私は今、50代半ばの女性です。親は母親のみ、父は鬼籍に入りました。
母は、父方の祖母、小姑からの壮絶ないじめを受けました。私も母に似ているということで、幼いころからおかしい子供あつかいされていました。
お陰さまで、父方の者が亡くなっても、悲しみ一つなく、これはこれでしょうがないと割り切りました。

ですが、父の妹の一人に息子がいて、この従兄弟とも付き合いは無くなっています。
父の弟妹は私と母を嫌いぬいて、死期が近づいた時、連絡が無く、従兄弟にあったのです。
けれど、従兄弟は姓が違うし、こんな複雑な軋轢のあった実家ですが、父の弟妹の供養を母はしています。
が、それ以上の付き合いはしないで欲しいと言います。いとこと連絡は取らないでと。

ですが、私は思います。これでいいのかなと。連絡をとるのはずっと後にしても、もっと年をとったとき、後悔の一つになるだろうなと思うのです。
勿論、いとこに付き合いたくないと振られれば、それまでですが。

今、絶縁とか、昔に比べたら容易に踏み出せるようになりましたが、こんなにバラバラになっていく親戚がいて、内心さびしいです。
仲のいい親戚関係は、どうして仲がいいのかなと思います。皆幸せになりたくて生きてるのに、こんなにも違ってくるのは何故でしょうね。

付き合いを復活できた親戚をお持ちの方、仲のいい親戚をお持ちの方、こんな私に言葉を掛けてください。よろしくお願いします。

ユーザーID:7940000336  


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レス数:21本

タイトル 投稿者 更新時間
今からですか・・・
山が好き
2017年6月12日 11:54

50代の初めころ、母方の伯母のお通夜に出たことがあります。
母は6人兄弟の末っ子でしたが、母の兄弟とその配偶者の中では、最後に近い葬儀でした。
たまたま母は入院中で、私の兄弟は海外出張などの事情が重なり、姪としてひとりで列席しました。

列席者は多く、それなりに盛大なお通夜だったのですが、その中心は、従弟(亡くなった伯母の子供たち)の配偶者とその縁戚関係でした。

知り合いも少なく、所在ない気持ちで通夜振舞いを頂きながら、ああ、代が変わったんだな、こうして親戚づきあいは変わっていくんだな、と思いました。

50代半ばは、それまであった親戚づきあいも終わる時期です。
今までなかった付き合いをこれから始めようとするのは無理があるし、従弟さんも戸惑われるのではないでしょうか。

ユーザーID:8118968713
まず無理でしょう携帯からの書き込み
まどか
2017年6月12日 12:58

うちの場合ですが、母(80代)の兄弟に一人絶縁状態の人がいます。(Aおじとします)

母たち5人兄弟が4対1で、Aおじを許していません。

Aおじは兄弟数人から借金をしまくり、親の介護などは他の兄弟に押し付け知らんふり、親の相続時だけは積極的で、その他私が知らない兄弟に不義理や無礼なこともあったようです。

母たちの親(私の祖父母)の法事に、一応は声をかけても、なしのつぶて。
もうこれで絶縁になりました。

Aおじには子どもが3人いますが、私から見たらいとこですが、アカの他人同然です。
今どうしているかも全く知りたいとは思いません。
懐かしさは皆無です。

あり得ないことですが、ある日、突然
いとこたちからコンタクトを取ってきたら、驚きと同時に警戒心しかありません。

それと特に親同士が不仲ではないいとこも、大人になれば、会う機会もなく、他人に近くなりますよ。
兄弟ではないのだから。
みんな今の自分の生活圏だけでいいのではないですか?

親の兄弟がうまくいかなくなったのは、それなりのちゃんとした理由があると思っています。

ユーザーID:0524643663
いとこは、ほぼ他人
とく
2017年6月12日 14:28

私は40代。
両親は既に他界しています。
私の場合、いとこ(母方、父方どちらも)小さい頃はよく一緒に遊びました。
でも、それぞれが家庭をもって、それぞれの配偶者の親戚付き合いなど始まってからは、だんだんと疎遠になってしまいました。
もちろん、喧嘩別れというわけではないので、ちょっと前にあった親戚の法事であったときは、挨拶や世間話はします。
でも、そういう法事などがない限り、お互いに連絡を取ることすらないですよ。
いとこですよね。ほぼ他人という感覚で良いんだと思いますけど。

ユーザーID:7417394870
いいじゃないか
梅干
2017年6月12日 18:16

うちは親戚も少ないしギリギリの消滅寸前の付き合いです。
親戚付き合いって面倒だと思います。トピ主さん宅でもこじれているでしょう。
付き合い始めたら嫌な思いすると思います。
もう縁が切れてるなら幸いじゃないですか。うらやましい。いまのままでいいと思います。

ユーザーID:1433610212
構わない・・
サミン
2017年6月12日 19:20

親戚と言えども、遭わないものは遭わないんです。ですから、親の代で絶縁したのなら、いとこなど、他人も同然です。寧ろ他人よりまだ悪いです。

今更付き合ったら返って手間ですし、お金もかかります、不快なことも起きてきます。

構うことないです。今はもう平成です。気の合う他人と付き合っていた方が余程良いです。

ユーザーID:6541045647
相手によるでしょうね
同類
2017年6月12日 22:11

ウチも同じような経緯です。
母は、姑ともめたくないからと「親がいないこと」をわざわざお見合いの条件にして父と結婚したのに、父の弟妹の世話をさせられた‥と逆恨みして、弟妹に嫌がらせの数々。
そりゃ、疎遠になりますよ。
私も身勝手な母が大嫌いです。せっかく建てた二世帯住宅を住まずに強制的に売られたり、借金を押し付けられたり、災厄の元でしかない。十数年間絶縁していました。

私は本家の跡継ぎなので親戚とも仲良くしたいのですが、成人してからご挨拶に行っても会ってもくれない、会いたくない、もう来るなと言われる。
仕方ないです。あの母の娘ですから。
でもひとりだけ、私とお付き合いしてくれる叔母がいます。ありがたいです。
いとこと楽しく遊んだ記憶もありませんが、今は叔母との関係に感謝して過ごしています。

どこかで諦めて、折り合うことも必要なんですよ。
欲しい欲しいと無いものねだりをしても仕方ないです。

ユーザーID:2701985090
友達は自力で
はな
2017年6月13日 0:51

母方の親戚は一応表面的に仲がいい部類かなと思います。親戚の新年会は50年以上欠かさず続いています。
だけど、恒例行事だから仕方なくというのが半数。
子供のお年玉貰いたいからというのが半数ぐらいじゃないですかね。
で、当たり障りない話をしてお開き。

病気とかしたら一度はお見舞いに来てくれるかもしれないけど、それも一応礼儀としてって感じですよ。本当に困った時は頼りになりませんし、こちらとしても何かあってもそんなに助けられないし、そんなにいいものだと思いませんね。

人恋しくなって誰かと友達みたいなお付き合いがしないなら、遠くの親戚よりご近所さんと交流した方がいいですよ。
それに親戚からしたら何十年も交流がなく急に仲良くしましょうと言っても、今更する話もないでしょうし、そもそも拒絶されているのだから、これでいいのかなもないですよ。
孤独なら自力で友達作りましょうよ。

ユーザーID:6405312327
いとこ
通りすがり
2017年6月13日 11:34

その従兄弟さんとつきあいがないと、何か問題があるんですか?
もう50代でしょう?今までつきあいがなかった人と、何の話をするんですか?
良い思い出もないでしょう。向こうだって、自分の親からあなたとあなたのお母様のことをどのように聞いていると思いますか?

私には、仲の良い従兄弟もいますし、特に何があったわけでもないけど、疎遠になっている従兄弟もいます。血縁だから、必ずつきあいがあるわけではないですよ。
一切つきあいのない兄弟もいます。

ユーザーID:7356105005
レスします
alien
2017年6月13日 13:06

>母は、父方の祖母、小姑からの壮絶ないじめを受けました。
>私も母に似ているということで、幼いころからおかしい子供あつかいされていました。

何かが、裏にあるような気がします。

何も原因が無く、「父方の祖母、小姑からの壮絶ないじめ」を受けるとは思えませんからね。

その原因を知らないまま、

>それ以上の付き合いはしないで欲しいと言います。
>いとこと連絡は取らないでと。

に反する行動をとっていいのでしょうか?
理由も無く、母上の願いを踏みにじってよいものでしょうか?

>仲のいい親戚関係は、どうして仲がいいのかなと思います。

そこにも(仲がいいことの)原因があるのです。
トピ主さんの代からそういう家庭を、そういう一族を形成していければいいですね!

ユーザーID:7512530675
疎遠にして放置するのも幸せですよ
たむ
2017年6月13日 23:49

>もっと年をとったとき、後悔の一つになるだろうなと思うのです。

どうして、そのように決め付けるのでしょうか? 私は、親の意志を無視する方が、問題になると思います。母に恨みがあるので、復讐したい気持ちがあるなら、分かりますが、そうではないなら、そっとしておきましょう。

仲が悪くなるにはそれなりに理由があるし、親戚だからと無理して付き合うので、それで拗れたと思います。

お互いに合わないと思ったり、揉めたりしたら、そっとしておくのが、お互いの為だと思います。親戚と仲良くできないと寂しいという押し付けがある人は、不幸になると思います。

親戚でなくても、側にいて気が合う人同士で、仲良くできたら、それで幸せになれます。従兄弟に会えなくても、向こうは向こうで平和で幸せに生きてくれたら、それでいいと思います。

40代、50代と違って、高齢者は高齢者の世界があると思います。もう不仲の親戚との問題とかは考えたくなくて、今持っている幸せで満足したいって考えもあると思います。相手の気持ちを尊重する人、柔軟な人が、揉めないコツです。持っている幸せで満足できることが幸せになるコツですよ。

ユーザーID:3443742068
トピ主さんは結婚されていて、子供いますか?
くるみ
2017年6月14日 10:32

でしたら、まだ希望がありますが。
いるのは母親だけの場合、無理だと思います。
面倒に思われると思います。

ユーザーID:7847391354
従兄弟どうしは、お互いの葬儀にも行けないでしょう
もみ
2017年6月14日 19:06

兄弟ならともかく、従兄弟どうしが顔を合わせるのは、30代くらいが最後になりますよね。その後に会うとしたら、叔父や叔母の葬儀だけです。

どちらかが80代くらいで亡くなったとしても、従兄弟ならば同じように80代となり施設に入っていたり足腰が弱ったりして、葬儀に出席することはないと思います。

高齢になってから、葬儀に出席するのは、兄弟くらいです。もしかすると兄弟でも、認知症が始まっていたり、遠方に住んでいる場合は体力的に弱ってしまうため、お互いの葬儀は欠席となります。

そういう意味では、例え幼少時に仲が良かった従兄弟であっても、30代くらいからは疎遠になるのが当たり前ではないでしょうか?みんな忙しくなりますし。

ユーザーID:0453723117
早速お答えいただき、ありがとうございます。
life(トピ主)
2017年6月15日 8:44

みなさん、レスポンスをありがとうございます・
結論からいうと、今更いとこに連絡はとらないほうがいいということですね。

実家はまだ皆が若く元気だったころは、働くこともできて、調子よくいってた時期もあったんです。
不況が来て、収入に差ができたあたりから色々ごたごたし始めました。収入のいい人が、経済的に打撃を受けた家を馬鹿にする様になりました。子どもの出来不出来も天狗になったり、馬鹿にする対象になりました。
早くに父の兄弟はその父(私の祖父)が亡くなり、弟妹の高校の授業料を父が払いました。ですが、観察していると感謝の心はないようでした。
祖母、父の弟妹の物差しは経済力、子どもの学力、通った学校のランクの上下でした。ですが、家事を切り盛りする生活力はないようでした。全て母がかけ日向になり、行っていました。
若い時の私は母に離婚を迫りました。「こんな結婚生活を続けるのは馬鹿じゃないの?」と。びっくりの数が多いのは、、、若い時の私ならびっくりをクリックします。
今子育てを終え、仕事に趣味に穏やかに過ごしながら、過去の事を振り返っています。本当は寂しい人達だったんだなと思います。

ユーザーID:7940000336
無理に義理を広げることはありません
晩鐘
2017年6月15日 14:46

そのまま自然の成り行きに任せてはいかがでしょうか。近くの親戚は、いざという時には当てになりません。不快な思いをすることのほうがきっと多いでしょう。

私は狭い地方都市住まいゆえ、田舎の人たちのものの考え方に息が詰まるような思いをすることがあります。もちろん希望はあります。

東京暮らしの3人の叔父叔母に救われています。ある程度距離が保てるので、うまくやっていくことができるのでしょう。

従妹たちとは年賀状だけの付き合いです。13人の従妹の中で賀状のやり取りをしているのも3人ほど。でも、この従妹たちがとてもいい子たちで、救われています。

つかず離れず賢くお付き合いをしていこうと思っています。

ユーザーID:6748515084
どうでしょうか…
しゅりんく
2017年6月15日 20:29

私は母方の従姉妹とは幼少の頃はよく遊んでもらったので親しみもあり、軽いお付きあいもあります。
が、父方の従姉妹とは昔から全く関わりがなく、今お会いしても分からないでしょう。(共通の話題もほとんど無いですし)
この温度差はもうどうしようもありません。父方の従姉妹から連絡を頂いても《常識的な大人のお付き合い》は出来てもそれ以上は無理です。

ちなみに私の子供は一人っ子、この子に従姉妹はおりません。大人になる頃には親戚はほぼ皆無です。でもこればかりは仕方ありません。

ユーザーID:4195590903
やめましょう
猫好き
2017年6月16日 5:08

いままでの人生の時間の経過の中で、すでに切れている縁です。
精神的に落ち着きが出たあなただから復縁をのぞんでいるのでしょう。
これでいいのかな?と思うとありますが、はい、これでいいのです。
あなたが後悔する必要はありません。
仲がいい親戚関係のかたは、「縁があった」のですよ。
あなたたちは、「縁がなかった」のです。
無理やり縁を結びなおしても、よけいなトラブルや金銭的な面倒や不要な人間関係が付いて回るかもしれません。
縁がなかったと思いなおして、今後のご自身の人生を考え直してください。
不要な付き合いを増やす必要はありません。

ユーザーID:2076591069
友人ほど気軽ではないので
一人娘
2017年6月17日 11:12

遺産とか老後を見て欲しいとか、下心があると思われる可能性があるので、最初は冠婚葬祭の場が良いと思います。会うことが自然ですから。

もみさんは、お互いの葬儀にもいかないとレスしていらっしゃいますが、当地方および私の一族周辺では全く逆で、親の遠出がままならなくなると名代で子供が冠婚葬祭に代理出席することが多くなります。それで交際が復活することはよくあります。

ユーザーID:7669601344
まとめてのお礼になり、申し訳ありません。
life(トピ主)
2017年6月17日 20:44

皆さん、こうのような駄トピに心に響く言葉をいただき、大変ありがとうございます。

現在の私は、3人の子ども達は社会に出ました。主人と穏やかに暮らしています。仕事は17年間アルバイトですが、同じところに勤めています。趣味や地域のボランティアをやっています。



ですが、あの母をいじめていた祖母が孤独だと泣いていたこと、幸せになれない孤独な叔父。はたから見ていて、こうしたら人に受け入れてもらえるのに、とか感じることがありましたが、提案して「こうしたら?」と言ったら、「生意気だ」と叱られるのは目に見えていたので、口に出すことはありませんでしたが。

今、この年になって振り返ると、わがままに思えた祖母たちが急に、気の毒になってきたのです。あの人たちが頭を下げることを知っていれば、どれだけ穏やかだったかなあ。
孤独な祖母たちを見ていて、孤独にならないようにと人付き合いに気を遣うことを学びました。それでも相手があるから、相手の幸運を祈って、それ以上関わらない人もいますが。

でも血は繋がっており、鏡を見ると、似てきたなあと思うところもあります。
続きます。

ユーザーID:7940000336
続きです。
life(トピ主)
2017年6月17日 20:52

なるようになると静観してた方がよさそうですね。
私の子ども達も、いつも仲がいいわけじゃありません。反りがあわなかったり、仲良くなったり、色々様相が変わります。

兄弟は他人の始まりと言うように、主人の兄弟同士、べったりと仲がいいわけじゃありません。
でも、喧嘩しないように、よけいなことをいわないようにして気を使いあって接しています。私は実家のことがあるので、まめに連絡をとるようにしています。

沢山のレスをいただいたように、普段からこまめに接していないと、年をとってからの交流なんて出来ませんよね。今の足元を大切に生きて生きたいと思います。

ユーザーID:7940000336
潔くあきらめます
life(トピ主)
2017年6月18日 19:55

ここに相談してよかったです。

皆さん、本当にこんなトピのために時間を割いて、共に考えて、レスをしていただいて有難うございました。

猫好きさまの言葉にハッとしました。「ご縁」ですね。

ご縁に血のつながりを越えたものがあることを経験したことがあります。
いとこには、心の中でお幸せにと祈って、それで執着するのはやめます。

皆さんのご経験に基づいたご意見をいただいて、心の踏ん切りがつきました。
胸に来る言葉ばかりでした。

本当に有難うございました。
このトピに関わっていただいた皆さんに、アドバイスをして良かったと思っていただけるように、今ある暮らしを大切にしていきます。

ユーザーID:7940000336
 
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