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これから始まる遠距離介護と、自分の家庭

あじさい
2017年6月12日 14:22

40代の主婦、夫婦ふたり暮らしです。電車で4時間半程離れた所で、私の両親が2人で暮らしています。

両親ともに高齢ですが、これまで元気でいてくれました。
今年に入り、父が少し体調を崩しましたが、今は気を付けながらです、が一人で歩くことも出来て、身の回りのことも自分で出来る状態です。
家事は母が一人でこなしていて、母が元気でいてくれているので、実家の生活が回っています。

年内に私の夫が海外転勤になる予定です。日本よりも不便な国。
私も夫と一緒に行きたいと思っています。海外での夫の生活、食生活やストレスの精神面も支えたい。
夫も、夫婦は離れて暮らすよりも、一緒に生活した方が良い・・と思っています。

父が体調を崩したことで、母が気弱になっており、口には出しませんが、娘の私に日本にいてほしい・・と思っているようです。

妻も海外に同行してほしい・・という夫の気持ち
夫と一緒に日常生活を共にしたい(自分の家庭を守りたい)という私の気持ち
娘には、いつでも頼れるように日本にいてほしい・・という母の気持ち
いろんな気持ちが分かるので、板挟みな状態です。

私としては、いざという時は、もちろん両親の身の回りの世話など助けたいですが、
両親が2人で自立生活を送れている間は、夫との家庭生活を優先したいと思っています。夫と離れて暮らすのは寂しい

今は、介護はまだ始まってない状態。そうは言っても、父80前半、母70後半なので、いつ何があって、介護が急に始まるかは分かりません。
とりあえず、夫の海外転勤に同行して、両親が自立生活が難しくなったら、途中で私だけ帰国(夫は単身赴任に・・)を考えていますが、

まだ介護が始まってない、でも、心細い心境の両親を残して海外転勤についていくのは、冷たいでしょうか?
日本には兄夫婦がいますが、母は頼りにくいようです。

ユーザーID:6658995484  


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タイトル 投稿者 更新時間
御主人と一緒に
匿名
2017年6月12日 15:47

自分の家庭を大事にしましょう。海外勤務は意外に過酷です。
家で和食が食べれる、日本語が喋れる。ほっと出来る空間です。
単身だと身体を壊したり、考えたくないですが、浮気の心配もあります。
まだご両親は介護状態でないし、いざとなれば、お兄さん夫婦に頼ってもらいましょう。
何かあれば、一時帰国すればよいのです。

ユーザーID:0101497393
お兄さん夫婦とも交流必要携帯からの書き込み
バンパンマン
2017年6月12日 16:20

うーん…お兄さん夫婦とは、不仲なのですか?お母さんは。多分、遠慮しているのですね。どういう事情かはわかりませんが、お兄さん夫婦とは最低限度の交流必要ですね。何か発生すれば海外の貴女方より、お兄さん夫婦に。貴女も自分が出来る範囲でしたらと思います。今から将来の悪い事気にしても、仕方無いです。それよりは、お兄さん夫婦と交流し、いざという時に互いに協力仕合う関係が大切です。介護は、周囲の協力が何よりです。

ユーザーID:5594756300
兄にちゃんと言っておく
d
2017年6月12日 16:23

未だ要介護でもないし
海外に行く夫に一緒に行くのが普通です。

今後起きるかどうかの事柄を今心配しても仕方ないです。

兄がいるなら、兄にたまには
様子見に行ってほしいと言いましょう。

兄も同じ子供ですから
兄にも責任があります。
兄が相続だけして介護しないと言うのは
おかしいですよね。

兄夫婦ではなく、兄に直接言いましょう。

まず、今は夫が優先です。

ユーザーID:6109912611
自分の家族を一番に考える
フロンティア
2017年6月12日 16:29

日本の高齢者は、時代の変わり目に遭っているのだと思います。
そのことを全く考慮していなかった親御さんに一番問題があり
ます。
高齢になった、老齢になったからと言って、子供達に頼ろうと
する姿勢を改めて、「自立」の認識と意識を強く持つ事が必要
です。

親子の関係ですから、子供に縋るのも当たり前と言えば当たり
前ですが、自分の人生は、自分が責任を持つ意識が大切です。
夫婦と言う関係は、一緒に居て生活するから夫婦なのであって、
別々に生活していると夫婦関係が壊れます。

帯同され一緒に生活されることが大事です。親御さんは、トピ
主さんの家族の事に配慮がありません。

ではどうするかですが介護やサポートが必要になったら、施設
サービスを受ける覚悟をして、今からサービス内容の検討をな
さることです。

身の回りの事が主になりますから、どんなサービスがあるか等
ケァマネや包括支援センターから情報入手するようお勧めにな
られてはと思います。

お兄さんがいらっしゃれば、気に入る、気に入らないを捨てて、
一緒に考えて頂けばと思います。

ユーザーID:1792709572
主さんの選択肢を指示します
2017年6月12日 16:35

私なら行く前に、(転倒して骨折しないように)室内の不要品を捨てて、足元を広くしておきます。

手土産を持って兄夫婦宅へ訪問し、しっかり兄へお願いしてきます。
同時に兄の了解を取って、セコ○などの見守りサービスを自分の名前で契約し、老齢夫婦に何か有ったら、すぐ兄の所へ連絡が行くように手配します。

向こうへ行ったら、定期的な手紙などで、親に連絡を取り、気にかけていることを伝えます。
小さい異変があったら、すぐ報告するように、お願いしておきます。

ユーザーID:5699843314
迷うことない
pzo
2017年6月12日 17:19

お母さんが70代後半、お父さんが80代前半なら

送り出す準備が終わっていなければいけませんよ。

当然、海外への移住は駄目です。

ご主人の赴任中は両親と同居すべきです。

トピ主さんはお若いので、今一つ自覚がないんだなと

思います。

ユーザーID:9798376792
あなた一人の親じゃない
akireta
2017年6月12日 17:49

>両親が2人で自立生活を送れている間は、夫との家庭生活を優先したいと思っています
それでいいと思います。

ただ、日本を離れる前に一度、兄上と話しておいたほうがいいですね。

>とりあえず、夫の海外転勤に同行して、両親が自立生活が難しくなったら、途中で私だけ帰国(夫は単身赴任に・・)を考えています

もちろん、そうされるなら、それでいいとは思いますが、主様の留守中、気遣いなどは頼んだほうがいいです。

それにね、あなただけに介護義務があるわけではありません。

男の子供に頼りにくいのはわかります。
しかし、それでは、気安く頼れる対象者(この場合は主様)は負担を一人でかぶることになります。
頼りたいと思うならば、言いにくい相手に対してだって、腹をくくって頼らねば!

そして、男だからといって女兄弟に丸投げしたり、仕事を言い訳して逃げ、老親に無関心を決め込んでいいわけではない!
休みのときは親の為に動く!仕事のときは配偶者に依頼して代行してもらう!頼まれた側は「介護は実子」なんて主張ばかりせず、配偶者のフォローをする!それが結婚制度ってものです。

ユーザーID:6599546089
それでいいと思う
あら50
2017年6月12日 17:55

頼りにくいからというような理由で
娘が夫と別居してまで自分たちのためにいてほしいというのは
気持ちはわかるけれど、自分本位だと思います。

ご主人も文章からしてアメリカなどの先進国への赴任ではなさそうですし
ついていくべきです。

いざとなったら、頼りにくかろうが、お兄さんがいるし(お嫁さんに頼ってはいけません)
親が二人でなんとかなっているあいだは、トピ主さんは帯同するべき。

ここで行かないとなると、この先、兄夫婦に頼りづらいからと
ずっとトピ主さんに依存してくると思うので
ここは 娘も思い通りに行かないという事を認識してもらって
トピ主さんは ご主人のためについていってください。

ユーザーID:2607524750
冷たくないですよ
シトロン
2017年6月12日 18:02

お気持ちわかります。
親御さんは、どうしても娘に頼りがちになりますよね。
細かいことに気が付くし、何でも頼みやすいからでしょうね。

でも、親の介護って始まると、どこまで続くか分からないから
細く長くサポートしていくためにも、なるべく娘は自分の生活を犠牲に
しないほうがいいと思います。

どうしても必要な時に、帰国して親のサポートをするためにも
それまでの間は夫を支えるほうに力を使う、で良いはず。

私も遠距離介護をしています(国内、片道飛行機使って8時間)が、
あまりにも自分の体力、気力を使いすぎて、家族の負担も大きくなって、
時々無性に腹が立ったり、疲れ切ってしまうことがありました。
親を泣かせるくらい怒ったり、電話でつっけんどんになることも。

そういう状態になると、かえって親に辛い思いをさせることになりますので、
ちょっと申し訳ないなと思っているくらいのほうが、いざというとき
親を全力でサポートできますよ。

介護認定を受けていなくても、有料のサポートや便利屋さん、
地域包括支援センターなど、調べて相談しておいては?

ユーザーID:0705817242
先ずは・・
サワン
2017年6月12日 18:54

>日本には兄夫婦がいますが、母は頼りにくいようです。<

だからと言って、娘のあなたが融通を利かしても切がないと思います。先ずは、旦那さんに帯同してください。どっちにしても、身体は一つしかないんですし、両方丁度良くはいかないと思います。

近くにいる息子さんたちをまるっきり当てにしない(無視)のも、返って当てつけがましいのではないですか。

ユーザーID:0272858782
もしもに備えて
juvyu u
2017年6月12日 19:23

どのくらいの期間、海外に住まわれるのか
わかりませんが、旦那様についていく
海外での生活の最後という気持ちで
ついていかれてはどうでしょう・・

夫婦は一緒にいることが一番だと
思います。

親がどちらか一人、まだしっかり
なさっているうちは、何とかなると
思います。

お兄様には、お願いして
一緒に行かれた方がいいと思います。

もしも介護を要するように
なられた場合の手続き、利用できるサービス
などを、トピ主さんがわかりやすく
まとめたものをご両親に
渡されてはいかがですか・・

それだけでも安心されるのでは
ないですか。

ユーザーID:2070469452
夫についていく
oba
2017年6月12日 19:34

私ならそうします。

トピ主さんは一人っ子なのかと思って読んでいたら、お兄さんがおられるじゃないですか。

心細いのはわかるけど、お母さんもここは息子さんにも頼りながら踏ん張って欲しいものですね。

結婚して独立すれば家族はあなたとご主人なのです。

ユーザーID:6628587444
自分達の生活が優先かな携帯からの書き込み
minga
2017年6月12日 19:58

トピ主様はじめまして。
私はトピ主様と逆バージョンで、国際結婚して7年海外生活ののち、三年前私の実家に家族揃って戻って来ました。

戻って早々に父の病気など発覚しタイミング的には良かったのかも知れませんが、同居なので何かと口うるさく、今は後悔してます。実家に戻った自分が言うのもなんですが、嫁いだらやはり戻らないのが1番かと。うちも長男がいますが親の面倒を見ないので(話し合いもなく)話がこじれてます。母は私を家政婦のようにこき使い旦那がそれを見て腹を立てています、ですがマスオさんの身ですので文句も言えず、、
まあ、同居なら、こんなあんなゴタゴタもありますし。訪問介護を利用すれば海外にいてもトピ主様の心配も少しは取り除けるのでは?
子供としては本来親を見るべきかなとは思いますがあくまでも条件が揃えばの話で、難しい選択でしょうが私なら旦那様を選ぶかも知れません。

苦しい決断かも知れませんが、ご両親とも旦那様とも良くご相談されたらいかがでしょうか?

ユーザーID:5827354263
兄に言えないって言うのも失礼な話だ
飛鳥
2017年6月12日 21:43

お兄さんに言いにくいっていうのも失礼な話です。
トピ主様だって家庭があるのに娘なら雑事を頼みやすいって変じゃありませんか?
お兄さんが忙しいなら、ヘルパーを雇う援助を求めたり、今後どうするかを兄妹集めて話をするのが先でしょう。
経済的に余裕がないなら、公的なヘルパーを頼む。余裕があって、援助もできるなら高齢者向けサービスのあるマンションへ引っ越す。
家族でできることを話しあって、その上でお兄さんが仕事なら奥様に手助けを頼むのか、トピ主様が働いていないなら介護のために動くか旦那さんに援助を願いするか、それはそれぞれの家庭内の話です。
身体は弱って自立できなくなってきたけど、今の生活は崩したくないから、都合よくお願いできる娘に雑事をやってほしい。男で仕事が大変で可哀想ってことですよね?
日本にいたってトピ主様が仕事をしていれば、そんなに簡単に面倒なんて見れませんよ。
トピ主様はご自分の家庭を大切に単身赴任について行った方がいいです。偏見ですが、海外での単身赴任は誘惑が多いのも事実です。
海外へ行く前に、兄妹でできることを極端な不公平がないように話し合うことです。

ユーザーID:3381767248
家族の基本は夫婦
ハンナ
2017年6月12日 22:26

ご両親を大切に思われる気持ちはわかります。
でもここで優先順位を間違えてはいけないと思います。
まずご主人です。

夫婦は元々他人。そしていつでも他人に戻れる。だからこそ大切に育てていかなければいけない関係です。油断して後回しにしていると、夫婦間に取り返しのつかない溝が出来てしまう事もあります。

お母様は娘の夫婦関係を壊してまでも、傍に置いて娘を使いたいと思われるのでしょうか。また介護は短期決戦とは限りません。それはそれで幸いなことですが、あと十数年以上ご両親が長生きされる可能性もあります。

ご主人も慣れない外国で、辛い事もあるでしょう。その時に傍に居て支えてくれない妻、自分より親を優先する妻を愛し続けられるでしょうか。
立場が逆だとして、あなたならそんな配偶者を愛し続けられると思いますか。

「子ども」という立場以上に、あなたには「妻」としての責任があるのです。
よく考えてください。

ユーザーID:1117098726
連絡をまめにすれば
posuyumi
2017年6月13日 8:32

まずはご主人に同行されるのがいいです。
二人の人生を大切にしてこそ、介護に頑張れたり介護を支援できるのだと思いますから。

おすすめはスマホを持ち、お母様にLINEをしてもらうことです。
友人の旦那さんが海外に単身赴任したとたん、写真やメッセージが毎日何本もくるようになり、電話もしょっちゅう。たまに帰国したときのほうが会話が少ないくらいよーと言ってました。
とにかく毎日おはようから今日の空模様、ちょっとした思いつきの言葉、などでも簡単に伝えられるし、文字をうってもらうのがムリでも既読が確認できます。毎日電話しても代金がかかりません。

連絡をまめにし、いざというときは帰るから、ということで心細さは軽減されるでしょう。

本格的な介護生活に入ってしまったら何年も自由がきかなくなります。
はやくからあえて抑制することはないと思います。
親が健康で二人でなんとかやっていってくれるのは本当に有難いことですよね。

ユーザーID:1852260372
頼れる他人
ベル
2017年6月13日 9:19

介護認定は受けていらっしゃるでしょうか?

先ずは主治医、包括支援センター、またはご両親の担当役場にてご相談ください
すぐに必要ではないサービスかもしれませんが、足がかりを付けておけばいざというときに安心です。
遠く離れていては、すぐに来ることも難しいでしょうからね。

介護する人が居なかったり遠方なら、よりサービスは受けやすくなります。

はじめはお母様も嫌がるかもしれませんが
いざというときの保険のためと、言ってあげてください。
折角介護保険代払っているのだから、必要なときには使えるようにしておいたら良いと

それと夫婦が同居は当たり前で、御主人の転勤にご一緒されることは良いことだと思います。
自分たちのこれからの夫婦関係を考えたときに、できる限り一緒に居た方が良いです。

お兄様を頼りにくいというのなら、他人を頼る
でも、いざとなったら貴方が飛んでくることは約束してあげてね。
それで十分です
全てが思うようにはならないのは仕方がないことで、ある程度で割り切るしかないのです。
これで十分なんて事は、どこまでやってもないのが介護です。

ユーザーID:9572189090
義理と実とで4人介護経験者です
ぺんぺん
2017年6月13日 10:37

私も同居義理両親と遠距離実両親の4人の介護経験者です。
今も2人は継続中。

専業主婦でなく有職です。ですから、べったり同居で全て一人でやる
介護は不可能。特に現在は遠距離介護です。

その経験からのアドバイスです。

現在両親が元気でしたら、今から本人達に将来の老々介護を介護保険を使って
自分達で行う基盤を作るように薦めてください。
両親の住まう地域には高齢者支援センターなどあるでしょうから、いつでも連絡を
取れるように、そういう行政施設を全て確認しておきます。
持病があるなら主治医に、両親が介護保険を使うような状態になったら
認定の依頼を促してもらいます。

いきなり要介護ではなく要支援から始まるでしょうから、要支援状態から使える
介護保険の範囲を調べておきましょう。

両親の近所付き合いなどが分かるなら、そういう方達とも交流を持って、いざという時に
支援してもらえるように渡りを付けるというのも良いでしょう。
お兄さんが積極的でなくても、都度報告はしましょう。

私ならその状態だったら夫に付いて行きます。介護は起きる前にあまり考え過ぎても
しょうがないです。

ユーザーID:3285000109
夫婦はいつも一緒
kei
2017年6月13日 12:20

私も海外転勤族ですが、基本、夫婦は一緒であるべきと思っています。

日本人の場合は子供が中学生高校生の時だけは単身赴任もありかと思いますが、欧米の家族の多く、というか、私が接したすべての家族は大学入学まで一緒か、寮生活をさせます。夫婦は一緒です。

主さんが、年を取ってきたご両親が心配なのはよくわかります。
でも、お母さんとしたら、確かに娘に近くにいてほしくはあるでしょうが、自分たちのために娘夫婦がおかしくなったりでもしたら、それはそれは辛いと思います。

主さん夫婦は仲良く、一緒に赴任されては?
先のことはまだどうなるかわからないではないですか。
ご両親にはスカイプはちょっと無理なら、頻繁に電話をして、近況報告されるといいかと。外国の目新しい話も楽しいかも、ですよ。

お兄さん夫婦には頼りにくい、兄嫁さんとしては、助かっていると思います。それでいいと思います。
将来のことは、その時になったら、お兄さんと相談して、外注という手もありますからね。

海外生活を楽しんでください。

ユーザーID:0972826256
自分の家庭が優先
匿名希望
2017年6月13日 13:02

ご主人が最優先です。
トピ主さんが実家に暮らすのであれば
生活費はご主人からもらいながら実家で生活するということで
事実上、離婚前提の別居状態のようになります。

ご両親の不安ももっともですが、
ご主人を単身赴任にさせて夫婦仲が壊れたら離婚もありえるし
大変です。
トピ主さんのそんな不幸はご両親も望んでないでしょう。

ユーザーID:5469457856
 
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