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香典返しについて

つる
2017年6月12日 15:55

ご両親の葬儀で経験された方などで、ご存じの方に教えていただきたいです。
実は、大変恥ずかしいことなのですが、今頃になって気が付きました。
私たち夫婦は、主人の両親と同居しておりました。
義父が13年前に亡くなりまして、その時に主人の弟と妹夫婦からいただいた香典についてです。
香典として、それぞれ20万円を包んでいただきました。
その香典返しというのをしていませんでした。
この場合、義弟と義妹夫婦に「香典返し返し」として、ほかの方々と同じように半額分くらいのお返しをするべきだったですよね?
当時、そこまで頭が回らずに、このお返しをしておりませんでした。
本当に恥ずかしいです。
今更、それを話して、何か送るとかというのも変かなと思います。
それで、こんなこと書くのもなんですが、義母が90歳になりますので、いつか義母がそうなったときに、「大変申し訳なかったけど、義父の時にうっかりお返しをしていなかったので、今回は(義母)は香典なしで参列してください。」とお願いしようかと考えています。
このような考え方はどんなものでしょうか?
すみません、お分かりの方、教えていただきたいです。

ユーザーID:1548348275  


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タイトル 投稿者 更新時間
詳しい人に聞く
経験者
2017年6月12日 16:55

今年、香典返しを経験しました。
葬儀会社のアドバイザー、デパートの贈答品担当に香典返しの相談をしました。
まず、各地方で、香典返しの方法などが違うようです。
私の住む場所は東京ですが、
親族は、1/3返し、親族以外は、半返しでした。

ユーザーID:4264968406
まずは、直接言葉で伝えたら?
読者1
2017年6月12日 17:00

うーむ、もう時間が経ってしまっているので
なかなか方法は思い当たりません。
弔事の際に、
香典返しと一緒に直接お気持ちを伝えてはいかがでしょうか
香典なしというのは、いかにもカドがたちそうなので
お返しのときに素直に義弟、義妹ご家族に直接品物と一緒に
ご自分たち非常識による不敬だっただったお詫びの言葉をお伝えなられてはいかがでしょう。
ご主人のご兄弟様なのでそのあとは
変な話ご主人に任せた方がいい方向に向かいそうです。

ユーザーID:1830119400
必要でしょうか
虹色のかぜ
2017年6月12日 17:02

義母 主人の母が亡くなった時 主人が長男なので(引き継ぐ家はなし)喪主を務めました 義弟は 婿養子で 関係ないからと言われ 一応 香典20万持ってきました。

香典返しをその義弟にもしましたが 後で考えると 自分の親の葬儀の香典返しをもらうのか? と 疑問に思いました。

義父はとうの昔に他界し 遺族は兄弟二人のみ。
私は 当然 二人で折半と思ったのですが。

地域制などもあるでしょうが 自分の親の香典返しって もらうものでしょうかね。

ユーザーID:4688193191
その地域で違うと思う
neko
2017年6月12日 18:38

その地域で違うと思うのですが
当方では兄弟からの香典に基本お返しはしません。

満中陰志と言う形で四十九日にお返しする事もありますが
金額は香典の十分の一程度か以下になります。

兄弟側は「少ないけど葬式代の足しにして」という気持ちでは?
ご兄弟が香典を包むからには葬式代は徴収してませんよね?

当方も二男の家として何度か何十万単位の香典を出してきましたが
大抵は1万〜3万円の満中陰志を頂いて終わり、です。
当方のお葬式もそれで終わりにしました。

ユーザーID:7703204257
それで良いと思います
love
2017年6月12日 19:05

本来は実子であれ、喪主以外の世帯は香典を包み、香典返しも他の一般の方と同様にします。

13年前は知らなかった。そしてその事を義弟も義妹夫婦も指摘しなかった。
仰るとおりこの件についてはもう済んでしまった事として何もしない。

そして将来義母の時にその様に申し出る。
それでも包んできたら素直に受け取り、香典返しを高めにされたらいかがでしょうか。

ユーザーID:9221393370
それで、ご主人はなんと?
さらしな
2017年6月12日 20:17

喪主は「ご主人さま」ですよね?

だったら、喪主の意向に従えばいいです。
きょうだいなのですから、実母の葬式にお金を出すのは当然。
むしろ、香典返しが欲しいなんて言ってきたら、ずうずうしいと陰口叩かれても文句は言えません。

ご主人が、返したいのなら、返せばいいし。
返す必要はないとおっしゃっているのなら、トピ主さんがでしゃばることはありません。

ご主人がいらっしゃらないのなら、お義母さんのときの喪主は、義弟さんか、義妹さんの、どちらかでしょう?

いずれにしろ、義家で決めることなので、トピ主さんは「はい」と言うことを聞いていればいいです。

余計な口出しは無用です。

ユーザーID:2625293537
お返しになった事は確かですよね?
ぷ〜にゃーパン
2017年6月12日 21:35

半分までではないが香典のお返しはしたのですよね?
ならそれでよろしいのでは?

葬儀はお金掛かるもの、入院費もあるしいろいろかかっているから使ってくれと渡してくれたと思いますよ。

不祝儀は、費用にお使いくださいと意味合いもあると思います
半額いかなかったとしても、失礼にはなりません。むしろ理解してくれると思います。

義母さんの時は香典無しでと先に言うのは失礼になると思います
頂いたとしても、皆さんと同じお返しだとしても失礼にはならないと思います
それではというなら、葬儀から後日に品をおくればいいと思います。

ユーザーID:2186441209
べつに、いいんじゃないの?携帯からの書き込み
とくめい
2017年6月13日 6:58

自分の親のお葬式じゃない
私はそういう考えだけど
だめですかね
そして、うちはそうしました。
10万ずつ持ってきて、うちを我が家のようにふるまって
だいたいうちで生活していたわけでもない義母をうちからお葬式出すように指示され
わたしら他所に出た身だから10万でいいのよ
なんて言っちゃって
世間様はしらないけど、私はもし実父母がなくなったときはそれではすまないと思うし、香典返しなんかいらない
義姉にそんな心配させられない
お葬式をきちんと出してもらえただけで充分
感謝しかないですよ

ユーザーID:2919336906
気付いた時が返し時
まりん
2017年6月13日 10:56

13年は長かったけど、先に延ばせば良いということはないと思います。
早ければ早いほど、そして、しっかり「忘れてしまった不甲斐無さ」を演出&謝罪して
今後の関係を良好に保つのが良いのではないかと…

謝罪の後は笑って話せる間柄だったら、すぐに済む話だと思います。

ユーザーID:6909486855
義父さんのときは 
KM
2017年6月13日 11:57

義父さんのときはおそらく喪主は義母さんですよね。
そうであれば義弟さん、義妹さんへの香典返しは義母さんの判断というこになりますから立場的にトピ主さんが心配する必要はないのではないですか?
義母さんのときはおそらく喪主はご主人と思いますのでそこはご主人に任せましょう。
関係の良い兄弟であれば香典だけではなく生花等の費用、葬儀や埋葬にかかる費用等考慮しどの程度包んでもらうか話あってもらいましょう。
それが現代的でいいと思いますよ。

ユーザーID:2387324725
義母さんの葬儀で帳尻合わせとか失礼の極み
カフェオレ
2017年6月13日 19:04

義父さんの葬儀の時の喪主は義母さんでしょうから、トピ主さん夫婦は関係無いんじゃないですか?
どちらかといえば自分達がお香典をしてなかったことに焦っているべきではないかと。

義母さんが手配されているのではありませんか?

義母さんの葬儀の時にに義父さんの時の話など絶対にしてはいけませんよ。
そんな形で帳尻を合わせるなど、失礼の極みです。

義母さんの時は喪主はご主人がされるのでしょうから、その時はちゃんとお返しをすればいいのです。
でもその時には、親の葬儀に対して兄弟で葬儀代をそれぞれ負担すると言う考えのもとで香典返し無しにするとか、色々やり方はあると思いますよ。

ユーザーID:3894378730
うーん
ココ
2017年6月13日 21:16

親の香典にお返しはいらないと思いますが、気になるならお祝い事で返されたらどうでしょう?

ユーザーID:2541268167
身内には香典返しをしない地方もある
おばさんですが
2017年6月13日 23:56

これはその地方ごとに違うので、ご親族の長老にお尋ねください。

私の住んでいる地方では、弟さんご家族からのお香典は返しなし、妹さんが他家に嫁いでいれば返しあり、婿養子なら返しなしです。基本的に同じ姓である一族からのお香典はお香典返しはありません。

また、次回はお香典なしで良いから、という扱いは、お亡くなりになった方に失礼にあたります。お香典とは義母さまにお供えするものですから、義母をを軽んじていいからね、と言うことになるのです。それをトピ主がお伝えするのはモメるもとです。喪主になるご主人さまから内々でお伝えするようにしてください。

ユーザーID:9052758770
香典返し
つる(トピ主)
2017年6月14日 8:49

追加情報というほどでは ないのですが、少し加えます。

義父の葬儀には 、500人くらいの方に参列していただきました。
当日は 、香典返しとして、お茶と引き物で4500円の物を皆様にお渡ししました。
もちろん、義弟と義妹にもです。

そして、49日後 に 10000円以上の方には、お香典の金額に合わせて
半返しになるように デパートからお返しを送りました。
このときに、身内である義弟と義妹に送るのを失念してしまっていたのです。

そして、そのことに今頃気がついて慌てているところです。
同じようなお立場を経験されてーいらっしゃる方に、
このような場合どうされたかをお聞きしたく思います
よろしくお願いいたします。

ユーザーID:1548348275
葬儀費用の負担は誰ですか?
エリマキトカゲ
2017年6月14日 10:42

一般的には亡き義父の資産から払うものだと思っていましたが、違うのでしょうか。
この場合は旦那さんや弟妹は香典を出しません。

葬儀費用は相続税の対象額から控除されますからね。

もし義父の遺産がないのなら、義母と兄弟妹で均等に負担するのが筋だと思います。

ユーザーID:0400292323
香典返しはギフトカードで
カサブランカ
2017年6月14日 15:09

香典は要らないというより一旦頂いて香典返しをギフトカードで返したらどうですか?
返って来ないのが分かっているから次回の香典は少ないかもしれませんね。
どちらにしても返す気持ちがあるなら今回分(13年前)プラス次回分の半額を返しておけば気持がスッキリするのではと感じます。

ユーザーID:1108263981
こちらで言えば…携帯からの書き込み
2017年6月15日 23:06

こちらでは「たいや」と言いますが、初七日〜四十九日まで七日毎のお参りを省略しませんし。
葬儀後の家に弔問客もあり、喪主はかなり忙しいです。
故人の子は最初に30万くらい包みますけど…
半分も返しませんね。

四十九日に3万〜5万くらいの品物の香典返しと。
名産品のお土産を1万円くらい。
甥・姪も来て手伝うので、小遣いにしてね〜とポッケに1万円くらい。
仏壇のお下がりもかなり持たせます。

命日から半年を過ぎて気持ちが落ち着いた頃に故人の子が集まり、喪主の奢りで外食したり、近場の温泉で一泊したり、です。
仲良しならば、それぞれの配偶者も一緒に出掛けます。

こちらでは…
父親を先に送り、90歳を過ぎた老母を送る時は小さな葬式です。
家族葬でもそれなりにお金は要るので、キョウダイさんが定年前ならば10万は包んでもらっても良いと思います。

香典辞退ならば、誰からも頂戴しない。

ユーザーID:4037409559
普通は自分の親の葬式代を負担するか、しないかどっちかです。
さらしな
2017年6月16日 20:11

義父(故人)─義母(90歳)

夫(実子)─義弟(実子)─義妹(実子)

で。

「通常は」という話をするのなら、そもそも「義父さんがお亡くなりになるときに、子どもたちは集まりますよね?
最期を看取るために。

そして、亡くなったら葬儀社で、親族会議して葬儀の手配です。
なので、親の葬式のときは、「企画する側」にいるのが普通なんですよね。
子どもたちは。

義父さんがお亡くなりになったときの「喪主」は誰ですか?
「喪主」の意向が第一です。

喪主がトピ主さんで、
「身内である義弟と義妹に送るのを失念してしまっていた」
のなら、それが喪主の意向です。

そのとき、忘れてしまったのなら、そのまま「失念」しておけばいいんです。

義母さんの葬式のときは断るって、じゃあ、義母さんが死にかけても、義弟さんも義妹さんも、呼ばない?
普通は呼びます。そして、亡くなったら葬儀の相談をします。

そもそも、そこが変なんですよ。

なんで「実子」が親の葬儀なのに蚊帳の外なんでしょうか?
20万円は、香典じゃなくて、葬儀費用の足しにしてってつもりだったのかも?

喪主はどなたですか? 先様の意向は?

ユーザーID:2625293537
トピ主です。
つる(トピ主)
2017年6月17日 11:31

皆様、いろいろな経験談やアドバイスありがとうございます。
質問がありましたので、お答えします。

「主人はなんと言っているのか・・?」ですが。、主人は私と同様にそういうことに疎いので皆様に相談してから、話すつもりです。

「お葬式代は私たちが出したのでしょうね?」という質問ですが、勿論一緒に同居していた私たちが出すのが当然で、
義弟や義妹に少しでも出してもらうなんて全然思いもしませんでした。

私の実家のほうでは親の葬儀に香典は「10万円で、お茶と引き物のみを渡す」ということになっています。
それで、義父のときも義弟と義妹に同じようにしていました・。
20万円も包んでもらっていたというのが、最近気になっていました。

「義母の時に、香典はなしでと話すのは失礼にあたるのでは」というレスを読ませていただいて、
なるほどと気がつきました。ほんとにそうでしたね。
その時がきたら、後日前回分も含めての気持ちでギフト券かなにかを多めに送ろうと思います。

ほんとに皆様のレスでいろいろ気がつきました。ありがとうございました。

ユーザーID:1548348275
こういうことは一人では考えない
ぷ〜にゃーパン
2017年6月19日 8:30

旦那さんと考えてちゃんと話し合った方がいいですよ。
お返ししてないから、次は貰わないと進めてしまったら。
次の葬儀の時に、旦那さんはご兄弟を不信に思ってしまいますよ。

これはちゃんと話し合いをし、どうするべきか?聞いた方がいいですよ。

ユーザーID:2186441209
 
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