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義弟嫁の出産見舞いについて

ひまわり
2017年6月12日 16:28

主人の両親と同居している者です。

来月、主人の弟のお嫁さんが第一子(男の子)を出産予定で、車で3時間ほどの所に里帰りしています。(義弟宅と義実家は近距離です。)
義両親にとっては待望の初孫となるため、孫フィーバーがすでに始まっています。

義弟嫁さんの地元は電車でも行けるのですが、義両親が義弟を車で送っていくと張り切っています。
確かに終電(22時頃)を過ぎてしまったら、車で行くしかないのですが、終電前でも送って行きそうな雰囲気です。

そうすると、必然的に義弟嫁さんの出産前後に義両親も病院にいる事になるのですが、一般的に義両親が出産前後に病院へ駆けつけるのは、お嫁さんにとってはどうなのでしょうか。(さすがに立会いはしないと思いますが…)
義母は、私にも義弟嫁さんに対しても、とっても良くしてくれる優しい方なのですが、こうしたい!こうしてあげたい!と思ったら、相手が遠慮したり、断ったりしても突っ走るタイプなので、義弟嫁さんが出産で疲れている時に、余計気を遣ってしまわないか心配です。

また、退院後に義弟嫁さんの実家に会いに行くのは迷惑になるからと、入院中に義両親、私共夫婦、主人の妹(義弟にとっては姉)揃って皆で会いに行こう!と義母が言っています。
が、よく考えると、出産後の疲労困憊&育児指導などで忙しい時に義実家勢ぞろいで病院に来られると、かえって迷惑にならないでしょうか。
少なくとも、私共夫婦は、義弟に義弟嫁さんの希望を聞いてもらい、場合によっては、お祝いだけ送って、義弟宅に戻って来てから会いに行ってもいいのではないかと考えています。

長くなりましたが、出産前後に義両親が病院に駆けつけることや、義実家揃っての入院中のお見舞いは、皆さんどう思われますか。
皆さんだったら、どうして欲しいですか。
出産経験した方や出産を控えている方、お母様等、色々な立場の方々のご意見をお聞きしたいです。よろしくお願いします。

ユーザーID:0545820957  


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タイトル 投稿者 更新時間
揃ってもバラバラでも義理家族は迷惑。携帯からの書き込み
いけぴ
2017年6月12日 17:29

31年前に長男を産んだ時は、姑はたしか、3日目ぐらいだったかな?一人で来たのですが、6時間ぐらい居ました。あとは、義理姉一家、主人の叔父夫婦など、それぞれ別の日に着ましたが、初めての出産で疲労困憊の私は非常に嫌でした。あと、友人4人が一緒に来て、2時間ぐらい騒いでいきました。この4人とは絶縁しました。
揃って行くなら、20分ぐらいで帰ってください。
嫁の心配より、孫、孫、でしょ?
疲れるんです。

ただ、1年5か月後に次男を産んだ時は、親戚は誰も来なかった。静かでした。

ユーザーID:5763170999
すぐには来ないで欲しい
つばめ
2017年6月12日 18:08

第一子妊娠中の者です。

私だったら出産中には義実家の家族に来て欲しくないです。
できれば出産後2〜3日経ってから来て欲しい。
しかも、夫が義両親を連れてきて、1時間程度でさっさと連れて帰って欲しいです。
(できればこの1回しか来て欲しくない)
義兄弟などの親戚は病院には来なくていいです。
床上げ後に義実家に行った時にでも顔を見てくれるだけでいいです。

出産する病院にもよりますが、産後の病室が個室ではない場合もあります。
2人部屋でぞろぞろ義実家の家族が来たら、同室の方に迷惑ですから止めて欲しいです。

私が出産する病院は個室希望でも、状況によっては2人部屋になると言われました。
また、相部屋になる人は出産ではない方の場合もあるとの事なので、気を使う必要もあるようです。
うちの義両親は田舎の人だからか、老人だからかわかりませんが、病院でも声が大きいです。
(義父や夫が6人部屋に入院した時も大声で話すので毎回病室から出るように促している)
産後にそういう気遣いをしたくないので、あまり来ないでほしいのが本音です。

正直、主様の義母さんのやろうとしている事は最悪です。

ユーザーID:7449882916
長居さえなければ、病院へのお見舞いは有りだと思います。
プリン
2017年6月12日 18:56

長居さえなければ、です。

私が子どもを産んだ時、
義父(義母は亡くなっておりましたので…)が病院へ来てくれました。

普通に嬉しかったですよ。

良い義父でした。
もう亡くなってしまいましたが…

思い出すと今でも胸がいっぱいになります。

お義父さん、あの時は会いに来てくれてありがとう。
娘を抱っこしてくれてありがとう。
かわいがってくれてありがとう。

ユーザーID:8297676441
貴女方夫婦は、遠慮する。義父母は一回だけで沢山…迷惑です。携帯からの書き込み
バンパンマン
2017年6月12日 19:26

タイトル通りですね。いずれ戻ってくれば幾らでも、赤ちゃん見れます。貴女方は、行かないで。お祝いは、義父母に一緒に届けて貰いましょうよ。後は、出産し体力・気力落ちてます。出産後の女性は。義理の関係なら明日退院という前日がベストです。面会時間内に…あらかじめ向こうに行くと連絡必要です。毎日は、迷惑ですよ。私自身、二人の孫誕生時は、アチラの予定を聞いてから行きました。長居はしませんでした。勿論、お祝いはその時に渡しました。

ユーザーID:8551268542
ひとそれぞれ
つくし
2017年6月12日 19:29

わたしの場合ですが、夫実家と私の実家は比較的近いです。
いなかに里帰り出産で実家に戻っていましたが実父は仕事で忙しかったので
義理の父に出産までの通院も一緒に行ってもらっていました。
出産後も私の母や上の娘を連れて義父母も毎日来てくれていましたよ。
退院後もたびたび赤ちゃんを見に来てくれました。
いわゆる昔気質の義父でしたが、娘のようにかわいがってくれていたので
普通は恥ずかしくていっしょに行かないような産科にも付き合ってくれていたのだと思います。
もう他界されましたが、今でもやさしい義父母だったと思い出します。

とはいえ、普段からの付き合いや相性によって変わることなので
何とも言えません。
お嫁さんの立場のあなたはとりあえず黙っていればいいのではないでしょうか??

ユーザーID:5765994956
弟お嫁さんの性格による
まなみ
2017年6月12日 20:07

これは、出産されるお嫁さんのタイプによると思います。

私は、生まれてすぐにお嫁さんから連絡が来て、すぐにどうぞとのことですっとんでいきました。

でも、生まれるまではお嫁さんご両親におまかせして顔を出しませんでした。生まれてから行きました。

子供を出産してから義母には1か月も会いたくなかったなんて話も聞きます。
それはあまりにもひどいなとは思いますが、やはりここはトピ主さまのおっしゃるとおり、弟お嫁さんの意見を尊重するほうがいいですね。

トピ主さんのようなしっかりしたお嫁さんと同居されてて、義母さん心強いですね!

ユーザーID:9768549684
それは嫌ですね。携帯からの書き込み
かな
2017年6月12日 22:06

出産を秋に控えている妊婦です。
私が義弟さんの奥さんの立場なら、そんなに早く来られても困ります。それに、一般的には家族の面会は普通分娩なら目安として産後3日過ぎてからの面会だと聞きましたよ。帝王切開ならもっと遅い時。なぜなら、産後すぐの日では産婦も疲労があるし、授乳等の赤ちゃんや自身の世話のコツがつかめていない時だからです。必死な時です。

私も初産婦ですから、色々と出産や育児に見えない不安があります。そんな中、余計な気をつかうこと…つまり、義実家家族一同が揃って、産前産後にかけつけることですが、無下にもできず相手をしないといけませんよね。

いやいや、そっとしてあげてほしいです。自分と赤ちゃんのことでいっぱいいっぱいでしょうから。

目安は産後3日過ぎてから。産婦を休ませてあげてください。
そして産前は駆けつけないこと。出産は命がけのことですから、ぜひ集中させてあげてほしいです。

ユーザーID:6544867694
本当にイヤでした
しらたま
2017年6月12日 23:29

里帰りで2人出産しました。実家は車で2時間です。

1人目のときは、陣痛中に夫が義母と病院に来ました。生まれた直後、義母まで分娩室に入ってきました。
その日、夫と義母は私の実家に泊まったそうです。義母まで?と私は驚きました。

2人目のときは、生まれた数時間後に、義母、義弟、義弟嫁、姪が揃って病院に来ました。
私は産後ボロボロで本当にイヤでした。
義母は部屋に入るなり「あらあらあら…」と赤ちゃんに直行。私への言葉はなし。
義弟嫁が「生まれたばかりなのにごめんなさい」と言いましたが、
義母は「え?いいんじゃなーい?」と。(…え?)
そして、そのあと義母と義弟家族は、アポなしで私の実家へ行き、夕食を食べたそうです。
実両親は上の子の世話で大変な中、慌てて買い物に走り、文句も言わずもてなしてくれたようですが、
義母の常識のなさには呆れるばかりです。

義母は50代後半ですが、1人では何もできない困った人です。
「1人じゃ病院に行けない(車運転できない、電車は乗り継ぎがわからない)」と言い、
1人目のときは私の夫と電車(電車賃は夫負担)で、2人目のときは義弟の車に乗せてもらい、来たのでした。

ユーザーID:2716598872
あなたは優しいお義姉さんです
じゅのん
2017年6月13日 6:37

お義母様にとって同じ立場である義弟嫁さんに対して、それだけの事を考えてあげられるなんて本当に素敵です。

ただ、それをあなたが口に出すと、場合によってはお義母様やご主人の妹さんに、
・先回りして考えすぎ!
・細かいことを気にしすぎ!
なんて思われてしまう可能性もあり、とても微妙な問題だと思います。

ご主人はあなたと同意見との事。ここは、
・義弟さんに義弟嫁さんの気持ちを確かめてもらえるよう、ご主人から義弟さんに持ちかける。
・義弟嫁さんの気持ちが分かれば、それを尊重するよう、ご主人と義弟からお義母様に話すなどその2人で頑張ってもらう。
…これが一番の方法かと思います。

最後に…私の義両親はとてもいい人ですが、それでも、出産後の産院へ義父が見舞いに来る事にとても抵抗がありました。
産前の陣痛の時は、義母に対しても「放っておいて!帰って!」と思いました。
産後は、身体がむくんだり、あちこち痛かったり、ととにかくズタボロの状態です。授乳もある。
ナーバスになる時ですから、大勢で押しかけるのは避ける、夫以外の男性が見舞いに訪れるのは控える、というのが一番かと私は思います。

ユーザーID:9300436025
それは。。。
ばんび
2017年6月13日 8:57

お嫁さんのタイプによるとしか言いようがないです。

私は、義母が遠慮がちな人なので、こちらからガンガン声をかけました。
陣痛が始まったら両方の親に来てもらい、母と義母に立ち会ってもらいましたし、入院中も、実母はめんどくさがってあまり来なかったけど、義母には毎日来てもらいました。

子供を早くたくさん見てほしかったし、カワイイカワイイって言ってもらいたかったし。

でも、さすがの私も親どまり。
それ以上は、入院中はイヤでしたね、義姉(私側)は子供連れてきて、病室で騒いだり赤ちゃんにくしゃみかけたり、早く帰れーー!ってイライラしました。。

それに、入院中忙しいのは確かです。
私の場合は、ほんとにおっぱいが出なくて、ずっと授乳室にいて、けっこう疲弊しましたね。助産師さんにも、赤ちゃんが寝てる時は寝なさい!って怒られますし。

主さんの立場で義両親さんにどこまで言えるのかわかりませんが、お嫁さんが私みたいにウェルカムの人なのかはご主人から聞いてもらう方がいいかもしれないし、少なくとも、どんなにウェルカムの人でも、一家総出はイヤなはずですので、主さん夫婦は里帰りから戻るまで自粛が相当かと。

ユーザーID:0455913404
それぞれだと思う
saitama
2017年6月13日 9:26

私は…義家族との仲は良好だったので別に出産直後に来てもらっても構わなかったかな。
(実際そんなにすぐには来ませんでしたが)
でもさほど仲がいいわけじゃないなら嫌だったかも。
ああ、それに出産後ならまだしも前は嫌ですね。人に構ってられる状況じゃないので。
結局はお互いの普段からの関わり合いや考え方によって違うと思うので
ここで全員が「遠慮したほうがいい」と言ったとしても義弟嫁がそうだとは限らないし
本人に確認するのが一番だと思います。

たとえば、出産前後に義両親が行くのをトピ主さんは
「義弟はともかく義父母が行くのは遠慮した方が良いですよ」と忠告できるのでしょうか。
出来るならいいけど…地雷踏むようなものじゃないのかな?
本人がどうしても嫌だったら義弟夫婦のほうから言うんじゃないですか?
入院中にみんなで行くというのは、それは義妹に聞いてみたらいいと思います。
「お義母さんが、入院中にみんなで会いに行こうと言ってるんだけど大丈夫なの?
もし遠慮したほうが良かったらうちは義弟宅に戻ってから会いに行くよ。
あなたの良いようにしたいから教えてね」って。

ユーザーID:1871988594
出産してからなら。携帯からの書き込み
新米ママ
2017年6月13日 12:25

出産し、数日後なら入院中でも大丈夫です。
でも何があるかわからないので、安産だった場合の話ですが。

私は3日目の夕方に義家族が、病室にきましたが、嫌ではありませんでした。
滞在時間は15分以内でした。

自然分娩でも、産後2日くらいは痛くてあまり動けないので、三日目以降ならいいと思います。

ユーザーID:4806969359
出産後に希望を聞いてあげれば…
妊娠9ヶ月
2017年6月13日 22:28

個人的には、出産前の打診の上で出産後に希望を聞いた上でお見舞いに来てくれるのが一番嬉しいです。
出産前(陣痛中?)のお見舞いは反応に困るため不要です。

出産は無事終わるまでどうなるかわかりません。
自然分娩ですんなり進んだケースであれば思ったより体力が残っているかもしれませんし、陣痛が長く続いたり、帝王切開で辛いこともあるかと思います。
そのときの体調次第で、義弟嫁さんの希望が出てくるのでは?

私の周囲でも経験者で「暇だからお見舞いは嬉しい」という人から「義両親のお見舞いなんて気を遣うからなくてもいい…」という人までいましたよ。

事前に打診してくれた方が嬉しいのは、産院独自の面会ルールを確認して欲しいから。
面会を祖父母までに限定している場合や、大部屋か個室かでお見舞いの人数制限がある場合もあるようです。

産後は交通事故レベルのダメージと聞きます。
そんなときに義理の家族に来られて気疲れしない人はいないでしょうから、出産当日のお見舞いだけはNGです。
自然分娩なら翌日までシャワーが浴びられないので、できたら産後2日程度は経っててほしいかな。

ユーザーID:6000651375
トピ主さんの気遣いは嬉しい
妊娠9ヶ月
2017年6月13日 22:41

出産後に希望を聞いてあげれば…とレスした者です。
長文にて失礼いたします。

先程のレスの補足ですが、トピ主さんのおっしゃる通り、産院では育児指導があります。出産してからこのスケジュールが知らされる場合もあるため、出産後に希望を聞いてくれる方がありがたいのです。
せっかく来てくださるのに、席を外している時間帯だと申し訳ないですしね。
お見舞いに来てくださる方の都合があるのは重々承知ですが…。

出産をきっかけに、義両親との関係が崩れた…という意見をよく見聞きします。
孫フィーバーで義両親があまりに突っ走るようでしたら、「周囲でこんな意見も聞きますし…」とうまく諫めて頂けますとありがたいです。
トピ主さんが出産経験者でなくとも、「私だったらこう思います」という意見を伝えて頂ければ、将来の予防線にもなりますし…。
少なくとも、陣痛中や出産当日のお見舞いを言い出したときは止めて頂ければと。
トピ主さんから言い辛ければ、発言小町を見せてみるのも一つの手ですよね。

ユーザーID:6000651375
私の場合
keel
2017年6月14日 1:34

一人目の時は、夫の転勤先での出産だったので、夫以外誰も御見舞い来れませんでした。
他の入院されている方の部屋から、見舞い客との楽しそうな話し声が聞こえてきて、寂しく思ったけど、
入院している人全員で行う授乳室での授乳(体重測定などもやり1時間かかる)が、3時間置きにあった産院で、合間に食事や検診やらでとにかく忙しかったので、かえって一人で楽だったかも。 

二人目の時は地元で産んだので、産まれてすぐに
家族親戚総出でお見舞い来てくれました。
皆さん気を遣って、本当にすぐ帰られましたけど、
嬉しかったです。
その産院は、授乳の間隔を決めず、赤ちゃんが泣いたら
そのまま部屋で授乳する感じで、退院まで
ものすごくゆっくりできたので、お見舞い来てくれても余裕をもって対応できました。

産院によって本当に全然違うので、どんなスケジュールで動くのか弟嫁さんに聞いて、空いている時間に長居せずに顔を出すだけなら喜ばれると思いますけどね。
遠慮し過ぎても水くさいですし。

でも出産前は時間もかかるし、弟嫁さんも気を遣うどころじゃないだろうし、義両親は行かず、ご主人が自分で運転して行けば良いと思います。

ユーザーID:4761334971
それは義弟が義弟嫁の希望を聞かないと
おでしゃねえさん
2017年6月14日 10:01

迷惑だと思うラインも人それぞれだし
迷惑じゃないけど健康状態がついていかないという場合もあるし
一族で拝みに来て産婦を労わなければバカにしていると思う人もいるし

義兄の妻が影で仕切っていたと知ったら、気分を害するか感謝するか、それもその時にならないとわからない。

ユーザーID:5580012740
レスありがとうございます。
ひまわり(トピ主)
2017年6月14日 10:07

やはり義弟嫁さんの希望を第一に、が良いですよね。私共夫婦は入院中は遠慮する方向で主人と相談してみます。
義両親はリタイアしていて時間があるので、もしかしたら何日か通う可能性があります…
嫁の立場としては口出しし辛いので見守るしかなさそうです。

ユーザーID:0545820957
短時間ならあなた方も行ってあげて
サファイア
2017年6月14日 13:09

入院先の方針にもよりますけどね。

産前は大多数はやはり夫婦だけで過ごしたいはず。
陣痛中の様子など義両親に絶対見られたくないから、
来ないでほしいですね。
ぎりぎりお嫁さん実母はOK、実父はいても邪魔なだけ。
(私は実母もいやで、二人だけで過ごした)

産後は完全母子同室なら、常に赤ちゃんがそばにいるので、
産婦さんは疲れやすい。
授乳や沐浴タイムなどにお見舞いは避ける方がBETTER。
母子別室なら少しは寛げる時間あり。
いずれにしてもお見舞いOKの時間を確認して出かける配慮を。

義両親のお見舞いは何回もいりませんから入院中一回で。
一度に大人数で行くことも避けましょう。
私は母子別室で授乳タイムに赤ちゃんを連れて来ていた。
友人も含めお見舞いに来ていただけるのは割と嬉しかった方。

産後は充分休養を取れるよう周囲の協力が必要。
あまり早く日常同様動き出したりストレスがたまるようになると、
産婦さん自身の回復が遅れるばかりか、
将来老けるのが早まって恨まれるかも。。。
でも大体一か月程度、ですかね。それ以上はただのグータラ。

ユーザーID:7735469524
お産直後は、遠慮してあげてほしいです
母子同室だった
2017年6月15日 12:10

トピ主さんはお子さんがいないのですね。
出産前後はそれはもう修羅場ですよ。

直後は悪露も多いですし、授乳指導も胸をはだけで行いますから、
実母にだって見られたくない人も多いのでは?
赤ちゃん同室では、疲労困憊、隙間時間はとにかく横に、眠りたいのですよ。

私の時は、病室はもちろん夫でも入室禁止でしたので、廊下でちょこっとか、
面会室に赤ちゃんを連れて行きました。
それだけでも疲れます。

義母さんは、きっと構わない人なのですね。
だから敏感で神経質な女性の気持ちがわからないのでしょう。

一番配慮したいのは、産婦さんですよ。
孫は顔さえみれば、写メでも撮って即刻お暇です。

ユーザーID:1630424867
たくさんのレス、ありがとうございました。携帯からの書き込み
ひまわり
2017年6月16日 13:12

トピ主のひまわりです。
私自身は出産未経験であるため想像することしかできず、皆さんの意見が大変参考になりました。ありがとうございました。

やはり出産するまでどうなるかわからないので、事前に夫から義弟に病院の面会や個室かどうかなど聞いてもらい、無事出産してからお嫁さんの気持ちに合わせて動きたいと思います。
私としてはお嫁さんのリズムが整うまではそっとしてあげたいので主人の説得を頑張ります。

ただ、義両親にとって初孫、そして主人の祖父母は幸い全員存命で生まれてくる子は初ひ孫にあたるため、特に義母は早く写真を主人の祖父母に見せてあげて親孝行したい気持ちが強そうです。

また義両親は嫁いびりなど全くなく本当に優しい方達なので、赤ちゃんに会いたいのはもちろん、出産で頑張ったお嫁さんをハグして労いたいのでしょう。
ただ、そっとしておくのも優しさという事にも気づいてもらいたいです^^;

義両親の話を聞いていると産気づいたら車で向かう以外の選択肢がなさそうで、立場的にも口出ししづらい為、無事に産まれてお嫁さんが落ち着いて休める環境になるようただただ祈るばかりです。

ユーザーID:2577502670
 
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