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発言小町

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本文です

私はあなたの世話係じゃない!!

看護人
2017年6月12日 20:57

誰にも愚痴を言えないので
小町で吐き出させてください。

夫婦ともに30代
結婚5年目、子どもなし、義親と同居(食事は別々)

夫が病気を理由に今は無職です、、、
家での夫の行動に最近イライラが止まりません

夫は体調が良い時は、テレビをみたりゲームをしたり
大声で笑い、好きに過ごしています。

体調が悪い時は全く動かず、1日寝ています

イライラする理由は、
夫が「具合悪いんだけど、、」
アピールをしてくる事です

上記だけ読むと 冷たい嫁 ですよね

夫は結婚後すぐに発症しました
それ以降まともに(休職など有)働けていません
それでも支えました

今は施設にいますが、義祖父の介護も義母を
手伝いながら、夫を経済的にも支えてきました

体調が悪い夫を純粋に心配してきました

イライラし始めたきっかけがあります

結婚3年目に私がインフルエンザにかかった時です
仕事帰りに病院に寄り、私はフラフラで帰宅しました
夫は休職中でテレビをみていました

帰宅後、私は薬を飲んでベッドに入りました
しばらくして、夫がようやく私の異変に気付き
声をかけてきました
理由は多分、食事が用意されていなかったからだと思います
私が用意しないと自分で乳製品を適当に食べます


そんな感じなんです
夫の薬の管理、食事、身の回りのこと、
自分ではやらないやれない夫の世話係なの、、私は、、?
と初めて思いました

翌日、まだ体調が悪かった私は寝ていました。
夫は体調が悪いのか朝からため息を連発、、
(あなた、ゆうべ遅くまで元気にテレビみてたよね)
(私は自分の体調が悪くてもあなたの為に動き、働き、
ずっと尽くしてきた、、もういい加減にして)
体調が悪かったのもあり、心が真っ黒になった気分でした

それでも自分でなんとか気持ちを切り替えて
過ごしてきました

続きます

ユーザーID:7697113086  


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タイトル 投稿者 更新時間
続きです
看護人(トピ主)
2017年6月12日 23:19

夫が無職になり、家にいることが増えました

夫は通院以外は、ほぼ家にいます
(通院は私が付き添います)

小町の皆さんは、ここまで読まれて きっと
「なぜ、離婚しないのか」と思われることでしょう

幸い私には戻る場所、実家があります

義親に「限界です」と告げ、戻った事もあります
ですが、その時に義親にこう言われました

「これまでもこれからも、看護人さんがいなかったら息子は
自死を選ぶはず、息子だけでなく私たちも、、、」

ゾッとしました
(夫は1度 未遂はあります)
脅迫に聞こえました

ですから今は、夫が再就職先が決まるまではと
耐えています。
どん底の夫を見捨てた訳ではないと、自分を守る為でもあります

それでも、自分で生活を改善しようとしない夫が
「体調が悪い」アピールをしてるのを見ると
(勘弁して、黙って寝ていて)
とイライラします

1度 心が黒く染まると意地悪な自分が出てきます

最近は休日に夫が寝ていると、そのまま放置です
私だけ食事を済ませ、軽食だけおいて出かけます

義親は、夫の病気については理解出来ないらしく
心配はしていても腫れ物扱いであまり関わってきません

ユーザーID:7697113086
たぶん一生変わらないよ携帯からの書き込み
詩音
2017年6月13日 0:51

色んなことを考えて、話し合った方が良い。
可能なら別居して距離をとってみたらいかがかと。

私の父は障害者です。先天性の障害者によくあるんですが「自分は障害者なんだから色々して貰って当然。」という態度がよくあります。
ある日母が具合悪く起き上がるのも辛い状態。お昼前になったら「ご飯は?辛かったら買ってきても良いよ。」と声をかけたらしい。ブチキレながらなんとか父の昼食は準備。その後母はトイレにも行けない状態になってました。

私は早番で出勤中。(私が出てから具合悪くなったらしく全く知らなかった)帰宅後に母を救急外来に。脱水がかなり深刻で「危なかったですね。」と先生に言われました。
母は念のため1日入院。私は家に戻り父に「なぜ私に連絡をしなかったのか?」と聞きました。
「お昼ご飯は作れてたし、午後は具合悪くて休んでると思ったから寝室には近寄らなかった。」と。
もう呆れて何もいえませんでした。思い返せば私が子供の頃からこんな調子です。
三つ子の魂百までの嫌なパターンです。

ユーザーID:8698671998
続き前ですが
akireta
2017年6月13日 9:03

お子さんもいないし、離婚されてはいかがでしょう?

結婚は病身の配偶者を支えることも大事ですが、結婚後すぐとは・・・
ご主人の感謝も薄いようですし、義親との同居も今どきと思います。
とても幸せな結婚とは言えず、申し訳ありませんが
そのような状態なら独身のほうがよほど良いとさえ感じてしまいます。

最後に 結婚は、ボランティアではありません。

ユーザーID:0576499145
卒業しましょう
ゆきゆき
2017年6月13日 10:43

あなたはあなたをもっと大切にしてあげてください。

ご主人、甘えすぎ。

ユーザーID:8167744691
働かず、感謝も無いんじゃ結婚の意味が無い
nyanya
2017年6月13日 11:05

タイトルの通りです。

あなたは夫婦で苦しみと幸福を分け合う為に、結婚したのですよね。
一方的に家事、介護、労働を請け負って、一人で苦労して夫婦でいる意味が無いと思います。

夫が病気をいい事に、あなたに甘えっぱなしで、感謝も負い目もないなら、私なら自分の為にこれからの人生を送りたいと思いますよ。

黙ってると、当たり前の事になってます。
一度真剣に話合って、この現状を訴えましょう!

それでも夫の態度が同じなら、夫婦解消しても良いですよ。

ユーザーID:1528859063
離婚すれば?
30代女性
2017年6月13日 11:18

5年たって愛情が薄れてきてるんだと思いますよ。
夫婦でもお互いに労わりあって、愛情を示し合わないとつらくなるのは当然です。

知人に同じように夫が鬱になり働けなくなったけど、
自分の趣味の時は元気、でも仕事や真面目な話し合いはできない。
お子さんがいるし、知人は正社員だから生活に困らないからと頑張ってきたけど、
子どもが成人し、そろそろ定年という今では憎しみと情と不安とで知人は不安定になってます。
イライラするし嫌だ!とい気持ちもあるけど長年連れ添ってきて手間もかけてる情はある。
でもこの人がいなければ人生もっと楽しかったのかも…
でも、子どもは可愛いし今更離婚も思いきれない、って感じです。
トピ主さんはまだ若いし、お子さんもいないんですよね。
このままずっとご主人の保護者でいて満足ですか?

ユーザーID:7167844758
自分の未来をしっかりみつめましょう
40代主婦
2017年6月13日 12:09

トピ主さんお疲れ様です。私はトピ主さんが冷たい嫁なんてまったく思えません。
責任感の強い頑張り屋さんな方なのだと思いました。旦那は甘えすぎです。
その結婚に何の意味があるのでしょう?

『ウツ病になったら嫁に捨てられた』という男性を2人知っています。
二人とも療養中はずっとゲームか漫画を読むか寝ていたので、奥さんが仕事と家事を一手に引き受けていたけど、結局、離婚されたそうです。発症から離婚まで2〜3ヶ月。
その人らは奥さんを責めてましたが、私は自業自得と思いましたよ。

私も適応障害でウツ一歩手前になったことありますが、療養中は調子が悪いときは眠り、そうでないときは精神科の先生の本を読み漁ったり、運動したり、早く良くなるように努力していました。

なぜなら療養中の仕事は『良くなる努力』ですから。
そういう姿をみて、周囲も手を貸そうとするものじゃないですか。
病気を理由に、怠惰の限りを尽くす人とは未来が見えないのは当たり前のこと。

トピ主さんも自分の身を守ることを考えたほうがいいかもしれませんよ。

ユーザーID:0220186494
将来後悔しますよ。
二児の母
2017年6月13日 13:17

今は、愛情もまだあるだろうし、尽くしたいのでしょうが、将来絶対後悔しますよ。

別れた方がいいです。

ユーザーID:4722959837
続き前ですが
える
2017年6月13日 19:00

二人で潰れるくらいなら
あなた一人でも逃げた方が良いです。

冷たくなどありません。
病気の人が病気の人を気遣えないのと同じくらい冷たくありません。

ユーザーID:1208723634
病名は?
匿名希望
2017年6月13日 22:52

仕事を辞めてしまうほどの体調の悪さとは、病名な何なのでしょうか
旦那さんの立場はいわゆる
専業主夫なのに、なぜとぴ主が家事をやってるのでしょうか

ユーザーID:1753598144
もしかしたら
カサンドラ
2017年6月14日 0:09

お辛いでしょう。

アスペルガーという言葉で検索なさってみてください。
もし、当て嵌まれば、納得できます。

ユーザーID:3123742072
続き読んでないけど
既婚女性
2017年6月14日 5:13

頑張りすぎていて可哀想になりました。
もう十分頑張ったし、そんな夫から逃げていいよ、と言いたくなりました。

ユーザーID:8735299314
離婚してもいいと思います
りん
2017年6月14日 6:58

追加レスの前ですが。

一体何のために一緒に暮らしているのか、全くわかりませんよね。

トピ主さんの仰るように、たとえ病気でも、一方的に養うことになっても、そこに愛情や感謝の気持ちがあれば頑張ることができると思います。だけど、それすらないのなら一緒の生活は無理です。

お子さんがいないのなら、離婚の決断をしても良いと思います。あなたが一生背負う必要はありません。トピ主さんだって幸せになる権利はあります。

ユーザーID:7962710466
いいお手伝いさん
peko
2017年6月14日 7:18

あなたってお金を稼いで来てくれる、いいお手伝いさんなんですねえ。
御主人そりゃあ働きたくないわなあ。
私なら子どもも居ないしとっとと別れますけどねえ。
何の未練があるの?

ユーザーID:8059965876
エールを押しましたが
tororo
2017年6月14日 8:39

がんばっていますね。

でももう察してちゃんもいい嫁もやめましょう。
主様は、いい嫁、いい妻になりたくてがんばってこられたのでしょう。かく言う私も同じでしたので分かります。
でもね、それで誰からも認めてもらえず評価してもらえず、こき使われてストレスが貯まって我慢できないのですからもうやめましょう!
こういう状況で我慢ができるのは「こき使われて虐げられてお手伝いさん状態でも我慢してがんばる自分が大好き!」っていう勘違いさんだけですよ。

なぜ今まで黙って頑張ってきたのかというと、結局はいい嫁、いい妻だと自分が認めてもらいたかっただけなんです。自分のためにしていただけなんですよ。
その認めてもらうという一番の目的が達成されていないからストレスなんです。
だけど、夫も義母もいつまでがんばったって認めてはくれませんよ。どんどん主様に甘えて依存していくだけです。

もう本当は分かっていますよね?
まずは思い切っていい嫁いい妻をやめましょう。
そして、夫に何がしてほしいか、どうあってほしいかをはっきり伝えましょう。
インフルできつくても言わなければ分かりませんよ。

ユーザーID:0683195405
30代といえども、、、
あれま
2017年6月14日 9:56

残された人生と比べるとまだまだ若いです
これから先死ぬまで後悔して生きていく事になりませんか?
さっさと見切りをつけた方がお互いの為かと思います


今後無理して頑張り続けても
得られるものが何もない所かマイナスにしかなりません

私があなたの親なら全力で別れさせますよ


もしあなたに姉妹がいて、同じ状況ならどうしますか?
大切な友人が夫に良いように使われていたら何と言ってあげますか?
それが答かと思います

あなたの現状は「世話係以下」です

ユーザーID:4917176092
離婚したら
もも
2017年6月14日 11:05

子供いないのが救い

どのみち今の夫が無職のままじゃ子供作れないだろうし
まだ30代のうちなら、再婚の可能性もあるし
年齢のよるけど子供のチャンスだってある。

このまま、義理親が介護必要になったら
それこそ逃げれないよ。

病気の夫を見捨てる罪悪感があるから
惰性で我慢しているんだろうけど

貴方が病気でも、まだ動ける夫は何もせず
自分の世話してもらうことしか考えてない夫って
人として愛情が冷めても仕方ない。

正直、インフルでも
まだ一人の方が休めてマシなんじゃない?

この先夫だけじゃなく
義理親の世話まで全部回ってくると思うよ

やり直すなら早いほうがいい。

ユーザーID:8132369076
会話をケチりすぎ
めんどうさがり
2017年6月14日 11:57

続き前に失礼します。
トピ文前半に関しては、よく頑張っていらっしゃいましたと申し上げたいです。

けれども後半については、
「インフルエンザなの。熱もあるし、今日はもう休むね」
と言いさえすれば、何とかなったことではありませんか?
喉が痛くて声が出なかったというなら、メモだって、メールだって、伝える方法はいくつもありますよね。

夫婦なんて元は他人なんだし、お互いにエスパーでもないのですから、言葉にしなければ伝わらないことばかりです。
それなのに、必要なたった一言二言をケチったのですから、体調も良くないのにわざわざ休まらない一日を過ごしたのは、トピ主さまがご自身で選びとったことなのです。

>自分で何とか気持ちを切り替えて

の前に、できること、やるべきこと、言うべきことがあったでしょう。
そのチャンスも、今までに何回もあったでしょう。

そして、続きが離別で終わらない限り、今後もそのチャンスは何度も巡って来るでしょう。
次は逃さないように、頑張ってください。

ユーザーID:0237578600
それは
ぺこり
2017年6月14日 13:53

離婚してもいいレベルなのでは。

あなたのほうが心身ともに壊れる前に…

ユーザーID:6858090493
続き前だけど
セロリー
2017年6月14日 16:52

あなたは夫から「具合が悪いから○○して」「親の介護もして」と口に出してはっきり頼まれたんですか?
もしかして言われてないのにあなたが察して自発的にやってるだけではないですか?

ご主人は食事の用意がなければ自分で乳製品を食べることができる人です。口に出して頼まれるまでしなくても大丈夫では。

ユーザーID:4215948478
 
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