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子供の友達への対応の仕方 携帯からの書き込み

昆布茶とせんべい
2017年6月12日 21:45

はじめまして。
子供の友達への対応の仕方について、質問します。
私の子ども、その友達、ともに小学3年生です。
家が近いこともあり、子ども同士大変仲良くさせていただいています。
ママさんとも色々とお話させていただいて、表面上の仲は良い方かと思います。
休日は公園に行ったり、我が家で遊んだり、お友達のお家で遊ばせていただいたりと、楽しくしているようです。
が、そのお友達は、ちょっとクセがあり…
子どもと遊ぶよりも、親の私に相手にされたいようで、ちょっとしたことですぐ家に上がろうとし、天気がいいから外で遊んでね、とやんわり注意するもなかなか諦めない子で。
上がりこむと、家の中をくまなく見て歩き、やれここが散らかってただの、僕の部屋の方が綺麗だのと言うので、とても嫌な気持ちにさせられるため絶対にあげたくない子なのです…
あまりにもしつこかったり、無視している私にずっと話しかけていたり、下の子のおもちゃをアレコレ理由をつけて取り上げたりしたときに注意をするのですが…
泣いてさわいで、縁側の下にある砂利をかきまわしたり、芝生をむしったり…
癇癪がとてもひどいのです!
続きます

ユーザーID:6466136494  


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タイトル 投稿者 更新時間
主です携帯からの書き込み
昆布茶とせんべい(トピ主)
2017年6月13日 5:33

続きです。

その癇癪が本当に、泣きながらワーワーキーキーやるので、まるで私が悪いような、ご近所さんになんて思われるか怖いし、自分の子でもないのでどう対応したらいいのかわからないのです。
何度か帰るための片付けを皆でさせたときも、1人だけアレコレ理由をつけてやらない子なので、少し注意をしました。
それでもやらないので、あーあ、それじゃあもう一緒に遊べないかなぁ、おばちゃんちではみんなでお片づけするのがルールなのよ〜…と言ってるところへあちらのママさんが迎えに来ていて、癇癪を起こしはじめても気まずそうに見てるだけ…
癇癪起こす前にも注意をするわけでもなく、ニコニコと見ているだけなのです。
基本的に、激甘なしつけの方のようですが、私は我が家にきた子どもは我が家のルールで注意もさせていただく、嫌なら来なければいいと思っているので遠慮なく(もちろん優しく)注意をするタイプです。
大抵の子どもは、軽く言うだけできちんと片付けもするし、私が困るようなことはしませんが、その子はすぐ癇癪…
自分の子どもではないので、癇癪を起こされると正直うんざりです。続きます

ユーザーID:6466136494
主です携帯からの書き込み
昆布茶とせんべい(トピ主)
2017年6月13日 5:42

続き2です。長文ですみません。

癇癪を起こされても、どう対応したらいいのかわかりません。
なんだかんだ泣きわめいてすぐ自分の家に帰ってしまい、他の子どもたちも またー?!と言う感じで…

私の子どもは遊ぼう、ときたら誰でも招き入れてしまう子です。
子どもには子どもの社会があるため、付き合うなとかそういうことは私からは言いたくないのです。

あんなにすごい癇癪を起こしても、ケロリとした顔でまた遊びにきます。
私の子どもも、違う子どもと約束をしていたりもするし、不在の時もあり。友達2人と遊びたいからお断りすることもあり。これまたそういうときは癇癪…
仕方がないからとにかく家へ帰すと、なんとママさんまで一緒にピンポン…
ママさんは後ろに立っているだけで、私が事情を話し申し訳ないけど今日は子ども2人で遊ぶ日みたいなの、と言うと
ほらねー、一緒に遊べないって言ってるから仕方ないでしょう、お家に帰ろうね〜と言うのですが…

普通ママさんまで来ますか?

裏を読んでしまって、ママさんも来たら仲間に入れてくれるように私が子どもに言うと思ったのかなぁ、なんて思ってしまいました。
続きます

ユーザーID:6466136494
主です。携帯からの書き込み
昆布茶とせんべい(トピ主)
2017年6月13日 5:50

続き3です。長文ですみません。

一生ご近所さんなので、表面上ふ仲良くしますが、子どもは子どもだから、私が仲間に入れてやれとか、口出しはしたくないのですが…

何度もそういうことが続き、もうあの子どもがくるのが恐怖にさえなってきました。
余裕があるときや、子どもが誰とも約束をしていないときは出かけてしまうようにしていますが、このままだとずっと逃げるしかありません。

他人の子が癇癪を起こしたときの対応の仕方、その子がどうしたら我が家に来なくなってくれるかを教えてください。
子どもはその子のことは特別すきでもなんでもないようです。
他にすごく仲の良い子がいるので、そちらだけで友達関係はいいと思っています。

ユーザーID:6466136494
主です。携帯からの書き込み
昆布茶とせんべい(トピ主)
2017年6月13日 5:54

追記です。

そして、ママさんもなぜか私と仲良くしたそうな雰囲気がプンプンしています…


私はそのママさんとは全く合わないので、絶対に食事など行きませんが
何度もお誘いを受けます。
授業参観の日など、学校行事も一緒に行こうと言われますが、先約を入れお断りする日々。

なんだかこれ書きながらも怖くなってきました。

なぜ私と、私の子どもと仲良くしたいのかわかりません。正直、怖いです。

ユーザーID:6466136494
注意が必要ですよ!!!
にゃんこ
2017年6月13日 6:43

「放置子」という言葉があります。

親に愛されていますか? そのお子さん。
よそのお母さんにかまってもらおうと躍起になる子は、得てして自分の親から放置されています。

今後、大きなトラブルになる前に、遊ぶ回数を減らすべき。
その子は、あなたのお子さんと遊びたいのではなく、

・大人である貴方にかまって欲しい(大人は自分が気持ち良くなるような話の聴き方をしてくれるから)
・貴方のお子さんと遊びたいのではなく、貴方の家が居心地良い

あなたのお子さんの友達と言えますか?
貴方のお子さんを求めていると思いますか?

ユーザーID:7891620251
男の子ですかね?携帯からの書き込み
まかろん
2017年6月13日 9:44

もう全日お外で良いのではないですか?

休日は断り、
家にはあげない。

子供もクラスが変わったり、合う合わないと友達選んで行くと思います。

我が子も三年男子です…

もしかして我が子かって思うくらい相手側かもですが、我が子の場合、お互いに「ゲーム目当て」で親目的ではありませんね(笑)

「散らかってんなー」って言う子もいましたが、言われない様に片付けました

子供が友達つれてくるのは我が家はウェルカムです。

でも相手もそうとは思ってませんし、都合でバンバン断られます。
迷惑かけてるならあげてもらわなくて良いです。

変な噂されるよりましなんで

ユーザーID:3392761891
家で遊ぶの禁止!携帯からの書き込み
k
2017年6月13日 15:49

小学3年生でその聞き分けの無さは、酷いですね。

お相手のお子さんにその場で言ってダメなら、ご自分のお子さんに「マナーを守れないから、うちで遊ぶの禁止!」と言い聞かせましょう。
お庭も勿論駄目、お相手のお家にだけ伺うのも絶対駄目です。
公園で遊べば宜しい。

他人のお子さんの躾には口を出さない方が良いですよ。
親御さんに指摘はせず、出入り禁止にしましょう。

ユーザーID:0122480100
子どもの気持ちを聞く、自分の気持ちも言う。
とんこ
2017年6月14日 10:38

お子さんは友達として仲良くしたいんですよね。
だとしたら、「家に呼ばないで」と言うのは酷なので、
「〇〇くん、楽しくていい子なんだけど、
おうちに来たときのこういう行動が困るのよね」と
お母さんの気持ちをお子さんに伝えてはどうですか?
子どももわかっていますよ。

それと、よそのお子さんを叱るのは勇気がいることですが、
ダメなことはわが子と同じにちゃんと叱って、
あまりひどいようならお家に帰ってもらうとか、
やんわり親御さんに伝えたらよいと思います。

うちも男の子なんで、ドタバタ暴れたり(戦いごっこ)
すさまじくおもちゃを散らかす友達がいて困ることがあります。

「おもちゃ片付けないとおやつださないよー!」
「戦いするなら外でねー!」(そもそも刀やピストルは隠す)
(もってきたお菓子を勝手に食べ始めようとするので)
「おやつは今出さないでねー。おやつの時間に一緒に食べましょうね。
かばんにしまっておいてねー」
「妹のおもちゃには触らないでねー!」

口調は優しくですが、言いたいことはガミガミ言わせてもらっています。

ユーザーID:6893693683
主です携帯からの書き込み
昆布茶とせんべい(トピ主)
2017年6月15日 11:27

にゃんこさん、レスありがとうございます。

確かに、うちの子と遊びたくて…という感じはあまりしないのですが、
それはうちに来たときはの話で。
うちの子が誘われて、あちらのお宅に行くときもあるのです。
子どもの話だと、お庭で遊ばせていただいているようで、うちの子には帰る前には必ず片付けをするように言ってあるのですが、
その子は自分はやらずに、指図だけするようです…
うちの子は、そういうときはちゃんとやれよ!と怒りながらもやってしまうタイプ。誘われれば遊ぶのだから、普通に友達として好きなのかな?
自分からは全く誘わないところを見ると、いつも仲良くしている子のほうが好きなんだろうなとは思いますが…

確かに、うちの庭は子どもの好きなブランコや砂場、子どもが楽しめるのを前提に作りましたので、子どもには魅力的かも?
あちらのママさん曰く、潔癖なのだそうです。
だから一年中お手入れのいらない人工芝とコンクリの庭にしたとのことでした。
我が家は、庭で土いじりや砂遊び、今の季節トマトや朝顔を育てていたりするので、あちらの子がうちの庭が物珍しい、というのはあるかもしれません。

ユーザーID:6466136494
無料託児狙いか自分と同じ境遇におとしたいとかかな?
あのー
2017年6月15日 12:48

無料託児狙いか自分と同じ境遇におとしたいとかかな?

旦那とうまくいっていないのかしらそのご近所さん。

逃げるのみでしょう、そうおもいます。

・じぶんの車を置く駐車場は自宅から離れたところにする。

車庫の出入り時にそのへんなのがうろちょろされたら困るでしょう、だから自宅から遠い所。

・なるべく外にいる時間帯をいまのところ増やしておく。

・自宅鍵は必ずかけること。

・夏場は、クーラーの室外機にはラティスなどで囲い、稼働しているのか外から見たら分からないようしておく。

・最悪は引っ越す。

・学校や園の催し物などは誘われても一緒には行かないようにする。

・PTAや保護者会などでは、別のひととべったりして見せておく。

ユーザーID:7101984859
再レスです。携帯からの書き込み
まかろん
2017年6月15日 15:50

なぜ私や子供と仲良くしたいか…

癇癪をおこすお子さんが主さんの子を好きだからだと思います。
ママは二の次三の次と思います。
うちも大好きなお子さんが居てます。
会えば話しますが、意地悪なのであまり好きじゃありません。
子供同士約束したことを反故にされたり。(多分嫌われてますね)
でも俗にいう「評判のいいお母さん」でも無いわけです。

そのお子さんは、いわゆる「発達の障害」があるお子さんかも知れませんね。

ユーザーID:3392761891
遠ざける
しまねこ
2017年6月16日 7:53

家に入れない、家では遊ばせない、公園や学校で遊ぶのは自由にしたらどうですか。
家に来ても入れない。自分の子供にも、ちゃんと理由を言って説明しては。
癇癪起こしたり家の中勝手に見て回ってあれこれ言ったりするのは、
どう考えてもおかしい。そんなことはしてはいけない。
だから家では遊ばせない、とはっきり言いましょう。

まずは居留守、ドア開けない。他の子と一緒に来たりしたら、
全員公園へ行くように言う。
なるべく関わらない。
お母さんが来てピンポンされても、居留守使う。

とにかく遠ざけるしかないですね。
相手のしつけはどうにもできません。
逃げるしかないです。

ユーザーID:7492981712
そのお母様こそ要注意!
出禁にしないの?
2017年6月16日 8:46

子供の扱い方が分からない。
主さんちで見てもらえば、家よりガス抜きができて好都合というところでは。
お母様も仲良くしたがるのは、自分では子供をどうしていいか分からず、主さまに依存するのでは。

そのお子様の様子では、普通の家だったら当然出禁になるでしょう。
それなのに、主さんは辛抱強く相手にしてくれる。自分のできないしつけも、試みてくれているようだ。頼れるご近所、ありがたい。なのでは。
主さま家くらいしか、普通に迎えてくれないのかも。

ところで、やんわり注意とのこと、親も子も、やんわりを注意でなく許容と都合良く捉えてないかな?ニュアンスの分からない人達の一部はやさしい=受け入れOKと、短絡的な誤解をしますよ。

ぼくちゃん:やんわりは、OKサインだ〜だめって叱られてないから許されてんだ。僕の好きなように主張してもいいんだ。
ぼく母:ソフトな受け入れの優しい母友大事にしよう。叱られ可哀想だけどうちの子も「少しは」悪いから「息子が可哀想なのを私は我慢するわ」。

かなり強烈そうですから、仮にだめとはっきり言った場合でも、通じない可能性もありますよ。
脳の認知の癖がおありなのだと思います。

ユーザーID:5892714874
そりゃ狙われます
ポン
2017年6月16日 23:52

その様子じゃ出入り禁止にしている家も多いと思いますよ。
さすがに子供に遊ぶなとは言いませんが家に連れてくるのは禁止くらいは言います。
ご近所さんだし突然お断りするのも気がひけるので私なら理由をはっきり言います
『お子さんに我が家のルールを守るようお願いすると癇癪を起こされるのでしばらく家での遊びはお互いに控えましょう。下の子もいるので私では対応しきれないし何かあってもお互い困りますし。親御さんからお子さんへお伝えください。』でいいんじゃないですか?
ご近所だからこそしっかり線引きしないと問題児につきまとわれますよ。

ユーザーID:9236253574
友達がいないのでしょう
匿名希望
2017年6月19日 9:02

3年生になると友達を選んでくるようになります。

1.2年生はみんな友達。みんな仲良くしなきゃダメなんだよ〜。でいきますが
3年生になると、あの子とは合わないから遊ばない。
いじわるな子だから遊ばない。って自分で合う子、合わない子を判別していきます。
イジメじゃないです。
距離を取るだけです。で、ご近所さんの子は我儘なので他の子から距離をとられているのでしょう。

遊ぶ子がいないから受け入れてくれる貴方の子&家にいつも遊びに来る。
そして、友達がいないようだから心配している母は貴方と仲良くなりたい。
(息子と唯一仲良くしてくれている子の親だから)

私は天気が良い日は外で遊んでねって言っています。
公園に行かせましょう
あと、離れたかったら習い事を入れて遊べないアピール。
仲良しの子と遊びたかったら、違う所で遊ばせる(放課後の学校に行かせるとか)

どこに言ったのか聞かれたら、友達と遊びに行ったよ。どこかは知らない。
と答える

続けば諦めると思いますけど

ユーザーID:8406436941
小3で癇癪ですか携帯からの書き込み
小幼ママ
2017年6月19日 14:26

うーん。学校でも癇癪あるのですかね。

とりあえず、主さんの家は出禁ですね。

なんだかその子も幼い印象ですね。

お母さんもその子の癇癪に付き合ってあげているのでしょう。

まあ、癇癪持ちは付き合うと面倒くさいので、主さんの子は、違う友達と児童館や公園で遊ぶようにしたら、家に来ても、「いないよ。」で済むのでは?

でも、本当に学校で普通にやっていってるのですかね。

こだわりが強いなど、特性は出てると思うのですかね。

まあ、ご近所なら程々の付き合いでいいのでは?

ユーザーID:0801093502
 
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