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遺産分与について 携帯からの書き込み

ヒロ
2017年6月13日 3:42

私達は二人兄弟で両親は30年ほど前に別れて、私達は母方に引き取られ生活してきました。
昨年暮れに父親が亡くなったと父親の兄弟の方から共通の知人を通して連絡があり、父親名義の口座に数千万円のお金が残っているので財産の一部を分与して父親の兄弟にも分けて欲しいと言う内容の相談を共通の知人にしています。
私達の父親は30年前に母親と別れてその後、脳梗塞などで体が不自由になり病院や施設などを転々としていたようで、その時の費用は兄弟方で工面してきて葬式代なども掛かっているので財産の3分の1ほど欲しいと要求しているようです。法律上では私達二人が財産の全てを受けとる権利があるはずですが、亡くなるまでかかっていた施設などのお金や葬儀代などの話も判るので多少は分配したいと考えていますが皆様のご意見お聞かせ頂きたいです。

ユーザーID:6145264657  


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タイトル 投稿者 更新時間
法律家に相談
neko
2017年6月13日 12:39

これは結構面倒なパターンですね。

お父様のご兄弟からすると今まで会いにも来なかった子供に
ずっと面倒を見てきた自分達を差し置いて
全部持って行かれるのは我慢ならない、と言う事でしょう。

それにしても数千万の1/3とは大きく出ましたね。
ご兄弟が何人もいらっしゃるのでしょうか?

ここはかなりお金が掛るでしょうが、
法律家に入ってもらった方が上手くいくと思います。

私も他の事で法律家のお世話になりましたが
ちょっと揉めていたことが結構すんなり行きました。

ユーザーID:3046643561
したほうがいいとは思います
minon
2017年6月13日 12:51

まったく介護的なことをしてなかったんですからね。そういう面倒くさいことをしてくれた方にお礼をしておくのは大事だと思います。
「もう付き合わないししらんわ」と全部を兄弟で分けても法律上は問題ないですけどね。
施設にかかった費用だけでなく、相手の時間や手間も考えてください。体が不自由になって、その時点で連絡があったとしたらトピ主さんたちは血のつながったお子様なのですからどんなに「知らん」といっても行政やら病院から電話や書類上の手続きなので手間をかけさせられたかもしれないわけです。それを考えたらなるべく相手の希望にそう金額を渡しておいたほうがあとあとは楽。


離婚理由が父親の子供や母親への暴力とか、養育費も全く払われずそりゃあもうえらいこと苦労してきたというのなら金額は要交渉で。

ユーザーID:0071831647
弁護士へ
はるひ
2017年6月13日 12:53

弁護士に依頼して、正確な実費の明細を出してもらいましょう。
そのうえで妥当と思われる額を返済(分与?)すればいいと思います。

>脳梗塞などで体が不自由になり病院や施設などを転々としていたようで、
>その時の費用は兄弟方で工面してきて葬式代なども掛かっている
鵜呑みにするなら、ありがたい話ですが、
これら全ての支出は、お父様の口座から出ていた可能性もあります。

全体的に情報不足ですが、安易に同意せず、まずは弁護士へ。

ユーザーID:3880911634
供養
昔人間
2017年6月13日 13:14

供養(お墓・仏壇)をどうするかが大事です。

あなたが供養をしていくのであれば、3分の2を受けてもいいと思いますが、供養を、お父さんの実家にお願いするのであれば、そうはいきません。

お母さんの意向も、無視するわけにはいきません。

どう供養するかも含め、話会うことだと思います。

ユーザーID:7724744641
レスします
通りすがり
2017年6月13日 14:30

お金に拘るのは
・現在、お金に困っているから?
・離婚の経過で父親に対する確執があるから?
・今まで見た事のない大金に目がくらんでいるから?

別にあなたが遺産を分けたくないのなら分けなければいい。
ここで意見を聞きたかったのは何か理由があるのかしら?

でも、相手の兄弟の言う事が真実かは分かりませんね。
葬式は本人が亡くなった時に銀行口座にロックがかかりますので本当でしょう。
入院費は本人口座に数千万あるのに兄弟が工面するかなあ。

人がなんと言おうとトピ主さんの好きなようにしたらいいと思います。
お金に対する綺麗事言う人の事は相手にしなくていいかと。

ユーザーID:0758196939
介護は実子
gon
2017年6月13日 14:59

ということであれば、本来はあなた達兄弟で分担すべき仕事を知らない事とは言え、父の兄弟にさせてしまったということでしょう。
実費はもちろん補償するとしても、手間賃だと思ってもいいんじゃないかな?

元々期待していたお金という訳じゃないでしょ?
面倒見たのに全く遺産が入らないというのも、面倒を見た人からすれば忸怩たる思いが湧いてくるのも普通の事だと思います。
実費+αが遺産の3分の1程度だと思えばまあまあいいんじゃないですかね?

数千万が3千万円だったとしても、兄弟で1千万ずつ。
父親の親戚も1千万で、実費補填すれば実質手取りは1千万以下。
なにも自分達よりも沢山取ろうということではないので、まあまあ納得してもいいんじゃないですかね?

ユーザーID:2302254539
折り合い
ホワイト
2017年6月13日 15:43

>亡くなるまでかかっていた施設などのお金や葬儀代などの話も判るので

弁護士を入れてきちんとしたほうがいいと思います。

トピ主さんたちご兄弟は養育費をもらっていましたか?
また、お父さんにかかった様々な費用は、お父さんの貯蓄から持ち出されずに
ご兄弟が自分の私費でまかなっていたのでしょうか?

そういうさまざまなこともありますし、法律家に相談して
金銭面、心情免で折り合いをつけられるところをみつけられたらいかがでしょうか。

ユーザーID:1254343193
多少って。
くるみ
2017年6月13日 15:54

かかった分+お礼は必要ではないの?
お葬式までしてもらってるんですよね?
お金の亡者にはならないでほしいです。

ユーザーID:1751587247
不自然ですよ
慎重に
2017年6月13日 16:02

なんで銀行の預金残高を知ってるのでしょうね。
亡くなると銀行の口座が凍結されてお金が下せなくなるけど、それまではお父様の口座から必要経費をだしてそうだけど、、、。


お葬式代は香典があるはずなのでかかってないのではないでしょうか。
むしろ、お金が多く親戚に行ってるかもしれません。

病院代は保険が適用されていれば保険会社から出ているので、兄弟の負担がないことも。

子どもがいるのに、父親の病気の連絡をしていないのは不自然ですね。
資産目当てで面倒見ていたのかもしれません。

不思議だから、調べたほうがいいですよ。

ユーザーID:6044335940
直接話さない方が
KM
2017年6月13日 16:27

トピ主さんのお考えの通りでいいと思いますよ。
ただ病院代や葬式代等は相続とは税金面で違うと思います。
弁護士等専門家に入ってもらった方が賢明だと思います。

ユーザーID:9719374637
うーん
おばさん
2017年6月13日 16:45

このたびはご愁傷様です。

>法律上では私達二人が財産の全てを受けとる〜皆様のご意見お聞かせ頂きたいです。
とのことなので。まずはトピ主様の方針を決めるのがよろしいでしょうね。色々お父様に思うこともあるでしょうが、お父様とお父様のご兄弟とは別の人ですので、お世話していらしたご兄弟のご苦労も考えてあげて欲しいです。

以下私ならということで書いてみます。
私なら弁護士を立てます。ご兄弟の方々と自分が接触をはかるのはお父様についてお話を聞くなど、ご兄弟と自分が情緒面で友好的な場面だけ。ただ私ならなぜ葬儀に呼んでもらえなかったのかという事が気になります。

お金の部分は弁護士に任せます。弁護士には淡々とお父様の為に費やした費用などを全て計算して貰う。領収証などあるだけのものをご兄弟から貰う。 
その分を遺産から引き、ご兄弟が無理難題荒唐無稽な金額を要求してこないなら、お父様の面倒を見て下さってありがとうの気持ち分を、揉めない程度の金額で決めてお渡しします。

裁判ではどうなのかとかは知らないけれど、お父様の為に費やしたお金くらいは当然お父様のご兄弟にお返しするのが同義かなと思います。

ユーザーID:8643349445
多少?携帯からの書き込み
カール
2017年6月13日 16:53

かかった経費は全て差し引いてからの分配でしょうよ。
おまけに何かと面倒見てもらったんでしょ?それについては何も思わないの?
いくら生き別れたとはいえ、面倒も全く見ずに権利だけ主張するとは呆れます。

ユーザーID:3215671688
全てもらう携帯からの書き込み
さら
2017年6月13日 23:58

数千万もありながらお父様は兄弟に施設や療養費を出させていたのですか?
本当に?またどういう理由でそうなったんですか?
お父様からその経緯は知らされてないんですよね。
自分達から要求するなんて図々しいド厚かましい人達だと思います。
葬儀代の立替分の領収書がある金額のみ渡し後は法定相続で半分を相続します。
なんかその兄弟の言い分は信用出来ない。
本当に親切な人ならお父様と話し合いでお父様のお金で施設等の支払いをし、相続財産を狙ったりしないでしょう。

ユーザーID:5028698032
レスします
とくめい
2017年6月14日 7:18

施設代、葬儀代にプラスして

手間代をしっかり払いましょう


立替させてすみませんと

迷惑料も払いましょう


残った分を

子供で分ければいい


手間賃、迷惑料は、
ケチらないように
あなたの父親なのですから、
責任は子供が取りましょう

ユーザーID:3843623269
実子の義務を放棄して遺産だけ受け取るの?
セイウチ
2017年6月14日 7:33

> その時の費用は兄弟方で工面してきて葬式代なども掛かっているので

本来負担するスジではない人、あるいは義務順位が低い人が費用負担をしていた場合、
概念的には亡くなった父親が兄弟に借金をしていたようなものだと考えられます。
数千万のお金はその援助があったからこそ残ったお金なので。

本来ならば、父親の兄弟よりも直系であるトピ主さん達実子が
世話したり費用を出したりするのが道理というものですから。


財産は、プラスの財産だけではなく、マイナスの財産(借金)も含まれますので、

> 法律上では私達二人が財産の全てを受けとる権利があるはずですが、

財産を受け取るなら借金も引き継ぐという事になります。

それを遺産で精算するというのであれば、至極妥当ではないでしょうか?

ユーザーID:7516558625
感謝の気持ちは必要
2017年6月14日 9:53

父親名義の口座に数千万円もあるのに
病院や施設の費用を兄弟が工面したという話は
なんだか胡散臭いですね。

葬儀代とお世話になったお礼をするのは当然です。
施設の保証人には普通はなりたくないものです。
後々のことを考えて、
司法書士さんに手続きをお願いした方が、
証拠が残るので賢明だと思います。
司法書士さんの方が弁護士さんより
費用はかからないと思います。

ただ、最後までお世話をしてくださった方には
誠意を持ってお礼をするのは当然です。

ユーザーID:2905709752
父親兄弟の要請に応じるべきと思います
おらんうーたん
2017年6月14日 10:15

お父様のご冥福をお祈りいたします。今回の件、数千万円の遺産と言いますが、父親にかかった費用や葬式代等を父親の兄弟が立て替えていたのならば、その分は返すべきです。おそらく父親が脳梗塞で不自由のため、父親名義の口座から必要経費を差し引けなかったのでしょう。更に、その分を差し引いた残額のうち、本来ならばトピ主兄弟がすべき父親の面倒を父親の兄弟が見たのならば、それ相当の割合で、遺産を分割するのが人としての道だと思います。

どういう理由で離婚して、その後のトピ主と父親との関係を知りませんが、今回わざわざ時間を使って遺産の連絡をしてきてくれたのは感謝すべきことであり、遺産の三分の一とは謙虚な要求だと思います(但し、葬式の連絡をしてこなかった理由は気になりますが、余程の事があったのでしょう)。

法律上は、トピ主兄弟の権利ですが、父親を世話した兄弟が言う三分の一の遺産分割は応じるべきと思います。最低でも、父親の経費・葬式代は支払うべきだと思います。

ユーザーID:8501516294
実費もしくはある程度は払ってあげようよ
うみ
2017年6月14日 10:54

どうせ棚ぼた遺産なんだから
こういう事がいつか困った時に巡り巡ってかえって来るものだと思います

問題はマイナス遺産がないか確認する事です
相続後マイナス遺産が出てきても後の祭りですから

気持ちよく遺産相続する事がこれから気持ちよく遺産使う事にもつながります
お金に対し律する気持ちがある事を確認する事だとも思います

ユーザーID:3374872613
お金の亡者ですか?
世間様
2017年6月14日 11:19

 離婚して、ほとんど会っていないのであれば、ご迷惑をかけた親戚など「多少は分与」ではなく、「十二分に分与」をしてあげては如何ですか。法律的にはあなた方に権利がありますが、面倒もみていないあなたたちに財産を残していること自体が驚きです。しかも、臆面も無く、さらっと「全額もらえるのが当然」といった態度は倫理的にどうでしょうかね。
 友だちに話してみてはいかがですか。きっと引かれると思いますよ。

ユーザーID:4048442841
何をしたか。されたか。
yama
2017年6月14日 12:05

・小さい時に分かれたのか?
 父はトピ主兄弟を養育する義務を果たしたか。
・トピ主兄弟は、父に対して何をしたか。
・分かれた後は、父兄弟が、父の面倒を看ている。

これらのバランスですね。
大きくなって別れたなら、養育義務は、果たしていたのだと思います。


法律上、一義的には、トピ主兄弟に権利が有りますが。

しかし、父兄弟が「寄与分」を主張した場合、
裁判で争っても、
認められる可能性は高いと思います。
実際に父の面倒を看てきたので。

父兄弟の要求は、バランスのいい要求だと思います。

実子ですが、何もしていない訳ですから、
父兄弟は、子供の頃から、離婚後も、ずっと父と関係を継続。

ユーザーID:7976384154
 
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