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発言小町

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義父の三回忌、欠席。

言えない
2017年6月13日 21:38

先日、突然主人から三回忌を来月末に行うと言われました。

その日は子どもは部活の大会があり、私は仕事です。
子どもは最後の大会ということもあり、絶対に休みたくないと言っています。
私の仕事は1人でやる職種のため、休めません。

三回忌の日程は私や子供に何の相談もなく
突然主人が決めてきました。そのため、私も仕事の休みを申請できず、
さらにその日に仕事があるということは前々から主人には伝えてありました。

それなのに、なぜその日にしたのか聞いてみたところ
「来月の空いている日をきいたらその日しかお寺さんが空いていなかったからだ」との返答。

主人は何でもギリギリにやるタイプで、お寺に早くから連絡を
しなかったため、このようなことになったようです。

三回忌の日程をどうするのかと、半年以上前に私が主人に言った時に
「わかってる!」とすごく怒られたので、それ以上口を出さずにいました。
三回忌に限らず、いろいろな事に私が口を出すととても不機嫌になり
私が怒られたりもするので、できる限り何も言わないようにしていました。

義父と私との関係は良好でしたので、義父が嫌だとか欠席したいという
気持ちはありません。


欠席した場合、主人の側の親戚から何を言われるかなどを考えると
憂鬱で仕方がないのですが…。

三回忌、私と子供は欠席してもいいのでしょうか。

ユーザーID:4617132340  


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タイトル 投稿者 更新時間
こどもはともかく…携帯からの書き込み
ものの
2017年6月14日 0:14

あなたは休むべきでは?急な変更だということを伝え、休みをもらいましょう。もちろん下げなくていい頭は下げなければいけませんがね。休めない、というとそんなわけがない、と突っ込まれてあなたが不利になりますよ。

ユーザーID:0982335497
先手を打つ携帯からの書き込み
そうね〜
2017年6月14日 5:30

 義母はご健在ですか?
親しい姻戚の方は居られませんか?
 その日に三回忌をする、と連絡するのは誰ですか?
その時に、「申しわけ有りませんが、私は仕事で子どもは大事な試合が有りまして、残念ですが出られないんです。」
とか、下手に出て言う。もう、誉め殺す勢いで。

 でも、こんな近々だったら、皆さん予定が決まってて「無理」と言われるかも。
だったらご主人に連絡させて、自分がダメダメな事を自覚してもらった方が良いかな?

ユーザーID:4905935952
お子さんは欠席で
KM
2017年6月14日 6:30

お子さんは欠席で大丈夫です。問題ありません。
トピ主さんは仕方ないけど出席すべきです。
いずれにせよ悪いのはご主人みたいなのでこの問題はご夫婦で解決して下さい。
ただ欠席の場合まわりから批難されるのはトピ主さんだし批難されて当然の行いだということです。

ユーザーID:9542774438
私の考えを言います
エリマキトカゲ
2017年6月14日 6:32

旦那さんは計画性のない、だらしない人間ですね。
必ず出席して欲しい人には事前に日程を相談するのが当たり前です。

トピ主さんは欠席してもいい人なので相談しなかったと受け取るべきです。

したがって、欠席してもててのです。
親戚から非難の声が聞こえたら、事実を告げればいいでしょう。

ユーザーID:2147292996
うちは私がお寺に行きます。携帯からの書き込み
いけぴ
2017年6月14日 7:24

我が家は、妻である私の両親と同居、母は1999年に、父が2004年に亡くなり、法事は何回も行いました。
だいたいいつ頃、と予想して、お寺さんに私が行き、お坊さんに相談、この日はいかが?と言われ、旦那の携帯に電話、じゃあその日に、って感じで決めます。
三回忌、七回忌ぐらいまでは、親戚も呼びましたが、13回忌ぐらいになると、もう私と旦那だけで行います。
トピ主さん宅の場合、都合の悪い日は避けるべきでした。旦那さんの配慮が足りませんでしたね。
ただ、本当に欠席するかどうかは、難しい問題で、私では判断出来ません。

ユーザーID:1877367396
休む携帯からの書き込み
兼業主婦37歳
2017年6月14日 7:46

親戚に言われたら「半年前に話して激怒されてから、私の仕事で休めない日や子供の大会の日を伝えてはいたんですが、覚えなくて夫がギリギリにお寺さんに話にいったので、行かれなくなりました。叔父、叔母、小姑、小舅さんからもギリギリじゃなくて家族の予定を考えて決めるように話していただけませんか?私から話すと激怒して話が出来なくて困ってるんです。子供は大会で休むと内申書に響いて受験の時に困るので休ませます。私は、一人でする仕事で突然の欠勤はやめてくれと会社から言われていていかれないんです。法事に行きたいのに夫がギリギリに決めるから行かれなくて助けて下さい。次の法事は出たいので夫に言って聞かせて下さい。お願いいたします」て泣きそうになりながら話してみたら?

すべては、夫のせいなんですし妻より親戚の説教のほうが聞くかもしれないですよ?

ユーザーID:9112034346
そう。「欠席」した場合・・
ルバーブ
2017年6月14日 8:17

当日ご主人だけが執り行って、
妻子は欠席という事になります。

妻子の欠席をあらかじめ言ってたとしても、
その法事は主にご主人側の血縁者がご出席でしょうから、
「妻は?子供は?」と改めて言われますよね、もう絶対。

ご主人はおそらくあなたを庇わないでしょうから、
「酷い妻ね、心がけ悪く育った子供ね」と改めて言われますよ、
そうご主人が同情されるわけ。

「ちゃんと妻子を躾しなさいよ」なんてね。

>三回忌、私と子供は欠席してもいいのでしょうか。・・
  ↑
 ・・・・。あなたの親に出席して釈明してもらいましょうか。
 

ユーザーID:3738656117
家は携帯からの書き込み
まま
2017年6月14日 8:21

8年前にあったきりで

それ以後

主人だけの出席です。

だからと言って

悪くならないです。

お寺まで

2分の距離なんだけれどもね。

ユーザーID:0376392109
欠席でよし
オバハン
2017年6月14日 8:42

お気の毒です。
ご主人がダメですね。
我が家は義父が亡くなって19年、義母が亡くなって7年経ちましたが、3ヶ月前に行動を始めます。
親戚に都合の悪い日を聞き、2ヶ月前にはお坊さんや場所を押さえます。

義父の○回忌の準備を始める頃、義母が一度危篤状態に陥りました。
結局容態は持ち直したのですが、その時にはもう良い日程は空きがなし。
結局義父の○回忌は主人1人がお寺に行きました。

主様の場合はもう欠席で良いと思います。

ユーザーID:6117883548
行かない。
taro
2017年6月14日 9:00

というか、行けない。

>「来月の空いている日をきいたらその日しかお寺さんが空いていなかったからだ」

早く決めなかったからでしょ?
出席したい気持ちは山々だけど、私たちは行けません、と
バシッと言っておしまいです。

親戚に何を言われても、前々からダメだと言っていた日を
わざとぶつけてきたようなものだと突っぱねるべしです。

ユーザーID:8865554444
ここで聞いても何の役にも立ちませんよ。
独りよがり
2017年6月14日 9:16

この問題は貴女とご主人の問題です。残念ながら貴女とご主人以外には解決できません。貴女が夫婦の関係を維持したかったら出席した方がいいしこの先夫婦関係がどうなってもいいと腹を括れれば欠席でもいいと思います。貴女が正社員で離婚しても経済的に困らないのであれば欠席してもいいと思いますよ。この問題は女性が結婚していても正社員として働き経済的に夫から自立していれば発生しない問題です。何故なら共働きと言う事は夫婦対等だからです。二人で相談しなければ三回忌の日程など決められない筈だからです。21世紀の夫婦はお互いが相手に思いやりの心を持たないと続かないと聞いています。その点貴女の夫さんどうなのでしょうね。

ユーザーID:9153114371
欠席する場合、誰かに事情を伝えておく!
経験豊富
2017年6月14日 9:52

 欠席はやむを得ないと思いますが、タイトルの通り夫の親戚で誰かトピ主の味方になってくれるような人に事前に事情を話しておいた方がいいと思います。
 そうでないと法事の際に親戚から欠席したトピ主が非難された場合、夫は自分に都合の良いように話す可能性があるからです。
 「そもそも○○(トピ主の夫)がギリギリになってから日程を決めるから、そういうこと(トピ主と子供の欠席)になるのよ!」とでもピシッと言ってくれそうな親戚に話しておくのがいいですね。

ユーザーID:9447831792
いいとは思わないけれど…
あぽろ
2017年6月14日 9:55

お子さんはともかく、施主の配偶者が周忌に出席しないというのは、基本的にあり得ないと思います。

また、あなたとご主人の間でどんなやり取りがあろうとも、ご主人がどんな性格であったとしても、欠席すれば親戚から良く思われないのは当然のことだとも思います。

まあ、どちらかでしょうね。

何とか仕事を変わってもらって、出席する。

あるいは、親戚からの非難は承知の上で、欠席する。
その日が出席できないことは伝えていたし、口を出せば怒られるだけなので、あなたが決めた日にやればいいけれど、手伝い等は一切しないからと、自分の覚悟も見せる。

要するに、あなたの覚悟次第だと思いますよ。

ユーザーID:0631444941
なんでも、早めに予約する時代
絹子
2017年6月14日 10:35

それは、辛いですね。
だけど、夫さんみたいなことをやっていたら、誰も出席できませんよね。

義父さんには、気の毒ですが、奥さんや子供の都合も考えないで決めてしまった、というのは、無責任ですよね。

こういう場合は、生きている人優先の優しい仏、と割り切りましょう。

出たかったのに出れないって、いい家族なのにね。

ユーザーID:4110629358
いいと思います 何か言われても旦那のせいですから
うみ
2017年6月14日 10:36

優先順位があるのは仕方ありません
旦那の性格はかわりません なのでそのあしらい方もわかっていると思います ただ今回は出来るだけ行きたいって思えるほど優先順位的には高かったとは思います だから後ろめたさがあるのです

取りあえず行けない事は確定 でも気持ちはもやもや 旦那の嫌味ちくちくありそう 親戚の反応も気になる でも親戚も何人かは欠席するかも そういった感情を持て余しつつ当日過ぎるのも待つしかありません 確定した後は後の祭りになりますから

ユーザーID:8940015867
うーん
niko
2017年6月14日 10:49

ご主人がお寺に連絡されたということは、ご長男なのでしょうか?

3回忌は日程がはっきりしなくても、何月に行うかは予想できると思いますが・・・。

お子さんの欠席は問題ないと思いますよ。

しかし、あなたの欠席は親戚の方に何か言われる可能性はありますね。

親戚との関係は良好でしょうか?
これは、親戚の方たちの考え方次第で大して問題にされない場合もあれば、悪く言われる場合もある。
こういう事を大事に思う人もいますからね。

ちなみに我が家ですが、義父の3回忌に実の娘である義姉が飼い犬の急病のため欠席して、義姉の代わりに甥が出席しました。
少々の非難の声が上がりましたが、その後は問題なしです。
ご主人は出席されますから良いのではと思いますが、少々悪く言われても適当に聞き流してくださいね。

ユーザーID:6932438168
ご主人の犯した失敗はその家族間で補って欲しい
neko
2017年6月14日 11:09

当方の感覚では喪主の妻が「仕事なんです」で欠席なんてあり得ません。
主様の方にどんな正義があろうと関係ありません。

周りのご親戚も予定を変更してきてくれているのですから
「あれ?奥さんは?」で「仕事なんです〜」って
「あれ?お子さんは?」で「試合なんです〜」って
参列者を馬鹿にしているのか!?ってなものですよ。

ですから主様がどんなに正当な理由を述べようと
相手に失礼な事は全く変わりがありませんし
ご主人の犯した失敗はその家族間で補って欲しいと思うのが
第三者の意見だと思いますよ。

そもそも三回忌は絶対に来るのだから、どんなに怒られようと
自分達の都合を曲げられないのなら詰めておくべきでした。
はっきり申し上げて主様の責任でもあるのですよ。

ご親戚はそういう気持ちで来るのだと思ってください。
それでもご自身の都合が大事ならそうなさればいい。

 

ユーザーID:8926650041
貴方は出席した方がいいですね
清美
2017年6月14日 11:31

厄介な旦那ですが、ここはちょっと無理を言って休ませて出席する方が

いいでしょうね。

子供は欠席でいいと思います。

ユーザーID:5162715443
子供さんは
匿名
2017年6月14日 11:35

子供さんは欠席でも別に構わないですが、お嫁さんが三回忌に病気以外で欠席というのは、年配の私なら、「えっ?」という感じですかね。
三回忌って、亡くなって二年ですよね、実際は。
まだまだ亡くなって日が浅いということです。

もし、欠席したとしてもそんなご主人なら、お身内にどんな説明をするか判りませんよ。
仕事が好きだからそっちを選んだ、みたいに言われたらどうします?
あなたが、「仕事が休めない」などと、くどくどお身内に説明すれば、もっと印象が悪くなる気もしますしね。

どうしても休めない仕事・・・って、もしそういう仕事をしている人の家族が、命に関わるような事態になったら、どうするのか、それでも休めないのか、代わりはいないのか、ちょっと知りたい気もします。

ユーザーID:6739034289
どう言われようと仕方ない
星詠み
2017年6月14日 11:36

どう言われようと仕事を休むつもりは無いのでしょ?

ご主人が施主であればやはり妻である主さんも法要に参列して下さる方々に感謝し接待する立場ではあります
法要とは故人を偲び思いをはせる場でもあるので参列者に違う思惑が入る様な状況にしない方が良いと思いますが
もう仕方ないでしょう
だいたいご7月末といえば盆の棚行の為に檀家を回り始めるお寺も多く、
多忙にもなるのにご主人はその事にも思いが至らなかったのでしょうか。

ご主人は出来高の低さがありその事実を真摯に受け止め直す努力もしない人です

私はそんな相手には早々に見切り(心理的に)をつけます
私の場合はいつも余裕のある日程で菩提寺に連絡し擦り合わせをします
いくつかの選択肢を残し夫に報告し承諾を得ます
そして菩提寺に連絡し直し、改めて丁重にお願いします

私の夫も腰がかなり重く、儀礼上だとしても必要な間柄の人達とのやり取りや事柄を面倒臭がります
今頃の風潮でもありますがこれはひとえに人としてのレベルが低い
夫婦共々非礼をして良い訳ではないのでこの人は駄目だと見切りをつけ私がフォローしています

ユーザーID:4415118081
 
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