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発言小町

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友達の成人した子に舐められてます・・・

ブルー
2017年6月13日 21:38

学生時代からの友達との関係に悩んでいます。友達は夢見がちでプライドが高い人です。
若くしてシングルマザーになった人で、娘さんともよく一緒に会っていたものです。でももうその子も成人して社会人です。先日数年ぶりに会ったのですが、娘さんも大人になって言いたいことが沢山あったようで、とげとげしく、上から目線で話してくるので、ちょっと落ち込みます。

私も気の弱いタイプでは無いので、本当は言い返したいのを我慢して笑って聞き流しましたが、できればもう会いたくない。肝心の友人は何も言ってくれません。友人と娘さんも経済面で仕方なく一緒に住んでいるだけで二人の会話もケンカに近い感じで聞いていても重いです。

友人も人生が上手くいかないのでウツ気味だそうで、「連絡してね」と何度も言われています。私も友人は心配で時々でも気晴らし役として会いたいのですが、娘さんも私に会いたいと言って、ついてくるのをどう言って断ればいいのか、困っています。友人がウツ気味でなければ、このまま連絡取らなくてもいいのですが。

20代の勢いのある娘さんとの会話は面白い面もある反面、批判が多くバッサリときってくるので戸惑います。
もうこちらは人生も後半に入っているおばさんなんだけど。

1人で悩んでいても・・・と思って投稿しました。ご意見頂ければ幸いです。

ユーザーID:3103913015  


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タイトル 投稿者 更新時間
なんでバシっと言ってやらないの?
nukko
2017年6月14日 1:50

笑って聞き流してるから舐められるのでは?
バシっと言い返してやればいいじゃないですか。
相手がまだ小さな子供ならまだしも、20代なら立派な大人です。

そんな会話しか成り立たないのに、その娘さんも主さんに会いたい、と言っているのは妙ですね。
ひょっとしたら、ストレス解消のはけ口にされてたりして...

次回、その娘さんがお友達と一緒に主さんに会いたいと言ってきたら、「◯◯ちゃんみたいに若い子のペースについてくのはオバさん世代には疲れちゃって大変なのよ〜(苦笑)今はお母さんと二人でゆっくりおしゃべりしたいから、悪いけど3人で会うのはまた別の機会にね」
それでいいじゃありませんか。
それでも一緒に来たいと主張してくるのであれば、「また別の機会にね」とバシっと繰り返す。

それほど難しいことではありませんよ。

ユーザーID:2789465328
一度限定で、ガツンという。
既婚女性
2017年6月14日 1:59

これまで色々あっただろうし、これからもいろいろ経験していくと思うけど、そういう上から目線で言われても、反感買うよ。実際、わたしもそういうあなたが今好きじゃないよ。
おかあさんは私の友達だから大事にしたいし。あなたはその友達の大事な娘。だから付き合ってきたけど、そういう物言いが続くなら、私は遠慮したいな。お母さんと二人で会うほうがいいな。

・・・私なら言っちゃうな。
オバサンだからこそ、言えることってあるよ。それでその子が考えれば、これからの関係も分かるだろうし。分からない様だったら、娘さんとだけ疎遠になればいい。
あなた自身の「本当につながりたい相手」を優先すべきです。

人生は短い。自分の時間を、嫌いなことに浪費させないように、大事に使いましょう。

ユーザーID:9542764138
人が良すぎる
ルネッサンス
2017年6月14日 6:33

というのが一読しての感想です。
<友人と娘さんも経済面で仕方なく一緒に住んでいるだけで二人の会話も
ケンカに近い感じで聞いていても重いです。> 友人とはいえ、他人の親子
の会話でトピ主さんが不快になる必要はまったくないです。
その娘さん、社会人とはいってもトピ主さんにとっても子供のような年齢でしょう。
人生の大先輩のはずのトピ主さんがなぜ<とげとげしく、上から目線で
話されて落ち込む>必要があるの。
人生の先輩としてそのような口のききかた、態度はあらためるべき等々、
たしなめてあげるべきではないですか。
<笑って聞き流し>たりするから舐められるのでは。
我が人生顧みて、どんな相手であっても他人を舐めるような者はろくでもない
人物ですが舐められるのは舐められる当人にも問題があります。
その友人に「娘さんと会うのは不愉快だから連れてこないで」とはっきり言えばいいです。
連れてこさせて、その娘さんをたしなめるのが最も好ましい大人の態度ではありますが。
ときとして生意気なのが未熟な若者ですが、許されないこともあることを
ある時点で教えてあげる必要があります。

ユーザーID:2490227891
友人とだけ会う工夫
posuyumi
2017年6月14日 7:47

そのお子さんは成人したとのこと、もう学校なりバイトなりあるいは仕事なりと忙しいことでしょう。
なので、友達との約束はその子の来れない日時に設定すればいいのです。
あなたの都合が、でもいいですし長年の付き合いでそんな都合は無いはずとばれちゃうなら観劇だの美術館の限定公開だの「イベントだからこの日時」にする。
会いたいと言われたらまた次の機会にね、という。

ユーザーID:3936196996
一度母娘にはっきり言う
じじい
2017年6月14日 7:49

ストレス感じてまで会う必要無い。

そもそも友人の娘とは言え、年上の方に失礼な口をきく社会人なんて
ろくなものでは無い。

主が言わないから自分の母親と同等扱い、もっと言えば自分の友達状態。

それをスルー出来て、且つ話が楽しいので有れば問題無いけど、主は
嫌なんだよね。

友人が理解してくれなければ残念ながら母娘ともども疎遠。

ユーザーID:0706670386
友人宅で会ったの?
ふ〜ん
2017年6月14日 8:01

 友人娘さん、母親と同等の立場だと勘違いして
サンドバッグにして、憂さ晴らしされてます。

 目上の人間に、何の敬いも無いなら
大人として注意した方がいいです。
相手はもう社会人なのだから容赦なく。

 どうでもいい友人の子なら、
注意なんてせず、友人ともどもバッサリです。

 外で会うことにして、友人には前もって
「友達同士で話したいの。娘さんを連れてこないで。」で良いと思う。

 目上に対して、礼儀知らずで不愉快な話し方。
あんがい娘さんの、そのトゲトゲしい批判が
友人を鬱気味にしている一因にもなっているかもしれない。

 友人娘に会うなら、不愉快を全面的に出して途中で帰る。
そうすれば二度と、あなたが来る時 家に居ないのでは?

 健常なあなたがイヤになるほどの毒を吐く娘。
私は一太刀入れても良いと思いますけどね。

ユーザーID:2274121706
依存されている
もも
2017年6月14日 8:09

友達として会いたいんじゃなく
ストレスのはけ口として会いたいだけだよ

あと、あまり鬱の人とは友人でも深入りしない事
鬱は免罪符じゃないし、鬱は知能や常識やマナーを失う病気ではない。

友達関係で、違和感を感じたら
もしそれが自分でなく、彼女の上司や取引先の人間だったら
同じ事をするかと考えてみてください。
鬱だったとしても、上司相手なら 自分をコントロールし
相手に強調することでしょう。

彼女も彼女の子も、きちんと問題に向き合って
性格や態度について考え直さなきゃいけないのに
トピ主さんがニコニコ受け入れているから
治さないんですよ。

一番いいのは、距離を置く。
そうすることで、何が悪いのか考えさせる
自分が不愉快な行為をしたのではないか
など考えるきっかけを与えさせる。

トピ主さんの行為は一見優しそうだけど
吠えグセのある犬に餌を与えて しつけをせず
近所迷惑をしてる行為と同じです。

それでも、押し切られて会うことになったら
「娘ちゃんて 同世代の友達いないの?いつもママについてくるんだね
普通その年頃の子って友達と遊びまわって親についてこないものだけど
」と

ユーザーID:2162438307
依存されている 2
もも
2017年6月14日 8:20

娘さんには「友達いないの?」「いつもママにべったりでその年頃で珍しいね」「恋人もいないの」
と一番傷つく言葉で核心をつく

一見娘さんの性格に問題あるようにみえるけど
実際は一番の元凶は、友人に問題があると思う。

元々、誰かを見下さないと 自分が保てなかった性格なのでは?
ブランド志向やプライドの高さははそういうことの表れじゃないかと

母親のその態度をみて、育ったから
娘さんも同じようになっただけ。

友人は、その性格ゆえ周りからは避けられて、トピ主さんしかそばにいない状況だから唯一の友人のトピ主さんに執着する。
トピ主さんは受け入れてくれるから、何が問題か友人は気がつかない。
だから、娘さんが非礼を働いても、諌めない。

多くの人は、関わり合いたくないと逃げていく。
普通は、避けられた時点で 自分が何かしたんじゃないか
と考える。

相手が言い返すようなプライドの高い性格だと、親身に注意しても
プライド傷つけられたと逆ギレされるだけだから
距離を置くのが一番です。それが最大の相手への警告であり注意です。

このままじゃ娘さん 自意識過剰系で社会ではやっていけないでしょう

ユーザーID:2162438307
言い返したら?
midnight
2017年6月14日 8:46

笑って聞き流してくれる、この人ならガンガン言えると思われているのでは?
言い返してみたら「やっぱりうっとうしいし会いたくない」と思ってくれるかもですよ。

ユーザーID:2018575283
関らなくていい
nyanya
2017年6月14日 8:50

嫌な思いしてまで、我が子でも無い娘に会う必要無いです。

ご友人の事は心配ですが、あなた自身をもっと大事にしましょう。

冷たいようですが、会う回数を徐々に減らせば、若い子なので他に友人や彼が出来て、オバサンの友達とは会わなくなるでしょうし。

それでも会いたいとか言えば、ズバット言えば良いです。
「我慢して来たけど、あなたと話すと不愉快になる」って。

ユーザーID:3986417855
なんでそんな付き合いをしているのか
あほらし
2017年6月14日 8:59

>私も友人は心配で時々でも気晴らし役として会いたいのですが、娘さんも私に会いたいと言って、ついてくるのをどう言って断ればいいのか、困っています。
>友人がウツ気味でなければ、このまま連絡取らなくてもいいのですが。

頼まれてもいないのに、ボランティアしてるんですね。
そのせいで傷ついているんですよ。

向こうは、ちょうど手頃な「サンドバッグ」として、二人がかりでトピ主さんを言葉で叩きまわっているのです。
わざわざ叩かれに出向くのはやめにしませんか?そのうち自分が「うつ」になります(もうなりかけているようです)。

ユーザーID:1194125351
無礼者と付き合い続ける不思議
おじさん
2017年6月14日 9:15

そういう人と付き合う必要性が、何かあるのですか?
シングルマザーで子供もまともな育てられ方をしていないわけですよね。
なぜ、いちいち相手をする必要が?

私なら、友人の子供が無礼な口を利いたら相応の態度をとると思います。
まあ、そんなふうに子育てに失敗するような友人はおりませんが。

いずれにしても、他人に敬意を払えない人間などというものは、付き合うに
値しないと考えています。
それで通用するなら自由にやればいいと思いますが、少なくとも、私は
自分に敬意を払わない人間に対しては相応のあしらい方をしますし、
そういう人は世の中に多いと思いますから、早晩世間が狭くなって色々と
上手く行かなくなるのが目に見えてますから。

友人の人生がうまくいかなかったのも、その娘が母親の友人に間違った
優越感を持とうと躍起になるのも、自分たちの行為が招いた結果である
「世間が狭くなり、人生を失敗した」ことの表れでしょう。

そんな連中に付き合う必要がどこにあるのですか。
友人は自滅したのでしょうし、その娘もいま自滅しつつある状況です。
放っておけば済む話だと思いますが。

ユーザーID:5440560560
若くしてシングルマザーとは?
情に流されない
2017年6月14日 9:24

離婚、死別、それによって彼女の見方がだいぶ変わります。
このような書き方では、自らの意志で未婚の母になったと私は読めました。

母子家庭で気丈に生きて来た彼女の娘ですから、多少は気が強いのも頷けます。
でも、人生の先輩、母親の友人に対する礼儀が身に付いていないのですよね。
そういう時は、目上の人に対する言動ではないよとたしなめることですよ。
親がユルイなら他人の躾も時には必要です。

何も友人と娘とセットで会う必然性はないはずです。
不快な思いをしてまで義務的に会うのはお互いのためになりません。
しばらく距離をおくべきですね。
悩むほどのことではないと思います。

ユーザーID:4537856160
娘さん抜きなら会いたいかな〜♪
バタークッキー
2017年6月14日 10:03

と、言って置けば良い

ユーザーID:2244294960
少し距離を置いたら
はんな
2017年6月14日 10:06

>舐められてます

>とげとげしく、上から目線で話してくるので

多分それって、ブルーさんを舐めているのではなく、その人の話し方や態度がそうなっちゃっているだけじゃないかなあと思います。

成人した娘は母親の友人にそうそう会いたいと思いませんよ。なのに一緒に付いてくるっていうのは、彼女自身の友人関係がうまく築けていないからではないですか。

うがった見方ですが、誰に対してもとげとげしく上から目線なので、敬遠され、親しくできる友人がいない。だからやさしいおばさんであるブルーさんとの場にくっついてくる。

はっきりと忠告できるならなさればいいし、そうでないならしばらく距離を置かれたらいかがですか。

我慢して付き合い続けるのは相手に対してもよくないです。よい大人同士、どちらかがサンドバッグになるような関係はもっちゃ駄目ですよ。

ユーザーID:4222325051
中途半端な同情でつきあいを続けるのはリスク大
2017年6月14日 10:06

普通の友達づきあい以上の依存を、お友達からされているように思います。
「もうついていけないよ。重いよ。ウンザリだよ。その娘が鬱陶しいよ。」
という気持ちがトピ文から伝わってきます。

お友達が鬱気味だからこそ、ド素人のトピ主さんが、中途半端な同情だけでつきあってはいけないんです。
気晴らしの善意のつもりが、鬱悪化のトリガーになるかもしれないリスクを考えてみたことがありますか?
却って残酷なことを言ってしまってるかもしれないし、
逆に何を言っていいかわからなくなって作り笑顔であいづちをうったりするのが「私のことなんかどうでもいいのね」と思われてる可能性も…

お友達と娘さんとの母娘関係もどうも問題があるっぽいし…
トピ主さんの手には余るのではないでしょうか。

お友達は心療内科へ通院すべきだと思いますよ。

ユーザーID:3955057000
トピ主さんが自分を犠牲にする必要はない
ヴァレリー
2017年6月14日 10:18

友人はうつ気味だそうですが、きちんと医師の診断を受けて治療をしている訳ではないのですよね?
精神的な病気が一般的に認知されるようになり「うつ気味」という言葉を軽々しく使用する人が増えましたが、憂鬱な気分であると言うのとうつ状態(病気かその一歩手前)は全く違います。
仮に友人が真にうつ状態だとしても、トピ主さんにできることは医師の診断を仰いできちんと治療することを促すだけであり、どれだけ寄り添おうとも症状の改善には繋がりませんし、逆に悪化するかもしれません。
ましてや、自分の気が進まないのに会う必要性はありません。

友人は娘さんと喧嘩ばかりするのなら連れてこないのが普通なのに、何故連れてくるのでしょうか?
また、母と人前で喧嘩するくらいなら着いてこないのが普通なのに、娘さんは何故着いてくるのでしょうか?

はたから見ると、友人には気晴らしの、娘さんからは大人相手に言いたいことを言えるかっこいい私を確認して悦に入る道具にされているように見えます。
更年期なのか体調があまり良くなくて、とでも言い訳して、もっと割り切ったらどうですか?

ユーザーID:7144414495
トピ主さん、さすが!
パ好き
2017年6月14日 10:21

笑って聞き流して、オトナの余裕を見せ付けてさすがです。
娘さんはいつか、生意気な口をきいてしまった自分の青さを恥じるときが来るでしょう。
で、あのとき笑って聞き流してくれたブルーさんは、大人だったんだなと。

娘さんがついてくることは、「私も年をとって、若い方の勢いについていかれなくて〜中年だけでまったり会いたいわ〜」とかなんとか、あくまでも問題は自分にある、という姿勢でお断りできないでしょうか。

ユーザーID:7321539142
ご友人に舐められている
neko
2017年6月14日 10:37

どうして聞き流すのですか?
主様がおしめを換えたような娘さんなのでしょう?
何か遠慮する事があるのでしょうか?

私も母親の友人に批判的な娘という場面に居合わせた事がありますが
大抵母親が自分の友人に上から目線なのです。
対峙している時はそうでなくても、母子だけの時はそうです。

子供はそれを見て育ち、長じて自分もそうして良いと
母親から暗黙のお墨付きをもらってそうしているのです。

私には年子のきょうだいがいて、きょうだいの友人ともよく遊びました。
けれど彼らに生意気な口を利くと、こっぴどく親に叱られましたよ。
「彼らはきょうだいの友人でお前の友人ではない。身の程を弁えろ」と。
相手を尊重するならそう言うものではないですか?

主様は他ならぬご友人に舐められているのですよ。

「友人と娘さんも経済面で仕方なく一緒に住んでいるだけ」って
嫌いな母親の友人との会合にわざわざ年頃の娘がついて行きます?
私なら誘われても絶対に拒否しますが?

喧嘩ばかりかもしれませんが、主様が思う程彼らは仲が悪くないですよ。

主様も「気の弱いタイプでは無い」のなら
もう捨て置かれてはいかがでしょうか?

ユーザーID:7880433126
え?携帯からの書き込み
ごまちゃん
2017年6月14日 10:48

その友人の娘さんに何を言われたのか分かりませんが、何故落ち込むの??
出来ればもう会いたくないって、何か弱みでも握られてるのでしょうか。

友人が心配なのは分かりますが、少し距離を置いたらどうですか?

トピさんが段々ストレスで病気になりますよ。
娘さんはきっとあなたをイライラの捌け口にしたいのですよ。
だから母親について来ようとするんです。

病気が病気なだけに、あまり中途半端な情はかけないほうがいいです。

ユーザーID:2861955139
 
現在位置は
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