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顔合わせの段取りが悪く、親を怒らせてしまいました。 携帯からの書き込み

うちくん
2017年6月13日 22:06

今週末に、顔合わせを行う予定です。
ちなみに、彼の母親は他界、父親は認知症とのことで代わりに彼のお姉さん夫婦が来てくれていることになっています。
実は、先月末に顔合わせを行うつもりでしたが…顔合わせの4日前に、彼のお姉さんが胃腸炎になってしまった為、急遽中止とし今週末となりました。

ちなみに、私は初婚で彼はバツイチで子供はいないのですが。
いわゆるできちゃった婚なので、親はもともと反対はしていました。

ただ、挨拶の時に彼に会って印象が変わったのかしぶしぶ認めてはくれました。

しかし、今回は私の段取りが悪く、予約の連絡が少し遅くなってしまい予定していたお店での予約が出来ませんでした。
親にも、何回もそこで大丈夫なんだな?と確認をされていたにも関わらず、予約のタイミングが遅くなってしまって場所が変わってしまったことで、父親を怒らせてしまいました。

一度頭に血が上ってしまうとダメなので、何を言ってもダメです。
更には、私の対応も悪かったようで
もう行かない!と言い出してしまいました…。

一体どうしたら良いのでしょうか…

ユーザーID:0690919508  


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タイトル 投稿者 更新時間
もう・・
yuki
2017年6月13日 23:47

義姉さんのはしょうがないのでお父様はそれは関係ない。

結局あなたの予約が遅かったせい、ただただそれだけですよね。
しかも何回も確認されてるのに「平気、平気」と適当に流して予約はしてなかった・・
いいかげんすぎるので怒られただけ。
謝り倒してお願いするか・・・
また後日改めて・・って事で仕切り直すしかないのでは?
1か月後くらいに初めに予定していた父親がお望みの店をちゃんと予約して仕切ってやる。

ユーザーID:8762997010
入籍だけにしては?
mic
2017年6月14日 1:20

お二人の年齢が書かれていませんが、ご主人は随分年上なのかな?

失礼ですが、彼は再婚、お父様も認知症となれば、彼ご家族にとっては再婚はそれ程の大イベントではないと思います。かたやトピ主さんは初婚。ご両親にとっても結婚は大イベントでしょう。ここでかなりの温度差がありますね。

彼や彼ご家族には初婚カップルのような対応は期待できないかと思います。ご両親にはお気の毒ですが、結納、披露宴などもせず、入籍だけにしてはいかがですか?顔合わせもお姉様夫婦のご厚意。取り止めにしては?

結婚されてお子さんが生まれても、彼家族からはお食い初め、七五三などの節目のお祝いも期待できませんよ。お姉様に親の役割は要求できません。そこをご両親に理解してもらわないと。

ご両親もバツイチのお相手との授かり婚は不本意かと思いますが、娘の選んだ道と納得してもらうしかありません。この先の更なるトラブルを避けるためには、一般的なお祝い事を一切やめる事です。トピ主さんもそのようなお相手を選んだ事に腹をくくりましょう。お父様には頭を下げて食事会を取り止めにしては?それがトピ主さんが幸せになる道だと思います。

ユーザーID:7711418324
どうすればって
みっちゃん
2017年6月14日 3:08

あなたのミスなんだから謝りつづけて待つしかないんじゃない?
すぐには怒りがおさまらずとも、そのうちわかってくれるでしょ。
人を怒らせた時は急がない事。
人それぞれほとぼりがさめるまでの期間は色々なんだから。
謙虚に謝り、顔合わせはお父さんが落ち着くまで待ちましょう。
対応がどう悪かったのかわからないけど、大事な事は自分達の事ばかり考えず、まずはお父さんの気持ちってものをもう一度真剣に考える事。
バツイチの男とデキ婚って娘を大事に育ててきた父親にとっては相当な衝撃ですよ。

ユーザーID:8405077639
なにやってんの…
あっぷる
2017年6月14日 5:51

謝るしかないんじゃないですか。
菓子折のひとつも持って出向く。
母親の方が冷静なら先に根回ししておく。
中止になりそうな気配が強いなら彼姉に丁寧に事情を説明し、詫びる。

妊娠中で体もしんどいでしょうが、家庭を持つならひとつひとつを丁寧にこなすしかないですよ。

ユーザーID:2606710504
行ける人だけで行ったら
るる
2017年6月14日 6:47

ただし予約の人数はそのままにした方がいいでしょうね。
そんなお父さんでも寸前になって心変わりするかもしれないし、その時に予約人数増やせなかったりして
「俺がいないつもりで予定しやがって!」となったらややこしいですので。

ユーザーID:3212406309
誠意のありようを見せる
posuyumi
2017年6月14日 7:25

彼があなたのご両親にどれほどの誠意を持っているか、そこがポイントだと思います。

親からすれば娘には幸せになってほしい。
常識をわきまえ、安定感とおだやかさのある家族がいて、娘のことを大事に思ってくれる、そんな男性と一緒になってほしいと思っているでしょう。

なのに病いは当人たちの責任ではないとはいえ、父親は認知症で挨拶もできない、代わりの姉夫婦は病気でドタキャン、当の彼氏はバツイチということで結婚生活適合者なのか不安があるにもかかわらずなんの覚悟も持ち合わせずに子をなす。
そんな男をちゃんとした社会人だ私たちは大丈夫というなら本人も自覚をもって話をすすめることで安心させようとしてほしい、なのに店の予約すら約束どおりできないって?!

あなたが彼の誠意を彼にかわって証明をすべきシーンでいい加減にしてしまったことで、ああやはりあの男はその程度の男なんだ、そんな奴といい加減な気持ちで一緒になりたいと言ってるだけなんだ、とがっかりされたのでしょう。

今一度、彼が「今回は重ね重ね失礼しました、あらためて日を設けさせてください」と頼みにくるのがお父様の気持ちを軟化させるのではと思いますが。

ユーザーID:1229161602
自業自得
kuma
2017年6月14日 8:05

>何回もそこで大丈夫なんだな?と確認をされていたにも関わらず

この状況なのに、予約してないことが信じられません。
予約の電話なんて、5分もあればかけれることなので
あなたの怠慢としか思えません。
段取りが悪いとかではなく、怠慢です。

ということで、お父様は怒るのもごもっとも。

そもそも、乗り気でもない上に、
何度も確認したことを無視されて、ニコニコホイホイ行く人っていますか?

元々反対されているのだから、それこそ必要以上に気を遣わないといけないところ、
こんな態度を取られたら、怒られて当然。
念のために言っておきますが、場所が変わったから怒っているのではないですよ。

きちんとお父様に誠実に謝り続け、許してもらってから
もう一度、顔合わせを仕切り直したらどうですか?

ユーザーID:7074847439
信頼を裏切る積み重ねの結果。携帯からの書き込み
あさり
2017年6月14日 8:15

ご両親にしてみれば、
バツイチの男性と出来婚だなんて…
なんて事をしてくれたんだ!と言う気持ちだった事でしょう。

それでも娘の為に折れてくれたのに、
今度は段取りミスですか。
しかも事前に確認までされてるのに。

そりゃ頭に血ものぼりますよ。
怒るお父様に悪い点など1つも無いです。
怒られて当たり前。

もっと心から自分の行動を反省して、
何度でも頭を下げてお願いするしか無いです。

間違っても、お父様抜きでやろうなどと思わない事。
ここで頑張らないと、将来に渡って大変な事になりますよ。

ひたすら、誠心誠意お願いする。
今後はご両親の信頼を取り戻す為に、気を引き締めて下さい。

ユーザーID:7256662439
予約してから伝えなかったのは何故?
ふ〜ん
2017年6月14日 8:34

 ご両親は元々、反対していたのにデキ婚。
更に念を押していたにもかかわらず、予定の店変更。
そりゃ情けない娘に対して、怒って当たり前です。

 どうしたら良いか?
何を言ってもダメなら、顔合わせ無し。
後日、改めてになるでしょう。

 ご両親には、日にちを改めて日程を調整したいと伝える。
更に今週末の予約は明日にでもキャンセルし、
彼の姉夫婦にも、自分の不手際で親の都合が付かなくなったと
(顔合わせ時、ご両親の体裁を保つためです)
予定変更の連絡をして、週末謝罪してくる。
そう言って御覧なさい。

 それで折れるかどうか分りませんが
相手にも、予定変更で迷惑かけることになるから
「キャンセルはちょっと待て」と、考えてくれるかもしれない。

 何も言われなかったり「改めたって行かない!」と言われたら
店のキャンセルと彼姉夫婦に連絡。
顔合わせの話は、ほとぼりが冷めた頃に、彼と一緒に再度交渉。

 今度は順番を間違えないで下さいね。

ユーザーID:0927896846
お気の毒ですが
七つの子
2017年6月14日 8:55

顔合わせなしで入籍する以外方法は無いと思いますよ。元々が手順を踏んでいませんよね。スタートが手順を踏んでいない以上二人の間で結婚の約束、親同士の顔合わせ、正式婚約、挙式と言う形式だけの手順なんて不要だと思いますよ。まして相手側はお姉さん夫婦との事そこまで顔合わせに拘る必要もない気がします。第三者から言えば既に妊娠しているのなら形など拘らずにサッサと入籍した方が産まれてくるお子さんのためには良いと思いますよ。

ユーザーID:8976672674
彼が段取りしないの?
ゆう
2017年6月14日 10:49

チャンスを逃したので仕方がない。諦めましょう。
それより彼は何してるの?
そこを仕切るのって男性側のすることかと思ってました。
養子に迎えるんじゃないでしょ?

ユーザーID:0923585848
トピ主は未成年?
世間様
2017年6月14日 11:27

 対応が非常に幼い。結婚ができる年ではないと親は考えているのですよ。さらにトピ主をフォローすべきは夫なのに、なんの対応もできていない。トピ主たちの結婚生活が非常に不安です。(父親目線)。
 これからはデキ婚を充分に反省し、いろいろと社会生活に困らないように、相談したり、充分に物事を考えてから行動した方がいいですよ。

ユーザーID:2748421242
レスします携帯からの書き込み
おばはん
2017年6月14日 16:16

>予約を取るのが遅くなり

胃腸炎はともかく。

予約なんていつでもできるでしょ。まして、人生の一大事に自分がミス?
バツイチなのにデキ婚に持ち込む相手。
自分の大切なケジメなのに、店の手配すらまともにできない娘。

そりゃ怒るわ…

>どうすれば
ハイヤー(黒塗りのタクシー)で、あなたが親を迎えに行って店まで連れて行く、くらいのことをしないと無理かもね。

ユーザーID:1800416125
レスします
フルーツトマト
2017年6月14日 16:35

>今回は私の段取りが悪く
>私の対応も悪かったようで
あなたしか悪かった人はいないようですが…。
トピ主さんは何度も同じ失敗を繰り返す人のように見受けられます。お父さんがそのような人と分かっていたら普通なら細心の注意を払うのでは?きちんと仕事や家事は出来ているのでしょうか。
お父さんの気持ちがよく分かります。そこまでではないですが、うちの娘もモタモタしたタイプ。まだ学生ですが、アルバイト先で周囲に迷惑をかけているのでは、と心配です。
お父さんはただイライラして怒っているのではなく、そんなにだらしない人間が結婚なんかして本当にきちんとやっていけるのか、そう思っているのではないですか?
顔合わせの段取り一つ出来ない人間が家庭を持ってやっていけるのか、子供が出来て親としてキチンと育てていけるのか、私が親なら結婚を考える前に自分のことをきちんとするよう言います。

一体どうしたら、、、これまでの甘さを誠心誠意謝罪し、「今後は主婦になる、親になる自覚を持ちきちんとする」と約束するしかないのでは?聞いてくれなければ、手紙にするとかしたらどうですか。

ユーザーID:1793125111
おいおい携帯からの書き込み
あさ
2017年6月14日 18:41

お父さんが怒っているのは、相手が再婚と娘がデキ婚だからでしょ。

仕方ないとは解っていても、ついつい気に入らない事が起こると引き金になって怒る。そんな感じじゃないのでしょうか。

時間をかけて信頼を築くしかなさそうですね。
貴方もですが彼氏がね。

何回も何回も足を運んでね。

結婚は予定通りで良いと思います。
但し、身内だけで済ませる方が無難かな。

最終的に貴方が幸せな家庭を築けば良いのですよ。親の望みなんてね。

現に一般的な幸せ(貴方が幸せとかではなく)とズレているから怒っているのですから。

ユーザーID:4022431253
無理に・・
ワミン
2017年6月14日 19:28

>実は、先月末に顔合わせを行うつもりでしたが…顔合わせの4日前に、彼のお姉さんが胃腸炎になってしまった為、急遽中止とし今週末となりました。
ちなみに、私は初婚で彼はバツイチで子供はいないのですが。
いわゆるできちゃった婚なので、親はもともと反対はしていました。<

彼の離婚理由は、わかりませんが、まったく、困りましたね。けど、彼の父親はそういう状態、彼はバツイチ、無理に彼の親族に会わなくても、もう妊娠しているんですし、あなた方だけで、入籍して、結婚生活を育めばいいのではないですか。

その彼のお姉さん、本当に胃腸炎だったんでしょうかねえ。

ユーザーID:8582187189
残念な親
ワンキックマン
2017年6月14日 19:36

そんなことで怒る親がいるのですね。
娘の段取りの悪さを怒っても仕方がないのにね。
だって、そんな娘を育てたのは自分たちなんだから。
なんか、トピ主さんの親御さんって格好悪い親ですね。
そんな親もう縁切りしたらどうですか?
結婚披露宴もしない、孫が生まれても会わせなくていいですよ。
トピ主さんがすべきことは、強くなること。
そんな親を反面教師にすることです。
頑張れ。

ユーザーID:3512007525
人生には、いい加減ではいけない「時」があります。
メーテル
2017年6月15日 15:19

世の中には、段取りをきちんとしなくてはならない時があります。

顔合わせなど、結婚がらみのことも、そうではないでしょうか。

彼のお姉さんが胃腸炎で伸びたのは、仕方のないことです。
でも、伸ばしたあとの予約などの段取りは、コトがことだけにきちんとすべきでしたね。念を押される前に、予約はしておくべきです。

そもそも、できちゃった婚なのですね。
そのあたりから、段取りはめちゃめちゃです。それなのに、きちんとできないということで、余計にお父様は怒っていらっしゃるのでは?

ここはもう、ひたすら謝るしかないです。
きちんとできない、あなたが悪かった。
せっかく認めてくれた彼のことも、心配されますよ?

お父様に、今回のこと、それからこれまでも(おそらく)きちんとできてこなかったことについて、すべて心からあやまって、自分たちの出発を認めてもらいましょうね。

ユーザーID:7870973593
みんな悪いような。携帯からの書き込み
いけぴ
2017年6月16日 11:40

怒るお父さんも、怒り過ぎだし、店の予約をサッサとやらない貴女も悪いし、肝心な時に病気になる、彼のお姉さんも、タイミング悪いし、ケチがつきましたね。
うちの次男の時の顔合わせは、お嫁さんのお母さんが、仕事の飲み会でよく使う居酒屋をセッティングしてくれました。
しかもお母さんは、費用まで前払いしてくださいました。娘には、飲み物代だけ払わせていました。
私達夫婦は一銭も払わず。
それでは悪いと思い、1万円をお嫁さんに渡しました。
初めての事で、訳わからず終わりましたが、無事に入籍して2年になります。

ユーザーID:1069599233
情けないですね
まー
2017年6月16日 17:34

>親にも、何回もそこで大丈夫なんだな?と確認をされていたにも関わらず、予約のタイミングが遅くなってしまって場所が変わってしまったことで、父親を怒らせてしまいました。

何回も確認してきたのに予約できなかったんじゃなく予約しなかったんですよね。
こんなんじゃ結婚しても子ども産んでも助けてって親に頼るのが目に見えてトピ主さんに失望してるんじゃないですか?

ユーザーID:2373627279
 
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