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発言小町

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自分勝手な私を叱ってください 携帯からの書き込み

なお
2017年6月14日 1:44

長文失礼します。
私(28)彼(36)
付き合って4年程になります。
彼はバツイチで子供は二人、奥様が引き取っています。
私の両親に先日彼を紹介しました。会う前はバツイチで子供がいる事に心配しておりましたが、私の選んだ人ならと今は応援してくれています。
彼のご両親にはなかなか紹介してもらえず、、事情もあるので仕方ないと思っていました。
その一方で結婚したい気持ちや子供が欲しい気持ちも強いので、焦りや不安な日々が続いていました。
先日、やっと彼に、6月に実家に連れて行くねと言ってもらい、とっても嬉しかったんです。
ですが、つい先日、彼のお父さんが悪性リンパ腫が判明したみたいで、その話は振り出しに戻りました。
彼もショックだったと思います。
お父さんを心配する気持ちと同時に、とてもガッカリしている自分がいました。
結婚は暫く無理なのかなと、、
私はこんな状況で自分の心配をする自分自身がとっても嫌で、、
彼のことを支えてあげたい、でも早く一緒になりたいという気持ちが押し寄せてきて複雑です。
もちろん彼には普通に接しています
こんな自分勝手な私にご意見やアドバイスを頂きたいです。

ユーザーID:5164910380  


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タイトル 投稿者 更新時間
なぜ振り出しに携帯からの書き込み
あさ
2017年6月14日 12:39

そういう状況で結婚というか、親に紹介するのが延びるというのは理解しがたいですね。

私なら早めに会わせるなり、式は出来なくても結婚を急ぎます。

親に安心して貰いたいからね。

人それぞれですが、離婚の原因は知っとくべきなのでは。

子供を引き取らなかった理由もね。

貴方の気持ちは当たり前であり、30過ぎの男が気付かない筈もなく、貴方への思いやりがあるとも思えない。

ユーザーID:7653812620
身勝手?
RRR
2017年6月14日 12:53

そんなの当たり前では?
誰しも「先ずは」自分のことだし、それが正しいと思いますが・・。

それよりも、バツイチ、二人の子持ちを選んだ時点で自分の子供は諦める事になる場合が多いですよ。
二人の養育費を支払って、その他にも随時出費がかかるでしょう?(塾代やら進学やら・・)

よほど高給取りでもない限り、新たに子供を持つのは難しい訳です。
その部分をいとも簡単に実現できるように思ってる主さんは無知過ぎますね。

下手したら彼と一緒になるという事は、彼の子供たちを間接的に育てることになるのです。
経済的な負担という意味で。
でも主さんは我が子を持てない・・という図ですよ。

そこはちゃんと分かってますか??

ユーザーID:7586803231
タイミングがね
からちゃん
2017年6月14日 13:39

彼のお父さんというのはあなたにとったら一度も会った事のない人ですから、そのような自分優先な気持ちが湧き出てしまうのも仕方のない事だと思います。
気持ちはわかります。楽しみにしていてようやっとというタイミングだったんですもんね。
でも、あなたもわかっているとおりそれは人としてはいただけない思考です。
トピ主さん自身自己嫌悪に陥っているのであなたはまともな精神をもっている。
それがわかればいいでしょう。
彼氏さんのショックは相当大きいんじゃない? ガッカリした気持ちは頑張って封印し、今は彼を支えてあげて下さい。
その気持ちが、やがてくる結婚生活をより愛情深いものにしてくれるはずですから。

ユーザーID:4358993221
彼はあなたと結婚する気がないと思う
テルテルぼうず
2017年6月14日 15:48

バツイチの人が再婚するときは、失敗したことがある分慎重ですが「この人だ」と決めたら早いです。30歳代後半〜40歳代の男性は恋をしたら情熱的ですから。

彼と4年も付き合ったのはあまりにも長すぎたと思います。二人の未来に結婚があるなら、とっくにしています。

トピ主さんの年齢を考えてもこのままずるずる行くのはよくありません。

彼にきちんと話をして、結婚がないなら別れという選択もあります。大変つらいかもしれませんが、28歳のトピ主さんと4年も付き合ったということはトピ主さんの華やかな時期を彼にささげたことになります。

それで結婚の話を引き延ばすなんて、そんな不義理な人と結婚しても幸せにはなりません。義父の病気のことは心配ですが、二人の結婚には関係ないと思います。

結婚は勢いも必要です。この勢いはただ単に焦りとかではなく、結婚する相手とは運命に導かれるように結婚に向かって話が進むのです。
そうでない場合とはまったく違います。

トピ主さんは決して自分勝手ではありません。トピ主さんの思いは当たり前のことです。彼が不誠実なんです。

ユーザーID:3660635508
何も・・
ワミン
2017年6月14日 19:06

彼の離婚理由はわかりませんが、あなた、まだ28歳ですよね、何もそんなバツイチの子供二人もいる人を選ばなくても、普通に初婚の男性がいると思いますが・・

いざ、子持ちの男性と結婚したら、いくら、元奥さんが引き取っているとはいえ
あなたにまるっきり、被害がないとは言えないでしょう。

脅かすつもりじゃありませんが、先のことは何がどうなるかわかりませんよ。将来、あなた自身、彼の子供さんを引き取る覚悟があるのなら、此処まできたんですし、止めませんが・・

ユーザーID:3206728661
こういう話は延期したら別れることになるんじゃ?
ゆきこ
2017年6月14日 19:34

自分勝手だとおもいませんよ。彼こういう話は延期したら、結局はうまくいかなくなって別れることになるんじゃないですか?

彼が父親が心配だからと結婚を延期したらお父さんの病気が良くなるわけでもないですし、こういう時はお父さんを喜ばすためにも結婚話は進めるべきです。

よく花嫁姿を見せたいからとか何とか言って、年寄りを利用して結婚を早める人いるじゃないですか。あれをやったらいいんですよ。
このままだとお父さんが亡くなるまで待たないといけないことになりますよ。

ユーザーID:9975896471
うん
yuki
2017年6月14日 23:08

本当に自己中だと思いますよ。

そもそも彼が離婚したのはいつなんですか?
初婚の人とは違うから、すぐ結婚〜なんてしないですよ。
結婚にこりごりなんだから(笑)
しかも子供も二人いる、いくら引き取って育ててないと言っても、その辺も加味して当然。
そんなに早く結婚したかったらバツイチ子持ちなんか選ぶなって話なのよ。
再婚するまで数年かかっても仕方ない。
子供がいるなら尚更。
交際で4年って長い気もするけど、相手の状況考えたら離婚後数年間は結婚出来なくても仕方ないって話です。
覚悟が足りないんじゃないですか。
そんなに早くしたいのなら初婚の相手を選ぶべき。

ユーザーID:9265479154
簡単な話ですよ
ひげ姉
2017年6月15日 5:43

あなた様が攻めるつもりならば、彼の父親のお見舞いをさせて頂く話を切り出すといいです。
何故かといえば、その病気は長引くもので、まさにこのまま迷宮入りの可能性が高いからなのです。
彼が逃げているのかどうかも、それでハッキリするはずです。

ユーザーID:6388804950
大事な人の気持ちに寄り添うこと、それが大切です
メーテル
2017年6月15日 15:58

逆に、お父様を安心させるために、早く籍を入れたり、あるいは看護の為に、家族が多い方が良い場合もありますよね。

ですから、余り悲観的に考えず、彼の気持ちに寄り添って、一緒におとうさまのご病気に向かってくださいね。

叱るより何より、大切な彼の、大切なお父様ですよね。

大事な人の気持ちに寄り添うこと。
それができない妻はいらないです。

がんばってくださいね。

ユーザーID:3838272692
自然な気持ちだと思いますよ。それより。。。
白樺
2017年6月15日 21:51

変な事を書くので、変な事を言うなあ、で流して下さい。
それでも、いつか思い当たる事があったらと思い、書きます。

結婚が上手くいく時は、とんとん拍子に事が運ぶものです。
勿論、苦難を乗り越えて結婚する場合もあります。それは、その苦難を乗り越える事が
二人に必要だからでしょう。

でも、家族等に反対されたり、自分でどうにも出来ない事で上手くいかない等が起きる時、
それが 『結婚を止めなさい。』と言う合図だったりします。
誰からと言うと、それはご先祖様か神様からもしれないし、或いは自分自身かもしれません。

4年お付き合いして、やっとご両親にと言う処で、こんな事が起きる。
誰かが結婚にストップをかけているのかもしれませんよ?
或いは貴方が試されているのかも?

二人も子供のいる男性との結婚は簡単な事ではありません。
覚悟は出来ている、と思っても思いもよらない事が結婚生活では起きるものです。
実際、貴方の気持ちとは裏腹に、ご両親になかなか紹介してもらえなかったでしょう?
これからも貴方の気持ちが後回しになるのでは?
止めろとは言いませんが、これを良い機会と捉え、時間をかけて考えてみては如何でしょう。

ユーザーID:3600046904
 


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