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私のわがままだったのでしょうか? 携帯からの書き込み

ひみちゃん
2017年6月14日 9:35

初めまして、こんにちは。
ひみと言います。

今月、沖縄で挙式予定です。半年前より準備、家族への日程調整、沖縄でいいかの確認をしてきました。

先日、私たちの挙式前に実の弟の奥様が妊娠したため沖縄の挙式に参加できなくなると連絡がありました。

実は弟夫婦も5月末に挙式が済んだところでした。

私は連絡を受け連絡の際はわかったとは言ったものの、よくよく考えるとそれぞれの挙式予定だったのに妊娠してしまったんだ…と疑問が浮かんでしまいました。家族みんなで旅行すること、日頃の恩返しも兼ね決めただけにショックでした。

本当でしたら、よかったねと妊娠を喜びたかったのに、なぜ計画的に妊娠してくれなかったのか…弟には気持ちをぶつけてしまいました。

旦那さん、両親は仕方ない行ける人で行こうと言ってくれ今は受け入れられるようになりましたが。

親族とはいえ義理の妹ではあり、普段からのやり取りはないので関係は浅いですが…なんとなく悲しみや怒りがあります。

こんな気持ちっておかしいですかね?
心が狭いのでしょうか?

ユーザーID:4081234625  


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タイトル 投稿者 更新時間
誰も悪くない
カエル
2017年6月14日 12:53

>こんな気持ちっておかしいですかね?
>心が狭いのでしょうか?

トピ主さんの気持ちはある程度理解できますが、やはり“悲しみや怒り”の感情まではちょっと心を乱し過ぎですよね。
ここは(仕方がない)と自分を納得させるべきです。

なぜなら、

1)子供をいつ、どのタイミングで授かるかは、それぞれの夫婦の判断に委ねるべきで、第三者が“計画的に妊娠しろ”などと批判すべきではない。
2)長距離の移動が必要な沖縄で挙式を挙げるのはトピ主さん側の都合であって、妊娠だけでなく体調不良等で直前にキャンセルが出たとしても、文句を言える立場ではない。

以上の理由により、トピ主さんが義妹さんの不参加を残念がるところまでは理解できても、怒りの感情を持つことはちょっと自己中心的に過ぎると感じます。

ユーザーID:0357501915
しょうがないよね携帯からの書き込み
いーみ
2017年6月14日 12:55

弟さんは出席されるなら良しとしましょうよ。たとえ計画しても上手くいかない事もあるわけだし。

でもトピ主さんの気持ちはわからないでもないです。

私の場合は2月に出産予定とわかっているのに実妹の挙式が4月に決まり、何でと思いましたから。

里帰り出産ではなかったので姑と行く行かないでかなりもめて出席を諦めて実親に話すとこっちは何で来ないんだと責められ参りました。

トピ主さんの場合は弟さんには来て貰って義妹さんは労わってあげて姉としての懐の広いところをみせてはいかがでしょうか。

ユーザーID:8182062437
心が狭いなんてもんじゃない携帯からの書き込み
せな
2017年6月14日 12:57

義妹の妊娠にいちゃもんをつけるなんて、どれだけウエディングハイなんでしょう。
義妹なんて他人なんだから「おめでとう。無理しないでお大事に」って言っとけばいいのに「私の結婚式に出ないなんて有り得ない!」ですか?引くわ〜。

私が義妹なら疎遠決定です。

ユーザーID:3838540923
気持ちはわかるけど・・・
るみ
2017年6月14日 13:08

「計画的に妊娠しろ」って何? 「せっかく私が沖縄で挙式するのに、何で今なの? もっと状況を考えなさいよ」って事? それを直接弟さんに伝えてしまったの?
弟夫婦はさぞかし傷ついたでしょうね。私が義妹なら、もう仲良くできる自信はありません。

たとえ綿密に計画を立ててもその通りには事が運ばないのが「妊娠出産」なの。仮に弟さん達が「姉さんのお式の日あたりは外そう」と思っていたって、授かることはあるのよ。別にあなたの挙式日を狙って授かったわけではないんでしょ。

「夫婦揃って出席」は無理でも、弟さん単独での出席を検討してもらったらどう(義妹さんの状態にもよるでしょうけれど)? 

あなたの残念な気持ちもわかるけれど、ここは義妹さんとおなかの赤ちゃんが最優先。いくら文句を言ったって、無理なものは無理。今後のことを考えて失言を詫び、気持ちを切り替えましょうよ。

どうか醜い感情でせっかくのウェディングドレスを汚さないでね。あなたが幸せに輝くことが、ご家族への何よりの恩返しなのですから。

最後に「ご結婚おめでとうございます」

ユーザーID:4751118222
わかるけど
たぶん
2017年6月14日 13:09

あなたの気持ちはわかります。
楽しみにしていたんだものね。落胆し悲しい気持ちにそりゃなるでしょう。
でも仕方ないです。
妊娠ってする時はするから。
ここは大人になって祝福してあげましょう。
あなたも幸せになって下さいね。

ユーザーID:9745710534
え?携帯からの書き込み
ごまちゃん
2017年6月14日 13:10

何故計画的にって…あなたはなんて自己中なんでしょう。
子供は授かり物ですよ。

弟夫婦が欠席するからって、そんなに怒る事ですか?。

家族旅行したかったら、それぞれ落ち着いた時にまた行けるじゃないの。

ユーザーID:2634111847
義妹さんの気持ち
カエル
2017年6月14日 13:20

先ほど一つ書き忘れましたが、トピ主さんは義妹さんの気持ちも忖度してあげる必要があるのではないでしょうか。

本来であれば義妹さんも沖縄まで行って、トピ主さんの結婚を祝福したかったはずです。
それがたとえ自身の妊娠という喜ばしい出来事があったとはいえ、参加できなくなったことに対する悔いは、少なからずあるでしょう。
そのことは理解できませんか?

義妹さんは(挙式に参加できなくて申し訳ない)という気持ちにプラスして、トピ主さんの恨みまで負わなければなりませんか?
もしトピ主さんのその感情が義妹さんに伝わったとしたら、とてもじゃないけど今後お二人が良い関係を築くことは難しいでしょうね。

トピ主さんは将来的に義妹さんたちのお子さんと会うたびに、(この子のせいで私たちの結婚式が……)と恨みの感情を持つのでしょうか。
そうなると、本来であればトピ主さんご夫婦のご結婚と、義妹さんご夫婦がお子さんを授かったという二重の喜びが、もう悲劇でしかありませんよね。

本当にそうなってしまうかどうかは、トピ主さんご自身の気持ち次第です。

ユーザーID:0357501915
自己中です
とまと
2017年6月14日 13:20

ご結婚おめでとうございます。

まだお若いのでしょうが、貴女を中心に世界は回ってないことを理解しましょう。
心の中で何を思おうと自由ですが、弟さんに気持ちをぶつけたとのこと。それは新しい命よりも自分の挙式の方が大事と思っていることを伝えたということですよ。
日頃の恩返しと考えていたのに・・・とおっしゃっていますが、親御さんにしてみたら、弟夫婦の妊娠を素直に喜んであげることこそが親孝行なんじゃないですか?恩返しって自分がしてあげたいことじゃないですよ。

沖縄での結婚式、楽しんできてください。

ユーザーID:1305836825
ウェディングハイですかね。
ゆゆ
2017年6月14日 13:23

「私たちの結婚式というこんなにも重大な最優先すべきイベントなのに!」と
思いがちなんですよねえ。

実際には弟さんにとっては姉の結婚式というのは「俺の人生の一大イベント!」では
ありませんし、弟さんのお嫁さんにとっても同様です。
トピ主さんだって、もし弟さんに「俺の結婚式に出席するために
この時期は妊娠しないでね」とか言われてたら困惑すると思いますよー。

まあ、挙式間近ですし「弟夫妻の結婚式には出席したのに!」という思いも
あるでしょうし、そういう気持ちになるのも分かりますよ。
ちょっと気が落ち着いたら弟嫁さんの妊娠を改めて心から祝ってあげてください。

しかし沖縄で結婚式とは羨ましい、ちょっと早いですけどご結婚おめでとうございます。
天気に恵まれて素晴らしい幸せなお式になりますように。

ユーザーID:1988056763
ナシです
はな
2017年6月14日 13:28

心が狭いというか、
自己中すぎると思いました。

なぜ、あなたの挙式日を気にして、
妊娠する時期を選ばなきゃならないんですか。

キャンセル料がかかるなら、
それは払ってもらっていいと思いますが、
妊娠を責めるのは、快く思えないのは自己中です。

あなたは、あなたの人生においては主役ですが、
他の人にとっては、あなたは主役ではありません。
家族であってもそうです。
その事を、これからも念頭に置いて発言した方がいいですよ。

ユーザーID:2138174220
妊娠なんて計画通りに行かないでしょ。
通りすがり
2017年6月14日 13:29

「私の結婚式が済むまでは子作り我慢しろ!」ってことですか・・・。
妊娠なんて計画通りにいくものじゃないしね。まぁ、日数からして弟さんの結婚式前の結果だとしても、すでに婚約状態だったわけだし子供が出来ても仕方ないような・・・。

それに姉弟で5月、6月と続けての結婚式も、半年前からの準備にしては計画上手とは言えないと思うのですが。

それにしても弟さんに気持ちぶつけちゃったわけでしょ。今後のお付き合いはないかもね。

ユーザーID:3779659512
ハイおかしい携帯からの書き込み
竹の子
2017年6月14日 13:37

トピ主がわがままだと思います。

ユーザーID:5348507382
授かりものなんだからお祝いしてあげなよ
黒猫
2017年6月14日 13:37

あなたの式の、それも遠隔地でのに合わせてバースコントロールしろって言うのは結構厚かましい要求だと私は思います。

ユーザーID:5829846427
こればかりは…携帯からの書き込み
匿名
2017年6月14日 13:45

仕方無いんじゃないですか?仮にあなたの挙式後、義妹さんが病気や事故で子どもが出来ない体になりました。もう少し早く妊娠してれば産めたかも知れないのに、、、なんて可能性もゼロじゃありません。モヤモヤはご自分で消化して、これ以上周りに言わない方が良いですよ。口止めしてても、既に義妹本人、義妹家族の耳に入ってるでしょうし。

ユーザーID:5262388920
わがまま
SAYA
2017年6月14日 13:51

トピ主さんの自己中さがうかがえます。
なんで妊娠した?といったって、そのつもりがなくても妊娠することもあるし、完璧な避妊も存在しないから仕方ないじゃないですか?

私の挙式に来てほしかったのに、と言ったって、今更どうすることもできないのにわざわざトピ立てまでして、何をしたいのかわかりません。
それに義妹にしてみればつい最近義家族になったばかりで、全員で旅行して挙式に参加して、面倒くさいだけでしょう。
あなたがいくら心待ちにしていたからと言って、名ばかりの義家族の義妹に、同じ気持ちになれという方が無理ですよ。

弟に文句言っただけで気が済まないで、上にも書きましたがトピ立てまでするトピ主さんが理解できません。
この先義妹にまで文句言ったり、きつく当たったりしないでくださいね。
純粋にあなたのわがままです。

ユーザーID:7882628949
おかしいと思います
エリマキトカゲ
2017年6月14日 13:57

トピ主さん(義姉)の結婚式に出席するために、妊娠を調整するなどありえません。

よく聞いてくださいよ。
人間は誰でも病気になったり交通事故にあうことがあるんですよ。
トピ主さんの非難は、病気になるな、交通事故にあうなと言っているのと同じです。

自分中心の考えはやめるべきです。

ユーザーID:6272862329
傲慢花嫁様
チビ
2017年6月14日 14:04

おかしいです。
心狭すぎです。
典型的な傲慢花嫁様です。
もともとの性格がこういう時に抑制が効かなくなって顕著に現れるってご存知?
大事な時こそ冷静になったらどうですか?
なんだか恩返しの家族旅行というより、ちやほやしてもらいに行くみたい。
弟さんに早く謝った方が良いですよ。

ユーザーID:4336279989
ええ。あなたのわがままです。
おばさん
2017年6月14日 14:13

妊娠なんて、思った時に都合よく妊娠できるものではありません。

ユーザーID:5890776109
せめて心に秘めておく分別はなかったものか
異数合計
2017年6月14日 14:16

 これはもう、きっぱりはっきり、トピ主様の心が狭いと思います。さらに問題なのは、その気持ちをストレートに弟にぶつけたこと。もちろん義妹に伝わることを期待してですよね? 長い付き合いになるのに、スタート前から修復不可能な傷を入れちゃって……
 「今は受け入れられるようになった」なら、その時どうして、ぐっと我慢できなかったのでしょう? 一呼吸置く癖をつけないと、結婚後もトラブルに巻き込まれますよ。

ユーザーID:7140467973
というか義妹さんだけに?
midnight
2017年6月14日 14:24

一人では妊娠できない事くらいわかりますよね?
なぜ義妹さんだけに悲しみや怒りがあるの?

自分の為に妊娠するななんて自己中過ぎるでしょう。
弟さんが来るならそれで良いじゃないですか?
今のままだと単なる意地悪な小姑ですよ〜。

ユーザーID:6705381299
 
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