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堕胎をすすめたことのある旦那とのつきあい方 携帯からの書き込み

りすみー
2017年6月14日 12:12

付き合い四年、結婚して半年です。

付き合って三年目ぐらいに生理が遅れ、避妊をしていましたが妊娠を疑ったことがあります。
結局妊娠はしていなかったのですが、当時彼氏だった旦那から堕胎をすすめるような発言がありました。電話で突如妊娠したかも、と相談したので、顔もみていません。声も真面目なトーンではありませんでした。私が強めの精神安定剤などを服用していたため、妊娠していた場合の赤ちゃんへの影響やすぐに内服をやめられないことなど不安になっていたので慰めだったのではと思います。あと、突如だったので本人も動揺していたと思います。
本人も子供が好きで堕胎など本心から望むような人ではないと思います。
ですが、私は少なからず喜んでくれると思い、堕胎をすすめられるとは思っておらず酷くショックを受けました。別れるかどうかまでいきましたが、言ってはいけない冗談を言ってしまったと、本心ではないにしても絶対に口にだしてはいけないことを言ってしまったと謝罪され和解しました。

ユーザーID:0061407907  


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タイトル 投稿者 更新時間
その件は忘れるべきだと思う
おばさん
2017年6月14日 13:18

まだ彼であった時点に付き合い続けるのかそうでないのか、
または結婚する前に悩むことで

別れるかどうかまでいって
別れなかったそう決めたのはトピ主さんです
結論を出したのだからそこで終わりにすべき

いまさらそんな過去のことを持ち出すべきではないですよ

だから忘れましょう

ユーザーID:7281920174
そういうことは結婚する前に考えることでしょ。携帯からの書き込み
ちゅら
2017年6月14日 13:21

結婚してから考えることではありません。
それに薬を服用していたのならご主人の心配も分かります。
自分の思い通りの回答がなかったからってうじうじする位なら結婚しなければよかった話。今更ネチネチ言われてもどうにもなりません。
そんなに気になるなら別れたら粘着質であなたみたいな人とは付き合いたくありませんね。

ユーザーID:7326987782
うん?
あれれ
2017年6月14日 13:23

でも結局結婚したんでしょう? 結婚したのに何故まだそれを引きずっているの?
そこが気になるなら結婚しちゃ駄目じゃない。ご主人可哀想ですよ。
そこを乗り越えられると思ったから結婚したんじゃないの?

ユーザーID:1029830705
とっさに
月子
2017年6月14日 13:33

結婚していないときに、妊娠・・と言われたら、対面や今後を考えて、とっさに
堕胎・・は思ってしまうことなのでは?

今、結婚して、妊娠がわかったら、手放しで喜んでくれるのでは?と思います。

従妹が、社会人になってすぐに妊娠がわかりました。相手は年下まだ大学生。
それはそれは揉めました。

結局結婚して、幸せにやってますが、まだまだ生活は親がかりです。
可愛い赤ちゃんで、生まれてくれてよかったとは思うけど
生活が大変なので、本人たちもやっぱり順序ってあるよなぁ・・って
思うらしいです。

ユーザーID:2982046003
冗談では無いのでは携帯からの書き込み
匿名
2017年6月14日 13:52

強い精神安定剤を飲まなければいけない状態で、予定外の出産や子育てを肉体、精神共に乗り切れると思えなかったのでは?まぁとっさに出た言葉なので本人も真意など解らないでしょうが。謝罪はしてくれたのですし、普段の人間性は信頼出来る人なのであれば、これ以上蒸し返すのは良くないですよ。母体(トピ主さん)を優先しての発言だったと受け取りましょう。

ユーザーID:3063390659
で?
何が言いたい?
2017年6月14日 13:56

ひとりごとトピ?
和解した過去のことをほじくり返して
どうしたいの?

ユーザーID:9311563198
続きです携帯からの書き込み
りすみー(トピ主)
2017年6月14日 15:14

和解しても半年以上スキンシップや性交渉はしませんでした。彼は私の気持ちが落ち着くまで待つ、別れたくないと言い不満などは一回も口にしませんでした。
元から時々失言してしまうことのある彼ですが、ずっと私を支えてくれていました。

今は籍もいれ、内服もなくなり互いの意思で妊活をしています。現在また妊娠したかもしれないという状況で、不安になっている自分がいます。
彼の甥、姪に対する態度や接し方から子供が好きなことは間違いないと思います。子供連れをみて、子供ができたらとか話もしてきます。

旦那は、子供ができたら嬉しい、出産の時おろおろするだけかもしれないけどできることをしたいから立ち会わせてって言ってくれ嬉しく思います。(まだ妊娠が確定していません)

どうしたら不安はなくなるでしょうか?
冗談でも堕胎をすすめられたあとも仲良くしている方はいらっしゃいますか?
実際に妊娠したと報告してみないとわかりませんが、喜んでくれるかな?って不安なんだと思います。
疑っているつもりはないのですが、もしまた堕胎をすすめられたらと考えてしまいます。

どう自分の気持ちに折り合いをつけていいかわかりません。

ユーザーID:0061407907
一生言い続けるか、全く考えないかどっち?
世間様
2017年6月14日 17:30

 男にとって、一生言い続けられれば、それは離婚に繋がります。今後、どうしますか?

ユーザーID:3543977142
まだ・・
デニン
2017年6月14日 18:41

まだ、結婚前だったんですし、旦那さん(男性側)も一瞬ドキリとしてつい、不用意に言ってしまったんでしょうねえ。妊娠しているのとしていないのとでは、雲泥の違いです。

誰しも、言ってしまった、言わさったっと言うことはあると思いますし、旦那さんは後から謝罪したんですから、此処は寛容になってください。

勿論夫婦は他人ですから、何を言ってもいいと言うことじゃないですが・・

ユーザーID:3278704545
それで
ぼんみ
2017年6月14日 20:09

それでトピ主はどうしたいの。

子供を作りたいの?
離婚したいの?
旦那をネチネチ責めたいだけ?

ご主人は精神安定剤など飲まなてく済むようになることをまず望んでいるし、そうなれば喜ぶと思いますよ。

ユーザーID:1286003897
そういう事は…
プレゼント
2017年6月14日 21:10

結婚前に悩む事では?
なんで、そんな事があったに結婚して、
なんで、いまさら悩みはじめたのでしょう…

ユーザーID:0306612434
落ち込まないでね携帯からの書き込み
うさこ
2017年6月14日 22:30

トピ文のようなことがあっても、その彼と結婚したのですから、もしこの先妊娠して出産できたら、その赤ちゃんを可愛がってあげてください。

当時は彼も動揺したのでしょう。
こだわり続けていても、仕方がありません。

時間が解決してくれますように!

ユーザーID:1618943278
精神年齢が幼い彼。だけど!携帯からの書き込み
たつき
2017年6月15日 7:55

冗談だと彼は言ったのですか!?
それこそ、ありえないですよ!

命を何だと思っているのでしょうか。
身体的負担をするのは誰だと思ってるのでしょうか。

トピ主さまは
本人も子供が好きで堕胎など本心から望むような人ではないと思います。
とありますが、それはトピ主さまの想像です。
子供が好きイコール、子供が持ちたいではありません。
その証拠として堕胎を勧めてきてるわけでしょう。

本当に真剣に考えていれぼ、一旦電話を切り考える。
それもない、すぐに堕胎を勧めてくる彼は精神年齢が幼く、相手のことを考えることができない人です。

しかし、私の友人で交際期間中に堕胎を2回繰り返したにもかかわらず、同じ彼と結婚して、子供がいる友達がいます。
その友人は、子育て大変そうでもありますが、楽しそうでもあります。
旦那さんは子育てに協力的なようです。
堕胎を勧めてきた人なのに、結婚すれば子育てするんだなぁ〜と思いました。

希望はないわけではありません、今の旦那さんを見てトピ主さまが判断されるべきでしょう。

ユーザーID:7708935142
いや。。
yuki
2017年6月15日 10:14

そんな時に冗談言ってる場合じゃないし。
「冗談」ってワードがもうおかしいけどね。

>本心ではないにしても絶対に口にだしてはいけないことを言ってしまった

そんな大事な時に本心でない事言う必要性を感じませんが
口に出してはいけない事を言ったと・・一応それだけは反省してるようですね。

ま、でもあなたもなかったことにしようと必死だったよね。
「声も真面目なトーンではなく」って・・真面目でない方が更に問題だけど。
「慰めだったんじゃ・・」って、良いように捉えようと必死。
いやいや、慰めるのなら「俺がいるから、大丈夫だから心配するな。産もう。一緒になろう」でしょう。それが本当の慰めだよ。
彼のはその逆。それを「慰めだったじゃ・・?軽いトーンだったし」と良いように考えて別れなかった、それどころか結婚までした。
そこまで自分で流しておいて、何を今更?って感じですよ。
引っ掛かるのが遅くないですか?そんな人じゃないし・・と彼をかばい結婚までした。
何を今更?それがあなたの選んだ人でしょ、開き直ったら?自分が何事もなく流して
結婚したんだから

2人して何事もなかったように暮らす。それでいいのでは

ユーザーID:2008626111
いまさら?
lirico
2017年6月15日 11:22

過去の発言については、和解して、主さんも消化できたからこそ、結婚したのではないのですか?

ユーザーID:1082607525
本当は折り合いがついていない
hana
2017年6月15日 12:11

一旦は謝罪を受け入れ和解したものの、心の折り合いはついていないようですね。

ただ、問題はご主人だけにあるのでしょうか。
あなたの方には何も問題は無かったのでしょうか。

誰でも自分の言動には全て明確な理由があるので多少の矛盾や問題があっても「仕方なかった」で片づけてしまいますが、相手の言動は理由がよく分からないので自分の感覚と合わないと悪意があるようにさえ思えてきます。

厳しいようですが、この結婚はあなたが自分の意思で選び取ったもの。
たとえ懇願されたとのだとしても拒否することもできたわけです。

しかしあなたはご主人との結婚を選んだ。

被害者意識を持ってしまうと自分の問題点が見えなくなってしまいます。

ご主人を責める前にまずはご自身のどこに問題があったのか振り返られたほうが良いです。

ユーザーID:2494131635
今さらなにを?
おばば
2017年6月15日 13:00

トピレスには続きがあるんでしょうけど、その前にすみません。

さて、
その時の発言で傷ついた事は理解できます。

ですが、その後結婚までして、今さらなんなんでしょう?

旦那様は他人です。
この類いの男女の温度差は当たり前。
感覚も感性も違いますし、考え方、立場や責任もトピ主様とは違います。

>私は少なからず喜んでくれると思い、
そのような言動がなかったからと言って、それは仕方ないと思うし、理由や謝罪があったんですよね。
相手が自分の思うようなリアクションを取ってくれないからと、いつまでも拘るなら結婚しなければ良かったのでは?

過去のマイナスばかり見ないで、これからのプラスだけを見ていく方が、ずっと幸せな生活が出きると思います。
新婚早々不穏すぎて、怖いですよ。

ユーザーID:1555855207
で?
カレンダー
2017年6月15日 13:55

別れればよかったのに。
今更蒸し返すくらいなら。

ユーザーID:9142952142
謝ってくれたならもういいじゃん
がるるーと
2017年6月15日 14:27

強めの精神薬を服用しているのに
子供を産み育てられるわけないでしょ。
だから彼がそう言ってしまったのも無理はない。
今は無理(君の精神状態では)、とね。
しかもそれを謝ってくれるなんて、かなり優しいですよ。
まずは自分の心を健康にしよう。

ユーザーID:8579983032
今更なにを?
ロボコン
2017年6月15日 15:02

そういう人とわかって結婚して今更何を聞こうとするのでしょう?

ユーザーID:5715669016
 
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