現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

旦那とうまく生活するには?

なおみ
2017年6月14日 14:09

結婚して3年目になる32歳のパート主婦です。
年齢的にもそろそろ子供がほしいのですが、旦那とあまり夫婦仲が良くなく、セックスレスでもあります。
旦那曰く、『結婚してから頻繁にケンカをしてるのに、こんな状態で子供を作る気になれない。お前がもう少し大人になったら考える。』と言われています。
確かに、私は怒りっぽいし、顔に出るタイプなので、旦那に優しく出来てるとは言えません。
ですが、毎日服を脱ぎっぱなしにしたり、動画サイトを見ながらご飯を食べたりしている旦那を見ると腹がたち、ますます優しく出来なくなっています。
出来れば離婚はしたくないですが、これからも旦那と仲良く生活していくには、私の態度を改めるしかないですか?

ユーザーID:6574391429  


お気に入り登録数:31
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:30本

タイトル 投稿者 更新時間
誰が折れても仲良しならそれでいい
あい
2017年6月14日 16:29

理想で言えば、ご主人が言動を改めるのが一番ですよね。
でもしないのだから、トピ主様が上手に対応するのがつぎの手ですよね。
できなければどっちも折れないのだから、現状維持。
今後もストレスを貯めるのならば、いずれ離婚かな。

子供がいなくてパート主婦の理由はなんですか?
正社員ほど働かないなら、家庭に貢献していると思って折れるのもアリかなっと
はたで見ている分には思います。

家事は働きながら誰しもがやる事なので、パートでいる理由にはならないですしね。

ユーザーID:8392886733
生活空間を少し分けられませんか。
みちこ
2017年6月14日 16:43

ずっと夫の姿が見えたり、様子が分るからイライラするんですよ。

生活空間を夫と妻で少し分けて、そこのちらかっらり汚れたりは自己責任にすることはできませんか。

お互いに、だらしない姿でも誰にっ文句言われない空間があるとお互いに楽ですよ。

最低限の、食事や団らんなど、家族の形は失わずに、お互いがシェアハウスほどではないけど、つかず離れずで暮らせたら、軋轢は減ります。

定年後の夫婦などは特に効果的だと思います。

夫婦とは言え人は皆、自分の暮らし方があり、毎日24時間の生活の仕方が合わない人(大抵の人は皆違うので会いません)と、四六時中狭い空間で一緒のいると、とてもストレスになります。

綺麗好きな人が
几帳面な人が
愛想良い人が

ストレスたまるでしょう。

自分好みの生活が、お互いに難しいんですよ。

家の中でベッタリ一緒にいるのは、お互いに苦痛なんですよ。

嫌いでなくても、ある程度好きでも。

だから程良い家庭内別居がいいんです。

ユーザーID:2882308561
はい このままなら離婚以外ないですね。
2017年6月14日 17:00

この状態で32歳。 子供を作るにも年齢の問題が。

今すぐ夫との関係修復をしなければ、仲良くなっても子供は諦めなくては

ならない年齢になります。

その時、夫婦二人でこの後の長い夫婦生活を続けて行けますか?

夫からしたらやさしくない妻と一緒にいるくらいなら離婚して

若くて優しい女性を求めるのは自明の理。 貴女が変わらなければダメなんです。

ユーザーID:6147032418
我慢して下手に出てみませんか?
ちゃま
2017年6月14日 17:00

同い年の主婦です。

私は、「食事の時だけは会話したいから、テレビや動画は見ないで」と
何度もお願いしましたが『癒しの時間だから』とやめてくれませんでした。
そこで、テレビや動画を見ているときは、旦那のごはんを出さないようにしました。
『俺のごはんは?』と聞かれても、
「テレビや動画を見てるうちはごはんを出さない。
食べたければ自分でやれば?」と。

旦那はそこまで私が怒っていると思っていなかったようで、
いつものイライラだから、ほっとけばまた
ごはんの用意をしてくれると思っていたようです。
でもしばらく経っても私が用意をしなかったので、ようやく事の重大さに
気づいたようで、自分から
「一緒にご飯食べよう」と言ってきました。
会話しながらごはんを食べると、レスだったのも少しずつ変わってきました。

トピ主様も、イライラする気持ちは重々わかりますが
まずは優しくお願いしてみたらどうでしょう?
強制的な行動に出ると、かなり重大なことなんだと気づくようですので、
旦那さんの性格や様子を見ながら試してみてください。

ユーザーID:5232783137
ニワトリと玉子か
うっふん
2017年6月14日 17:07

トピ主さんがヒステリックだから、ご主人が冷たいのか
ご主人がトピ主さんを怒らせるからヒステリックになるのか
いつ頃から、そんな状態なんですか?

パっとご主人のことを考えて、嫌なところや
腹の立つところしか思い浮かばないなら
やさしくもできないでしょうから、やり直しは難しいですよ。

ユーザーID:3177033217
想像してみてください
2017年6月14日 17:15

毎日服を脱ぎっぱなしにしたり、動画サイト見ながらご飯食べるような父親と、そのことにガミガミやかましい母親。。ちょっと想像しただけでも、子どもがどんなふうに育つか不憫に思いませんか?

あなたが優しく変わることで、ご主人がどれだけ変わるか分かりませんが、今のままじゃどうにもならないですよね。

相手を変えることはできないけど、自分を変えることはできますよね。
あなたの態度を改めることが一番簡単な方法だと思いますけど。

ユーザーID:9325056117
永い結婚生活、旦那さんを機嫌よく動かす術を、、。
中年夫婦
2017年6月14日 17:26

お互いがどっちもどっちの感がありますね。
>もう少し大人になったら、考える、、奥様もそのまま言葉を返してやりたいですよね。
・・今言っても始まりませんが、結婚前には分からなかったのでしょうか?

性格も合わなければ、気も合いませんよね。

別れるまでもの気持ちがないのであれば
余程お二人が冷静に向き合って、話しあって、少しはお互いを許し、歩み寄った妥協の気持ち
をもって生活ができないと、、いつも言い合いのケンカでしょうね。
旦那さんの、その性格なかなか直りません。・・聞き入れる旦那さんでしょうか?。
それでも機嫌のいい時に、なにか一つの約束事をしてくれれば、気も休まるのに、、。

返す言葉をグッと我慢して、ひたすら家事に専念して、小言はつぶやく程にして、旦那さんに
面と向き合って罵倒しなければ、、それでは奥様ばかりが・・ストレス溜まりそう、、。

夜の夫婦生活は仲直りのキッカケでもあるのですが、
旦那さんをオダテて、ナダメてうまく使って行く術を奥様がもてるかどうかでしょうね。

ユーザーID:9738298141
すごいですね
ゆり
2017年6月14日 18:39

まず旦那さんのほうが子供ですよね。
大人=自分ことくらい自分でなんとかします。

まずは産んだ覚えのないでっかい長男の躾からされてはどうですか?

ユーザーID:7418285493
両方ツッパリ通したら離婚しかないよ携帯からの書き込み
2017年6月14日 18:47

まぁ…人間の心の器の問題だね。

少しは大人になって『我慢大会』に参加しなさいよ。

世の中の上手くいっている様に見える夫婦は年中『我慢大会』なんだからさ。


我慢するところを笑ってやり過ごせる様になったら大人だね。


本音でバンバン言い合い大会をやってるうちはまだまだ子供。。

ユーザーID:4064836563
トピ主です。続きます。
なおみ(トピ主)
2017年6月14日 19:23

先日はスマホを私が勝手に変えたことでケンカになりました。
1ヶ月前から、2年以上使ったスマホの調子が悪かったので旦那にも付き合ってもらいショップに行きましたが、やはり今よりも高くなるため、旦那は『壊れる前に買いなよ』と言ってくれましたが、その時は買わずに帰りました。
それから数日たち、いよいよ電源が勝手に落ちたり入らなくなった日が続いたので、『明日スマホ変えにいくかも』と旦那に伝えました。(この時旦那はいつも通りイヤホンをしながら動画サイトをみてご飯を食べていたので、聞こえてなかったのかもしれません。)
翌日スマホを買いかえたことを帰宅した旦那に言うと、なぜか怒りだし、『俺がスマホを変えた時はお前の許可がないと買えなかったのに、なんでお前は勝手に買うんだ。勝手に買ってすみません、やんな?』と言われ、『あなたの時はただあなたが新しいのに変えたかっただけだよね?私のはもう限界だったし、昨日変えにいくことも言ったはずだよ』と言うと、謝らない私にキレだし、食べていたサラダを床にぶちまけ、その日は出ていきました。
それから口を聞かない日が続いてます。
この件も、私が悪かったのでしょうか。

ユーザーID:6574391429
トピ主が態度を改めるしかない
WOW
2017年6月14日 20:16

> 結婚してから頻繁にケンカをしてるのに、こんな状態で子供を作る気になれない。

冷静な判断ですね。
逆に、トピ主はなぜそんな状態で子供が欲しいんでしょうか?

夫はトピ主が子供を持つための道具じゃないんですよ。

> 私は怒りっぽいし、顔に出るタイプなので、旦那に優しく出来てるとは言えません。

こんな人と仲良くやっていけるパートナーはいないでしょう。

> 旦那と仲良く生活していくには、私の態度を改めるしかないですか?

はい。トピ主が態度を改めるしかないと思いますよ。

> 離婚はしたくないですが

夫に問題があると思うのなら、離婚してやり直した方が早いのでは?
(私はトピ主に問題があると思うので、離婚してトピ主が他の誰かと結婚しても同じだと思いますけど)

ユーザーID:4664887881
レスします
フフ
2017年6月14日 22:28

「私の態度を改めるしかないですか?」って、貴方が仲良くやろうと思うのなら、
最低でも自分でやれる事はやりましょう。自分では一切何もせず、相手だけ変えて
貰う気ですか?考え方が子供そのものじゃないですか。

相手を自分の思い通りにしたい行動ばかりですね。
これでストレスを溜めるなんて、本当に無駄な事です。

相手を変えようとする事はやめましょう。
そんなものは空回りするだけです。

ユーザーID:8400653499
そうでしょうね。携帯からの書き込み
もも
2017年6月14日 22:51

そのご主人が態度を改めるのはあまり期待出来ないと思います。
よって、トピ主様が変わらざるを得ません。

>お前がもう少し大人なったら
理由はどうあれ、妻に対して言うことではありませんよね。
ご主人もたいがいです。

トピ主様も、ご主人との夫婦生活は気乗りしないのではないですか?
仮にお子様が産まれたら、ご主人と協力し合わない事には家族はやっていけません。

出来そうですか?

ユーザーID:7911105337
仕切り直し
みちゅ
2017年6月15日 2:27

これは夫婦お互いに言える事だと思いますけど、相手が嫌だという事は改めようと努力するのは基本だよね。
そもそも夫婦って他人同士が家族として生活してるんだから。

ただご主人の子供を作りたくない理由、本当にそれだけなのかなあ。
少し新婚時代に気持ちを戻して二人でゆっくり話し合ったほうがいいかも。
3年目ってだれる時期ですし、初心に戻れるチャンスかもよ。
あなたもイライラをちょっと抑えてみましょう。何かを見失ってない?

ユーザーID:6745459695
トピ主がご主人に追い出されます
とくめい
2017年6月15日 6:50

ご主人、離婚を告げる寸前まで来ていると思いますよ。

怒りっぽい人が母親では子供に悪影響だし。
ご主人は、夫を大事にしないトピ主は子供のことも大事にしてくれないと
思ってるんですよ。

ご飯のとき動画を見るのは、トピ主が怒ってて話したくないから。
動画のことで怒るとますます嫌われる、悪循環です。

できれば離婚したくない、って、本気で離婚後の生活を考えてますか。
今のレベルの家にいられるのはご主人の稼ぎのおかげでしょうに
トピ主にたえかねたご主人から追い出されたら
パート1人でどうやって生活しますか。

服の脱ぎ捨てなど腹がたつのはわかるけど
他にもいろいろ細かい事で怒ってませんか。

細かい事ご主人に怒って離婚されるか
ご主人と仲良くして子供を作って最期まで一緒に暮らすか
どっちが良いか
よく考えてください。
後者のはずです。

それなら自分から態度を改めて。

以上、怒りすぎて夫に捨てられたバツイチ女からの助言です。

ユーザーID:1570397515
変なの
mio
2017年6月15日 10:58

夫婦仲のよろしくない親の元に誕生した子は幸せでしょうか。。

家庭円満、家族団らんを知らずに成長するかも知れない子ですよね。

何のために子どもを産むのですか?

ユーザーID:4537819413
なかなか難しいとは思いますが
ピルチャード
2017年6月16日 16:48

トピ主さんが今より少し優しくなり、ご主人が今より少し配慮してくれるようになって、双方が歩み寄れれば一番いいんですけどね。
現状、ご主人はトピ主さんに甘えているんだと思いますけど、仕事が終わって家に着き、ホッとしてくつろぎたくなる気持ちも分からなくはないです。

いずれにせよこのままでは改善する見込みは小さいので、トピ主さんの方から先に、少し優しく、寛容になるように心掛けるしかないんじゃないでしょうか。トピ主さんの方から率先して変わることができれば、「お前がもう少し大人になったら考える」ということですから、ご主人も変わってくれるかも知れませんよ。

ユーザーID:1640235354
論理的に考えて
るる
2017年6月16日 18:36

自分自身の態度さえ改めることができない人が、ご主人の態度を改めさせることができるわけないと思いますが。

ユーザーID:4137089518
自分が変わったほうが早い携帯からの書き込み
まき
2017年6月17日 0:54

相手を変えることはできないし、思い通りにコントロールするのは無理なので、自分が優しくなったほうが早いです。
怒ったりイライラしたりしても、結局自分を嫌いになるだけです。
奥さんがイライラしていたら旦那さんも機嫌悪くなるだけだし、それで更に夫婦仲も悪くなるだけだし、いいことなんてひとつもありません。もし今のトピ主さんに子供ができても、子育てが大変で更にイライラするんじゃないかな。
旦那さんのことは一旦置いておいて、自分を鍛えてくださいね。
優しいお母さんになるために。
全部全部自分にかえってきますから。

一緒に頑張りましょう。

ユーザーID:9807599903
既に冷え切ってるので、離婚しかないですよ
無理だお!
2017年6月17日 13:46

今更再構築は無理でしょう。
そんな冷え切った家庭に生まれる子供は気の毒です。
子供のいないうちに離婚して
お互い新しいパートナーを探しましょう。

再構築より、そっちの方が早く子供ができるかもしれませんね。

ユーザーID:9950759433
 
現在位置は
です