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発言小町

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本文です

不妊 母に話題を避けてもらうためには

みやこ
2017年6月14日 15:45

トピを開いてくださりありがとうございます。
30代半ばの都内在住会社員女性です。

同い年の夫と数年前結婚式し、なかなか子どもが授からないため
検査したところ夫が無精子状態であることがわかりました。
睾丸を切開して精子を探す手術も残されているそうですが、
夫はやりたくないということなので夫婦二人で暮らすことになりそうです。
私としては夫の子どもが欲しかったですが、手術が嫌な夫の気持ちも
わかるので、子どもを持たない生活に同意しています。

このことは、夫側のご両親は知っていますが
私の母親には報告していません。(父は他界)

というのも、母はことあるごとに(冗談めかしてですが)
夫は私に相応しくない、あなたにはもっといい人がいるなどと言い
もし今回の件を知ったらそれが加速しそうなのです。

夫は優しく穏やかで家事に協力的な素晴らしい人で、
数年ずっと彼がどんなに素敵な人か母に力説しているのですが、
母は「男は稼ぎがよく男らしさがある人こそ良い」という
固定観念に縛られていて、もうこの考えは覆そうにありません。

とはいえ、女手ひとつで私を育て上げてくれた母には
心からの感謝と、恩返ししたい気持ちがあり、
母と距離をおくのは憚られます。

ただ、会うたびに母にこどものことを聞かれるのが辛くなってきました。
あと5年もすれば聞かれなくなると思いますが、それまで我慢するのが辛いです。

長くなりましたが、ご相談したいことは、
このような状況で、どうしたら母にこどもの話題を避けてもらえるでしょうか。
また、似た境遇の方がおられたら、気持ちの持ちようを教えていただけますと幸いです。

ユーザーID:7994152679  


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タイトル 投稿者 更新時間
あなたのお母さんって。。。
良子
2017年6月14日 17:03

あなたのお母さんって、変な人ですね。
娘婿が娘にふさわしくないと思っているのに、孫は欲しがるんだ。
ふさわしくない男の子供妊娠しちゃったら大変。
そんな事になる前に別れなさい、ってならないんだ。

子供の事言われたら
「プレッシャーになるから、だまっててくれる?」と心底つかれたという風情を装ってぽつりとつぶやきましょう。

ユーザーID:7935775034
のらりくらりするしかない
匿名
2017年6月14日 17:05

あなたに問題があってできない、と嘘をつくことを勧める人もいるでしょうが、そういう母親はそうと知ったら、口に出すことを控えるどころか、病院を紹介したり連れて行ったり、妊娠に良いと言われるものを勧めてきたリとめんどくさくなる可能性もあるのでやめたほうがいいです。

夫婦ともに問題がなくてもできないものはできないです。

うちも25歳で結婚してやっとできたのは33歳でした。

夫にわかりやすく問題があったのでトピ主さんも夫のせいにしていますが、30代半ばなんですよね?
問題のない若い夫であっても子供ができなかった可能性も高いです。もう「高齢」ですよ。

「年取るとなかなかできないわね〜」とのらりくらりかわすしかないと思います。

ユーザーID:2167848989
母は最高の親友です
あぐ
2017年6月14日 17:16

本音で話せて愚痴を聞いてくれ口の堅い私のただ一人の親友。

なのでトピ主さんとお母様の関係がお気の毒だなあと思います。

ここで愚痴らないといけないような関係性のお母様なら少しフェードアウトしてはいかがですか?

少し遠ざかると不躾な物言いも聞く回数が必然的に減るし たまにならトピ主さんもハイハイと流せるのではないでしょうか。

こういう方は「止めて 言わないで」と言っても無駄だと思います。

ユーザーID:4513936319
貴方が不妊と嘘をつく
もも
2017年6月14日 17:34

貴方も辛いだろうけど、ご主人はもっと辛いでしょう
二人で生涯共にする覚悟あるなら
時には夫を守るのも貴方の役目かと。

実親に不妊の話は避けてほしいと伝えても伝わらないのならば
原因は妻にあったと嘘を伝えて 矢面にたつべきかな

本当のことを話せば、今以上にご主人のを攻撃すると思う。

もちろん、事前に夫には嘘をつくことを伝えておく。
でないと、貴方の親が娘の不妊を信じて
ご主人の親に謝罪しにいく事も考えられる。

嫌だ やめて欲しいと伝えても伝わらない人に
正直に本音を話したら、弱みを掴んだと思って
より責め立てられます。

悪いけどとトピ主さんの母親も愚かだなと
娘を離婚させて再婚させて孫を産ませたいのでしょうか
そんな事が簡単に出来るとはおもえません
女性は年齢の壁がありますから

もし母親が夫の悪口をやめないなら
会う回数 時間を減らす。
もし失言したら、その場で諌め抗議する。

でないと、母親のせいで離婚に至る可能性が出てきます。

ユーザーID:1013641642
トピ主さんに原因があると伝える。
うーん。
2017年6月14日 18:18

どんなに力説しても、お母さんは中々変わらないと思います。
その根底にはやはりトピ主さんが結婚して寂しいという気持ちもおありだろうし、トピ主さんがご主人のことを褒めれば褒めるほど、お母さんは面白くないのでしょう。

本題の不妊の件ですが、私ならお母さんには『私が不妊症なので、子どもを希望することはかなり難しい』と言います。そう言うと通院や治療のことを言われるかと思いますが、そこは適当に調べたことで答えて、『通院もしているし、私も辛いので、これ以上何も言わないで欲しい』と伝えては如何でしょう?

もしお母さんがトピ主さんにも弱みがあると思えば、ご主人に対しても少し変わられるかもしれません。

私たち夫婦は二人ともに不妊の原因があり、両方の問題に対しての治療を受け、有り難いことに子どもを授かりました。でも私の親には私に原因があるとだけ話して、夫のことは決して言いませんでした。私は夫が私の親に遠慮するようなことになるのが嫌だったのです。

ご主人のご両親にそのことを話されたのは、トピ主さんのために必要なことだったと思います。
でもお母さんには『嘘も方便』でもいいのではないでしょうか?

ユーザーID:3269663696
おいしいとこどりは無理携帯からの書き込み
かなかな
2017年6月14日 18:35

母親にやめてもらうのは無理ですよ。
あなたのその、私は傷つきたくない、悪者になりたくない、だって旦那が原因の不妊だもの、私は子供ほしいんだもの、のぐらぐらな気持ちを母親は的確に見抜いて、あなたが心配なのぉとかなんとかであなたに白状させるでしょうから。あなたは、離婚か母親と絶縁覚悟で話題を止めるよう求めなければなりません、その前二、旦那の気持ちもわかるとかいい子チャンしてないで、あなたはどうしたいのか決めなければなりません。腹をくくるべきです。

ユーザーID:2369569666
もしも、トピ主さんが嫌でなかったら。
2017年6月14日 18:54

トピ主さんが不妊ということにしてしまえば
どうでしょうか?

前に、小町に似たようなトピで
義両親側が知らない状態で、
旦那様がかわいそうではあるけれど、自分が否定されるのは
辛いというトピがあったのですが、
今回の場合は、
トピ主さんが納得してお子様をもたなくてよいのなら、
トピ主さん不妊にするのが
一番丸く収まるかと思います。

ユーザーID:5900214964
トピ主さんを悪者にする携帯からの書き込み
まどか
2017年6月14日 20:46

トピ主さんには不本意でしょうが、こういう親には自分の方に原因があることにしないと黙りませんよ。

「いろいろな検査をした結果、自分の方に原因があり出来にくいことがわかった。
夫婦で話合って、子どもはいない生活を選ぶことにしたから理解してね」と言えばいいでしょう。

自分の子どもに原因があったら、それ以上親は何も言えないのが普通です。

それと冗談にしても、娘の結婚した相手をいつまでも非難するのはマナー違反です。
どんだけ自分は「ご立派なんですか??」ということですよ。
ご主人はそういうこと知っているのですか?

女手一つでトピ主さんを育てたから娘のことが気になるのはわかりますが、夫婦のことに立ち入り過ぎると結局いつか自分が悲しい思いをしますよ。

お母さんも孫を見られないのは寂しいかもしれないけど、ご主人のことをだいじに思うなら「期待」をさせないでトピ主さんが悪者になるしかないと思います。

ユーザーID:5342362682
とりあえず・・・怒って揉めないとダメだろうね
バタークッキー
2017年6月14日 21:53

「いい加減にして!私は孫を産む道具じゃないのよ!」と叫んで帰る
次は、電話などで、この話題が出たら、いきなり電話を切って出ない
こんなに嫌なのだ、という意思表示が必要ですよね
実の娘だし、言っても良いと思ってる節がある。
まずは、その感覚にNOを突き付けないと。

ユーザーID:1791989012
嘘も方便
うそ太郎
2017年6月14日 22:34

「検査したら私(トピ主)に問題があって(子供が)できにくいみたい」とお母さんに言う。一択!

ユーザーID:4805825033
嘘も方便で携帯からの書き込み
うさこ
2017年6月14日 22:44

不妊の理由を正直に言うのではなく、トピ主さんが原因で妊娠は不可能だと言えば良いのかもしれません。

無排卵の診断を受けたとか、子どもは授かり物だから不妊治療は受けないとか…難しいでしょうか?

ユーザーID:9601714317
本気で守りますか?携帯からの書き込み
ぴー
2017年6月14日 23:56

トピ主さん。

あなたは本気でご主人との生活を守りたいですか?

だったら、なぜ母親に言わないのですか?

『私に原因がある。』と。

子供は望めないと、嘘をつけばいいではないですか。

それと、『あなたにふさわしくない』なんてことを言われて、あなたは母親を怒らないのですか?
ご主人をけなしているのに?

ご主人のこと、本当に大切ですか?

ユーザーID:5348000025
とぴ主に原因
おばさん
2017年6月15日 0:50

自分に原因があると嘘でもついたら?

ユーザーID:5628702499
自分に原因があると嘘をつく。
桃子
2017年6月15日 1:03

他人を変えるのは、難しいですよ。
自分がスルーできるようになるしかないです。

うちも男性不妊で顕微授精をしていますが、受精卵すらなかなか得られずにいます。
移植に至っても着床しないのか、化学流産止まり。
胎嚢確認にいたっていません。
ちなみに夫婦ともに31歳です。

私にも原因はあるのかもしれません。
スクリーニング検査などではみつかっていませんが。
着床不全や不育などは、そこに至らない限りわかりませんから。

うちは、どちらの両親にも治療していることは伝えていません。

ユーザーID:9385348938
私なら
らいおっと
2017年6月15日 1:37

「自分が原因で子供ができない」
と、つたえます。
私達夫婦は長い不妊治療が実を結びませんでした。
いま、里親になる事を検討しています。
夫婦2人がお互い大事に思いあっているなら
悲観的にならず、いろんな選択肢を考えて見てもいいかもしれません。

ファイトです!

ユーザーID:1858925895
嘘も方便
タマ
2017年6月15日 4:39

こんにちは。

嘘も方便。
私でしたらこう伝えます。
「不妊の原因は私にあったが、夫は気にするな、二人で生きようと言ってくれた。しかも義実家から非難されないように、原因は自分というと言ってくれている。こんな夫を持てて本当に幸せだ。」

これを聞いて、子供のことももう聞かれないだろうし、ご主人を下に見るのも止めると思いますよ。
いかがでしょうか?
こういう嘘でしたら神様も許して下さるかと。

ご主人と仲良くお過ごし下さいね。

ユーザーID:0008906521
話題を避けるには真実を言うしかないのではないでしょうか携帯からの書き込み
たつき
2017年6月15日 7:42

子供の問題センシティブですよね。
それを結婚してるのに言ってくるのは配慮が足りない人です。
不妊の人の気持ちを全く考えていないからだと思います。

そんな人は、話題を避け続けたとしても、一生言うと思います。
あの時子供を作っていれば良かったのにと。

だったら、初めから本当のことを言えば良いと思います。
さらに、それプラス、トピ主さまの気持ちを伝えてください。
センシティブな内容で、言われるだけで苦痛だと。
そうすれば、話題は降ってこないと思います。

なぜ、子供を作らないのか原因ぐらいお母さまが知っていても良いと思います。

もし無精子だからと、その人を否定された場合は、今後のお母さまの付き合いを考えた方が良いですよ。

ユーザーID:0567835967
私ならですが
匿名
2017年6月15日 8:25

自分が不妊であることにするかな
子供は持たない主義では通用しないだろうし
正直に夫の不妊といえば夫にどんな暴言を吐くかわからない

娘である自分が不妊で治療法もないという事にして
この件に触れるなと警告すると思う。

ユーザーID:1383648291
自分が泥をかぶる気は無いんですか?
簡単そうだけど?
2017年6月15日 9:10

私に問題があって産めない。夫はそれでもいいと言ってくれている。その話はもう2度と言わないでくれ。

じゃダメなんですか?

ユーザーID:2297058630
自分が不妊だと伝える
自然体
2017年6月15日 9:16

不妊は、どちらが悪いとかそういうものではありません。
検査の結果、トピ主さんに原因がなくても、
他の男性との間であっても、もしかしたら授からないかもしれませんよ。
10組に1組の夫婦は、健康であっても不妊らしいですよ。

夫を守りたいなら、適当に話せばいいです。
要するに、孫を諦めてもらえばいいんですよね。

私の娘もアラフォー、検査もせず、自然に任せているようです。
親としては孫がいてもいなくても、子先にありきだと思っています

ユーザーID:0043101837
 
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