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結婚式の翌日、義父母が数時間訪問する件、どう対応しますか?

mio
2017年6月14日 20:46

私たち夫婦は同居・入籍の3年後に、両家の両親と兄弟(独身)だけ呼んで結婚式と食事会をしました。(新婚旅行は3年前にしたので、土曜午後に式と食事会をするだけでした)
遠方に住む両家の両親が上京し、実父母は実兄宅に泊まり、義父母はホテルに泊まることになりました。
夫が「うちの親に我家にも数時間立ち寄ってもらいたい」と言うので、「今回は来ないようにしてくれない」と拒みました。
しかし、夫が「我家に泊まるわけではないし、食事をするわけでもない。掃除も手伝うし…」と言うので、しぶしぶ応じました。

結婚式の後、私たちは式場があるホテルに泊まり、義父母は別のホテルに泊まりました。
翌日、義父母は我家に14時から17時まで3時間滞在し、夕食は義父母と私たちで外食しました。

私が最初義父母の訪問を拒んだことをどう思いますか?
結婚式翌日の訪問だから拒むのも無理はないのか、結婚3年後の初訪問を拒むのは我儘なのか。

状況を補足すると以下です。
当時は会社をやめた1年後で、夜更かし朝寝坊する専業主婦でした。
そして、この時点で両親と兄は我家を何度か訪問し、何度か泊まったこともあります。
また、結婚式と食事会と結婚指輪の費用(百数十万円)は、義父母にもらった資金で払いました。


というのも、現在離婚騒動中で、夫は私を「我儘、ぐうたら、実家依存、実親を極端に優遇し夫の親を冷遇する…」と批判し、この件も批判しまして。

私が義父母を歓迎しない様子を感じて、元々我家に来るのを遠慮していた義父母は、二度と我家に来られなくなったそうです。
また、実母が「娘が『お義母さんが来るけど、どーしよー』と言う…」と義母に言ってしまい、実母も義父母が我家に来にくい状況を作ったそうです。
結局、私が義父母を我家に迎えたのは、結婚5年間でこの3時間の訪問が最初で最後です。一方、実母を50数日、実父を20数日泊めました。

ユーザーID:9881321995  


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タイトル 投稿者 更新時間
此処までよく我慢しました。
櫻子
2017年6月14日 22:17

ご主人此処までよくぞ我慢なさいましたね。
貴女は酷い人ですね。
離婚になっても仕方がありませんよ。

ユーザーID:3024373372
はい。。
yuki
2017年6月14日 22:18

我儘で勝手な嫁〜としか思わないです。
翌日だから拒否って・・それが新婚で挙式後自分達はホテルに泊まるので・・・って言うのならまだわかりますが、すでに入籍して3年経ってます。
その状態で「拒否」は我儘なだけ。
いや、それが「こんな日くらい・・」と思うのも分からなくもないけども、聞けばそれが不義父母の初訪問だと言う。
3年間の間義父母を家に招いていなかった事に驚愕です。あり得ないでしょう。
自分の親たちは散々家に呼んでいるくせに、なんでその時が初訪問?
それが初訪問でないのなら「この日じゃなくても・・」と思う気持ちも分かるけど。
3年経っての初訪問なら有無も言わさず招くべき。泊まって頂いても良いくらいです。
旦那に言われなくても自分から「せっかくだから家にも来てほしい」ってお招きしてもおかしくない話ですよ。
そりゃ旦那は根に持つでしょう。その後も一切招いていないなんて・・自分の親ばかり
泊めてあり得ない対応してますよ。
結婚式の翌日じゃなくてもあなた呼ばないでしょ(笑)
普通だったら入籍後に即ご招待してます。実親と同じように。
そりゃ責められて当然ですね。我儘放題・自己中ってやつです。

ユーザーID:6490051883
酷いね
HALL
2017年6月14日 22:27

新婚だったら、無理も無い。
でも3年も経っての結婚式なら、そこからがスタートでもないし、断るなんて単なるわがまま。自分の親族は泊まってて、旦那様はどんな気持ちだったか考えた事無いんでしょうか?

遠く離れて暮らす子どもの家を見てみたいと思うのは親として当たり前の感情。たった3時間。それも午後からならば我慢して当然だと思います。

まあ、最初拒んだとしても結局は我慢したんだから、今更責める夫もどうかと思う。

ユーザーID:2040111078
ここまできてしまったら離婚一択
ひよ
2017年6月14日 22:52

 両家の両親と兄弟だけで結婚式を挙げたのに、義父母と共にする時間をそこまで削ったということにびっくりです。
 招待客がたくさんいたらご家族と一緒の時間は後回しになってしょうがないけど、家族だけだったんですよね?
 しかも、義父母からの援助資金だけはちゃっかりいただいちゃうんだから。
 今更「義父母と仲良くしろ」とか、「義父母の訪問を受け入れろ」って問題じゃなくて「ご主人がトピ主さんを受け入れられないって結論に到達してしまった」そこが問題。

 結婚生活5年間、たっぷり時間があったはず。
 結婚生活を継続するには互いの努力、思いやり、希望、我慢などいろいろ必要。
 ここまできてしまったら関係修繕は大変難しいんじゃないかな。

ユーザーID:9620564338
100%トピ主さんが悪い
カエル
2017年6月14日 22:58

その内容で、本当にここでみなさんの意見を聞かないと善悪の判断ができないのなら、トピ主さんはかなり大きな問題を抱えていらっしゃると思います。

結婚式などの費用援助だけは嬉々として受け入れ、そのくせ新居にも招かない。(結婚後3年目で初めてというのも驚き)
たった3時間の訪問に大騒ぎして、相手にもその態度を隠そうともしない。
なおかつ自分の親兄弟は何度も招くどころか泊めている。

これで(私は両家に対して公平に気を配り、平等に接している)と胸を張って言えますか?
こうやって客観的に書かれたものを目にしても、まだ自らの愚かさに思い至りませんか?

しかも自分で堂々と(夜更かし朝寝坊する専業主婦でした)と、恥ずかしげもなく言える神経。

>「我儘、ぐうたら、実家依存、実親を極端に優遇し夫の親を冷遇する…」

旦那さんの言い分に、どこか間違いがありますか?
トピ主さんが書いた文を読んですら、同情すべき点は皆無です。

大切なものは失ってから気付く、の典型ですね。
離婚して、いままでのぬくぬくした生活や、経済的な安心感などを失うしかないのでしょう。自業自得です。

ユーザーID:2827644412
蒔いた種は刈らないといけない
マイペースで
2017年6月14日 23:02

多分トピ主さんは
まさか、こんな事で離婚されるなんて!?
絶対オカシイのは夫側に違いない!!!!
確信を持ってトピ立てしたのでしょうね。

なのにどのエピソードを出しても
そんな非常識な行動をよく出来るもんだ、呆れた、ビックリだ!
妻も妻実家の両親、兄も、夫に対して失礼過ぎる!と全員一致です。

残念ですが、離婚はまず避けて通れません。
心から愛し結婚したが、妻の顔を見るのも声を聞くのも耐えられない。
妻が産んだ子供は確かに我が子だが、養育費を支払うから離婚してくれ。

それだけの種を蒔いたのは、トピ主さんです。
離婚しても保育園、小中高と、世間常識としての母親を、求められます。
このままマイペースで、周囲の迷惑を考えず行動したら
間違いなくぽつんママで子供も孤独しそうです。
今まで絶縁された経験有りませんか?
大人の発達障害を検索してみて下さい

トラブらずに生きる人生が見つかるかもしれません。

ユーザーID:4338972353
冷たい嫁だな
かなぶん
2017年6月14日 23:32

そもそも3年も経って親兄弟だけの結婚式を挙げるのがちょっと不思議なんですけど、まあそれは何か理由があるとしても。
普通の結婚式じゃないんだからそんなに疲れてないでしょう?
結婚式の資金や指輪のお金まで出してもらっておきながら
たった何時間の訪問を断るなんて人としてどうかと思います。
離婚になるのも当然と言えば当然ですよ、
わがままなんて可愛いものじゃない、常識はずれもいいとこです。
まあ実母さんの行動からもこの親にしてこの子ありって感じですけどね。
ご主人よく5年間も我慢してましたね、気の毒に。

ユーザーID:1682950137
そう言われても仕方ない
序二段
2017年6月14日 23:41

我儘、ぐうたら、実家依存、実親を極端に優遇し夫の親を冷遇…。

そう言われても仕方ない状態ですね。

専業主婦で夜更かし・朝寝坊って時点で、ダメですよね(笑)

また、結婚式翌日の義両親への対応もしかりです。

遠方から自分達の結婚式のために義両親が上京してくれ、まだ自分達の住まいに来たことがないのだったら、あなたからお誘いするのが本当だと思いますよ。

自分は両親のみならず兄まで何回、何十回と宿泊させているのに、自分から義両親を招くという発想もなく拒否した上に、相手に分かる不機嫌な態度を取るって相当ですよ。

しかも、結婚式等の費用は義両親の負担。

感謝されるどころか訪問は拒否され、数時間の滞在でも嫌な顔をされたら、ハズレ嫁だと夫と義両親に思われても仕方ないですし、そう思うのが当然だと思います。

誰だって、自分の親を蔑ろにされて面白い訳がないのです。
自分はいいけど相手はダメ、という態度を不快に思わない人はいないのです。

夫はあなたを遊ばせるために、あなたの親兄弟に無料宿泊所を提供するために、働いているのではなかったのですよ。

ユーザーID:4940144845
我儘だと思います
ぼすとろーる
2017年6月14日 23:48

結婚直後で新婚旅行に行くとかで忙しいでもなし、
新居に住み始めてすぐでまだ片付いていないでもなしですよね。
これで数時間の訪問を断るのは我儘です。
まあ、義親さんを3年間も新居に招待しないのも、あまり感心しませんしね。
それより、義親さんが尋ねてこないのをこれ幸いと、親を何度も泊めるのはナシですよ。
ひどい不公平でしょ?
その後も義親さんを招待しなかったのですか?

ユーザーID:8884875068
トピ主に非しかないように読めます。
立葵
2017年6月15日 0:24

明らかに自分に非があることばかり書かれているように思いますが、自分を擁護するでもなく、何が言いたいのでしょうか。

結婚という制度を前提に話すと、トピ主さんが男性だと若干話が変わってきます。
が、トピ主さんは女性なのですよね。

男だろうと女であろうと、自分の両親を蔑ろにする人を愛せはしないのではないですか?

ユーザーID:9937401567
何と言う事でしょう。
渋柿
2017年6月15日 0:52

貴女は結婚して義父母からお祝い金を頂き、
平気で使って居るのに義父母を家に招きたく無いなどと自分勝手な事を言って居るから
ご主人が怒るのも無理ないですね。
自分の親は何度も泊まらせ、ご主人の親は来て欲しくない。
これを平気でできる所がご主人の勘に触ったのでしょうね。
離婚騒動の最中なら、ご主人と別れてあげた方がご主人の為です。

もし私に息子が居て、貴女が嫁で有るならば息子には離婚を勧めますよ。
貴女の不平等な人間性を受け入れる人がどれ程この世の中に居るでしょうね。
余り居ないと思いますよ。
貴女の不平等さが自分の不幸を招くと言う事をお忘れ無く。

ユーザーID:6979263948
ご主人と義両親を蔑ろにし過ぎ
2017年6月15日 6:14

ダメ嫁とダメ嫁母。
ご主人とご主人のご両親は、耐え続けました。
早く慰謝料を払って別れてあげてください。

ご主人やご主人のご両親だって、
平凡に生活を送りたいと思うのは当然です。

ユーザーID:6572771312
お金いただいているのでしたら。
くるみ
2017年6月15日 7:43

その日に備えてがんばりますが・・・。
泊まるわけでもなく、食事するわけでもないんですよね?
それなら喜んでお迎えします。
どんなに嫌いな人でも、数時間なら我慢できます。
ましてお世話になっているのですから、どうぞどうぞです。

せめて兄は泊めなければよかったのに。
相手は兄弟まで泊めるのに、自分の親はだめって。
ひどすぎですね。

ユーザーID:2447493496
ツッコミどころ満載!
ぴあこ
2017年6月15日 7:56

トピ主さんからはご主人様と義父母さんへの敬意がまったくみられないと思います。

実母さんとトピ主さん、二人とも頭の良くない印象です。

入籍から3年も経ってからの結婚披露宴って何のためにされたのですか?
しかも義父母さんからの資金援助がないと開けないってどういうこと?
自分たちのお金を使わずにそうやって義父母さんたちの配慮をタダでもらっているのに
ほんの数時間も滞在させてあげないなんて酷すぎます。
義父母さんの捻出した100万円以上の金額は数時間滞在することも許されないくらいに
トピ主さんにとっては安い金額なのですか?

トピ主さんのご両親だけを自宅に招いて宿泊させている間、
ご主人様はかなり肩身が狭い思いをされたということを理解されていますか?

離婚はすべてトピ主さんのわがままによる結果だと思います。

義父母さんたちに敬意を払うことすらできず、
ご主人様の配慮を当然だと思う態度って醜いですよ。

離婚されても仕方がないと思います。
そんなに実家が好きなら結婚なんかしなければ良かったのに。
お金がなければ結婚式なんて挙げなければよかったのに。

ユーザーID:0050472421
ぐうたら携帯からの書き込み
Tom
2017年6月15日 7:59

読んでいて気分が悪くなるくらいわがままです。
離婚されて当然です。

ユーザーID:3245347818
夫の主張に激しく同意します。
さだお
2017年6月15日 8:01

激しく同意します!

ユーザーID:2928111701
自分で書いてて
ゆうこ
2017年6月15日 8:11

読み返しましたか。ご自身で書いていて、ご主人の言う通りだと思いませんか。
批判されても仕方がないと思います。何が原因の離婚かわかりませんが、非のある部分については素直に謝った方が良いと思います。お互いに。
もし、非に気づかないのであれば、離婚されても仕方がないでしょうね。
自分の悪い部分を指摘されて、改善する気持ちがないなら無理ですよ。

ユーザーID:8776707070
ありえんぐらいひどい嫁
匿名
2017年6月15日 8:19

なんでご主人さっさと離婚しないのか意味不明なくらいひどい女です。

どこもいいところがないし
かばいようがない。

自分で読んでて恥ずかしくないの?
慰謝料をご主人に払ってお詫びして離婚に応じなさい

ここまでひどい女はめったにいない

ユーザーID:4825294493
離婚やむなし。。ですね。
バイン
2017年6月15日 8:42

旦那さまは、よく五年も耐えたものです。

もう耐えられないのですよ。無理もありません。人間には、我慢の限界というものがありますから。

離婚してあげて下さい。

ユーザーID:9717118216
そこだけを問題にするなら
サーティ
2017年6月15日 8:48

別に構わないと思います。
結婚式の翌日は式の準備や疲れでおもてなしが満足にできないし
家も散らかっているだろうから別の機会にしてほしい、といえば
そこまで我儘とも思いません。まあ、仕方ないよねって感じ。

でも、問題はそこじゃないですよね。
義父母の訪問を拒否した事じゃなくて仕方なしにでも応じたのに
歓迎しない様子を見せたり、実母にそのことを愚痴って実母がそれを言っちゃったりする
無神経さというか、思いやりのなさを責められてるのでしょ。
実親が頻繁に家に遊びに来るなら、相手側も「よかったら遊びに来てください」って誘う、
ニコニコと対応する位の気遣いは必要だったんじゃないでしょうか。
好きな事好きな人しか相手しないってのは大人のする事じゃないよね。
あとはぐうたらな態度など小さな不満が積み重なったのでしょうね。

ユーザーID:8117710212
 
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