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発言小町

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ワガママな旦那 携帯からの書き込み

LN
2017年6月14日 21:52

結婚してそろそろ一年になります。
まだ私自身が人間的になっていないので、子供はまだ予定はないです。
予てより同棲をしていたのですが、
ここの所、夫のワガママ過ぎる態度に対して酷く嫌悪感を抱いています。

夫の生家は自営業で、夫は跡取りです。
両親の育児スタイルとして、死ぬ気で甘やかして育てた。と言われた通り、ワガママで何も協力をしてくれません。
お姑さんは専業主婦で、すべて身の回りの世話をしていたそうです。
その所為か、夫は自分の好きな事ばかり優先して考え行動をする為、家の事全てが私のするべき事になってしまいつつあります。
子供もまだ居ませんので、共働きで生活をしています。
何かと言えば召使いのように私を使い、
思い通りにいかないと子供の様に機嫌を損ねます。
そもそも他人を思いやる気持ちが夫の中には無いようにすら感じられます。
私も意図せず甘やかしてしまっているのでしょうか…?
発言小町の皆様、どう思いますか?
また、これから私は夫のワガママに対してどのように対処していけばいいのでしょうか…
ご教示ください

ユーザーID:5568392271  


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タイトル 投稿者 更新時間
ご主人は。携帯からの書き込み
もも
2017年6月14日 23:04

ご主人は、言われた事を真摯に受け止める事が出来る方ですか?

もしそれが出来ない方でしたら、トピ主様が甘やかす甘やかさないに関わらず、ご主人が変わる事はないと思います。

もしトピ主様がご主人に厳しく接しようものなら、ご主人、並びにそのご両親からそれはそれは色んな事を言われるでしょうね。

あなたは嫁としてなってない!とか言ってくるご両親が想像できますよ。

成長しようという意識のない人は、一生変わる事はありません。

ユーザーID:8186446465
ご自分の身の振りが先でしょう
aki
2017年6月15日 0:06

いきなり結婚したワケじゃ無し、同棲までしていて今更ですか?

それよりワガママ旦那の対処法どころか、自営業で甘ったれのボンボンが後を継いでやっていけるんですか?
トピ主も働いているなら、沈むことが確実な泥船にいつまでも縋ってないでさっさと逃げ出せば良いんです。

子供が居ない内に逃げなければ、一緒に沈むしかなくなりますよ。

ユーザーID:9292383186
嫌なら
十把一絡
2017年6月15日 0:10

そんな相手を選んだのもトピ主。嫌なら離婚すれば?

>その所為か、夫は自分の好きな事ばかり優先して考え行動をする為、
>家の事全てが私のするべき事になってしまいつつあります。

トピ主がやるからやん。やらなきゃいいのに。
家の中が汚くなるとか思うなら、お互いにチキンレースをすればいい。
それに耐えられなくなったほうが負け。

でもそんな家庭、楽しいかな?

ユーザーID:0183903003
どう思いますっていわれてもね〜。
幸ひ住むと人のいふ
2017年6月15日 1:11

何でそんな相手と結婚したんです?
同棲してお試し期間もあったんでしょ?
まさか、結婚したら都合よく変わってくれるとでも?

カップルにはいろんな携帯がありますから、どちらかが一方的に尽くしても本人たちがよければOKですが。
あなたはそうじゃないのなら別れたらいいでしょう。

彼が跡取りだから先行きの経済は安泰で扶養してもらえるなんて計算もあるのかな?
そんな下心があるなら今の苦労は先行投資だと思えばいいでしょう。

しかし「人間的になっていない」って何?
本当の望みは「早く人間になりたい!」ですか?

ユーザーID:8560518063
子供が携帯からの書き込み
子なしの兼業主婦
2017年6月15日 7:55

子供ができないうちに離婚するのをお勧めします。
貴女の親が、知ったら悲しむでしょうね。
妻として大事にされないで召し使い扱いて・・・・・・・
甘やかされたボンボンの彼が継いだら会社は、遅かれ早かれ傾くと思うよ。
経営者として厳しくされてるならいいけど、読んだ感じじゃ、会社でもあまあまぽいしね。

私なら離婚する!

ユーザーID:7118139544
でもさ
さきこ
2017年6月15日 9:10

そのワガママは、今に始まったことじゃなかったんじゃないですか?
結婚前は違ったのに、結婚して急にワガママ放題召使扱いで王様みたいにふんぞり返ったの?
その片鱗はあった…はずではないかと思うのですが。

そんなに嫌なら別れればいい。

そして、あなたも甘やかしてると思いますよ?
だって何かといえば子供みたいに機嫌を悪くする夫のゴキゲン、取っちゃってるんでしょ?
>家の事全てが私のするべき事になってしまいつつあります。
とのことですが、あなたが嫌悪感がとか言いながらやってるんですよね?
そりゃ夫は変わりませんよ。
だって、ママは黙ってたって王様扱いしてくれる。
気に入らないことがあればふくれっ面したり喚いたりしておけば、
あなたも(内心はともかく)言うこと聞くんだもの。
夫はあなたを召使として教育してある最中、なのです。そしてその計画は今のところ成功していますね。

ところで
>私自身が人間的になっていないので
これはどういう意味でしょう?
人間未満だから俺が教育してやる!とかいう意味?

ユーザーID:2144611636
最初が肝心。
ライオンキング
2017年6月15日 9:11

そういう意味では手遅れかも知れませんが。
同棲って、そういう生活スタイルのすりあわせの為だと思うんですが、家事分担しなかったのですか?

専業主婦の息子で、共働きを希望する人は要注意です。
女性は家事も育児も仕事も介護もして当たり前って、ナチュラルに考えてますから。
正確には、自分は仕事しかしない、共働きだから生活費は折半って感じなんでしょうが。
それが不公平って分からないか、分からないふりをする、ズルい傾向があります。
で、妻に母親と同じ家事を求めるんです。
そのくせ、専業主婦にするだけの度量も経済力もない。
もちろん、きちんと考えて、自分も家事したり、生活費は全額負担するって考えられる男性もいますけど、希少な優良物件です。
トピ主夫は、残念ながらハズレ。

トピ主も既に甘やかしてしまったようです。
「母」と「妻」は違う、拗ねても解決しない、自分でやらなきゃって思わせられなかったんですから。
ごね得を覚えたら、もう無理。
この場合、専業主婦になって家計を握り、離婚に備えてへそくりを貯めるのが最善かも。
ハイリスクですから、リターンは早めに確保しましょう。

ユーザーID:9414681310
なんで
たま
2017年6月15日 9:40

そんな人と同棲をしたうえ、
結婚にまで至ったのかが不思議です。

ユーザーID:2867079614
うちの夫も同じ
かな
2017年6月15日 9:41

靴は何足も出す、洗濯物は半返しで出す、そこら中に靴下やタオル。新聞は広がったまま放置。爪切り出したら出しっ放し。七味等使うと、蓋をキチンとしめない。なのに焼きそばに生姜ないとかありえないだろ!って変な所にはイチイチ偉そうだったので相当頭にきました。

姑のせいでしょうね。姑も息子最高!って感じでしかも偉そうなので、今は疎遠ですよ。

ですが、夫は自分で選んだ人。欠点はあるけど、長所もあるのでは?だから好きになったのでしょう?

一つずつ、教育し直すしかないです。男性は叱るより、褒め殺しが効きますよ。助かるわあー!嬉しいわあー!こんなことでも私には大きい事なのよ。ありがとう!疲れているのにキチンとしてくれて優しいね。やっぱり根が綺麗好きなんだろうね。

等など。

因みに私は実はイライラして文句も言っています。結婚20年夫婦です。
それでも少しはマシになりましたよ。夫婦で大切なのは、お互いに気持ちを伝えて相手を理解する事。あとは諦める。手抜きする。洗濯物は裏返しで干しそのまま畳む。
役割分担を決めるとかね。出来ることをやって貰って、出来ない部分をカバーする。

夫婦ですからね。

ユーザーID:3170792824
今さら?
もずく
2017年6月15日 9:49

同棲もしていたしそんな夫と知っていながら結婚したんでしょう?
世話焼き一号が姑からあなたになったってことですよね?
姑さんもホッとしてるでしょうね。ふふ。

ユーザーID:8856959867
なぜ、結婚したの?
破れ饅頭
2017年6月15日 10:24

結婚前はわがままではなかったのですか?
わかったうえで結婚されたのではないですか?
いやならお子さんがいないうちに離婚されたら・・・
このままでは永遠に不満が続きますよ。

ユーザーID:0130990313
気持ちは分かりますが
風見鶏
2017年6月15日 11:25



答えは出ているのでは?
離婚はしません!子供もいずれは欲しいです!
夫は妻の手のひらで操って教育!
それならお好きになさればよろしいのです。

私ならご両親に熨斗付けて返却かな。


何故私がこんなに冷たいか?
それは主さんと全く同じ立場だったから。

ご主人の教育をしなおす、または死ぬまで苦労する、どっちかでしょ。
私は子供がいないうちに慰謝料無しでさっさと離婚。
その後しらっとお見合いで再婚。
離婚歴なんか言わなきゃ分からない。
オハイソママ友ともにっこりお付き合いしてますよ。

しなくてもいい苦労はするだけ無駄無駄。
子供出来たら逃げられませんよ。
妻はやめられても母はやめられません。

また、遺伝子の恐怖を出産後痛感してます。
穏やかで頭脳明晰な夫。お陰さまで息子も非常に安定した穏やかな性格です。
これが前のボンクラ夫だったら…
母業と称した奴隷生活だった事でしょう。

知人は必死で息子を育てたのに
お母さんは召使いと言い放たれてました。
父親に似たらしい。
ゾッとしました。

ユーザーID:1686733717
貴方も甘やかしている
30代夫
2017年6月15日 11:25

ただ、ご主人は変われないですよ。
トピ主さんが頑張れば少しだけ改善するという程度だと思います。
それ以上に変えようとすれば夫婦仲も変わる事になります。

>そもそも他人を思いやる気持ちが夫の中には無いようにすら感じられます。

それは勘違いかと・・・。
もし本当ならそんな男と結婚したトピ主さんには頭の中身がないようすら感じます。

>また、これから私は夫のワガママに対してどのように対処していけばいいのでしょうか…

ワガママを許容していくしかありません。
が全てを受け入れてはトピ主さんが限界を迎えます。
トピ主さんがどうしても改善して欲しい点を2.3個だけピックアップしてご主人に我慢してもらう事にしましょう。
後はトピ主さんが我慢です。
今は最低な点しか目がいっていませんが、ご主人にも良い点があるはずです。
だからこそ夫婦になったのでしょ。
思い出してみては?
ご主人がもし厳しく育てられていたら、ご主人は貴方が知っているご主人ではありませんよ。

ユーザーID:0717219375
子供ができない内に
ふみ
2017年6月15日 15:33

別れるか我慢するか許容するか決めないと。
あなた一人だったら如何様にもできますが
子供ができたら身動き取れなくなります。

ユーザーID:6102518505
どこが良かったの?             
マシュマロ
2017年6月15日 17:59

残念ですが、一生わがままで自分勝手な夫のまま、変わりません。

どこを見て結婚したのですか?資産家の息子さんだからですか?

それとも、肩書や外見に惚れたの?

自分の見る目が曇っていたのを自覚しましょう。
一生その夫で我慢できるか見極めて、無理なら、離婚するしかありません。

死ぬ気で結婚生活しないと、恐らく続かないでしょう。

ユーザーID:2049016774
わかって結婚したんでしょう?
batterfly
2017年6月15日 21:26

>思い通りにいかないと子供の様に機嫌を損ねます。
そういう人と結婚したんでしょ?
そうとしか言えませんが。

>他人を思いやる気持ちが夫の中には無いようにすら感じられます
付き合っている間に、どういう人かわかったでしょう?
2〜3回デートすればわかるじゃない、どんな人間性か。
どんなに偽ろうと、メッキなんてすぐに剥がれる。

なんかさー、ご主人が我儘なのを義母のせいにしているけど、そういう人と付き合って結婚を決意したの主さんじゃない。
我儘、スネる、思いやりが無い、全部全部わかって結婚したんでしょう?
なら、最後まで添い遂げるか、仕事をしている今のうちに離婚するか、それは結婚を決意した時と同じように主さんが決意する事で、主さんの事も旦那さんの事も知らない人間が、決める事ではありません。

ユーザーID:8906536867
子供がいないうちに離婚すれば…?
ブルーハワイ
2017年6月15日 22:28

同棲までしていたのに、相手の我が儘について見抜けなかったんですか?
それとも結婚するまでは猫を被っていましたか?
義両親の甘やかして育てた云々や、あなたのことを召し使い扱いというのは結婚してからですか?
子供がいないのが幸いです。
身軽なうちに離婚しましょう。
間違って子供が出来たらますます身動きが取れなくなりますよ。
早くに決断した方が人生開けます。
がんばってね

ユーザーID:9265866185
よくわかんない携帯からの書き込み
ゆきくん
2017年6月15日 23:11

そもそもなんでそんな人と結婚したの?
どこがよかったの?
結婚して発覚したの?

人の気持ちを思いやることができないって、よくそんな人と結婚する気になったよね。

私は専業主婦なので夫に家事はさせてません。夫は家では何もしません。
育児もほぼ参加できてないです。
忙しいから仕方ないし、家事育児は私の仕事だからこれでいい。

家でゴロゴロする夫をマッサージしたり、休日は存分に昼寝もさせてあげたり、とにかく好きなことを好きなだけしたらいいよと言ってます。

ここまで余裕があるのは私が働いてないから。

共働きのときは収入格差がえげつないときでさえも夫に対し、お前何ゴロゴロしてんだよーこっちは散々家事で動いてるのによーと殺気立ってましたね。

お仕事辞められないの?

我が家全く喧嘩しませんよ。
役割分担がハッキリしてて爽快です。

ユーザーID:8692993092
そんな男でも・・・
おばはん
2017年6月16日 2:01

貴女は結婚したかった。

出来婚でもないのに。専業主婦でもないのに。しかも同居(?)

>何かと言えば召使いのように私を使い、
>思い通りにいかないと子供の様に機嫌を損ねます。

そこが可愛くて結婚したのでしょう? 

いまさら何を?ー−−以上!

ユーザーID:9530435844
なんで結婚しちゃったの
五右衛門
2017年6月16日 3:23

なぜ結婚したんでしょうかね。
なんのための同棲期間だったのでしょう?
恋に恋して、結婚に恋してしまったのでしょうか。
その期間に見抜けず、しつけ出来なかったのは痛いですよね。

相手を変えることは難しいと言います。
その場合は自分を変えるしかありません。
それが出来ないのなら、我慢か離婚かでしょ。
機嫌を損ねようと相手にしないか、トピ主さんが気にしないかですね。

ご主人のお母様…お姑さんはなんとおっしゃっていますか?
お姑さんがガツンと息子に言ってくれたらいいんですけどね。
私の父は何もやらない人で、母が靴下まで履かせていたそうです。
それを見た父の母親…姑は、息子である父を叱ったそうです。
身重の妻に何させてるんだ、自分で自分のことはしろ、と。
次からすんなり、自分でやるようになったそうです。
色々ありまして、父は少々マザコン気味でした。
絶対的立場の人に言われると、やれると思いますけどね。
お姑さんがどんな方かですよね。

ユーザーID:4194057618
 
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