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発言小町

新しいトピを作成
本文です

年収が1桁違い 携帯からの書き込み

さら
2017年6月14日 22:26

30代半ば、結婚5年目です。
子供は第一子が半年後に産まれます。

私(妻)の方が年収が1桁違いで多く、とは言っても夫も自分の食費くらいは稼ぎます。家賃や光熱費はわたしもち。
自分の食費とはいえ、私がご飯を作らないので、毎日外食で、食費だけでも何十万円だと思います。また、家も私仕様に作り上げてしまっているので、夫は帰ってくるのがイヤみたいです。お金がない夫にイライラもするので、冷たく当たってしまっています。
確かに、家も生活も私だけがいいように作り上げ、◯円くらい払ってよ、って言って払えないとイライラしているのも、私の勝手な気もします。かと言って彼の年収のレベルでは我慢できません。

彼の人間性に惹かれて、自分が欲しいお金は自分で稼げばいいと思って結婚しました。でも、あまりに彼が貯金もなく、お金もない中で、自分ばかり効率よく稼げるようになり、今後発生してくる子供関係のお金も全部私が工面するのか、と思うと、もう少しお金がある人がよかったな、と思ってしまいます。勝手なのは私ですよね…?

ユーザーID:8248741889  


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タイトル 投稿者 更新時間
大黒柱になる試金石
kuu
2017年6月15日 0:00

こんにちは。

トピ主様の気持ちはわかりますが、
共働きが当たり前という時代の流れの中で、
妻が大黒柱、という夫婦も当然出てくると思います。

トピ主様が男性であれば、今の状態は多数派です。

逆に、女性でありながら、一家の大黒柱を務めていることは
立派なことだと思います。

その状態を、自分の誇りに思えるかどうか、というところで、
トピ主様の器が問われている、ということでしょう。

私も夫より収入が多く、家計の負担も重いです。
夫の年収がもっとあればよいのに、という気持ちもありますが、
女性として、大黒柱を担っていることに自負もあります。

離婚して、もっと稼げる男性と再婚するのも、
ひとつの選択肢ではあります。

トピ主様の選択次第ですね。

ユーザーID:8514137267
専業主夫になってもらえば?携帯からの書き込み
うらやましい
2017年6月15日 0:24

旦那さんに専業主夫になってもらえばいいです。トピ主さんの方がかなり年収多いなら、旦那さんに仕事辞めてもらって家事育児してもらえばいいですよ。家計管理はトピ主さんがやるんです。稼ぎ手だから当たり前です。
旦那さんに全然収入なければお互いにあきらめがつくと思います。トピ主さんは「男だけど主夫だから仕方ないか」と思えるし、旦那さんは「妻に養ってもらってるから、俺が家事育児やらなきゃ離婚される」とお互いあきらめつく筈です。思い切って旦那さんに話してみて下さい。直球で「あなたは甲斐性なしなんだから」と言うと、旦那さんは素直に話を聞かないと思うので、うまく話して下さい。健闘を祈ります。

ユーザーID:4689903298
この際
くるくる
2017年6月15日 0:31

ご主人に専業主夫になってもらったらいかが?

ユーザーID:8302289477
うん、勝手ですね。
幸ひ住むと人のいふ
2017年6月15日 0:52

好きで結婚したんでしょう?

世の専業主婦なんか、自分の食費も稼がないから、夫があなたみたいな気持ちになったら追い出されてしまうでしょう。

しかも、夫の金で家を建てる場合にも妻の意見も取り入れるのが標準らしいですよ。
結婚前に家を建ててると自分の好みが反映されないからと破談になったり。

一緒に暮らすんだからもう少し気前良くしてやったらどうですか?

ユーザーID:9455710596
愛を感じる携帯からの書き込み
nanaco
2017年6月15日 1:03

イライラしちゃうのも、仕方ないことです。
人間だもん、いくら自分が決めて覚悟したことだとはいえ、気持ちが割り切れないこともあります。
本当だったら、お金の面でも稼いでくれる男性がいいって本音だと思います。
でも、勝手なのは自分だ…と落ち込む主様に、わたしはとっても旦那様への愛情を感じます。

普通だったら耐えきれないですよ!
主様だって女性だし、守られたいし。

イライラして旦那様への気持ちを疑わないで下さいね。
気持ちは固定されるものじゃないから、《愛してないかも》ってなる時もあるかもしれませんが、間違いなく主様が愛して、選んだ旦那様だと思います。

後悔することにならないよう、《イライラしてごめんね。居心地悪くしてごめんね》って旦那様に素直に愛情向けてあげてください。

私は大学同級生の彼が留年したことで、キチンと社会人をしている周りの友人の彼がカッコよく見えて、自分の気持ちが分からず、本当に大切な人を失いました。

後悔しています。

ユーザーID:0984505138
思い切ってご主人を専業主夫にしたら?
あらよっと
2017年6月15日 1:04

知人で2組いますよ、ご主人が専業主夫で家事&子育てやってます。

まあ、色々各家庭事情があるんでしょうが、稼ぐのが得意な人、家事労働が得意な人・・・男女関係ありませんからねー

よく話し合って、納得づくで役割決めたら、あなたもイライラしないでしょうし、ご主人だって穏やかな気分で家に帰ってくるのではないでしょうか?

ユーザーID:5399944810
はい
とおりすがり
2017年6月15日 1:19

よく分かってるじゃないですか。
いいえと言って欲しかったんでしょうけど、残念。
もう一度ご自身でトピ文を読み直してみると客観的に見れるんじゃないでしょうか?

こういう風に言う女性を見ると本当にあきれます。
ああ、自分の懐しかみてないんだなと。

性別が逆だと叩かれるところだと思いますが、どんなレスがつくでしょうか。

そんなに嫌なら慰謝料払って離婚してお金のある人みつければいいじゃないですか。
好きにすれば?

主様の言う通りだと思いますよ。
人間性に惚れたけど、結婚してみると自分より稼がない男は嫌ですね。

性別逆にしてみましょうか。
人間性に惚れたけど、結婚してみると自分より稼がない女は嫌ですね。

どう思うでしょうか?
(主様がどういうことを発言しているか分かりますか?)

自分勝手と思いませんか?

ユーザーID:8450088740
そうだね
むーちゃん
2017年6月15日 1:37

>勝手なのは私ですよね?

はい、そのとおり。
わかってればいいし今更もうしょうがないじゃないですか。
もう子供も産まれるなら簡単には別れられないし。
ここで愚痴って発散したらまた元の生活に戻って下さい。頑張ってね。

ユーザーID:7627065193
色々、不可解ですね。携帯からの書き込み
もも
2017年6月15日 2:00

>夫も自分の食費くらいは稼ぎます
ご主人の食費だけで何十万...。
何十万稼いで、その全てを自分だけの食費で使い果たしてしまうご主人??

>彼の年収のレベルでは我慢出来ません
もはや年収のレベルの問題ではありませんよね。

>私がご飯を作らないので
妊娠中でつわりが辛いのですか?

>家も私仕様に作り上げてしまって夫は帰ってくるのが嫌
ご主人は意見を言っていましたか?
もしそうなら、なぜご主人の意見を無視したのですか?

>自分が欲しいお金は自分が稼げばいいと思って結婚
結婚を甘く見過ぎていましたね。

>勝手なのは私ですよね
勝手といえば勝手ですが、トピ主様のそもそもの思考能力の低さが招いた事ですよね。

自分が欲しいお金は自分が稼げばいいと思って結婚したという事は、彼が豹変したのではなく、むしろトピ主様が納得して結婚した彼のままなんですものね。

結婚に舞い上がっていたのか分かりませんが、しっかり考えないからそうなるのですよ。

ユーザーID:2080963677
そうですね
みみ
2017年6月15日 2:46

すごく勝手だと思います。
逆に、これを聞かないとわからない要素が何かありましたかね?
ご主人が結婚前はもっと稼ぐと約束していたとか、
収入が少ない分家事を負担する約束を反故にしたとか?
変わってしまったのはあなたの方ですよね。

もう少しお金がある人が良かったとか生活の中でよぎってしまうことは仕方がありませんが、
部屋から何から何まで全部好きにして稼いでいる方が偉いと言わんばかりの態度はモラハラでは?
ご主人もメインで家事を負担するとかフォローが欲しいとは思いますが、
トピに書かれたトピ主さんの態度は傲慢さに溢れ人としての情や思いやりに著しく欠けているように思います。

まずは外食をやめてご主人が料理するなど、家事負担の見直しをされてみては?
稼げることと女性としての魅力は別ですので、
今から離婚してバツイチ子持ちアラフォーとして高収入男性を射止めるのは中々難しいかとおもいますし、
お子さんもいらっしゃるので家族として関係を立て直す方が良いと思います。

ユーザーID:3381679747
別れましょう
紫陽花
2017年6月15日 4:31

一桁違いとは何千万円も稼いでいらっしゃるのでしょうか。
30代半ばですごいですね。どんなお仕事をされているのでしょう?

生まれてくるお子さんにとっては可哀想ですが、早く別れた方がいいと思います。
お父さんを尊敬できないお母さん、お父さんに対してイライラしてるお母さんでは
例え両親揃っていても幸せな家庭環境とは言えません。

ご主人にとっても、一桁違うほど稼いでくれなくても、彼の人間性を理解し、
美味しい手料理を作ってくれて、二人で話し合って人生を築いていける女性が
他にいるはずです。
お子さんが生まれたら、今以上に経済的な問題が出て来ます。
お互いに一緒にいて居心地悪いなら一緒にいる意味はありません。

ユーザーID:8899106191
貧乏は心が荒む
うっちゃんちゃん
2017年6月15日 6:42

夫の収入は、食費程度・・・ということは、年収が100万いかない。
そして、あなたはせいぜい4〜500万円ってところですか。

女の自分が大黒柱で、家事も育児もやっているとなれば、イライラするのも当然ですね。

これが、
夫:800万
あなた:3000万
だったら、悩まないと思いますよ。

だって、夫の収入だけで十分暮らせるし、あなたの稼ぎは余禄みたいなものだし、家事も育児もアウトソーシングできるし、外食が何十万でも問題ないし。

貧乏は心が荒みます。
とりあえず、自分の収入を3000万にしてみたらどうですか。

ユーザーID:2788491101
貴方が悪い
フフ
2017年6月15日 7:25

文章読む限り相手に悪い所は無く、貴方が悪いですね。
稼げないのは結婚前に分かっていた事だし。
それを受け入れたわけじゃなくて、単に「何も考えてなかった」のでしょう。
アラサーで結婚に焦っていたのでしょうか。

全て貴方が悪いですが、別に貴方が気にしなければいいだけですよね。
ちゃんと稼げる能力があるわけだし。
問題自体は簡単ですよね。

ユーザーID:2932664010
食事を作る…これだけでもずいぶん変わってくるのでは?
じゅのん
2017年6月15日 7:44

あなたはなぜ食事を作らないのですか。何か特別な理由があるのですか?
夫との分担制にしてもいい。
お子様も産まれるのですから、これを機に食事を作りましょう!

食費が減る。そして一緒の時間に一緒の物を食べる。時間が一緒でなくても食べる物は同じ物。
…それだけでも、夫婦関係にいい変化をもたらすのではありませんか?

フルタイムで働き、子育てもしながら食事も作る。
…働き方に程度の差があるとしても、働く女性は皆やっておられます。
そこには、夫との分担やお互いの協力なども含まれる。

今のままでは全てバラバラ。一緒にいる意味がないのでは?
まずは食事から。「家族」としての機能を取り戻していきましょう!

少し逸れますが…
生活態度の荒れている思春期の子どもは、充分な食事を親から与えられていない場合が多いそうです。
地域でそれを支える為食事を提供する場を作る、という活動をテレビ番組観た事があります。
手作りご飯を食べた子どもたちが食事を提供してくれる「おばあちゃん」や「おばちゃん」に心を開いていく。
…そんな番組でした。

食事が大切なのは、大人も一緒だと思います。

ユーザーID:6657033614
はい。もちろん。携帯からの書き込み
おばちゃんX
2017年6月15日 8:00

初めから解りきってた事なのにね。
仕事は出来ても読みが甘い。

そして、そんな気持ちのまま、なんで子供作るかな。

旦那さんも同じ気持ちでしょうね。

人間性に惹かれて結婚した時の気持ちを思い出すしか無い。
あなたが変わらなきゃ、シングルマザー一直線。あなたは困らないでしょうがね。
いっそのこと、夫に専業主夫になってもらったら?年収比べるからイライラするんでは?
夫が拒否したら、いよいよ危ない。

子育ては夫婦でガッチリタッグ組まないと、働くママは疲れ果てます。
今の数百倍、夫にイライラすること間違いなし。

お金に換えられないもの、あなたはいっぱい持ってるのに手放すの?

ユーザーID:5723768785
主夫になってもらいましょう
nyanya
2017年6月15日 8:13

ご主人には稼ぎを期待せず、家事全般を請け負う主夫になってもらえば?

夫に収入が少なからず有ると、あなたは返って損した気分なら、ガッツリ家庭に入ってもらって、家事育児を全面的に夫にしてもらったら、逆に納得するのではないですか?

あなたの高額な食費も必要無くなるし、子供さんの諸費用も全額自分が出す代わりに、夫は育児に専念してもらうのです。


でも、あなたは夫と結婚した意味を忘れてしまってますね。
あなたの家庭は収入面では男女逆転してますが、普通の夫って妻に対してこんな感じを抱いてるのか?

なかなか興味深いトピです。

ユーザーID:5158479117
そりゃ凄い。携帯からの書き込み
りリス
2017年6月15日 8:17

夫が200万稼いでいるとして主は2000万稼いでいるという事か。
30代半ばで妊娠中でそんなに稼いでいるなんてそりゃ凄いわ。
それにここに投稿している余裕もある。
夫がそんなに邪魔なら主1人で何の問題もないのでは?
全部自分仕様にしているんだし子供も然りでしょ。
夫に慰謝料払って離婚すればいいだけでしょ。
お金で解決しましょう。

ユーザーID:5750220697
想像力はないのですか。
世間様
2017年6月15日 8:57

 もし、あなたと夫が入れ替わったときに、あなたはどのように感じますか。
 仮に、わたしがあなたの夫と入れ替わったら、家の中にいる場所はないと感じます。外に安らぎを求めるでしょう。多分、臨月頃ですかね。

ユーザーID:0396254908
人間性に惹かれたんじゃないの?
稲妻
2017年6月15日 8:59

現状でトピ主がそんなにイライラするなら、男女逆で専業やパート主婦を妻に持つ夫なんて一体どれだけイライラしないといけないか。

トピ文からトピ主は夫を蔑ろにし、愛情なんてこれっぽちも感じません。そりゃあ家に帰りたくないのも自然な事でしょう。

お金は自分で稼げばいいと思って結婚したのに今更文句を言ってもね。
当然、勝手なのはトピ主の方です。
いい加減にしてください。

ユーザーID:8667399772
食費が何十万?
kuma
2017年6月15日 9:04

ご主人、自分の食費は稼いでて、その食費が何十万?
ということは、何十万かは月に稼いでいるんですよね。
世の中では普通ではありませんか?

あなたの収入も、何百万ということでしょうか。
そんなに余裕があるほどの収入というわけでもないですね。

ご主人、食費が毎月何十万って、どんな贅沢な外食をしてるのでしょうか。
外食費を抑えてもらって、その残りを家計にいれてもらうとかできませんか。

そして、トピ主さんも、何百万程度の稼ぎで「ご飯作りません」はひどいのでは?
ご主人にイライラするくらいだったら、まずは、食事くらい作り
ご主人の稼ぎを家計に回してもらったらいいと思いますよ。

なんだかよくわからないけど、不思議なご夫婦ですね。

産まれてくる赤ちゃんが、今から不憫に思えます。

ユーザーID:3736450213
 
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