現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

彼の連れ子の養育費

almond
2017年6月15日 2:48

シングルファーザーの彼とおつきあいをしている者です。

結婚を視野に入れていますが、彼の子ども(娘・小学校低学年)とわたしは養子縁組をしないということで彼と合意が取れています。

結婚後の生活費等について話をしていたところ、彼は生活費・養育費をわたしと折半したいと考えていることがわかりました。

彼の娘さんを大事にするつもりではありますが、養子縁組をしない以上、養育費(食費・住居費・学費等々)は彼と前の奥さんで負担してもらうべきではと考えています。

一方で、「わたしの子ではないので養育費は出したくない」と言うと冷たい人間なのだと幻滅されてしまうのではないかという恐れもあります。

ここでややこしいのは、お互い収入は同程度(ともに年収1,000万円以上あります)ですが、会社員としての給料は私のほうが彼の1.5倍程度であることです。彼は不労所得があり、会社員としての収入を合算すると彼のほうがトータルの年収は高いです。

ただ、会社員としてはわたしのほうが年収が高いため、彼の娘の分は払いたくない、というととてつもなく冷たい人間のような気がして気がとがめます。

わたしは倹約家で、地下鉄に乗る場合は10円でも安いルートを選んでしまうような性格ですので、彼女の生活費を半分負担すると成人するまでに数百万〜数千万かかるなぁ。。これって・・・と思ってしまいます。

ただでさえ後妻という微妙な立ち位置にいるうえ、彼の元奥さまが払わなければならないものを肩代わりする上に(元奥様からの養育費の回収は順調でないようです)、というのはなんだか割に合わない気がします。

「愛する彼の子だからわたしが共同責任で半分出すのが当たり前!」とまで腹がくくれていたらどんなによいかと考えます。理想ではそうなんだろう、というのは百も承知ですが・・・。

みなさんでしたら、どのような判断をされますか?

ユーザーID:3574213834  


お気に入り登録数:1267
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:278本

タイトル 投稿者 更新時間
言い方次第では携帯からの書き込み
クッキー
2017年6月15日 11:33

お金の話なのであまり簡単に言うのもどうかとは思いますが、あくまでもさらっと伝えていいのでは?
「わたしの子ではないので養育費は出したくない」では確かに少し冷たく感じるので「彼の娘さんを大事にするつもりではありますが、養子縁組をしない以上、養育費(食費・住居費・学費等々)は彼と前の奥さんで負担してもらうべきではと考えています。」
これ、そのまま伝えればいいと思います。
だって生活費折半なんでしょう?

ユーザーID:3171302994
出したくなければ出さない
あい
2017年6月15日 11:36

冷たくありません。

継子となんてうまくいかないケースも多くあるのに、養子縁組もせず金だけ出せって…。

100歩譲って生活費(最低限の衣食住)は払っても良いと思います。
一緒に暮らしている未成年者を養うのはまぁ、自然の流れですよね。

でも養育費って学費、塾、成人式の着物代なんかも入ってきそう…。浪人したらこれも?と
かなり幅広くて最初に約束するには末恐ろしいですよね。

まずは親戚のお姉さんポジションで考えて貰ったほうがしっくりくると思う。
あくまで関係性が構築できたあとに、出したいと思ったタイミングで出したいだけ出す。
養子縁組をもしすることになれば、その時は当然親同然に負担する準備もある。
養子縁組するかしないかも、やはりこれからの関係性だと思う。

…これではだめなんでしょうか。

ユーザーID:4330046016
貴女の言うとおりです。
えりか
2017年6月15日 12:12

考えが理路整然としていて、非常に納得しました。
そのままを彼にお話すれば良いと思います。

子供と養子縁組をしない以上、法的な扶養義務はありません。
20才になるまで、子供の両親が扶養義務を負います。
元妻は、彼が再婚したら養育費を払わないつもりでしょうか?
だとしたら家裁調停問題ですね。

収入の過多に関わらず、彼が養育費まで貴女に求めることに呆れました。

ユーザーID:8543576586
お子さんを傷つけないで
ゆうき
2017年6月15日 12:15

ご主人と貯蓄は別々で良いと思いますよ。ご主人の収入で充分養育できるとは思います。
ただ、一緒に生活しているのに、養育費だけ別って無理がありませんか?

いちいち、今月はいくら掛かったから返してねって言うの?これはパパが払ってとか?ギクシャクしますよね。

子連れの結婚って、子供まで受け入れる事だと思います。養子縁組まではしなくても、ある程度の覚悟は無いとお子さんがかわいそうです。
頑張って条件を言うなら実親の役目だと思うから、塾代と学費だけは貴方が出してと提案してはいかがでしょう?結構大きいはずです。

あまりケチケチだと、電気代や洋服代にもいちいちイライラし続ける事になりませんか?女の子は次々服を欲しがりますよ。

いちいち細かく計算して夫に請求するくらいなら、籍を入れない通い婚で良いと私は感じてしまいました。

ユーザーID:4969239957
損得を考えた時点で止める
匿名男性
2017年6月15日 12:25

割りに合わないという発想が出てしまった時点で、彼との縁はなかったと
思ったほうがいいですね。
このまま結婚しても、高い確率で離婚になりそうですし、その原因が仮に
連れ子となってしまえば、親が離婚しただけでもショックを受けているで
あろう子供にさらに追い討ちをかけてしまいかねません。

個人的には、同居をしないで元妻と暮らす子供の養育費についてならば、
貴方の意見も理解できます。
でも、文章からするとそうではなく、一緒に暮らすのではないのですか?
それに対して、連れ子は他人だからその費用は一切もちたくないとまで
思ってしまうなら、同居は無理でしょう。

逆の立場で、妻側の連れ子を妻も含めて養う男性は多数います。
私でも、恐らく結婚するならば腹を括ってと考えるでしょう。
それとの比較で言えば、極めて器の小さな人間だともいえますね。
でも、それがあなたと言う人間である以上は仕方ないと思いますし、
初婚で子供のいない相手を探せばそもそも悩むことも無いわけですから、
始めに戻りますが、縁が無かったと思って諦めましょう。
そうでないと、子供を不幸にしてしまいますよ。

ユーザーID:3645584476
うーん、微妙だね!
経験豊富
2017年6月15日 12:28

 前妻が子供を養育していて彼が養育費を払っているのなら、養育費は全額彼が負担すべきだと思うけど、子供と一緒に住むとなると子供にかかる費用は一切負担しないというのも何だか冷たいように感じてしまいますね。
 そもそも、学費とか明らかに子供にかかる費用はともかく、食費、住居費、光熱水費などはそもそも子供の分だけ切り離せないですよね。
 学費など明らかに子供にかかる費用は彼の負担として、それ以外の生活費は折半にするしかないんじゃないのかなあ?
 それにしても1000万を軽く超える収入がありながら、生活費を折半にしようという考えの彼はどうなんだろうね?
 我が家は妻が仕業なのでそれなりの収入がありますが、生活費は基本的に夫である私の収入で賄っていますよ。

ユーザーID:9960455331
この結婚もう少し考えたほうがいい
ねぎ
2017年6月15日 12:37

お相手のお子さんが存在することにより損得が気になるならば
初婚の方との結婚の方がいいと思います。(せめて子供がいないバツイチ)

あなたの気持ちもよくわかります。
この結婚だとおそらくあなたは一般的な結婚に比べてスカッとしないと思います。
常に損得考えちゃいますよ。
連れ子がいない人と結婚すれば世帯の収入は
すべてあなたと彼と将来のあなたの子供につかわれます。
でも連れ子さんがいる場合には連れ子さんを養育しお金も出さないといけません。
連れ子さんのことを自分の子供だと思って存分に愛情とお金をかける覚悟がないのなら
この結婚ちょっと厳しいと思います。

ユーザーID:4075146051
今のうちに話したほうがいい
名無し
2017年6月15日 12:43

結婚を視野に入れている、という段階である今のうちに
トピ主さんの正直な気持ちを話したほうが良いと思います。
「連れ子にかかるお金も折半で」「うーん、いいよ…」で結婚してしまっては
ずっともやもやするのではないでしょうか。
途中で連れ子に情が湧いて折半でも全然気にしない寧ろ当然よ、という気持ちになる
可能性もまあありますけど。

連れ子の食費住居費等は彼がとなると結構面倒そうですので
「食費住居費に関しては折半でもいいが、学費や習い事の費用、
 連れ子にかかる高額なものについては彼が支払う」という辺りで
互いの妥協点を探ることもできると思います。
全部折半か全部彼払い、という2択でなくてもいいんだと思いますよ。

ユーザーID:4405135159
モヤモヤの原因は携帯からの書き込み
匿名
2017年6月15日 12:44

彼に充分な収入があるにも関わらず、負担を要求する所、かつ申し訳なさそうな態度じゃない所では無いですか?私なら、夫が養育の為に年収ダウンした場合や、事故や病気で収入が途絶えたならば2人共全力で支えるけれど、ただでさえ難しい立場で負担も増えるのは自分なのに、経済的にまで当然の様に半分負担してねという人とは結婚出来ないと思います。無料どころか自ら金を払う家政婦扱いされそうで嫌です。ケチと思われて結構。

ユーザーID:0969100129
彼が ダメ携帯からの書き込み
ちぃ
2017年6月15日 12:45

最近の方々は 家族であって 何が折半
何と何が負担して〜って
初めから きちきちと支払いルールを
決められるんですね
家族でないみたい……

あなたの彼は 子育てするには十分な年収があるのに、なぜ あなたにも負担するように
要求するのでしょうか
そこが問題だと思います。もー簡単に言うと
ただの ケチな男。
これから、子育てに協力してもらえるだけでも
感謝な話なのに、お金までって…………
私なら、この事だけで 先の生活が見えます
結婚 考え直した方がよいのでは?

ユーザーID:2454255588
同意します
さちえ
2017年6月15日 12:47

私もイヤだな
「愛する彼の子」なんて考えはできないです
所詮は他人の子
可愛がることはできるかもしれないけど、お金を出すのはちょっとね。。。

という考えなので、別に冷たいとは思わないです
ケジメを付けるという意味で、
そこらへんはキッチリした方がいいんじゃないでしょうか
これからの結婚生活、長いか短いかはわかりませんが
モヤモヤを引きずったままスタートするのはよろしくないかと思います

ユーザーID:1445960866
結婚しないで欲しい。
ボーダー
2017年6月15日 12:52

あなたは彼の子どもと生活する気あるの?
養子縁組はいいとして、親になるつもりはないということでしょ?
小学校低学年の子どもが親でもない他人と共に生活をしなければいけないなんて可哀想です。
お手伝いさんなら、お手伝いさんとして一線引けるけど、あなたは違う。
もっと近い存在でありながら、他人。
あなたに子どもが生まれたら、そこには本物の家族が存在するのに
彼の子どもはその家族に入れない。
そんな酷い仕打ちを小学校低学年の子どもに味あわせなきゃいけない?
あなたは大人だから損得感情で考えればいいけど、
子どもにあなたの損得感情を理解させるなんて非常すぎるわ。
結婚しないであげて欲しい。
結婚するなら、子どもの母親になりなさい。

ユーザーID:2528033198
シングルファザーと結婚するということ
har
2017年6月15日 12:56

養子縁組はしなくても、彼と結婚するということはお子さんの母親になるお気持ちはあるわけですよね?

戸籍上親子ではなくても、実質親子になる覚悟はあるんですよね?

それとも一緒に住んでからも「おばさん」と呼ばれ、他人の子として接するつもりですか?
お金の問題だけでなく、学校行事の参加と労力的なものがそりゃいろいろあるんですけど、それをただの同居人としてスルーされるのでしょうか。
彼の子が言うことをきかなかったときに、お金も出してなきゃ、注意の一つも出来ない(子供が受け入れない)可能性はありますね。
あなたタダの同居人でしょ?って。

今後彼との間にお子さんをもうけるつもりはあるのでしょうか?
もし出来たら、その子にはお金を払うけど、彼の連れ子には払わないと?
兄弟姉妹でそのような差別をして子供がまともに育つと思いますか?

ケチるところを間違うと早晩離婚に至るかと。
というかお金の損得がそこまで気になるならこの結婚とりやめたほうがいい気がします。

ユーザーID:7889402139
彼にちゃんと話すべきです。携帯からの書き込み
さくら
2017年6月15日 13:02

冷たいと思います。

自分の娘と思って暮らすことができないなら彼との結婚はしない方がいいと思います。
自分の子供が生まれたら確実に差別するんだろうね…。

ユーザーID:6088527130
家族になるんなら
moto
2017年6月15日 13:02

家計は折半でしょ。

養育も家計ですが本来の彼の義務分
(前妻さんと半々)の半分でいいでしょう。
つまり1/4だけ家族として支えるということです。

前妻さんからの回収・免除は
彼の勝手にすればよし。


その1/4も負担したくないなら
そもそも結婚やめたら?

ユーザーID:6351865743
じゃあ
ささ
2017年6月15日 13:05

じゃあ別の切り口から。

貴女の年収でそれらの養育費を支払った場合、幾ら使える計算ですか?
大きな買い物をするにあたって、それはギリギリなのでしょうか?持てあましそうなのでしょうか?

何が言いたいかと言うと。
貴女が死んで国に没収されるかもしれない位の金額だとしたら、悩んでるのは意味が無いのかなと。

家や車にこだわりがあって、それの是非に関わる位なら悩むでしょうが。
この先にどれくらいの欲求があって、どう使うつもりだからそこを気にするのか。

日々の10円云々は好きにしたら良いでしょう。
金額というより、その行為をやりたいのでしょうから。

でも、今回の場合は天秤にかかっているのが、「幻滅されてしまうのではないかという恐れ」です。
精神安定を買えると思えば高いのか安いのか。
これは騒音問題に悩む人の引っ越し費用にも近いものがある。
無ければ悩まないけど、実際問題日々の安定が天秤にかかるのなら高くは無いのかもと。

無くなるばかりでなく、対価で得られそうなものも考えたら?
彼なり、娘なりに恩は売れるわけですし。

ユーザーID:6887916580
出しません。
いちご
2017年6月15日 13:08

あなたのおっしゃる通りだと思いますけど。
冷たいと言われば、そうかもしれませんですが、法的になんの義務はありません。
ところで、元奥さんはどうしてるの?

ユーザーID:0330937947
うわー信じられない…。携帯からの書き込み
2017年6月15日 13:18

>「わたしの子ではないので養育費は出したくない」と言うと冷たい人間なのだと幻滅されてしまうのではないかという恐れもあります。

恐れがあるじゃなくて確実に冷たい人間と幻滅されるでしょ。
私は2年前に当時7歳だった娘を持つシングルファーザーと結婚しました。最初はぎこちなかったですが今では本当の親子のようだと回りから言われます。可愛いし大切な存在です。
子供じゃないから養育費出したくないというトピ主はシングルファーザーと付き合う資格はありません!
独身の初婚の人いくらでもいるでしょ?

ユーザーID:6088527130
覚悟がないなら、結婚はやめた方がいい
おばば
2017年6月15日 13:20

養子縁組しようがしまいが、連れ子と生活を共にすると言う事は大変ですよ。

金銭的な面だけでなく、病気の看病や学校行事ごとのお弁当作りから家庭訪問、参観日、ママ友や連れ子のお友達つき合いなど、仕事を休んで母親としての行動も期待されてるのではありませんか?

貴女がどう思うおうと、対外的には〇〇ちゃんのお母さんと見ると思うんですけど。

そもそも、彼もそれなりの収入があるのなら、連れ子の生活費まで、なぜ貴女に負担させようとするのでしょう?実際一緒に住むと分離が難しく、なぁなぁにはなると思いますが。

申し訳ないですが、ある程度の母親の覚悟がないのであれば、連れ子も、貴女も不幸です。
楽するのは、彼ばかり。

貴女の周りの方は、この結婚をどう思っていますか?
結論を急ぐ事はありませんが、じっくり立ち止まって考えた方がいいと思います。

ユーザーID:8563405920
冷たい人間と思われたくないなら
らくだ
2017年6月15日 13:38

元奥様からの養育費がほしいのですね。
それもいいかと思われますが、そうなると元奥様は、彼や彼の子どもさんと接触する機会が増えると思います。
(彼の子どもさんと元奥様が面接するのは当然だけどね)

「養育費算定表」というのがあります。
元奥様の年収が仮に200万円位だとしても、彼の年収が1000万円もあるので、
月1〜2万円が関の山だと思います。

ここは腹を切ったつもりで、彼の子どもを一生懸命に育てて
「継母なのに、いい娘に成長できたのは継母のalmondさんのお陰ね」と思われるように頑張ったほうが
未来のalmondさんの利益になると思います。

覚悟がないのでしたら、違う男と結婚したほうが精神的に楽だと思います。

ユーザーID:8110551349
 
現在位置は
です