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統合失調症の兄弟がいる彼との結婚

ゆん
2017年6月15日 9:36

はじめて相談させて頂きます。

婚活で知り合った彼との結婚を、互いに意識するようになりました。
そろそろ同棲でも……と思った矢先、彼から統合失調症の兄弟がいることを明かされました。

彼のことは大好きです。
このまま行けば結婚するだろうと思っていましたが、正直今は不安が多いです。
すごく家庭内のデリケートな部分のことなので、あまり私がズケズケと物を言って良い立場ではないのは分かっていますが、互いに結婚を意識している中、放って置いて問題ではないとも思います。

彼には将来、ご家族と同居する気はないことは伝えています。
しかし、今無職の兄弟をご両親に何かあったときどうするのか……。
放って置いてもいずれかは立ちはだかる問題だと思います。

私の親も「姉の介護なんてそんなことをやらせる家になんて嫁がせられない」と言っており、私も自分の子供のことを考えると同居してのお世話は無理だろうと思っています。

例え彼が面倒を見る気がなくても、彼のご両親は……?

私も早く子供が欲しいので、できるならば建設的なお付き合いがしたく、「姉の面倒を見てくれ」という考えならば、お別れも考えています。

それならば思い切ってどうするつもりなのか聞いた方が良いのかもしれませんが、結局は自分の都合ばかり言っている気もします。

やはり、今後二人の将来のためにも彼と現段階でしっかりと話し合いをした方が良いのでしょうか?

同じく、統合失調症のご家族をお持ちの方、
統合失調症の身内を持つパートナーをご結婚された方のお話を聞かせて頂きたいと思います。
よろしくお願いします。

ユーザーID:9358879253  


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タイトル 投稿者 更新時間
介護状態なの?
minon
2017年6月15日 13:05

義弟が統合失調症です。
統合失調症と言ってもピンきりですよ。外に出れないほど重症なのか、通院してるのか入院レベルなのか、仕事はできるのか(単純作業だけで給料は低いとしても)できないのか。
彼が統合失調症のお姉さまががいる話をなさったのは、遺伝的要素を考えてのことだと思います。介護の話じゃないと思う。統合失調症には原因物質があり、遺伝的要素がないとはいえないそうです。その兄弟がいる人と、子供を作ることができるかって話です。私の場合は、結婚の話が決まった後に義弟が発症したのでそこんとこ考える間もなく嫁に来ちゃいましたけどね。
義弟はかなり重症です。障害者年金もらってます。
まずはお姉さまの病状を知ることです。

あとは不躾だけど彼の家の資産の問題。今は義弟は義父と暮らしてます。義父亡くなったら義弟は施設を探します。暴力もあるし私たちが犠牲になって面倒を見るなんてできません。金で解決します。それだけのお金を義父は持ってるし、私たちも稼いでます。パート程度がちゃんとできる、年金払ってる、親の家をもらえばなんとか生きていける→なら介護は必要ないから。相続放棄は必須かもだけど

ユーザーID:5341831855
夫の妹二人が統合失調症です。携帯からの書き込み
まかろん
2017年6月15日 13:17

一人は嫁いで、一人は実家に居ます(無職)

一度お金のむしんを(本人から)されたり、なにかと心配な家族です。

義父は、義妹が生きていける様に家を残すらしいです。(築数十年のもの、リフォームとかどう考えてるのかな?)生活費位はバイトで…と考えている様ですが、見通しは甘いかと。

義母は、完全兄妹任せだと思います。これから20年は義父母の年金で養えたとして、義妹が50になったら大問題でしょう。

夫は、面倒見れないと思います。遠方住みだし、子供の食事の用意もできない人だし、鈍い(笑)

私は…全く知らん顔です。

これから子供育てて(我が子の就職だってわからない)
子供の結婚、孫の世話…

自分家族のことで手一杯ではありませんか?

彼が同じ価値観ならいいですね…

ユーザーID:8103163315
話し合ったとしても携帯からの書き込み
せな
2017年6月15日 13:44

たとえ誓約書を書かせたとしても、先のことは分かりません。
今は彼が姉の面倒をみる気がなくても、親が倒れたら?亡くなったら?

病気の姉を平然と見捨てる男だったら、何かあったらトピ主やトピ主との子供だって平気で捨てるかもね。


そういう悪い条件を除外して、より良い結婚相手を探すのが『婚活』だと思っていました。
トピ主ももっとシビアになった方がいいのでは?

ユーザーID:5468535509
私は統合失調症です(当事者です)
キティちゃん
2017年6月15日 14:07

私は統合失調症(当事者)です。
統合失調症といっても、軽度から重症まで色々あります。
私はかなり軽度で、障害者枠ではなく、病気をクローズして、今まで普通に働いてきました。

現在は無職で求職中ですが、先日、派遣会社にエントリーして、社内選考は通過しました。
派遣会社にも病気の事は言っていません。

お相手の兄弟も統合失調症とのことですが、どの程度重症なのか、もしかしたら私みたいに普通に働ける人かもしれませんよ。

私は障害年金も頂いておりません。
薬を飲み、一か月に一回は精神科に通院はしていますが、普通に働けます。

急性期で幻聴幻覚がある時期なら働けないかもしれませんし、人によっていはうつみたくなる人もいるらしいですが、
ちゃんと薬を飲んで通院して、生活もきちんとしていれば、寛解できます。

ユーザーID:2686073557
結婚するなら話すべき
30歳
2017年6月15日 14:07

統合失調症の兄弟はいませんが婚活から同棲・結婚しました。

婚活から同棲すると言う事は両親へのご挨拶をすると言う事ですよね?
それなら結婚前提のようなもの。
結婚するなら家庭の問題なのだから自分の都合と言うより2人の問題でしょう。
同棲してから問題が出て別れるくらいなら今しっかり聞いて慎重に進めた方が良いと思います。

病気の完治はあるのか、両親が面倒を見れなくなった場合の対処予定と、金銭的問題は誰が解決するのか、また彼の収入も関わります。ご両親の前で話さずとも彼とは色々聞けますよね?

ユーザーID:3765363465
結婚はしない
さき
2017年6月15日 14:08

婚家の親族の心の病、
病気だからと言ってしまえはそれまでですが、
病気のせいとわかっていてもこらえられないこと多いのではないかと思います。

実の母親が心の病でした。
子供心にとても傷つきました。
成人してからは母親に対して怒りを覚え実家へは帰りません。

おかしな言動が病気のせいだとしても、
腹が立つことは腹が立つし
酷いことをされたり言われたら心も身体も傷つきます。

敢えて心の病の親族がいる人と結婚することはあないと思います。
血が繋がってる母親であっても絶縁するくらいですから。

ユーザーID:0076963677
知り合いの話
日向
2017年6月15日 14:29

結納が済んでから、男性側から統合失調症の兄の存在を伝えられたそうです。

女性の親は反対したそうですが、女性の意思が固く、そのまま結婚・出産しました。

でも、子ども(女の子)が生まれてから統合失調症の兄の様子がおかしくなり、
このままでは娘が何をされるか分からないと、結局離婚しました。

統合失調症は人によって症状は様々で、薬の服用で普通に生活できる人もいます。

そのお兄さんの場合は、姪を性的対象と見てしまったようです。

お姉さんの病気や今後について、彼としっかり話し合うべきです。

同居云々ではなく、絶対に避けては通れない問題です。

もし彼が話し合いを曖昧にするなら、誠実に向き合っているとは言えないです。

話し合って理解して結婚しても、予想外の事態が起きたりしますから。

一生の問題です。

どうか慎重に。

私にも娘がいますが、トピ主ご両親と同様、結婚には反対します。

ユーザーID:7694687712
自分の家族を守る選択が出来るか
neko
2017年6月15日 14:39

まず一番は彼がどう考えているかだと思います。
彼が何かあった時に絶対に姉の介護はしないと考えているか。

もし彼がご両親にもしもの事があったなら
自分が面倒を見ざるをえないと言うお考えなら
彼のご両親も自分達にもしもの事があったら
息子に託すと言うお考えなら
結婚は踏みとどまった方が良いと思います。

要するに彼はいざとなった時ご兄弟の手を離して
自分の家族を守る選択が出来るか、
そう出来る環境にあるのかという事です。

統合失調症=治る見込みの少ない病ではありません。
楽観視できるほど軽い病気ではありませんが
寛解して社会に復帰しておられる方も沢山います。

私の知人に統合失調症を患い、自立支援金を受けて
一人暮らしをしながら頑張っている人が居ます。

そうなるまでにご家族の中で一波乱も二波乱もあったと聞いています。

一概に統合失調症の兄弟が居るからダメだではなく
その兄弟を他の兄弟に押し付けるかどうかだと思いますよ。

少なくとも今の段階で彼も「絶対に引き受けない」
ご両親も「絶対に息子に押し付けない」と
ハッキリ明言出来ないようであれば
その先は決して明るくないと感じます。

ユーザーID:5681172005
難しいです
義弟が統合失調症
2017年6月15日 14:44

結婚前に義弟が病気と聞きました。

私はあまり深く考えず、また夫が好きだったので、何も考えず結婚しました。
その時点で義父母は亡くなっていました。

病院に入退院を繰り返したのですが、途中事故をおこしたり(大事には至らず)。
薬を飲まずに悪化して、昔の同級生に電話しまくったり。
結婚前はボヤもおこしたそうです。

義父母は、夫が将来を聞いても「大丈夫」と言うだけで、結局何もせず亡くなったそうです(夫談)

結婚するなら、きちんと話した方がいいでしょう。
周りにも、障がい者のお子さんがいらっしゃる方が何人もいますが、親御さんが考えているか・いないかで成長も生活の安定も全然違います。

現在義弟は、独り暮らしした後、薬をきちんと飲まずに悪化。
入院しっぱなしです。

今は子供もいて忙しく、フルタイムで共働きですし、夫も外泊までで退院は考えてないようです。
24時間見てられませんし、退院できる状態でもないのですが、夫の願いは弟が自分より先に亡くなり、子供達に迷惑をかけずにすむ事です。

ユーザーID:4632732602
婚活で知り合ったならはっきり言うべき
ぴっぴ
2017年6月15日 14:47

統合失調症と言っても軽度の人から重度の人までいますので
お姉さんがどの程度の病気かはわかりませんが、
一緒に住むのはきついと思います。
ましてや他人なのですから。

現在はご両親と同居しているのかもしれませんが
精神障害者のグループホームもありますので
お姉さんが独立して生活できるように
してもらう等、彼にも考えてもらっては?

ユーザーID:4297545680
弟が統合失調症です
アールグレイ
2017年6月15日 14:49

50代女性、弟が統合失調症です。
うちは病状が酷いので家族での面倒は見れず、病院と施設のお世話になっています。
なので私は介護等はしていない状態です。
まだ父が存命なので、事務的な事等は父がケアしていますが、日常の世話などはないです。
その役目は父が亡くなったら私かな・・と思いますが、夫がケアすることはないのでは・・と思っています。

彼のお姉さまの病状の重さはどうですか?
今は良い薬があるので普通に日常生活を送ったり結婚されたりの方も多いようですね。
普通に生活できる方と症状が重くて入院ばかりの方、という間の症状・・家で過ごしているけど普通に暮らせていなくてケアが大変・・といった状況なら一番困るかもしれません。

彼のご家族はお姉さまのケアを今どうされているのでしょうか。そこは今の病状と合わせてしっかり聞くべきと思います。
そして良く考えてあげて下さい。

まだまだ統合失調症は他人に言いにくい病気です。
結婚を考えている相手に打ち明けるのもとても勇気が必要だったと思います。
はっきり打ち明けた彼の誠実さは認めてあげてください。

ユーザーID:3796649166
あなたは優しいお方ですね
二児の母になりました
2017年6月15日 16:37

結婚は好きだけでも結婚できませんし、その方とだけの結婚生活でもありません。

彼氏はとても素敵な方かもしれませんし、その兄弟を持つことはもちろん
その方のせいでもありませんが、切っても切り離せないことです。
トピ主さんがもし統合失調症の兄弟がいたらどうですか?
その理由で結婚できないと言われたらどうですか?
相手は冷たいな人間でないって怒りますか?
あぁ、やっぱりそうだよねぇって納得するのではないですか。
彼氏もそういった理由で結婚、またはお付き合いでさえも遠のいたことが
あるのではないでしょうか。
しょうがないと思うんです。

同居する気がないはあなたの意見ですし、相手はそのつもりがなくても
何が起こるか分かりません。最悪義親は同居となっても自動的に
兄弟がついてくるわけですから、安易に考えてはいけませんよ。
普通の家庭ではないことになります。

トピ主さんのお父さんお母さんの意見はしごくまっとうですよ。
よく考えてください。

ユーザーID:5851137208
統合失調症かどうかというよりも
まりた
2017年6月15日 17:00

お相手の近親者が、経済的理由や病気で困っていた時に

自分は絶対にその手助けはしない、ともし思っているなら
(あなたのご両親がそういう考えのようですし)

やめた方が良いですよ、その結婚は。

肉親にそうした障害、疾病を持っている人と結婚するのはそれはもう
たいへんなことです。覚悟が要ります。
きっと多くの人がレスしてくれると思いますので、その点、私は省略します。

彼はそういう事情を理解して、結婚してくれる人を探しています。

彼のよい所を受け取って、しかし彼のために献身することはできないというなら

お別れすることが、彼への誠実な態度だと思います。

ユーザーID:9852405019
親の気持ちは分かります。
親の本音
2017年6月15日 18:12

親の本音は、結婚はさせたくないです。
彼親が生きているうちはいいけど、親亡き後は、当然ながら、その彼が世話人になるでしょうから。

貴女の覚悟次第だと思うけど、敢えて結婚する相手でもないと思います。
彼には責任は無いけど、やはり、お互いの家族や親の老後の生活ぶりなども視野に入れる時代の結婚です。

結婚は、ただでさえ忍耐、我慢も強いられる時もあります。なのに、最初から問題を抱えて気がかりがある結婚は、考えた方が良いと思います。
貴女の両親がいうのも当たり前ですよ。
親の本音は、そういうことなのです。

ユーザーID:9074660531
難しいですよね
コロン
2017年6月15日 18:34

私は欧州在住で、息子が一人の兼業主婦です。

義弟(30代)が統合失調症です。
幸いなことに夫の国は福祉大国なので、義弟は無職でも国の援助で一人暮らしができます。

でも、身の回りのことは自分で何もしようとしないので、義母が週に一度、義弟のアパートの掃除や洗濯、食事の世話までしています。
車の免許ももっていないので、移動は、いつも誰かの送り迎えが必要。いつも家でテレビを見たり、ゲームをしたりで過ごしているようです。

こんな義弟でも夫はかわいいらしく、もし将来、義母に何かあっても、自分達がいるから大丈夫だよね!なんて言ってます。

同居は極力さけたいですが、百歩譲って同居することになった場合、きっちりとしたルールを決めようと思っています。

1)普段の食事は自分で作って食べてもらう。たまに私達の食事に招待することがあっても、基本的には別々。もし毎日私の作る料理を一緒に食べたければ、食費を払うこと。

2)自分の部屋だけでなく、共用スペースの掃除を週一度は必ずやってもらう。


夫には厳しいといわれるかもしれませんが、義弟は所詮、義理の家族です。きっちり、けじめをつけるつもりです。

ユーザーID:0392920292
統合失調症の度合いにもよる
レオネッサ
2017年6月15日 19:56

症状の度合いにもよると思います。
症状も軽くて、今後結婚出来る可能性があるのなら、そんなに心配しなくてもいいと思います。

私の兄弟は重度のてんかんで、働くことは厳しいですが、理解した上で結婚できました。

書かれておりませんが、彼は二人兄弟ですか?
雰囲気的にはそんな感じですが、三人兄弟なら、彼ばかりが面倒見る必要がないですよね?

彼がこの段階で話をされたと言うことは、今しっかり話し合いをするべきだと思います。
今しないと、結婚式直前で破棄とかになってしまいます。
その方がお互いに親族などにも迷惑がかかります。

最後に、彼以外に面倒を見てくれる人がいない(両親以外)なら、状況はかなり厳しいと考えた方がいいです。

ユーザーID:1878152422
誰と結婚するの?
しんこりべると
2017年6月15日 20:05

かなり深くまで考えましたね。
嫌だったら、結婚しなければいのでは?

両親は、みんないるはず。その両親から生まれたのが彼、彼女です。
あなたのご両親もひどい人ですね。結婚する前から悲観的。
自分たちだって、年をとったら、娘夫婦に面倒を見てもらおうと思っているのではないでしょうか?それなのに、義両親が介護をしてほしいと言ってないのに、、。

自分の好きな人を優先ではなく、ご両親の考えを優先するなら、お見合いが一番ですね。

ユーザーID:8599333705
統合失調症の兄弟がいます
サザナミ
2017年6月15日 20:47

私自身に統合失調症の姉がいます。

一見しただけでは病気だとは分からない「ごく普通の人」です。
ただ、状態が悪化すると幻聴や幻覚を見る人も多い病気です。
普通に生活も出来ますし、状態が安定していればバイト等で普通に働けます。
就業が難しく障害者年金を貰って生活するにしても、本人の日常生活には左程支障はきたしません。

お薬をきちんと飲んでいる人ならば状態はある程度安定しているでしょう。

お姉さんの年齢や現状が分からないですが、高齢になってからの重症化に加え介護となると、むしろご家族でというより病院等に頼る人が多いと思います。

ただ、実際に彼がどうしようと考えているかは必ず話し合って確認された方が良いと思います。
軽い症状(寛解状態)でも定期的に連絡を取り合ったりした方が良いのは間違いないので。

現状(どのような症状?外出など出来る状態?など)の確認と、ある程度歳をとってご両親が他界されたら彼がどうするつもりなのか確認を。

確認なしで結婚するのだけは絶対にやめておかれた方が良いと思います。

ユーザーID:9415871688
話した方がいい
ぼんみ
2017年6月15日 22:00

話した方がいい。彼がどう思ってるのかで全然変わることですから。

ユーザーID:9998972247
しっかり話した方が
もうすぐ15年
2017年6月15日 22:11

ちゃんと事前に話し合った方がいいです。ちなみに今、具合が良くても、義理の両親が亡くなったり、環境が変わったら、病状が悪くなる場合もあります。我が家もそうでした。知り合いには震災を契機に、一気に悪化した方もいます。
生半可な気持ちで世話はできませんよ。相手の言動、病状一つでこちらの平穏な生活が吹っ飛びます。倍によってはご近所に迷惑をかけたり、警察、消防の出動なんて事態もあります。
あまりの負担に入院させたくても、本人な納得しないと、入院どころか薬だって処方できません。彼は、どこまで負担しますか?ちゃんと聞いておかないと、トピ主の将来が破壊されます。しっかり話しあってください。

ユーザーID:2815357297
 
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