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総入れ歯の義母をどう気づかえば良いのか

かぜ
2017年6月15日 12:47

49才主婦です。昨年夏、義父母の金婚を祝って一泊旅行しました。
住まいが離れているため、飛行機で現地で集合しました。
私は4年ぶりの再会でした。
温泉旅館で一泊二食した時、食事は特に柔らかいものを頼んたりしませんでした。

しかし数ヶ月後夫が帰省した時、海老せんべいをもらって帰りました。
「エビの殻を食べているみたい」「固くて好かん」と義父母が言うので持ち帰ったそうです。
ちなみにその海老せんべいは、私の出身地の有名お土産品です。

また数ヶ月後、大学生の長男が泊まりがけで遊びに行った時、
「固くて食べられないのであげる」とおつまみで出されたピーナツを持ち帰りました。
そのピーナツも私の出身地で生産された「〇〇のピーナツ」でした。
毎回それとなく非難されているのを感じて、気が滅入ります。

義父母とは普段ほとんど交流がなく、電話で話すこともありません。
私は「お料理が固かったでしょうか?申し訳ありません」と謝った方がいいのでしょうか?
旅行の場で、そのことに気づかなかったのはとてもダメなことなのでしょうか?
こういった時の対処方法がわからずに悩んでいます。

ユーザーID:1614444965  


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タイトル 投稿者 更新時間
気にしすぎ
とまと
2017年6月15日 13:39

もう一年前の事ですよね?
海老せんべいやピーナッツはトピ主さんが送ったものですか?違いますよね?たまたまご自分の出身地の物だっただけで、その旅行のお料理に繋げるのって飛躍し過ぎですよ。気にしなくていいと思います。

ユーザーID:9590587317
あなたの土産でもないのに
F
2017年6月15日 13:39

なぜあなたが持って行ったものでもない海老せんやピーナツを持たされたからって、非難だと感じるのでしょうか?

あなたが土産に渡したものを返されたなら 分かるけど、そうではないのに
あなたが非難だと感じるのは相当な勘違いですよ

入れ歯ならピーナツも固い海老せんもダメなものはダメでしょう?
それを受け入れられなくて非難だと感じるなら あなたは相当おかしいですよ

単純に固いものがダメなだけで、別に旅館のお料理は大丈夫なんじゃないですか?

誰だって固いから嫌いとか好みが合わないからあげる、なんて親しい関係ならよくあることですよ

ユーザーID:7731122815
すべてが気にくわないんでしょ
ももちゃん
2017年6月15日 13:40

まあ、普通なら突っ返さずに捨てるのを返してきたってよっぽどあなたのことが気にくわないんですよね。
年をとると意固地になるのでどうしようもないです。
まあ四年に一回とかしか会わない人だしどーでもいいんじゃないですか?

ユーザーID:1572046439
事前に聞かないの?
taihenne
2017年6月15日 13:51

食べられないもの
嫌いなもの

アレルギーとか 事前に聞いておかないのですか?

私は義母は自分の歯ですが 義父は部分?入れ歯だと思うので、入れ歯だからということじゃなくて、予め聞いておきますけど。

旅行前にそういう確認にはするもんでしょ。



自分の出身地の名産品だから要らないっていったわけではないのに
ちょっと卑屈すぎ。


お祝いで招待ならなおさら 希望を聞くべきだったと思いますよ。
今から 電話でわざわざ謝罪するほどのことでもないだろうけれど、次回から配慮して差し上げたらいいだけだと思います。

私は義実家でキッチン使う時には ご飯の好みを聞いてから炊きました。
実家は銀シャリモードですが 義実家はかなり柔らかめのご飯が好みです。

>旅行の場で、そのことに気づかなかったのはとてもダメなことなのでしょうか?

旅行の場じゃなくて予約の段階で 旅館側には伝えてますよ。
折角の旅行、滅多にない旅行なら尚更、好物を食べてもらいたいですからね。
自分の地方の名産品だから〜より お年寄りだから、とか入れ歯だから 糖尿だから〜って 色々な人がいるわけで準備段階でリサーチするべし。

ユーザーID:8913482576
うわーいやみだねえ。
はな
2017年6月15日 13:57

可哀想。
苦労するなあ。
総入れ歯だと知ってるのに
えびせんべいのような硬いものあげて
硬くて食べられない、と言わせ

そう言ってるにもかかわらず
今度はピーナツをあげる。
そしてまた
硬くて食べられないと言わせ

なおかつ、それは私の出身地のもの
いじわるなんじゃないか、とまで言う

こわい…。

ユーザーID:8029412290
非難?
歯が悪い歯科助手
2017年6月15日 14:19

総入れ歯と知っていて、堅いお煎餅とピーナッツを渡す時点で、傍目には『いじめ』と思われても仕方ないと思いますけど。
それを非難されているみたいって、自己本位過ぎ。

相手に思いやりがあれば、普通の食事はともかく、堅い煎餅とピーナッツは渡すべきではないと思います。

本当言えば、堅い物よりフランスパンとかタクアンとか、噛み切れない物の方が悪い事もあるようですが、義歯が合う・合わないなど、人によって食べられる物が違います。

旅行の際は、とりあえずかぜさんに気を使ったか、普通の物なら食べられたのか。
特に謝る必要はないと思います。

ただ、今後、どういう物がお好きですか?とさり気に聞いてみた方が良いかもしれませんね。

ちなみに私は義歯ではありませんが、歯が悪いので、堅くて歯茎にささる物は食べられません。堅い煎餅やピーナッツは食べません。
旅館の食事は普通に食べます。

私は自分で言ってますけど、義歯だって知られるのが嫌なご年配の方も多いですよ。
謝るって逆効果になるかもしれません。

ユーザーID:8391427218
うーん携帯からの書き込み
よっしー
2017年6月15日 14:38

旅行の食事を責められているというのは、考えすぎではないでしょうか。
実子である旦那様は何と仰っていますか?
うちは、夫が「細かいものは歯に詰まるから好まないみたいだ。」とか、「○○は食べない。」とか、何だったら喜んでもらえるんだ!と言いたくなるほど情報を伝えてくれますよ。

件の旅行のときは、出された食事は難なく食べておられたのでしょうか?それとも食べづらそうにされていたり、沢山残されたりしましたか?

固いものはもう食べられなくなった、又は食べられるけれどあまり好まなくなったということをそれとなく知らせているのかもしれませんが、それは今後に生かせば良いような。

次に旅行や食事に行くときは、何か苦手なものがないか尋ねて先方に伝えておくと良さそうですね。

ユーザーID:5230801242
生産地はたまたまでは・・・
やかん
2017年6月15日 15:06

貴女の出身地の食べ物だっただけで・・気にし過ぎです。

ホテルでも本人が柔らかい食べ物にしてと言わない限りは、みんなと同じで良いと思いますよ。そこまで気遣えば反対に変に思われるかも。

家の義母は早くから総入れ歯で(義母78歳の入院中に分かったこと)、固い漬物でもせんべいでも何でもがりがり噛んでいました。もし総入れ歯で不自由しているのなら本人から申し出があると思うし(ホテルでの食事)、豆類とか固いせんべいを嫌うのなら、貴女の家に持ち帰ってもそれはそれで義母が食べたくないだけですから、貴女がそこまで気を使う必要はないと思いますよ。

>毎回それとなく非難されているのを感じて、気が滅入ります。
非難されていると取るのもなんだかと思いますけどね。
普段交流も無いからそう思うのでしょうけど。

悩む必要も無いし、謝ることも無いです。
しかし、離れているとは言え義両親とは会う頻度も少ないのですね。
夫と息子さんだけが会いに行くのですか。
ほとんど会わない義両親なら対処が出来ないのは当然でしょうに。
会っていればこれまでの生活で自然的に付き合い方は分かっていた筈です。

ユーザーID:9108625924
聞いてみる
風見鶏
2017年6月15日 15:41

土地の名産品も良いですが、普段交流が無いので難しいですよね、お察しします。

ご主人からさくっと何が好きか聞いてみては。
義歯云々よりもコミュニケーションが問題点では。

義歯を使用している歯科衛生士です。
食べられないものは先方に伝えるようにしています。
義理のご両親も、食べ物を粗末にしたくないからという気持ちもあるかと思いますよ。

義理の父も義歯使用なので、
天然歯の義母とは手土産を分けてます。
義母には草加せんべいやおこし、義父にはサクサクした形が細長い、もしくは一口サイズの口に入れやすいあられなど。

丸い形で前歯で齧って食べるもの、歯につきやすいもの、バラバラになって舌でまとめにくいもの、ゴマのついたものも避けてます。

固いものは論外ですが、義歯と歯肉の隙間にゴマ等が入り込むと痛いし危険です。

落花生は私も食べません。キャラメルコーンが大好きでしたが、食べられなくなり悲しいです。

ユーザーID:9587169135
考えすぎでは?
すう
2017年6月15日 15:41

単に固い物は食べにくいだけでは?
深読みする必要無いと思いますが。
昨年の話を蒸し返すのも変だし。
仮に義親が旅行の食事に不満があったとしても、トピヌシサンガ責任を感じる必要無いでしょ。
お土産もなんでも、旦那さんに任せればいいのでは?
いい嫁のフリする必要ない。

ユーザーID:7833349188
分かる範囲でいいと思います
りんご
2017年6月15日 16:09

気づかったほうが良かったのかな、という優しいお悩みなのでしょうが、悪いほうに考えすぎな気もします。

義母さんは、料理をまったく食べなかったのですか?

海老せんべいやピーナツは、主さんが送ったのですか?

出身地の産物というだけなら、「非難されている」というのは考えすぎでしょうし、
唐突に「あのときのお料理」の話をされても、キョトンとするのではないでしょうか。

私は、一般にお年寄りが食べやすいようなものにしよう、という程度には考えますが、
温泉料理はもともと和食でしょうし、固い物などあまり無いのでは。

入れ歯でも、あるていど噛むようにしないと土台が衰えるそうで、柔らすぎるものばかりも良くないそうです。
胃腸も弱っていて流動食一歩手前という状況ならアレですが、
そこまでじゃないなら、無理と決めつけて特別食を頼むこともないと思います。
裏目に出る恐れもありますし(私の父は「味も歯ごたえもない料理」にガッカリしていたことがあります)。

気遣いは、分かる範囲でいいと思いますよ。

ユーザーID:0608956698
トピ主さんのネガティブ思考が恐い
優しいのか冷たいのか
2017年6月15日 16:31

去年の旅行時の料理をいつまでも気にするくらいなら
普段から、電話くらいしてあげれば良いのに…。

帰省もご主人やお子さんだけで、トピ主さんは関わってない様子。
それを許されてるのって、トピ主さんラッキーだと思いますよ。
義父母さんの言動が、本当にトピ主さんへの嫌味だとしても
関わらなくて良いんだから悩むことないじゃないですか。

好き嫌いや入れ歯で食べられない料理があるなら、
日頃付き合いのない嫁に頼らず、自分で申し出るのでは?

ユーザーID:3485701779
気遣い。携帯からの書き込み
りリス
2017年6月15日 16:54

よく言うわ。
海老せんべいやピーナッツは固いからいらなかったのでしょ。
主の出身地とか関係ないでしょ。
そこまでこじつけなくていいのに。
対処法って失礼ですよ。
なんだか主ってわざとらしいし嫌な感じですね。

ユーザーID:3144035320
気にしない
主婦
2017年6月15日 17:02

それは気にしすぎだと思います。
身内に総入れ歯の者がいますが、やはり、これちょっと固いからあんた達食べて、といろいろくれますよ。
固いものをいただいた。自分で食べるのは辛い。そうだ!若い人なら喜んで食べるだろう!となるわけです。
有名な海老のおせんべい、きっと私が想像しているのと同じだと思いますが、あれ、おいしいけど見た目に反して意外と固いです。それに、わりとよく人からいただく機会があります。
義母様も、どなたかからいただいたけど、食べられない・・・・もったいない・・・好意でトピ主さんに回って来たんだと思いますよ。

ユーザーID:8869277244
自分の実両親が総入れ歯だったとしたらどうしていただろうか
唯我独尊
2017年6月15日 17:04

トピ文だけ読むと、トピ主さんって、自分が傷つくことには敏感だけど、他人のことはどうでもいいタイプかなと思えます。
違うのかもしれませんが。

義両親の「固くて食べられない」は、配慮のなかったとぴ主さんへのアピールの可能性はありますが、そうだとすれば知らなかったようだから知ってもらおうということなのでしょうし、そもそもの自分の配慮のなさを棚にあげて非難と受け取る必要があるとは思えません。
だって、申し訳ないのですが、海老せんべいとピーナッツが特産といわれても、他人にとってはそれどこ?って感じですよ。
しかも、日頃から嫁いびりされているというならともかく、普段ほとんど交流がなく電話で話すこともないのですよね?
なぜそんなに悪く受取ろうとするのか・・・

もっとも、配慮がないのはご主人も同じのようですので、トピ主さん個人ではなく、ご主人またはご夫婦へのアピールかもしれません。

今更謝る必要はないと思いますが、かたいものは食べられないということを今後は心に留めておいてあげればいいのではないですか?

ユーザーID:1042479582
大丈夫
しみず
2017年6月15日 17:48

「毎回それとなく非難されている」
これって、本当にそうなの?
たまたまあなたの出身地の物だっただけじゃないのかな?

トピ主さんがお土産にあげた物をつっかえされたわけじゃないのですよね。
だとしたら、そう深読みしない方がいいと思いますよ。

うちの義母も総入れ歯です。
本当に、固いものは無理らしいです。海老せんべいやピーナッツは無理ですね。
固くなくても、食べる際の違和感や味覚も変わったり等で色々と苦労しているようです。

旅行の時の事を今更謝る必要はないと思います。
気付かなかった事は仕方ないですよ。
それに、旅行の時に食べにくそうな様子がなかったのなら大丈夫だったんじゃない?

今後、食事をご一緒する機会があったら、「どんな物が食べやすいですか?」と尋ねて配慮してあげればいいと思いますよ。

ユーザーID:7235076872
明らかに・・
ワセン
2017年6月15日 18:01

>温泉旅館で一泊二食した時、食事は特に柔らかいものを頼んたりしませんでした。<

上記はどうしようもないです。旅館で柔らかい物などっと言っても、余程アレルギー持ちなら別ですけどねえ。

ただ、海老せんべいやピ―ナッツのような明らかに固い食べ物はいけません。

それさえ、気を付ければいいと思います。

ユーザーID:6761153412
入れ歯にピーナッツ?
渋柿
2017年6月15日 19:38

貴女は、高校生のお子さんがいる年なのに、
想像力に乏しい方だとの印象を受けました。

入れ歯の方に、幾ら自分の地元の有名なお土産だからと言っても
ありがた迷惑ですよ。
硬い海老煎餅、ピーナッツなどはもっての他です。

入れ歯の方達に取っては、
歯茎と入れ歯の間にピーナッツが入って、痛くて食べられないのですよ。

地元にはお饅頭、羊羹とかの和菓子でも有るでしょう。
柔らかくて、歯茎の間に入っても痛くない物を今後持って行ってあげましょう。

義父母には一言「今度は、何か柔らかな物を選びますね」
と言ってあげたら良いのではないでしょうか。

ユーザーID:1990262683
とてもダメ
ハロン
2017年6月15日 22:24

総入れ歯だと知っていたなら、食事で配慮が必要なことがあるかどうか事前に夫を通じてでも確認しておくべきだったと思う。

義父母のためのお祝い旅行だったなら主役が楽しめるように配慮するのが基本では。何のための祝いなのか。

総入れ歯だとどういう不都合があるのか私にもわからない。困る点には個人差があるのかもしれないし。
「こういうものは食べにくいが、全部柔らかい食事にされたら食べた気がしなくて嫌」ということもあるのかもしれないし。

とにかく本人に事前確認して旅館にも伝えて出来る範囲で配慮を頼むべきでは。

海老せんやピーナツは固くて噛めないか、破片が歯茎と歯の間に入り込んで痛いとか何かそういうことがあるのでは。
「こういうのが食べられないのか。不便なのね。旅館でも不都合が無かったかな。」と振り返るならともかく被害者意識(妄想?)を持って気が滅入るなんてあくまで自分中心の考え方なのね。

謝るかどうかはともかく、今後はいろいろ配慮して差し上げればと思う。知ったことかと居直るならそれもそれだが、付き合いがあるなら互いに気持ちよく過ごせるほうがよいのでは。

ユーザーID:4923812067
事実を言ってるだけだと思います。
タマ
2017年6月16日 2:04

こんにちは。
煎餅、柿ピーは83歳の父も食べれません。

嫌味じゃなく、本当に食べにくいのだと思います。
ご実家の特産物とのことですが、そこまで考えていないと思いますよ。

何でしたら、次回八ツ橋みたいな柔らかい商品を差し上げればいいのではないでしょうか。
基本的に噛ごたえがあり過ぎると食べ難く嫌なのでしょう。
大丈夫、貴女は良い嫁だと思いますよ。

ユーザーID:1125487769
 
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