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発言小町

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母の再婚相手 携帯からの書き込み

20歳女
2017年6月15日 17:08

私は20歳の女です。幼稚園の頃に両親が離婚しシングルマザーで育てられました。しかし去年の夏に母が男を連れてきて、同棲、冬には再婚になりました。それだけでもストレスだったのですが、その再婚相手は持病があり、生活保護をもらっていて働いていません。それから春になり、私は就職したのですがストレスからか、病気になってしまい一か月ほど入院しました。病名は伏せますが完治しない病気で健康的な生活を送ることと、ストレスを溜めないことが大切だと言われています。それまではほとんど家のことを知らなかったのですが入院費や保険のことなどを話しあい、かなりお金に余裕がないことがわかりました。再婚相手は生活保護をやめ、働き始めましたが給料はアルバイト並です。それなのに二人は呑気にしています。私はストレスを溜めないことが大切と言われていますがお金に余裕がないことを知りお金をなんとかしなくてはと頭がいっぱいです。お金のことと、呑気な両親を見ているだけでストレスが溜まります。しかしアルバイトはできない状況です。どうしたらいいのでしょうか。
ちなみに母は周りから色々言われていますが離婚する気は一切なさそうです。

ユーザーID:6119801000  


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タイトル 投稿者 更新時間
まずは自立から始めましょう
おば
2017年6月15日 18:56

体調はいかがですか?
少しは良くなってきているのでしょうか?

さて、さて、どうしたものかですね。

一番良いのは、トピ主様が自立することです。
行政に相談して、部屋を借りて独り立ちすることです。
仕事出来ない、働けない診断が出ているなら、病院のソーシャルワーカーなどに現状を相談すると、良いアドバイスいただけますよ。

お母様や再婚相手は、この際ほっておきなさい。
もうね、自己責任ですから、好きなようにさせておきなさい。

トピからね、いまだお母様に頼りたい、甘えたいトピ主様の心情が感じられるのね。
再婚相手がどのような人であろうと、お母様が幸せなら、見守るしかないし、仕方ないわ。
本当は、お母様と二人の生活をしていきたかったんでしょうね、まだ20歳だし、寂しいよね。

だけど、なんとか自分なりの道を見つけて、幸せになりましょう!体調とうまく付き合いながら、出来ることから始める。
ひとつひとつ、焦らないで、好きなことをしてみたら?

ユーザーID:1481116657
あなたはもう成人だよ携帯からの書き込み
ちゅら
2017年6月15日 19:18

きついこと、書きますね
あなたはもう成人。あなたの親があなたを必死に面倒見なくても言いわけ。でもね、夫婦は違うの。あなたの成人を待って、母親は再婚したんでしょう。
母親には、余裕があれば、あなたの面倒をみる義務があるけど、再婚相手は、あなたの法律上の親ではないでしょ?あなたの面倒を見る義務なんてないのよ。

若くして持病と付き合わなければいけないことには同情するけど、今まで親に面倒見てもらってきてたのに、これからも脛齧るつもり?
甘えすぎだよ。仕事ができないというなら、福祉を利用すればいい。

ユーザーID:6248776488
大変ですね
love
2017年6月15日 19:23

完治しない病気というのがわからないので、回答が的外れになったら、ごめんなさい。

ストレスの1番の原因がお母さんとその再婚相手なのだから、1人暮らしをするのが最善策だと思います。
アルバイトも出来ない状況というのは、その病気のためですか?
でも、医師からは健康的な生活を送る事が大切と言われているのですよね?
健康的な生活とは家でダラダラ過ごす事ではないでしょう?
働いて収入を得て、バランスの取れた栄養を摂り、適度に身体を動かす事だと思うのですが。
自立して、1人で気ままに暮らした方が精神的にも楽ですよ。

お母さんの再婚相手はトピ主さんを養育する義務はないのだから、期待するだけ無駄です。
(養子縁組をしていて、トピ主さんがまだ学生なら、また話は変わりますけどね)

ユーザーID:6314881419
家を出ましょう。
えりか
2017年6月15日 20:10

私の次女も20才です。
子供達が成人するのを待って、私は再婚しました。

年頃の娘達と、血のつながらない夫とは別居が前提でした。
いま娘は、仕事をしながら一人暮らししています。
貴女も同居がストレスなら、一人暮らししましょう。

ユーザーID:3546040521
何が問題?
すう
2017年6月15日 21:50

トピ主さんは大人なのだから、お母さんが再婚するのは完全に自由です。
トピ主さんは大人なのだから、本来は家を出て自力で生活すべきです。
自分の生活人治療費にお金がかかる事と、親にお金の余裕がない事は無関係です。
「私はストレスが敵だから、母親と再婚相手が働いて私を養え」と言いたいのですか?
母親がなぜ離婚すべきか、サッパリわかりません。

ユーザーID:2510964518
なんで再婚相手が責められるの?
もな
2017年6月15日 23:33

トピ主宅にお金がないことは再婚相手に関係ないでしょ。
成人してるのに母親の再婚相手に扶養してもらうつもりですか?

再婚相手の収入がアルバイト並。
あなたに関係ありますか?
あなたは無職なのに偉そうに言えるの?

>ちなみに母は周りから色々言われていますが離婚する気は一切なさそうです。
多分、色々にはあなたのことも含まれてるんじゃないかな?

再婚相手を持病があって無職で生活保護受給を軽蔑してるけど、
もはやそれは自分のことだよね。

ユーザーID:4264431382
親離れ
Mere
2017年6月16日 0:08

あなたが成人したら、お母さんはあなたを扶養する義務ないでしょ。
もう世帯を分けたらどうですか?
そしたら、あなたは働けないけど生活保護もらえないか、申請してみたらどうですか。
お母さんの人生を拘束する権利なんてあなたにないでしょ。

ユーザーID:1209723069
もうお母さんの人生。
三連プリン
2017年6月16日 0:10

病気で入院したのは不運でしたが、トピ主はもう成人してるので
お母さんの人生はお母さんのものです。
あまり賛成できない相手かもしれませんが、働き始めたとのこと。
「バイトもできない」とあるのはダブルワークのことですか?
それとも就職した会社は退職してしまったのでしょうか?
トピ主さんが病気になったのは、お母さんのせいでしょうか?
再婚相手のせいでしょうか?何だか甘えてるような気がします。
嫌いでも今は、世話になるしかありません。
「嫌い」だと思えばストレスが溜まるのかもしれません。
発想を換えて、まずは一人暮らしすることを目標にしたら
どうでしょうか?
一人暮らししたら、親との関係は「付かず離れず」の方が
上手くいくと思います。

ユーザーID:4884064570
ほっとこう携帯からの書き込み
かぐら
2017年6月16日 0:27

大の大人が決めたこと
ほっておくのが一番かもしれません

主様を無事育て終えて
さてこれからは私の人生よってお母様は思ってるのかもしれませんね
親ばなれ子離れですかね

家を出て、自立して、好きなようにさせる
一応警告はしたよ?
すがってこないでよ?って言って
あとはほっとこう
というのが良いかなと思います

ユーザーID:8592011259
ストレスをためない為に
はらぺこあおへび
2017年6月16日 1:36

お子さんが幼稚園から成人するまでシングルマザーとして頑張って育て上げ、ご主人は結婚して生活保護をやめて持病がありながらアルバイトして暮らしている

立派ですね

トピ主さんがストレスをためない為に必要な事は、お母様のこれまでのご苦労を知り、感謝し、今幸せを手に入れた事を一緒に喜んで暮らす事です

トピ主さんのストレスの原因は、全てトピ主さんの心の中にあります

ユーザーID:1625076952
支え合って
通りすがり
2017年6月16日 2:00

トピ主さんは「ストレスを溜めないように」とのことで、アルバイトとして働くのも禁止されてるのですか?それならばお母様(と再婚相手)に養って貰うしかないのですね。お母様の再婚相手はトピ主さんを扶養する義務はないにも関わらず(しかも成人した娘)、家計のため持病を抱えながらも働きに出てくれた。収入云々よりもそこは有り難く感謝すべきではと思いました。
そしてお母様も生活は厳しくとも再婚相手との生活に幸せや安らぎを感じているのではないでしょうか?

出来ればトピ主さんも無理のない範囲で働いて3人で支え合いながら生活されてはいかがでしょう。全ての仕事に過度のストレスが掛かるとは限らず、職場環境や業務内容、そして本人の受け止め方考え方により違ってくると思うのです。
しかし働くのがやはり困難であれば、不足分は生活保護を受けるしかないのでは?

ユーザーID:3479728945
幼稚ゆえに来るストレス
黒酢
2017年6月16日 9:16

トピ主さんが成人するのを待っての再婚だったんじゃないんですか?トピから察するに学生でもないみたいだし、成人しているなら家を出たらいいのに。成人して学生でもないのに親に養ってもらってるってどうなの?お母様の再婚相手が働く前にあなたが働きましょう!

ユーザーID:0422375448
独立する
2017年6月16日 19:16

もう、成人しているのだから
家を出て一人で生活したらどうですか。

ストレスも無くなると思いますよ。

多少、病気があっても働けるでしょう。

ユーザーID:4176441804
トピ主さんが一番呑気
2017年6月16日 19:46

持病があっても義父は働いています。
自分がアルバイトもできない状態なのに
なぜ義父のことを非難するのでしょうか?
お母さんが周りから色々言われるのは
トピ主さんのことも入っていませんか?

文句があるなら自活しましょう。
一番呑気なのはあなただと思います。

2人は呑気にしているのか、呑気なふりをしているのか・・・

ユーザーID:7454148918
素朴な疑問
愚者
2017年6月17日 4:17

ご両親が離婚されたとのことですが、成人されているとはいえお父様もいらっしゃるのですよね?働くことが難しいことや今の生活を説明して援助してもらうとかお父様と暮らす選択肢はないのでしょうか。

また、お医者様と相談してトピ主さん自身が生活保護を受けて独立世帯として一人で生活されてはいかがでしょうか。
金銭的には厳しいかもしれませんが、今の生活がストレスで病状にも影響するなら家を出るのが一番手っ取り早い気がします。

ユーザーID:4479346604
あなたが家を出て下さい。
ミミおばさん
2017年6月18日 13:50

同じようなレスが付くと思いますが、あなたを守るのは自分自身しかいません。
一日も早く家を出て自活することです。最初は大変かもしれませんが、それが精神衛生上、一番良いと思います。
トピ主さんはまだまだお若いです。これから先は長いです。
変なストレスを感じながら生きるよりもはるかに良いのではないかと思います。
お母様もこれまで苦労してトピ主さんを育てて来られたと思いますので、相手の方は周りから見ると再婚に賛同しがたい方かもしれませんが、お母様が選んだ人ですので、お母様がお幸せならそれで良いと思います。
20歳ですから、もう、自立しましょう。

ユーザーID:0322961154
トピ主です携帯からの書き込み
20歳女(トピ主)
2017年6月21日 11:20

皆様レスありがとうございます。レスを読んでいて自分の考えが甘いこと、もう20歳を越えているので自立するべきだと気付きました。正直病気になる前は家事の手伝いなど全くしておらず、母と会話するのも面倒だと思っていました。しかし入院してからご飯が食べれる有り難さや、退院して家事を手伝うようになり家事の大変さを知りました。再婚相手に関しても自分も再婚相手と同じように持病があって働けないなら同じじゃないかというレスを見て確かにと思いました。今までは生活保護から働くようになっただけでいいじゃないかという母の言葉にそんなの当たり前じゃないかと思ってましたが持病があることを考えたら少し母の言う気持ちもわかりました。これからは母は母の人生、私は私でやっていきたいと思います。今は働けない分、自分で自炊し洗濯、皿洗いなどを手伝ったり、お小遣い程度ですが物を売ったりしてお金を貯めています。無理して体調を崩してまた入院するよりも自分のペースで頑張りたいです。皆様のレスで気持ちに余裕ができました。
ありがとうございました。

ユーザーID:6119801000
 
現在位置は
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